自恋朱小七[自述文字，累累赘赘的絮絮叨叨]

这就是收录在rice杂志上的文字，，，呵呵～～～～发在这里，，算是自己在音乐这个部分的一些自述文字，，，有些累赘且自恋，，，呵呵，，，，


散尽时光做笔记


灵数七的大标签

我的身体内，藏着一个角色，叫做朱七。他来自于我一些不安分的灵魂的组合，在偷偷做着一些只对自己有交待的事情，比如写几首歌，编一个小曲，出一张cd。

其实，这个朱七，是后来才被命名的，之前，他也许只是我的一种表情，一种瞬间状态或一个简单的心愿。到了现在，我在网上的所有地方的用户名或者昵称，都叫做朱七。很多朋友甚至同事见到我，也叫我朱七。有时，其中的一小部分人，会顺便表扬我一下，说他们喜欢我的歌。

为什么要叫朱七？我们还是要感谢互联网和那个叫做QQ的软件，因为这是我第一次起网民，在那个QQ模式还是依靠用户名随机寻找陌生人搭讪的时代，我只好想尽办法去起一个人们看到并不会产生兴趣的名字，所以用自己的姓加上随便的一个数字来完成，所以朱七其实是一个相当即兴的名字，就像张三、李四、王二，是一样的性质。

当然，在数字中选择了7，是有一点点理由的，我记得在遥远的童年，父亲买过一本大概是课外读物的书，里面有一些奇奇怪怪的算数故事，整本书，我竟然在后来只记得了7这个数字，似乎，有一种神秘感种植在心中。我想，这几乎是我当时大脑瞬间扫描记忆的唯一可以被找出来的理由。

直到很久以后，我才知道，也许这可以被我们的传统文化解释为缘分。因为，之后的事态发展，就像一种诅咒，或者是祝福，这个数字不断的被我和身边的人挖掘出新的含义，我也不断的与这个数字反复相遇，比如生日相加的结果、吉他的型号、恋爱的纪念日、家庭的人数、某个必须要用的软件版本……就像金凯瑞最新电影《灵数23》一样，7对我来说，也已经是一个灵数，是我这把肉身上贴着的一个大大的标签。

在我没有决定将小宇宙彻底敞开在这个世界的那些年，朱七其实是我面对自己的角色，是我的自言自语。呵呵，当然我们的精神分裂并不像电影上的那么夸张与危险。在很长的一段时间内，我用我的社会角色面对世界，责任和义务一点点认真去做；我以朱七的名义，躲在我的小宇宙中，思考问题、分析自己、疗伤、抗拒、发泄、逃避。我不止一次的跟一些朋友解释，我说，朱七，其实只是我在一个人时候的状态，当第二个人出现，我恐怕已经不是了。所以，相比这个活生生会动的朱七而言，真实的朱七，是一种抽象的角色，他是我去除一些社会参数以后的综合定义，面对着心里所有镜子的折影，以监视者与旁观者的身份存在，像一个小丑。

我不负责任的认为，这整个人生的旅程，都只是一场角色扮演的游戏。所以，其实每个人都可以给自己的抽象取一个名字，因为，自己与自己的名字以及名字所扮演的社会角色之间，是有距离的，你发现了吗？
如果，我准备把这些文字作为一种自我介绍，你觉得，能不能成立呢？



一次还愿的旅程

做唱片，为什么要做属于自己的唱片？其实答案简单到不行，这，只是一次还愿的旅程罢了。所以，我的字典中并没有坚持这两个字，我只是，忍不住要许愿，忍不住要还愿而已。

我常常会认为，人生是一趟永远在亡羊补牢的旅程，所以，我总是会很缓慢很缓慢的，去完成一些我偷偷的藏了很久的愿望，包括买一个玩具、接近一把吉他、想念一个人，或者做一张唱片。我们心里面的欲望，其实一直都在那边晾着，有些人看得见有些人看不见，我比较好命，能够后知后觉的，了解了一部分的自己。当有人问我为什么要做唱片的时候，我的时光会延伸至我有记忆的最初那个还年少的自己。知道么？我们的所有决策、创意、梦境、感情，可能都是有来源的，都能找的到原始驱动的记忆碎片与某些欲望点，让你明白，为什么，我会喜欢，或者不喜欢。

所以，如果我们简单的来总结，做自己的唱片无非是因为这么一些东西：1、我的童年听到过优美的越剧与赞美诗并被感动；2、我被人们无意识的表扬过，在教堂和音乐课上，我需要保留一种优越感；3、我离开家乡小镇后，胆怯的逃避世界的安全感需求；4、我一定在某个年纪做过的灿烂明星梦；5、我的唯一一本日记本被自己烧掉后，我需要新的出口来承载我的胡思乱想；6、我从木吉他中得到的那么那么多孤单的温暖；7、我欲拒还迎的希望我那些既然已经写了出来的歌，被别人听到一些些。你看，7条足够了吧。

回头去看，这一段旅程，从最初那个最模糊的心愿到现在，已经恍恍惚惚了十二个年头。

我是一个从小就没有理想的人，70年代生人的那些科学家、医生、飞行员、博士、企业家等辉煌的理想始终没有降临在我的心里过，我一直浑浑噩噩的充当着一个好学生的角色，直到高中那一年，我的世界被流行音乐打开，我突然的就找到了我的理想。第二年，我开始学吉他，开始写歌，那一年，我17岁。

我的高三，在无比紧张的氛围中，每天下课后躲在租来的房间中对着一本吉他教程练习弹琴，我也在寝室里、课堂上把我大脑中流出来的旋律记录下来，用不太工整的字迹记录在我的笔记本上，像街上在卖的歌本，词曲一点点写好记录，偶尔用随身听录一些最简单的弹唱。在我的大学时代，我常常低着头，背着琴，从路的一侧走向操场看台下面的排练房，然后插上电源，失真电吉他的声音响起，我们的天花板的上上方，似乎总是有恋人坐在那里……我为乐队的演出写歌，也写自己的小民谣。那些年，北京摇滚和校园民谣运动的尾巴，在我们的校园里面，并不那么轰轰烈烈的持续蔓延着。

我想在大学毕业之前为我自己做一张唱片，为那几十首歌做一个总结，大学毕业，似乎总是看起来和赚钱、和艰苦的生活有更多的关联，我以为，所谓的小理想，应该会逐渐远离吧，所以，这其实更像是自己准备给自己的毕业礼，一定要都是自己的歌，一定要有厚厚的内页，一定要挑选出我最喜欢的歌。呵呵，我只是没想到，这个心愿，拖了那么久。一直到了2003年，从2001年开始做的小样，才一点一点成型，不能舍弃的歌太多，并且自动分成了两组，我在离开房地产策划以后始终没有找到更令人激动的事业方向，于是便认为音乐成为我进入社会标准的一个障碍，嗯，这次我决定了断，这个我人生唯一的理想。

那一段时间，我几乎所有的业余时间，都躲在我的出租房里面，用鼠标一轨一轨编排那些背景音乐，用吉他弹奏那些简单的和弦，对着话筒唱自己的歌词，还用我不能再初级的设计水平，对着设计软件编排我厚厚的歌词内页，真的很厚哦，24页一张专辑，加上海报啊，个人主页啊，我真的是抱着终结的心态做的，似乎想一口气吃撑自己。前后一年多，我终于完成了两张我希望终结我的音乐生涯的朱七的笔记《！》和《？》。手握着CD的时候，我已经不记得是什么感觉了，似乎并没有想象中的那么兴奋，似乎，只是长长的舒了一口气，因为我终于完成了，这么一件事情。

再后来，我的社会化进程其实还不错，我回去那个房地产策划世界，并开始了一段所谓的小白领生活，在那个过程中，我明白了逗号是什么，我明白了我自己和自己纠缠的借口和自欺欺人的本质，我也终于看见了我所有情绪、梦境、欲望、创意的来源，所以我明白了，我的音乐终点，实际上只是另一个起点而已，而那个小理想，在起点出现的同时，顺便被完成了。所以，我在几次进出社会的过程中，完成了那张我这几年的人生体会，那张朱七的笔记《，》，当然，还有我接下去的专辑的主题，他们自动且缓慢的浮现了出来。

2007年7月7日下午，我抱着我那把期待了好几年的taylor714ce，茫然的在杭州的旅行者开始做了大约2个小时的表演，一个人，一把琴，唱了很多我想唱的歌，有自己的，也有影响过我的歌手的歌。来的都是朋友，我们快乐的自娱自乐着，然后，我看着我的计划，又仓促的画下了一个逗号。

1995到2007，我十二个与音乐为伴的年头和那些偷偷许下的心愿，就这么过去了，青春的尾巴都要看不见了，还会偶尔回来困扰我的情绪，幸好，我有这些笔记，让我不会，轻易忘记自己，当然，还有那些歌，那些倔强的歌声。



第七根弦在吟唱

我最爱的乐器，叫做吉他，是一种有6根弦的弹拨乐器。很多朋友会帮我给出“朱七”这个名字的解释，其中一位好智慧的朋友给的答案我很喜欢，他说，我拿自己当成了第七根弦。

创作是一件很享受的事情，真的。有一些优越感，其实并不是用来炫耀的，而是藏在心里用来支撑自己的。我在创作的过程中得到了太多。我常常在写完一首歌以后，发现这首歌预言了我自己，或者突然明白了自己心中真正的想法，在时间箭头中，你留下点什么，然后回头去呼应，一些事件前后吻合的时候，会有很奇妙的感受。我也能体会一些创作人说的一些玄之又玄的话，比如是歌曲来找他而不是他在写歌；比如创作是病人的自我治疗；比如创作是永远遗憾的艺术等等。这些，我想，我多少能明白一些。

我将《朱七的笔记》以标点符号来命名，也是因为某一些玄乎的小想法。我想，所谓的创意，最妙的莫过于自然发生，这个道理，和爱情一样，所以即使我已经不太想得起来那初始的理由，中间的奇妙过程，也是值得一再延续的。因为朱七是一个抽象的角色而非具象的，所以，专辑名自然出现了抽象的而非具象的结果。实际上，标点符号的存在，让文字的表达有了更加明晰的情绪，而音乐与文字的结合，也是几乎雷同的功能，无非是情绪附加而已。

第一张叫做《！》，第二张叫做《？》，第三张叫做《，》。实际上我在一开始，就画下了句号，然后才渐行渐远……问号和感叹号都是句号的强烈情绪替换，并且是我认为人之所以活下来的终极理由，不是你有许多情感牵绊，就是疑惑重重需要答案。

我的感叹号，是我那些年头满溢出来的情感归向，所以有了雪舞的风筝、追爱死去的稻草人、祝你幸福的问候、走了的茫然、后来的温暖、雨天的故作轻松、冬日的复苏、美丽新乐园的博大友情，那些都是情感，我对世界、对自己、对他们的情感。

我的问号，是我始终挥之不去的那些迷惑，我的终极胡思乱想，所以有了小丑的秘密、命运的定义、镜子中的我是谁、梦境变换的人生、黑水的社会质问、残妆的桃色关怀、陌生人的不知所措、坐井观天的悲伤，以及最后破茧而出的一半一半的人生态度，那些问题，缠绕我很久，无论是哲学还是发神经，我还是都用歌曲表达了出来。

我的逗号，是在终结音乐的自我斗争中的一次欲望反射，所以我看清楚了我自己，所以我看清楚了逗号比句号永恒的理由，所以才有了童话的恬不知耻、青春的矫情、不老的死皮赖脸、永恒的质问、树与种子的挣扎、时钟的决绝、钢丝线的晃荡、创世纪的自我解释，从童话的憧憬到青春的缅怀，这就是人生吧，呵呵。我想将所有歌曲，都指向时间与未来，让我在自我反省后，发现生命的另一些意义，也许，与生活无关的一些意义。

所以，我的专辑，一直都叫《朱七的笔记》，因为，那真的就是朱七私人的小笔记而已，没有更多的东西了。

而所谓神秘的音乐，在我这里，并没有形成如何如何的创新与发明，我常常觉得，音乐与歌是不一样的，我并不是音乐人，我没有那些非常澎湃的激情与音符组织的强大能力，不是贝多芬莫扎特他们可以将个人能量储存其中几百年历久弥新。我只是一个写歌的人，歌词是我想说的话和幻想，曲子是我情绪所至的音符排列。我的创作，希望遵循的是，那些流行音乐前辈的态度，比如罗大佑的严肃、张雨生的诚实、陈升的随性、黄舒骏的思维、李子恒的温暖，这些都是我创作的基础，我将他们偷偷转化到我的想法中来，形成我的方程式参数，然后，我的生活，就会让我的歌，一首一首出现。

在一首歌，和一张唱片之间的距离，让我从1995年等到了2003年，这期间的练习，是从创意到执行的培训，就像因为研究编曲，很多时候我听到一首歌，乐器都自动分解开了，曾经非常困扰，因为我觉得已经无法把握那首歌的整体意念与感动了。其实，大多创作都是类似的，无论是广告的、电影的、舞台剧的还是音乐的，创意是随意的，制作相比之下就庞大许多。我用了八年的时间，才慢慢的了解编曲、和声、录音的最粗浅的门道，至今为止，我还对编曲与录音有着相当的恐惧心理。那更像我在工作时候的状态，拿到一首歌，了解主题与概念之后，开始寻找表现的参数，包括乐器的取用与音色的选择，然后是编配框架，变化节奏的控制，然后是一点一点去编写出那些和弦架构和一个一个的音符，然后是完全的执行，包括音轨的音量、高低频的排布等，似乎是绝对理性的过程，但是你依然要在这个中间将感性的东西与创意亮点容纳进入，让这些声音传到另一个耳朵中的时候，还能保留一部分最初感动自己的元素。这也是，我前后两次出专辑之间相隔四年的缘故吧，呵呵。

我的音乐计划还在继续，因为我在还愿的过程中，又许下了新的愿望。包括一张合辑和我的下一张标点符号，我不急，我要慢慢来，就像华语流行乐坛的一条很细小的平行线，我跟随他们的脚步走，并不打算要相交，我只是静静遥望着那个世界，并练习装饰我自己的小世界。时间当然还有很多，有时候，创作跟买原版CD是一个道理，效率不是非追求不可的参数，我更倾向于学会慢慢享受其中的乐趣，正因为我们不是专业的，所以我们可以比那些专业的人，更学会乐在其中。



散尽时光做笔记

我始终觉得自己是一个幸运的人，我的欲望导向、我的恐惧与虚荣心，竟然也诞生了这么一种在我看来是良性的结果。是笔记，不是日记，在我的世界中，我的笔记不是事件的记录甚至都不是情绪的记录，而是一些小规律的记录，当我被这个世界堆满的真理与情感所触动，再触动，我大脑中整理出来的无法排遣的那些困扰，就是我需要记录的东西。

我也常常认为，笔记这个东西，可以是一个非常大的概念，当1998年我想写的一首歌写了4年才不得不硬生生的基本完成以后，我就明白，歌曲只是某种表达的一部分，歌曲的容量有限，而思维的广阔未必全部能用音乐来完成。然后我抬头，看世界，发现到处是笔记，人们喝着茶的聊天记录往往能在不经意间说出许多真理；他们的摄影镜头，四处抓取后，记录的不仅仅是那些风景与生活，更有按下快门那一瞬间的自我态度；他的小说，总是在奇思妙想的过程中把自己也写了进去；他们的博客，完成呈现出他们的自我意识和希望更加完整的另外一个部分；他的油画，即使是临摹，也记录了他自己这一阶段的思想境界……一切都是笔记，都是人生走过后留下的一条细细的时空痕迹。

所以，每一次我做笔记，都是对过去未来在这一刻折射出的一种真实体验的反应，每一次我将规律总结，我的时空会有一小段的凝结，像一个漂亮的纸盒子，将一些情绪打包储存，堆积起来，我一路走，一路堆积，我的遗憾与迷惑，一点点被放下，我一点点的，再抬头去勇敢面对下一个阶段的迷惑与遗憾，就像记忆在看不见顶的楼梯口盘旋，一圈又一圈，于是时光散尽，留下笔记，和扬长远去的自己。

能记录自己，是一件相当幸福的事情，而实际上，如果我们去除某一种社会标准下的功利目的比如成名或赚钱，我想，以当下的社会氛围，任何人的理想都可以完成，只要你有足够的欲望去完成它。就像这本杂志，在我看来，这也是一种理想的实现，我们在对自己许愿还愿的过程中，早已经创造出太多太多了。

我们的内心，有为自己插上翅膀的能力，信的人，会做到！