20条笑了10次一直更新一直笑笑到笑不动

2008-07-17 23:48:50 来自: 陈哈

重要通知：
由于冷组一而再
再而三地被封组
我已失去耐心
该帖全部移走
至下面这个组
http://www.douban.com/group/zuoxiaozuzhou/
以后更新全在那里了
这个帖在冷组就永别了

广告
我的音乐：http://www.douban.com/artist/chenha/
虽然大多是瞬间记录
大多很粗糙

要么就不拿出来
既然摆出来了
还是让多些人听到吧

1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
　　
　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
　　
　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
　　
　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
　　
　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
　　
　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
　　
　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
　　..........
　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
　　
　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
　　
　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
　　
　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
　　
　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
　　
　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　
　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
　　
　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
　　
　　15、甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像
　　
　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
　　
　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
　　
　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
　　
　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
　　
　　20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

（接下来，我会在回帖里慢慢添加可乐的笑话
一点都不好笑的笑话肯定不发
　　
　　好笑的
　　我也会编辑一下
　　使
　　语言更加有逻辑
　　包袱抖得更有效果
　　
　　再发给大家看

不要走开，回帖更精彩）
要打造精品啊。

第9页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=800
　　
　　第14页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=1300
　　
　　第18页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=1700
　　
　　第22页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=2100
　　
　　第26页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=2500
　　
　　第30页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=2900
　　
　　第34页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=3300
　　
　　第38页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=3700
　　
　　第42页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=4100
　　
　　第46页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=4500

第50页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=4900

第55页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=5400

第60页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=5900

第65页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=6400

第70页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=6900

第75页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=7400

第80页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=7900

第85页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=8400

第90页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=8900

第95页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=9400

第100页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=9900

第105页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=10400

第110页：http://www.douban.com/group/topic/3723475/?start=10900

　　

2008-07-17 23:56:28 深夜旅行团 (一切源于寂寞)

sofa

> 删除
2008-07-17 23:56:41 最后一支中南海 (狮子/射手/处女/双子/天蝎混合体)

bd

> 删除
2008-07-17 23:58:19 陈哈

3 14 17 18 19
不好笑

> 删除
2008-07-17 23:59:09 砚台里的狼

才笑10次的笑话不看

> 删除
2008-07-18 00:02:54 葡萄™ (我爱萧敬腾)

一般

> 删除
2008-07-18 00:03:55 猪头妹★海绵手 (越是喜欢越是强装镇定)

=.=我笑的很欢...

> 删除
2008-07-18 00:04:45 ＊我爱萨默、 (疯了我的你。)

不错勒

笑

> 删除
2008-07-18 00:05:22 砚台里的狼

不错勒

不笑

> 删除
2008-07-18 00:05:39 陈哈

随便

> 删除
2008-07-18 00:06:50 向月葵ღ暖 (我不难过。这算什么。)

笑了

> 删除
2008-07-18 00:08:21 陈哈

有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。
　　
　　但苦于这个MM已经有了BF
　　于是这个男同事就想了一个办法：我丢1000块钱在地上，我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你，你捡完钱了我就立即停手，怎么样？
　　MM和BF商量，BF想了一下，说也好啊，你捡钱的时候速度快点，他大不了就是摸一下而已，你就当在公车上被人碰了一下。。。。。
　　于是这MM就答应了男同事的要求，并要她男朋友在楼下等她。。。
　　她男朋友等啊等。。。。。
　　等了半个小时都不见MM下来，就急了，于是打电话给这个MM：你怎么还不下来啊？
　　MM说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上

> 删除
2008-07-18 00:09:05 陈哈

上点荤菜

> 删除
2008-07-18 00:12:00 陈哈

有一天，一个男生到一性病诊所，掏出他的生殖器官给医生看，
　　
　　医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：你的那个怎么都卷在一起呢！！？？摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！
　　
　　一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！！
　　医生很奇怪地问那位病人说：你是怎治好的？
　　
　　
　　
那位病人说：我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像拧干衣服一样用拧的．．．

> 删除
2008-07-18 00:13:17 它木 (爱斯基摩人的夏天比现在还冷。)

2008-07-18 00:03:55 你会喜欢，我这只兔女郎的吧。 (无锡)　　=.=我笑的很欢...

我也是。

> 删除
2008-07-18 00:15:05 陈哈

军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　
　　排第一的猴子很不想从军去他看看他的长尾巴
　　　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　　　进去后…
　　　　军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
　　　　
　　第二的兔子看到猴子这般行为后也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　　　进去后…
　　　　军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
　　　　
　　排第三的黑熊心想..
　　　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　　　
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　　　忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！
　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿把他的牙全打断…..
　　　　
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　　　哭着说:

干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行

> 删除
2008-07-18 00:15:52 刺●ω●猬 (天然呆小猫熊·我要扑倒你)

鼻涕眼泪一起流

> 删除
2008-07-18 00:15:57 sinvergüenza (Mr.Hu,tear down the wall!)

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
　　　　
　　　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 15、甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像
　　　　
　　　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　　　
　　　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

> 删除
2008-07-18 00:16:37 wing~香橙子~~~

寒

> 删除
2008-07-18 00:17:15 陈哈

转：
我是一个研究所考生，上研究所是我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望，
　　　　對著牆上已滿是灰塵的志願學校北大...清华 ...中央...复但...
　　　　我像發了瘋似的捶著牆壁，歇斯底里的大喊 "拜託!! 讓我上吧讓我上吧，
　　　　讓我上好不好，任何一個都行..."，然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去。
　　　　
　　　　今天早上發現門縫塞著一張紙條，
　　　　
　　　　給 502室的同學：
　　　　我很佩服你的大膽和創意，但是我跟我室友們已經有男友了，
　　　　所以請你打消這個念頭。
　　　　
　　　　ps: 我男朋友說可以借你一些A片 , 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找
　　　　
　　　　501,503,504室敬上
　　

> 删除
2008-07-18 00:17:16 meagloria (聽說可樂其實是種悲傷的飲料)

不好笑

> 删除
2008-07-18 00:19:30 陈哈

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！
　　
　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
　　
　　酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”
　　
　　“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
　　
　　“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”
　　
　　酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
　　就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
　　过了不久酒鬼冲出来了，
　　他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

> 删除
2008-07-18 00:20:33 陈哈

有两个嗜酒如命的人。
　　有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」
　　他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，
　　
　　喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
　　
　　他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：今天喝的我好累！
　　
　　
　　
　

另一人说：我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！

> 删除
2008-07-18 00:22:03 SeasonSB (最後, 未来で待ってる...)

后补上的比较囧...

> 删除
2008-07-18 00:22:29 楽┋｜︴┇︳┆ (丧家犬呱噪)

笑了好多次也

> 删除
2008-07-18 00:23:48 陈哈

有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色，于是就去找医生。医生说，凭我10年的经验看，左边蛋蛋得了睾丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。

切掉后，过了一个礼拜，男的又发现右蛋也变成蓝色，于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说，凭我20年的经验，是睾丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又过了一礼拜，发现JJ也蓝了，又去找医生，医生说，凭我30年的经验，是阴茎癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了。
　　

切掉后，过了一个月，男的发现自己下面全变蓝了，这回找了一个连胡子都白了的医生，医生说：凭我50年的经验，你内裤掉颜色啊~~~

> 删除
2008-07-18 00:26:30 陈哈

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
　　　　　　
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
　　　　　　
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
　　　　　　
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
　　　　　　
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
　　　　　　
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？

> 删除
2008-07-18 00:28:39 friendly ghost (今天我才明白淘碟要赶早啊)

8错

> 删除
2008-07-18 00:29:56 [已注销]

　　　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

> 删除
2008-07-18 00:31:07 陈哈

不粘贴
完全打字一帖，然后睡觉去。

话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。
于是求医，求遍名医
答复只有一个：没救了，得切掉。

最后，他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医，老中医看了一下，说：
也不是没办法了。
公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次……
公子：就好了？！
老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了

> 删除
2008-07-18 00:32:48 堀圊 (医不病，十万嬉皮，失饮)

甲：我的头像牛B吗？
乙：像

> 删除
2008-07-18 00:34:43 陈哈

啊，来劲了
再打字一帖，想起另外一个来了。

有男生去看男科
男生：医生，我JJ出毛病了
医生：脱裤子
男生：……
医生：脱裤子
男生：……
医生：不脱怎么看
男生：我害羞
医生：害什么羞，我是医生，什么没见过
男生：那你不许笑我
医生：笑什么，看都没看，笑什么？
男生：我我JJ太小了
医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子
男生遂脱
医生：！确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？
男生：肿了
…… ……

> 删除
2008-07-18 00:35:15 陈哈

睡觉
明天再叙

> 删除
2008-07-18 00:37:36 [已注销]

哈哈哈。。太搞笑了。

> 删除
2008-07-18 00:38:19 白酱油 (黑酱油斑点酱油各来一杯)

凌晨看什么都好笑

> 删除
2008-07-18 00:57:55 星星 (我爱猪头肉)

。。。

> 删除
2008-07-18 01:05:01 其实也许未必不是非得这样 (胸有激雷而面如平湖者可拜上将军)

啧啧..

> 删除
2008-07-18 01:08:44 迈蜜丝

哈哈~

> 删除
2008-07-18 01:17:37 SunRuin┆双重性质

哈哈

> 删除
2008-07-18 01:24:39 瑾然 (下一站，幸福)

好好笑，笑完睡觉！

> 删除
2008-07-18 01:31:11 Anis (龜梨最高)

话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
+++++++++++++++++++++++++++++
喜歡這個

> 删除
2008-07-18 01:32:43 WINg。我家有个大脸茄子 (忍住不说话.)

甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像

> 删除
2008-07-18 01:34:02 阿沫是个好姑娘。 (你让阳光变冷。)

收藏

> 删除
2008-07-18 01:42:39 丢脸不是一两次 (仍旧低潮)

恩看完了

睡觉

> 删除
2008-07-18 01:43:41 yana

15、甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像

> 删除
2008-07-18 02:00:42 卷.半夜抽风 (愤怒的锡箔湾战士...)

还是那傻B问答最好玩

> 删除
2008-07-18 02:04:36 小游

睡前一笑
收藏啦

> 删除
2008-07-18 02:21:55 囍●莫奈的维尼 (默默地，散了。)

好笑。

> 删除
2008-07-18 06:25:36 绎清尘 (可以悲伤也是一件很好的事)

15、甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像

> 删除
2008-07-18 06:53:16 ︶ㄣ醉清疯 (紧张也是一种气质.)

真像牛B,笑死了

> 删除
2008-07-18 07:02:34 這個殺手不太冷oΟ

甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像

> 删除
2008-07-18 08:12:50 我是巫婆 (没有扫帚怎么飞？！)

ＬＺ辛苦了～

> 删除
2008-07-18 08:24:07 陈大点

甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像
这个好

> 删除
2008-07-18 08:30:39 Abby

15、甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像

> 删除
2008-07-18 09:02:38 Jic.茶

哈哈。。不错不错。。。辛苦了辛苦了~~

> 删除
2008-07-18 09:17:53 ET

LZ 好样的。
陈哈更加不错！

> 删除
2008-07-18 09:21:32 早睡早起

我觉得还是一条一条地发比较好一些

> 删除
2008-07-18 09:21:55 老猫 (NND，挠死我了)

哈哈哈

> 删除
2008-07-18 09:31:13 第五个苹果 (全面搭伙)

笑

> 删除
2008-07-18 09:49:23 苗条虫子

怎么收藏啊～

> 删除
2008-07-18 09:52:28 why小姐

笑了3次。

> 删除
2008-07-18 09:57:47 严小松

不错哈

> 删除
2008-07-18 10:00:25 PAPA酱 (兔子歇了。)

我欢欢的笑啊·~~~

> 删除
2008-07-18 10:08:00 哆啦A豆 (娘希匹~)

这个帖子。。。我收藏了。。。
怎么收藏怎么收藏啊？？？

> 删除
2008-07-18 10:11:30 陈哈

呃我在回帖里也加了不少

> 删除
2008-07-18 10:22:44 Hey (浅浅寂寞浅浅笑)

哈哈，好笑好笑，LZ加油！

> 删除
2008-07-18 10:28:00 第二(512er)

笑，哈哈

> 删除
2008-07-18 10:30:37 放荡销魂散

陈哈，wei 5~~~~~~~~~~~~

> 删除
2008-07-18 10:42:52 涂炭

笑了不止１０次～～

> 删除
2008-07-18 10:43:09 ღ龑ღ (~囧~)

都看了,谢谢LZ

> 删除
2008-07-18 10:44:16 鬼阿七。 (我不打算流眼泪。)

啊哈哈哈哈

> 删除
2008-07-18 11:14:03 弹芯 (德国我来了....)

笑了笑了...

> 删除
2008-07-18 11:21:57 晴天有时下猪 (废物)

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

哈....挺冷的~~~

后面跟帖的更好笑,哈哈哈哈,"肿了".....

> 删除
2008-07-18 11:27:11 陈哈

回帖一定要讲究质量
压根不好笑的
半条都不发

> 删除
2008-07-18 11:30:01 陈哈

　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。
　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。
　　　　
海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　
轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？”
　　　　焦XX想来想去，
最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”

> 删除
2008-07-18 11:35:34 陈哈

两回事
　　　　
两个男的坐在医生的诊室外面，
一个问另一个，你怎么了，
另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”
“我的JJ上有一个绿圈。”

一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。
有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”
“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”

医生说：“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

> 删除
2008-07-18 11:36:05 陈哈

上面这条
我笑了猛笑

> 删除
2008-07-18 11:40:41 蜗牛与乌龟

——“ 复读机啊，你！！”

这个最棒^_^

> 删除
2008-07-18 11:42:12 remon (我其实不叫remon)

2008-07-18 11:30:01 陈哈　　
　　　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。
　　　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。
　　　　　　
　　海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　　　
　　轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？”
　　　　　　焦XX想来想去，
　　最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
—————————————————————————————————
海关人员先问胡志强
——————————————————————————
你泄露了人家的真名了～～～

> 删除
2008-07-18 11:44:14 阿德|| 稻 (|喝酒凭良心╭(╯^╰)╮)

，，。。。。

> 删除
2008-07-18 11:45:10 末末

晕

> 删除
2008-07-18 11:49:00 陈哈

2008-07-18 11:42:12 remon (西安)　　2008-07-18 11:30:01 陈哈　　
　　　　　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。
　　　　　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。
　　　　　　　　
　　　　海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　　　　　
　　　　轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？”
　　　　　　　　焦XX想来想去，
　　　　最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
　　—————————————————————————————————
　　海关人员先问胡志强
　　——————————————————————————
　　你泄露了人家的真名了～～～

————————
我特意改成XX
诶
要厚道啊

> 删除
2008-07-18 11:58:44 晴天有时下猪 (废物)

可是你还是泄露了啊...."胡志强"~

> 删除
2008-07-18 12:00:52 陈哈

E～
原来是我漏打一个XX
我错了

> 删除
2008-07-18 12:07:38 晴天有时下猪 (废物)

"姓胡么",看来是台湾国语啊~~

> 删除
2008-07-18 12:07:56 晴天有时下猪 (废物)

为什么要改成XX,难道是真人真事....- -

> 删除
2008-07-18 12:20:54 夏落 (空)

恩，有的还是很好笑的。

> 删除
2008-07-18 12:21:13 夜猫神的多巴胺 (我不是众望)

冷组终于有像样的笑话帖了……

我老泪纵横的收藏了！

> 删除
2008-07-18 12:21:14 陈哈

开苞
　　　　
虎兄闲，极无聊，就跑到森林妓院找乐子！
老板一见虎兄，立刻就面有难色！
虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
　　　　“母老虎，要最好的！”
　　　　老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，
他把这里的母老虎，
母狮子，
母狼，
母豹子，
母山猫什么的都给包了，
就剩一只母老鼠了，
还没开苞，您看…”

> 删除
2008-07-18 12:22:09 陈哈

2008-07-18 12:21:13 夜猫子||他不流氓　　冷组终于有像样的笑话帖了……
　　
　　
　　我老泪纵横的收藏了！
——————
我会好好打造
一直续帖的
不要走开，回帖更精彩

> 删除
2008-07-18 12:22:35 被狗咬一口,坚决不去咬狗!

难得还有笑话让我乐下,不错

> 删除
2008-07-18 12:23:27 陈哈

一点都不好笑的笑话肯定不发

好笑的
我也会编辑一下
使
语言更加有逻辑
包袱抖得更有效果

再发给大家看

> 删除
2008-07-18 12:23:28 夜猫神的多巴胺 (我不是众望)

还没开苞……你看？

> 删除
2008-07-18 12:33:46 陈哈

笑抽了

一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
于是老公伸出一根手指，
老婆见了撒娇不满意，
接着老公又伸了一根，
老婆还是不满意，
最后老公一怒，
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时，
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
　　　　
这时灯突然亮了，
只听老婆对他唱道：

“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

> 删除
2008-07-18 12:34:02 sam (淘宝买书买上瘾了~放哪是个问题)

笑死我了～

> 删除
2008-07-18 12:35:41 微笑❤ (细水长流)

很好笑．．．．．

> 删除
2008-07-18 12:50:00 陈哈

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，
其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
　　　　第二只母鸡说：做生意累着了！

第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
第二只叹口气说：“鸡精”

> 删除
2008-07-18 12:51:15 陈哈

法官以怪异的眼光注视着被告说：
“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，
你还有什么可说的？”
　　　　
被告站起来答辩：
“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。
第二、那不是什么女士，她是我妻子。
第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

> 删除
2008-07-18 12:53:18 堀北真希

笑抽了
　　
　　一对夫妻有天晚上亲热。
　　兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
　　于是老公伸出一根手指，
　　老婆见了撒娇不满意，
　　接着老公又伸了一根，
　　老婆还是不满意，
　　最后老公一怒，
　　把整个手都伸了进去…
　　结果拔出来时，
　　他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
　　　　　　
　　这时灯突然亮了，
　　只听老婆对他唱道：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
太NB了

> 删除
2008-07-18 12:54:42 米米夏

哈哈

> 删除
2008-07-18 12:59:07 陈哈

有一个老头病的很严重，
这天他老伴问他：“吃饭吗？”
老头摇摇头.
老伴又问：“喝水不？”
老头还是摇摇头.
这时老伴问他：“做爱不？”
老头听了说：

“扶我起来，我再试试！”

> 删除