攻克拖延症--经历记录与心得分享

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  • 每天只要一点点

    每天只要一点点 2016-03-29 16:09:07

    2008-12-01 19:12:58 完美是个梦    今天原本是一个很关键的任务的最后期限,我过去两周里却 2008-12-01 19:12:58 完美是个梦    今天原本是一个很关键的任务的最后期限,我过去两周里却什么也没做。在最后两天里,仍旧没有一丝一毫行动的决心。我害怕直面问题,逃避去想这个任务所需要的时间和步骤。我也很怕朋友问自己“什么时候开工?”之类的问题,因为知道一旦开始思考什么时候开工,那么就有那么一个时刻要开始做事。      不知道该怎么办。不停做白日梦希望出一些小事故,比如学校突然大面积停电而且停很长时间,比如自己出小小的交通事故(说来好笑,我不停纠结是手受伤好还是脚受伤好,思考的结果是都舍不得:P)。终于什么事也没有出。      我做了个对我而言蛮重大的决定,给自己的两个导师写了一封信,坦言自己没有进展,不是遇到困难是根本没有做。说了自己内心的挣扎。让我挺惊喜的是,他们表现得挺支持,愿意一起商量如何来克服拖延症,比如将工作更细化以制定更短期限等等。      发出信以前,我忐忑不安,不知道这样的信会有什么样的反馈,毕竟这是私人的问题不应烦扰导师,也害怕被误以为找借口或假装受害者。从我自己的角度出发,我也怕,这样的信,只是我拖延的一种方式而已。如今平静了不少,无论我之前初衷如何,至少现在看来,让他们了解我的情况是好的,且不说他们是否能帮上忙,自己心里有种袒露秘密的轻松。 ------------------------------------------------ 直接看哭了…… 今天晚上从朋友家返回的路上,坐在公车上听着mp3,听到一首从中学开始就喜欢的老歌——空中的梦想家,以前总和朋友一起唱这首歌。我从来都是个梦想家,可这么多年,仍然只是狂做梦。想到自己现在身处的境况,心里纠结的要命,很恨自己,为什么总是不能踏出那么简单的第一步,总是不能坚持,为什么总是一次一次事后懊悔。我也和楼主一样,最怕朋友问自己最近都在做什么,这问题让我没有办法回答~ 朋友说我就是因为太懒,我也承认我有时候的确比较懒,但是绝对不仅仅是一个懒字可以解释的,我可以热衷于做各种琐碎的小事,勤快地用行走的方式遛变几乎整个北京城的大街小巷,某天突然想去哪里看看就立马行动,看到书本里喜欢的词句整本书抄下来的事都做过……我并不那么懒。可是就因为这样才更加不可名状。我不喜欢那些小事化大无病呻吟的假装受害者,可是同样的,恐怕外人看来的自己,正是这么一个爱找借口的loser。于是很敏感,总觉得连朋友都会厌恶自己,看不起自己。 而且心里背负的愧疚感越来越强烈,拖延症带来的逃避厌世倾向已经凸显,我爱妈妈,可每次手机响起一看是我妈,我都不想接听,因为她对我的期望太大,我恐惧看到自己让她失望伤心的一天,她一直认为我是个从小就不用多操心自立自强的优秀孩子,想到她为我付出的心血,还有长这么大还在花她辛苦挣的钱,这都让她透过手机传过来的每一个字都扎在我心上。 为了留学找了中介,负责我的姐姐之前都催了我好几次,我一次次应付过去,到今天,已经过了她交代给我的准备期限,我手里却拿不出任何有用的东西,我都怕跟她联系,看到她QQ在线心里就很紧张。 我不想放任自流,一定要改变,可是想想自己周围堆积的迫在眉睫的事情,那些不付出努力就无法达成的事情,根本就不可能再像以前一样总是化险为夷了。当这些事情都崩溃下来,我要怎么去面对对我寄予厚望的家人朋友呢~无奈又身为处女座,总是很在意别人对自己的看法,一个一无是处的自己,连自己都厌恶,又怎么去面对别人。 很替楼主高兴,有通情达理的导师。我也很希望有人理解这种纠结,可是同时却很不希望在朋友们面前展露这样的自己,不希望给自己贴上特殊标签。 这周六考雅思,一个单词都没有看过。 未来真让我恐慌。 ... 能喵光年

    看了这么多,发现大家的纠结真的是好像好像啊!好希望家人能真的理解这种痛苦,我不是想找借口,我真的想把事情做好,真的不想拖,却总是控制不住自己,导致花了更多的时间纠结,恨自己无能,怕家人失望,怕朋友的看不起!

  • 每天只要一点点

    每天只要一点点 2016-03-29 17:06:14

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  • 柳依lion

    柳依lion 2017-03-27 12:30:33

    和医生的第三次见面 这次见面仍旧是一个半小时。我先兴高采烈地说了自己的近况,包括上文所 和医生的第三次见面 这次见面仍旧是一个半小时。我先兴高采烈地说了自己的近况,包括上文所写的内容以及我自己的感悟。医生表现得很支持和肯定,表扬了很多,诸如我反思自己不应等待他们指导而应自己负起责任,以及近日我正在努力培养的学习的好习惯等等。接着他拿出我上次给他的每日记录和拖延记录要与我分析。我便说了我自己对内心中存在两个我的感觉:一个我说着:今天一定要早起去学习!你一定要做到完美!另一个我,用拖延来做无声的抗议。他表现得很感兴趣,引导我想想平时这两个我都是怎么对话的。我大致描述了下,他又问,另一个我同意前一个我所说的要做到完美的要求么?我想了一下,说是的。他追问:既然同意,那么为什么用拖延来抗议呢?我努力回想,也解释不清楚了。于是他提议做一个实验:我同时扮演两个内心中的我,开始对话。这个实验我下面会描述过程,在实验之后,他又总结了几点,然后今天的见面就结束了。 这个过程描述起来比较混乱,而结果也是我预想不到的。怕看晕的同学可以直接跳过,到下一帖的结论部分,不影响的。 医生挪过一张稍高的椅子,让我先坐在高椅子上,设想现在我所代表的是我心中那个强权的我(Ms Perfect, 医生如是叫。简称P),而P的面前是我心中那个用拖延来无声抗议的我(Ms Frightened,简称F)。我先开始扮演P,用一贯的语调开始和F对话,比如“你需要做到完美!你一定要成功!”而稍后我坐回原先的矮一些的椅子,扮演F,回应刚才P所说的话。如是往复了大约十来回合。 在一开始的两三回合,我很有些不以为然,而且因为看过了The Now Habit,在扮演P的时候,下意识地用比较温和的语气而不是命令语气,也不时转头去看医生。医生一直在旁边,小声引导着我的对话,如在我停顿时,他就提醒我一些我想说的话,让对话继续下去。 三四个回合之后,我似乎真的进入到F和P的世界中去,我不再扭头看医生,自顾自地讲着话。 当我是P时,我的语气越发激烈,都是指责和失望:你怎么就一点自控能力都没有呢?做到完美有那么难么!你真失败!当我是F时,如一个委屈的小孩,有些惰性,想时不时偷些懒,所以怎么做也不能让家长满意,小声无力地辩驳,慢慢开始相信自己做不到自控做不到完美就很失败。这样又过了几个回合。 医生这时启发扮演F的我,你也开始同意自己很失败,那你怎么做呢?我脱口而出:我不愿意去想这些,我讨厌面对自己很失败的事实!我要做些别的事,随便什么事,游戏、上网都行,只要能够不要让我想起这些讨厌的事!(这时我心中很有恍然大悟的感觉,关于自己为什么拖延。)医生又启发我说:F,你大胆地和P说出你的想法,告诉她,她的行为让你不开心,告诉她你希望她怎么做。我先是有些胆怯,在他三番两次的鼓励下,我开始断断续续地边想边说:我想要有时可以偷偷懒。我想要有时可以不那么强,虚弱点,多依靠些别人。我不想你再用这么严厉的语气跟我说话。我需要你多给我一些鼓励。不对,我需要你多给我很多鼓励。我太需要鼓励了。不要总跟我说我很失败,告诉我我已经比很多人做得更好了。……我冲口而出说了很多很多,似乎把心里的很多委屈都一窝蜂倒了出来。 医生提醒我切换到P,问我,听了F刚才的话,你有什么感想么?我沉默了一会,心里的愧疚不停累积,似乎自己真的对一个小孩犯下了这样的罪行。我开始叙述:我以为这样会对你好,看来我错了。我不该那样对你的。我真的错了。我心里很抱歉,非常抱歉。非常抱歉。(在我讲到这里的时候,我开始情绪失控,眼泪大滴大滴地落下。真的很心痛,看我对自己做了多么错的事!)医生给了我一张纸巾,但没有停下来宽慰我,只问我,那你以后会怎么做呢?我对着F说:我希望你做到完美,但是不完美也无所谓。你已经做得非常非常好了,我一直以你为荣。我承诺,我会鼓励你,宽慰你,不会再用那么严厉那么无情的话指责你了…… 医生这时结束了实验。我回想着过程,很震惊。(隐隐怀疑自己是不是人格分裂-_-) 不知道大家会不会看着玄乎,我自己也觉得非常不可思议,但是正是如此发生了。无论如何,我更加看清楚了我自己的内心,看清楚了内心的矛盾冲突,也明白了解决之道:不是让一个我不停地压制强迫另一个我行动,而是应该给予足够的鼓励支持和宽容。 ... 完美是个梦

    和我心中的F和P完全一样…当P道歉时,我控制不住地哭了,然后我就看到,楼主说自己那一刻也哭了……唉 原来有那么多相同经历的人,顿时有了些归属感,也更有勇气和动力改变自己了。大家都要坚持啊!

  • peach

    peach (我在看百年孤独~~~) 2017-08-16 10:09:50

    2008-12-05 23:02:48 Cim (北京)    这帖把我看哭了   我刚写了一篇东西 然后看到你的 2008-12-05 23:02:48 Cim (北京)    这帖把我看哭了   我刚写了一篇东西 然后看到你的回复   说真的 我哭过就觉得轻松很多 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 今年夏天我有一个关卡非过不可,否则停奖学金,降为硕士。接连三四个月,我过得很痛苦很痛苦,心理压力大得不行,却不停拖延。很经常是一整天没有读书,上网上得两眼昏花,逃避着不去想学习的任务,拖到不得不去上洗手间时才离开电脑。坐在马桶上,有片刻的时间,想到自己又浪费了一天,想到做不完的研究,失声痛哭。这样的回忆不在少数。 确实,哭过之后,我都会觉得轻松很多。但是都只是短暂的。有时哭过后我会想,第二天要努力。一旦第二天重复今天的套路,我只会更加抑郁。 哭不是解决办法,找出问题根源所在,解决它。 你可以的。 ... 完美是个梦

    我最近也是 一直说要去健身房运动 周一 周二都有预约课,结果回到家又不想去了 恶性循环 ,越来越抑郁

  • 人生同学

    人生同学 2017-09-05 00:02:54

    关键是行动起来,虽然事情可能比预想的要复杂,但尽快行动起来,问题就有了尽早解决、更好解决的 关键是行动起来,虽然事情可能比预想的要复杂,但尽快行动起来,问题就有了尽早解决、更好解决的希望。果断决定,迅速行动是解除拖延症的第一要务。 ... 绝地牛仔

    绝对的

  • kaki

    kaki 2017-10-03 01:41:26

    楼主姐姐你好,快十年了,你看,我们大家都是一样的。嘻嘻楼主让我看到了你们那一代人的成长轨迹、闪光之处,我最喜欢的大学老师,和你们应该是同个年代的。满心佩服十年前那时候的你们。有一种你们高大的身影走在我面前,我想要努力追上的心情。希望各位前辈都过着自己想要的生活^_^。 我在这里收获满满。

  • 凯

    2019-03-26 20:46:02

    如何才能经过同意呢?

  • 达令毅💋

    达令毅💋 2019-06-07 15:40:42

    我觉得还是专注的问题,当立即停下手头的事情,马上接另外一件事,需要很好的无杂念的时刻提醒自己只专注去做这件事,不然就会被打断,很难接上!

  • 窝瓜打小松鼠

    窝瓜打小松鼠 2020-03-16 22:51:16

    不能这样下去了。是时候做出改变了。  我会继续下去的。 ---------从楼主的这两句话来判断, 不能这样下去了。是时候做出改变了。  我会继续下去的。 ---------从楼主的这两句话来判断,楼主的完美主义倾向比较明显。总是期待某个最佳时刻来临时才实施某个计划已经的事情。总是想不做则已,做则尽善尽美。 这样的认知很容易导致推迟-------因为推迟便可以不必马上面对以上的不完美造成的心理困扰。同时以------将来某个时刻我一定可以完美地做完它---来自我安慰也就是心理学所说的合理化。 ... 苏易的诗意

    我和楼主可以说是非常像了,仗着一点小聪明顺风顺水,现在读研就觉得特别痛苦,不是没有过改变,但是计划一旦被打断就很难再进行下去,完美主义太严重了

  • 醒着的波波斯基

    醒着的波波斯基 (你走起来才知道方向,不要停...) 2020-05-07 00:48:25

    我看到这个帖子的时候已经是2020年的5月了,重度拖延的我开着电脑,在深夜进行着拖延的工作,是的,还没完成又拿起了手机,太痛苦了,甚至我想如果我死了,会不会有人翻出我这个回帖。我只看了第一页就翻到后面了,请问楼主小姐姐后来怎么样了

  • ガミ

    ガミ 2020-05-26 22:05:04

    2020年读了这个帖子,感叹lz在12年前就对拖延有这样的认识,我现在的拖延也是严重到了无视ddl的程度,如果不好好应对这些ddl可能无法顺利毕业了,甚是痛苦,到了想要哭的程度,但是看到lz说的哭是没有用的,有用的是找到问题的根源并解决它真的让我感动,特别留个留言表示我读了这个帖子

  • 沉默

    沉默 2020-06-03 15:18:09

    为什么拖延症的人还去读博?大家都是自寻死路的人啊。读博的人很多又会去高校或者研究机构,然后 为什么拖延症的人还去读博?大家都是自寻死路的人啊。读博的人很多又会去高校或者研究机构,然后有发文的任务,于是这种生活方式就没完没了的跟随自己一辈子了。所以我也要战胜自己的拖延症,大家一起努力吧。 ...

    啊,谢谢你这句话,家里一直希望我读研读博,但我自己已经觉得无能为力了,也很好奇拖延的人为什么有能力读博。不过,对我自己而言,如果一些状态不能改变,确实往上读也并不能意味着得到幸福

  • 豆瓣酱

    豆瓣酱 2020-08-31 15:17:01

    读完了所有的回帖,再来总结一下。 我很久之前就感觉自己有心理问题,我曾经从包括嫉妒,不善与 读完了所有的回帖,再来总结一下。 我很久之前就感觉自己有心理问题,我曾经从包括嫉妒,不善与人相处等几个方面去找原因。也看过什么成功学,励志学,努力让自己心态变好。也看过心理医生,可惜,是个庸医,被骗了300块钱。结果,总是感觉好像有用,但又不是很彻底,有一种隔靴搔痒的感觉。问题反反复复,无法根治。我前段时间才知道自己是个典型的完美主义者。到了这里,才知道,拖延是典型的完美主义者的表现形式之一,我觉得这一次,才算真正找对了地方。 恐惧,担心,是引起拖延的最重要的原因。担心自己努力了,成绩不够好。即使自己的成绩有一次比较好,也担心下一次的成绩不够好,没有赶上这一次,或者没有能够超越别人。总之,只要有一点自己觉得不满意的地方,那么自己就失败了,自己就是个失败的人,自己怎么总是失败呢。 为什么有这种恐惧和担心呢?我看绝大多数的案例都是因为父母对自己有比较高的要求,而我们在还没有分辨力的情况下接受了他们的标准。他们认为我们做的好,就是做得好,认为我们做的不好,就是做的不够好。拿我自己来说,在小学4年级的时候,有一次,数学考了88分,第二名,第一名考了96分,被我父亲数落了两三个小时(他酒后)。现在想想,或许是他有自己不如意的事情,借题发挥,当然也希望我努力。这直接导致了我一定要比别人强,成绩要比别人高的心理,如果自己不能考到第一,那就是失败。但是,自己又不是天才,怎么可能总是比别人强呢,随着小学,初中,高中,大学,研究生,等级一步步提高,成为第一的可能性也越来越小,自己也越发感受到失败的挫折,做事情的热情自然也就低落了。拖延的习惯也就形成了。 如何才能消除这种恐惧和担心呢?降低对自己的期望值。说实话,这句话说出来对自己就是一个很大的打击。但是,过高的期望值不仅不会给自己带来动力,反而给自己带来了无穷的烦恼,反而成了阻碍自己前进的绊脚石。要明确的区分,哪些期望是合理的,哪些期望是不合理的。我知道,完美主义者不会接受强迫,强迫自己去接受一些观点,是没有任何效果的,只会起到反作用。只有从内心里说服自己,告诉自己哪些期望值是不合理的,是需要摒弃的,完美主义者才会心悦诚服的接受。我们都知道自己需要什么,都知道什么对自己是最重要的,只是一些不合理的,不切实际的想法阻碍了我们完成自己的目标。 例一,我要比别人强,我要拿第一,我的论文要发的数量最多,我的论文要质量最高,影响因子要最高。这样的期望就是不合理的。凭什么你就应该得到这些呢。世界上那么多人,就只有你最有资格吗?你是最聪明的吗?不是!你对科研很感兴趣吗?不是,我只是想证明自己比别人强,这只是我的一个道具。你的老板是这个领域里最出名的吗?不是,他也只是一个普通的科技工作者。你认为自己最努力吗?不是,还有人更努力。你的兴趣就完全放在科研上了吗?没有,我还进行了一些别的尝试。如果这些没有做到,那么凭什么要让你成为第一,成为众人瞩目的焦点,你认为这对别人公平吗? 显然,只要有任何我上面举的一个例子,你就会承认别人比你成绩好,是有原因的,别人的成绩也是靠努力得来的。我们要接受这个现实。 而且,站在一个更广阔的角度来说,对比是没有意义的。名次靠前者,有什么好处呢?无非评几次奖学金,学生干部,找工作的时候好找一些,自己感觉良好,说出去有面子。但是,成绩好,也有劣势。这个大家可能都没有想过。活生生的例子,大学生变成研究生,研究生变成博士,博士毕业找不到工作变成烈士,这不是现在一些人调侃博士的吗。这是眼下就业的一方面。当然,并不是全部,我只想说明,并不是成绩好的人,取得的成就就越大,成绩好,反而容易走入死胡同,因为很多情况下,他们也不知道自己到底需要什么,那就一步步走吧,根本没考虑这样会给自己带来什么后果。家长的意见,老师的意见,包括,很多专家的意见,很多时候,都不会超过普通人的水平。因为人们很难预测未来。 以上,我想说明,在学校里,成绩好,未必会给你带来更好的结果,所以你没有必要为自己成绩不如别人好,而过分耿耿于怀。 那么,工作之后呢?同一个单位,别人业绩比我好,工资奖金比我高,我有理由进行对比了吧。你看,我再怎么努力,还是无法超越别人,我好失败。而且我的工作已经固定了,我只能做这个,转行又不是那么容易的事情。看到别人比我好,我太难受了,连自己的工作都不想做了,反正,怎么做,都无法超越他。我真的无法接受这个现实,我快崩溃了。 这种情况下,我觉得思路就要放开来。人生在世,不过百余年。图个什么呢?在人生的每一阶段,都有不同的人生追求和领悟。什么是重要的,什么又不是重要的?成绩,重要吗?权力,金钱,健康,家庭?或许在某一阶段我们会有所偏颇,但是,这些都是组成生命的重要组成部分,缺一不可。如果你的工作足以让你丰衣足食,你有必要过分计较别人是不是比你业绩好吗?是不是应该放开一下心胸呢?如果你真的认为,你就是应该赚钱比他多,你是不是可以考虑多种途径呢?你可不可以换个工作,承担更大的风险,做出更大的牺牲?如果不肯做出努力,而一直在愤愤不平,钻死牛角尖,这就很不足取了。 接受别人比自己强,很难做到,虽然我写了这么多,我在现实中,还是会不由自主的去比较,改变也是个缓慢的过程。不过,我现在要比以前好一些了。要接受现实,你再怎么说说能力比别人强,只是因为自己没去做,人家所取得的成绩已经摆在那里了,而你因为在这个问题上的蹉跎,已经落后了,这是不争的现实。另外,我感觉,北方人,或者是农村人对这一点好像尤其关注。我没有歧视的意思。只是我自己的现身说法。每次,回到家,就被人问,你赚多少钱?我说,×××。别人说,那个谁谁谁,不也是研究生吗?怎么人家每个月多少多少钱呢?呵呵。在南方,我就很少碰到这样的问题。能赚到钱就是本事,管你什么文盲,研究生呢?我有时候觉得南方人生活的更真实,北方人,更想成为人上人。 例二,对自己所做工作的尽善尽美的追求。总是觉得,计算的方法不够可靠,一定要把计算资源用到极限;总是觉得论文搜集的还不够完全,总是想尽办法,搜索,越是找不到的论文,感觉越重要,感觉缺了这一篇,那我的结论不就有问题了吗;写文章,总是觉得无从下笔,我有6、7种写法呢,用哪一种好呢,这种,嗯,行,写了几句,还是用另外一种吧,这个数据,可以吗,是不是哪里还有点问题,再回去看看。最后,哎呀,还挺麻烦的,先放一放,我再想想,然后这个工作就搁置了。 用适当的方法,解决你要解决的问题,过分的精细是没有必要的,往往在deadline快到来的那段时间,最有效率,为什么?因为抓住了最关键,核心的部分,而放弃了那些次要的,因为你不得不放弃,否则,你就是不睡觉也完不成。如果把这个想法应用到平时,会改进很多。不能人为的设置deadline,还是必须从内心深处认识到,这已经是足够的,不需要那么精细,就像只要到小数点后一位,就能说明问题,为什么要两位呢? 例三,放弃,或者说不再理会父母(妻子?)过分的期望。你就是你,不会因为别人的期望而有所不同,在一定范围内,你可以完成一些事情,在另外一些范围内,你无能为力,如果你把所有的这些,都背负在身上,最终你会被压垮的。比如,你想去找份好工作。这只是你个人的愿望,你的愿望能否实现,除了取决于你的表现之外,还取决于很多因素的限制。你会认为,那是因为我不够优秀,所以无法获得一份好工作。你认为这是事情的全部吗?这十来年的毕业生找工作的经历足以说明,优秀与否并不是你能否获得一份好工作的必要条件。在人才稀缺和人才泛滥的市场环境中,供求成了最重要的因素。你或许会说,怎么可能跟优秀没关系呢?你看,就在目前这个环境中,我的同学某某某就找到了工作,说明我还是不够优秀。如果,我比他优秀,那么我就可以找到工作了。在这里,其实,问题,又回到了我刚才举的在学校成绩好的那个例子。这也是为什么我们要比别人成绩好的深层次原因。我比你成绩好,在资源有限的情况下,我就比你有优势。我仍然想说明,在这里,即使你因为成绩不好,没有竞争过别人,不代表你以后取得的成绩就不好。要顺从时代发展的需要,即使我们无法看清楚未来发展的趋势。但是,我们仍然要试着去努力。 我想举几个不是很恰当的例子。大的方面就不说了,从小处说,改革开放开始的时候,是什么样的人先富起来了呢,是有单位的人,还是没有单位的人,那些没有单位的人,是不是当时竞争不过那些有单位的人,失去了进入单位的机会呢?统计一下,有多少企业家是有文凭的呢?他们是不是因为竞争不过那些勤奋好学的人,失去了上大学的机会然后才走出了另外一条路呢?以后,会不会出现很多因为大学毕业,找不到工作,而出现的企业家呢?其实,现在这样的例子已经很多了,很多毕业生已经在淘宝这样的新商业模式下前进。 我想说,成绩不够好,没有超过某人,不是你成败的关键。人生道路有千条,跳跳道路通罗马。人生在世,不就是要生活吗,用那种方式赚到钱和这种方式赚的钱不是一样的吗?要分清主次,生活是第一位的,是否超越了别人是第二位的,或者说跟本就不是一个应该考虑的因素。何必在一条路上走到底,失败一次,碰壁一次,就觉得前途不行,后悔自己以前没有努力呢!如果你真的就是想走某一条路,只要去努力,方法也总是会有的。 如果明白了,结果的好坏并不总是与个人的表现有关,那么心理上的压力就会降低很多,就像我没到这个组之前,我总是觉得是我个人的问题,现在我知道是一类人的问题。那么我就不再那么焦虑了,因为我的这些表现并不是我个人所能控制的。这是人类性格的一部分,这是造物主的安排,我体现了某些特征,我是我,我又不是我。我怎么能把我不能控制的因素,放在自己身上,苛求自己呢。 自己能做什么,哪些工作适合自己,自己现在能赚多少钱,该怎样,就怎样,结果不会因为你的焦虑而变好。如果,你对自己的工资不满意,那需要做的事应该付出努力,而不是埋怨和焦虑。 例四,在生活中对自己的苛求。 来这个组之前,我认为,自己每天最少应该实打实的完成8小时的工作。如果完不成,那自己就是浪费时间了,太不能容忍了。看了完美是个梦的提法,我认可,5个小时,如果完全把心思放在上面,绝对可以玩成自己的任务了,这一点,自己还是对自己苛求了。以前,我认为晚上不能休息,要学习,周末,只能休息一天。结果呢,取得了什么成绩。越没有时间玩,越想玩,总是想着,过了这段时间,就要好好工作了,哪有时间玩啊,还是玩完这段时间,再开始吧。结果,明日复明日,明日何其多。 这一点,也与我的父亲有关,他在家,我就没有玩的时间,我必须马上去自己的屋里学习,其实,作业都做完了。我从心理上就没有给自己休息的时间。直到最近,还是这样。看到5个小时,我简直是如梦方醒。我觉得一定要给自己休息的时间,如果你真的在白天完成了5个小时高质量的工作,那么就是看一晚上电影也没有什么。由于放松的时间不够,导致了对工作的恐惧。对于我自己来说,绝对要留出足够的时间让自己去发展一些课余爱好,不然,会闷死的。自己本来兴趣就很广泛,我认为活在世上一个重要的目标就是尽可能体验不同的感受,进入不同的行业和领域,浅尝辄止,知道是怎么回事就会带给自己很大的满足。 还有,对家人和朋友,同事的苛求。总是觉得别人应该按照自己的节奏来,总是以为别人应该知道自己需要什么,总是认为别人应该在合适的时机出现在自己的面前,总是认为别人应该说合适的话,做适当的事。太难了,要求自己过严,使自己变成抑郁症,要求别人过严,使自己变得离群索居,变成孤家寡人一个,在生活和工作中,都会造成不小的干扰。这一点,我还没有想到更好的办法。如何既能与别人和谐相处,又不破坏自己内心的安宁。但是,首先,对成绩比自己好的人,应该做到不嫉妒,平和的讨论问题,平和的交流,这是我应该努力的。因为自己往往对成绩比自己好的人,从感觉上就有一种不如人,低三下四,只有在与成绩不如自己的人交往的时候,才能比较放的开。这一点也是需要改善的。要看到别人的成绩,也要看到别人的不足。 总结:我们在追求自己的梦想的过程中,由于种种原因,我们给自己设置了过多的障碍,背负了太多莫名其妙的负担,我们的目的(目标)已经发生了偏移,我们本来的目的是学习好知识,结果我们变成了追逐名次,我们本来是为了丰衣足食,结果我们开始攀比,有没有洋房跑车,有没有出国旅游,本来这些都是一些附属的属性,反而因为我们自己所受到的诱导,这些变成了我们梦寐以求,孜孜不倦追求的东西。追溯本源,我究竟应该追求什么,我的目标是什么?我想用什么样的途径完成自己的目标?别人,别人怎么样?跟我有关系吗? 忽然想到,炒股所遵循的那些理念,也会带给你正确的影响。你必须在正确的时间,做正确的事情,该买就买,该卖就卖,过多的关注结果,没有用处。我一直坚信一个真理,那就是——只要做对事情,财富就会像影子一样紧紧跟随着你,就算赶也赶不走。这是美国赌王谢尔登•阿德尔森说的。其实,在现实中一样啊,我们都知道自己应该做什么,却总是拖延着不去做。那相当于我们在逆势而为,怎么会有好结果。我们该干什么,就干什么,放弃对结果的过分关注,反而是更加接近了好结果。如果我们的目标真正是为了好结果的出现,那就应该行动起来,希望这些对你我都有用。 ... oldelf

    感谢,太认同您说的了,对自己严格,对别人要求过多,嫉妒别人……原来我不是一个人,谢谢这个小组,让我觉得我不是丑陋的悲哀的垃圾,这是一类人的疾病和特征,我们需要正视它并不断与其斗争,达到心灵的成熟与人格的完善,一起加油

  • Jheannngy

    Jheannngy 2021-01-02 00:32:17

    疑似:拖延症者都与背负着期望与厚望有关? 因为背负厚望,所以生怕有负众望,当心力交瘁时, 疑似:拖延症者都与背负着期望与厚望有关? 因为背负厚望,所以生怕有负众望,当心力交瘁时,最后以拖延的方式来逃避? 妈妈的爱,既是温馨,也是压力,甚至是造成压力和拖延的根源? ... 五万英尺

    我看了楼主。已经完全确认我就是重度拖延症,结合我自己经历,你的话我比较赞同

  • momo

    momo (理性消费,疯狂攒钱,90后儿童) 2021-01-22 12:37:49

    不能这样下去了。是时候做出改变了。  我会继续下去的。 ---------从楼主的这两句话来判断, 不能这样下去了。是时候做出改变了。  我会继续下去的。 ---------从楼主的这两句话来判断,楼主的完美主义倾向比较明显。总是期待某个最佳时刻来临时才实施某个计划已经的事情。总是想不做则已,做则尽善尽美。 这样的认知很容易导致推迟-------因为推迟便可以不必马上面对以上的不完美造成的心理困扰。同时以------将来某个时刻我一定可以完美地做完它---来自我安慰也就是心理学所说的合理化。 ... 苏易的诗意

    太精辟了!我就是这样

  • 🤯

    🤯 2021-01-26 02:04:48

    2008-12-01 19:12:58 完美是个梦    今天原本是一个很关键的任务的最后期限,我过去两周里却 2008-12-01 19:12:58 完美是个梦    今天原本是一个很关键的任务的最后期限,我过去两周里却什么也没做。在最后两天里,仍旧没有一丝一毫行动的决心。我害怕直面问题,逃避去想这个任务所需要的时间和步骤。我也很怕朋友问自己“什么时候开工?”之类的问题,因为知道一旦开始思考什么时候开工,那么就有那么一个时刻要开始做事。      不知道该怎么办。不停做白日梦希望出一些小事故,比如学校突然大面积停电而且停很长时间,比如自己出小小的交通事故(说来好笑,我不停纠结是手受伤好还是脚受伤好,思考的结果是都舍不得:P)。终于什么事也没有出。      我做了个对我而言蛮重大的决定,给自己的两个导师写了一封信,坦言自己没有进展,不是遇到困难是根本没有做。说了自己内心的挣扎。让我挺惊喜的是,他们表现得挺支持,愿意一起商量如何来克服拖延症,比如将工作更细化以制定更短期限等等。      发出信以前,我忐忑不安,不知道这样的信会有什么样的反馈,毕竟这是私人的问题不应烦扰导师,也害怕被误以为找借口或假装受害者。从我自己的角度出发,我也怕,这样的信,只是我拖延的一种方式而已。如今平静了不少,无论我之前初衷如何,至少现在看来,让他们了解我的情况是好的,且不说他们是否能帮上忙,自己心里有种袒露秘密的轻松。 ------------------------------------------------ 直接看哭了…… 今天晚上从朋友家返回的路上,坐在公车上听着mp3,听到一首从中学开始就喜欢的老歌——空中的梦想家,以前总和朋友一起唱这首歌。我从来都是个梦想家,可这么多年,仍然只是狂做梦。想到自己现在身处的境况,心里纠结的要命,很恨自己,为什么总是不能踏出那么简单的第一步,总是不能坚持,为什么总是一次一次事后懊悔。我也和楼主一样,最怕朋友问自己最近都在做什么,这问题让我没有办法回答~ 朋友说我就是因为太懒,我也承认我有时候的确比较懒,但是绝对不仅仅是一个懒字可以解释的,我可以热衷于做各种琐碎的小事,勤快地用行走的方式遛变几乎整个北京城的大街小巷,某天突然想去哪里看看就立马行动,看到书本里喜欢的词句整本书抄下来的事都做过……我并不那么懒。可是就因为这样才更加不可名状。我不喜欢那些小事化大无病呻吟的假装受害者,可是同样的,恐怕外人看来的自己,正是这么一个爱找借口的loser。于是很敏感,总觉得连朋友都会厌恶自己,看不起自己。 而且心里背负的愧疚感越来越强烈,拖延症带来的逃避厌世倾向已经凸显,我爱妈妈,可每次手机响起一看是我妈,我都不想接听,因为她对我的期望太大,我恐惧看到自己让她失望伤心的一天,她一直认为我是个从小就不用多操心自立自强的优秀孩子,想到她为我付出的心血,还有长这么大还在花她辛苦挣的钱,这都让她透过手机传过来的每一个字都扎在我心上。 为了留学找了中介,负责我的姐姐之前都催了我好几次,我一次次应付过去,到今天,已经过了她交代给我的准备期限,我手里却拿不出任何有用的东西,我都怕跟她联系,看到她QQ在线心里就很紧张。 我不想放任自流,一定要改变,可是想想自己周围堆积的迫在眉睫的事情,那些不付出努力就无法达成的事情,根本就不可能再像以前一样总是化险为夷了。当这些事情都崩溃下来,我要怎么去面对对我寄予厚望的家人朋友呢~无奈又身为处女座,总是很在意别人对自己的看法,一个一无是处的自己,连自己都厌恶,又怎么去面对别人。 很替楼主高兴,有通情达理的导师。我也很希望有人理解这种纠结,可是同时却很不希望在朋友们面前展露这样的自己,不希望给自己贴上特殊标签。 这周六考雅思,一个单词都没有看过。 未来真让我恐慌。 ... 能喵光年

    2021.1.25 同样的心情,不想在逃避了,要慢慢学会和自己对话相处

  • 苏上上

    苏上上 2021-01-26 11:19:31

    我得留言

  • ガミ

    ガミ 2021-05-24 17:10:45

    2020年读了这个帖子,感叹lz在12年前就对拖延有这样的认识,我现在的拖延也是严重到了无视ddl的 2020年读了这个帖子,感叹lz在12年前就对拖延有这样的认识,我现在的拖延也是严重到了无视ddl的程度,如果不好好应对这些ddl可能无法顺利毕业了,甚是痛苦,到了想要哭的程度,但是看到lz说的哭是没有用的,有用的是找到问题的根源并解决它真的让我感动,特别留个留言表示我读了这个帖子 ... ガミ

    我拖延症有好转了,已经保持了1个月一天有效学习时间8个小时QWQ

  • wennnnne

    wennnnne 2021-06-01 23:20:20

    我来学习一下

  • 摇啊摇

    摇啊摇 2021-06-16 11:14:14

    (1)第一次和心理医师见面 我是在有些忐忑的心理下预约的心理医师。心里有个幼稚的想法, (1)第一次和心理医师见面 我是在有些忐忑的心理下预约的心理医师。心里有个幼稚的想法,总觉得心理疾病需要严重到一定程度,比如抑郁得夜夜不能成眠、或是仇恨得想手刃仇人等,才有看心理医师的必要。此外,电视、电影里的心理医师多数是那种能和你亲切交谈、洞若观火的模样,让我钦佩之余也有些抗拒,有些害怕在这样的人面前,自己一个微小的动作都泄露无数的秘密。但是,如上所述,我真是咬牙切齿也不想再拖延了,但我没有足够的信心,凭我自己一个人,就能攻克拖延症,我需要帮助。 第一次见面是上周的事了。医生是个很和蔼的中年男人,能引导你描述你现在的状态,说出你所认为的你的问题所在等等。和他讲话使人觉得很放松,专业素养使他显得十分认真并且乐意倾听你的所有话,而且能及时表示理解同情和鼓励等等,最重要的,并没有我所担心的,一副“我什么都知道”的样子。 一个半小时的谈话太过短暂,基本上,使他了解了我现在面临的危机。而我也因为得以彻底倾诉,觉得有短暂的如释重负的快感。 医生推荐了我一本书,The Now Habit: A Strategic Program for Overcoming Procrastination and Enjoying Guilt-Free Play,让我好好看看前两章,并按照里面要求的做一些记录。我会尝试翻译这两章的中心意思,正常的话,晚上再来更新。 ... 完美是个梦

    这本书现在有翻译了,《战胜拖拉》[美]尼尔·菲奥里,2008

  • 摇啊摇

    摇啊摇 2021-06-19 17:27:49

    戛然而止,这么长的自我剖析,我是一点点看,看了几天,本以为最后会有一个成功或者自我接受的 ending,但一切戛然而止,几番滋味在心头,但这也许就是拖延的一个最客观的表述。楼主让这些留了下了,作为看客,很感谢楼主。 我提供2个角度:我已经30+了,感觉心理成熟一点,在社会工作各方面成长一些,有些拖延的问题就没那么严重和绝望了(更能抗压了,成熟了)。所以大家如果在一门心思在拖延上已经试了很多方法还是没有什么效果的话,是不是要试试其他方面:关注一下个人的心理成长,追求自己喜欢的兴趣,或者研究下宇宙和人,人何而为人这类的问题。等到慢慢的悟出一些生活道理,心理上成熟了一些,拖延的问题会不会也跟着有所好转呢? 另外一个是:楼主几次说到自己真心不喜欢科研,那这是不是一切的根源呢,在一件自己根本不喜欢,缺乏原生热爱的事情,要求自己不拖延,这是不是更艰难啊?如果是10几年前,我可能会跟楼主讨论:你是不是应该首先想一下自己要不要继续读博?如果读博只是为了将来好找工作或者一些功利的目标,而并不是自己对该领域有一些起码的兴趣和热情,这会不会就是问题所在呢?时间来到2021,学业和职业上的内卷问题已经被提出概念了。我自己在工作和生活上也常有窒息的感觉,最近几年感觉,在中国经济发展突飞猛进的起飞当中,有一些很重要的东西被忽略到,而这些东西不是靠物质和短时间内能被补齐的。私以为是:非功利,纯粹的喜欢,和人文思维(跟理工思维相对)。

  • sunshine

    sunshine 2021-10-05 02:33:54

    谢谢楼主的经历分享 让我更有信心 有勇气 没有那么孤单地去战拖了 很幸运很开心能看到你的回答!希望我们都会越来越好

  • 慢慢向上爬蜗牛

    慢慢向上爬蜗牛 2021-10-17 12:01:04

    樊登老师说,世界上大概有百分之二十五的人都有拖延行为。这个数据不知道真假,但看到这个帖子历经十几年之久,还依然历久弥新,可见有拖延行为的人真的不在少数。几点感悟跟大家分享: 1、接纳现在的自己。正视自己的拖延行为,但不强化它。我现在的确是有这样的行为,但我想有意识的改进我的行为,并为之付出努力。 2、察觉自己的拖延念头,并和自己对话。动用自己的意志力,在对话中取胜,并采取行动。 3、如果不能马上改掉这个习惯,试着先与它和平共处,心理问题宜疏不宜堵。不要一直活在自责和愧疚当中。 4、感谢自己生命中的人,他们也会给自己力量。我现在不光是我自己,我也是一个母亲。为了我的孩子,我也要去做一个更好的自己。 5、建立一些好的习惯取代不良习惯。比如及时行动,守时,复盘。。。 人到中年,现在的我有很多个角色,学生的老师,儿子的妈妈,丈夫的妻子,父母的女儿。每个角色都有每个角色应该做好的事,而且很多都容不得拖延。儿子一天天长大,父母一天天变老,拖延不光会影响自己,还会影响我的父母,我的孩子。所以,为了我生命中最重要的人,更是为了我自己,我选择成为更好的自己,并为之付出努力。

  • sunshine

    sunshine 2021-10-22 20:29:26

    按照楼主的方法和建议,去实施了,我的拖延症有了很明显的改善!!!感谢楼主

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