《似水年华OST》黄磊口述
2008-01-11 16:17:32 来自: 栀子英(明明是湿面粉)
似水年华(电视剧配乐全选辑)
类型：影视音乐
出品公司：台湾上华国际企业股份有限公司
出版曰期：2003年7月
我希望我得到的少一点，再少一点
我也希望我的生命短一些，再短一些
[年华似水]
我小时候有一段时间，很很恐惧死亡大概每跟个人在少年的时候，都会有一个时间，对死亡有一种恐惧感，我以前有一个很老式的闹钟，是那种上发条的，它走起来声音很响，就 “ke ka ke ka”.那年我大概九岁，我就躺在家里的床上听到。“ke ka ke ka”.的声音的时候，我从床上跳下来，就开始写，一小时等于六十分，一分钟等于六十秒，一天有二十四小时，一年有多少个小时？我就算，这一辈子有多少秒？然后开始心里就很害怕，我在暗夜里面开始哭泣，我觉得我如果把这些数字数完了我就死了，于是我对生命是恐惧的，我觉的它会失去。
1999年我拍了[人间四月天]之后，我就得了心脏病，我第一次住进医院的时候，医生跟我讲的话我现在记得还很清楚，医生说：你现在就得住院，因为你随时有卒死的可能。那年我28岁，我没有想到那个生与死那个概念对于我来讲忽然变的很近。那个时候我的心跳在睡眠的时候一分钟只有三十三次，后来经常有人问我说：现在心跳怎么样？我说还在跳！就是慢了点。于是我想起徐志摩以前讲过一句话，说：只要心还跳。
[年华似水]（钢琴版）
我住进（安贞医院），夜晚我就睡不着觉，我忽然想，在这样一个二十八岁的年纪，忽然在考虑明天是不是会在面对这一切？我跑到楼下，那个医院里面有个花园，有一个很小的人工的池塘，正好是暮秋，柿子上的叶子都变黄，结了些柿子，我就在那个柿子树下，坐在那个小的池塘边上，抽一跟烟，我明知心脏病是不应该抽烟的，然后我就在想，也可能就结束，可是那时候就我还没有一个很确切的领悟觉得我自己应该怎么去再面对今后的生活。
[年华似水]（竖琴版）
去得到的东西少一点，让后让自己的生命短一些。可能不再去希冀的时候，避免不了的痛楚就相伴的离开。我没有讲那个时代有多糟糕，我觉得今天很美好，也可能就结束，我也觉得我们能够活下来活下去，都是一件很快乐的事情。可是问题身什么方式去面对你的生活？我也是，以前都很希望自己得到的多一点再多一点，当然，对生命更有着那种很坚定的执着。
[年华似水]（钢琴+双簧管）
今天我特别想做的一件事情就是能够用些什么东西交换，去回到一个你特别想回到的地方。我希望有个魔法师跟我做一个交换，用我生命的最后十年或是二十年去换那一刻，我一定换，我会把我后面生命都换给他，换回一个时刻，和大家坐在一起，我希望他们都对我如此的宽爱，如此的体贴，每个人都是深爱着我包括有些已经不在的人。
[四分之三的爱]
我在一个商场碰到我初恋的女朋友是在我们分开之后的差不多十年，我们在恋爱的时候都一直写情书，那时候我们两个人都会把信投在同一个邮筒里，然后邮递员把信叫给对方，因为那是情书，情书一定要寄，一定要有邮票，要有邮戳，要有放进邮筒的一瞬间，十年之后我们在商店碰面的时候，都是在收款台付款，我们都是去买信纸。我更我女朋友讲说，刚刚我碰到了我初恋的女朋友，她说是吗？我说我们都是去买信纸的，她说是吗？我说可是我们永远不会为对方写一封情书了！她没讲话，我也没讲话。
以前我有她家的电话号码，我以前坚信这个号码是我一生不会忘记的，我现在一个号码都记不住，我以前觉得我们会一生厮守，我们在一起共处还不到一年，我们把一生想的太简单了，那时候我每天都可以不睡觉，每天可以不吃饭，每天可以不做功课，可是我不能一刻不想到她，今天，我每天都要吃，要睡，都要工作，偏偏就是这个事情有点不见了。
[四分之三的爱]（钢琴版）
我记得那时候，北京的天特别冷，我们一起看过一场电影，那电影好长，是个台湾电影，名字我忘了，很不好看，而且完全不吓人，而她就故做被惊吓的把手放到我的手里，我也好象就若无其事的握住她手，然后她就说，你的手好凉，我说我冷，然后她在我的右脸颊用嘴唇碰了我一下，然后说一个吻等于三十卡的热量，我们在那个飘着雪花的北京的夜晚，路灯是惨白色的，可是远远的楼门口那个灯光是暖色的，她的衣服是白色的，她站在当中是金色的，她就回过头说你怎么还不走？我用我但是想象的出来的最帅的姿势，站在那个风雪的夜晚，一个脚站在地上，一个脚跨在脚踏车上面，然后头昂起来，我觉得很高傲，很像一个贵族，很像来蒙托夫或是普希金，我就说，我在等，她说等什么？我说热量。那个笑容是灿烂的，是你一生见过最灿烂的笑容，那个拥抱是你一生最紧促的一个拥抱，那个吻也是你一生中最美妙的一个吻。可是我就是忘了她家电话号码，对，就是这样。
[四分之三的爱]（竖琴版）
我记得我们走进女生宿舍的那个楼道，我们荒唐不笃，我们像是一个疯癫的少年，夏天的风吹着所有的门的帘子那些门有粉色，蓝色，红色，绿色，全不被吹了起来，像是一面面招摇的旗帜，在欢迎我的到来，你周过那个女生宿舍的的楼道，走向你爱人的身旁的时候，你什么也没有想，就是想爱，可是，就是失去了，年华就是会失去。
[邂逅]
北京的树叶落了满地的时候，都是杨树叶，清洁工把它堆成山，扫成一堆一堆的，在我童年记忆中，大概有三个我那么高，几是个我那么大的一片，我爸爸妈妈把我的家门的钥匙栓在一个鞋带，挂在我的脖子上，我下了课第一件事就是跟着我那群朋友，狐朋狗党，穿到那片树叶上面去摔交，拳击，打闹，等我回到家的时候我打不开我家的门了，那串钥匙不见了。我爸就跟旁边的人家借了一台脚踏车，带着我，到那片树叶那边，我们父子二人把这堆树叶从这个位置挪到那边那个位置，没有找到那串钥匙，，然后，我爸爸就毒打了我，因为我丢了很多把钥匙，家里锁换来换去，打完我之后，我一点都不觉得难过，反而觉地很开心，因为我第一次发现我爸爸会骑车，而且会带着我，我就一直幸福的坐在后面，抱着他的腰，把脸贴在他的后背上。又快要秋天了，树叶又快要掉了，我不知道哪片树叶是我记忆中的那片叶子，而且我也不知道那片率做的钥匙是不是化成泥土了？我也不知道我还可不可以有一把钥匙去开我快乐的门？
[邂逅]（钢琴版）
什么是我的快乐？童年是我的快乐。或者说，在我不会去了解我自己的时候，我是快乐的；在我曾去希望了解我自己的时候，我是快乐的；在我不曾对我自己有任何了解的时候，我是快乐的。我小的时候，那时候没有手表，我会用原子笔早上一起来，上学之前先画一个手表，有表盘，表针，刻度，表链，全部都有，然后就会写一个几点，画一个几点，然后会往学校走，背个书包，然后就会突然走着走着，跟神经病一样，就会停下来，然后一抬抽袖子一看，可那个分明就是我画的，然后我就继续往前走。这是我对快乐的回忆。
[邂逅]（竖琴版）
我是一个浑浑噩噩的少年，我在少年的时候从来不回忆也不幻想，我只是面对每一天奇妙的世界，任何事情对我都是新奇的，任何地方我都想要去，我那个时候大概也是能钻的地方钻一遍，能爬的地方爬一遍,那做坏事的事情就做一遍，就一定会去那些事情,我小时候常常让我的父母很担忧的地方是，我没有什么志向，人家说你要干嘛?我就说我不知道，今天我做了这些事情是我预料之外的，明天我要做的事情我今天还是不知道的，可是我今天知道我为什么这样想的，大概是我的个性使然。今天我了解它像是一列火车，在很漫长的一个路程中去兴驶,我不想做在车头，我也不想在旁去看什么，我也不想失去站在车尾去看走做的路,我只想坐在车中，因为我不知道我看到的是什么，那个东西对于我来讲没有引力，我宁愿不去看风景,设置愿意作为风景存在在那里。
[邂逅]（深情版）
我现在开始有点准备好要面对长大的时候，有点长完了，剩下就是废话了。
[邂逅]（弦乐版）
大概到大学之后,我觉得我失去了全部的童年和少年的记忆,我只活在当下,我只是去面对每一天的生活,然后去想我应该要学会的东西,我觉得我应该要长大,我应该要去得到什么东西，我应该要去挣到什么东西，我应该用一个什么方式做一个好儿子，做一个好学生，做一个好朋友，做一个好恋人，做一个好的什么，那个好已经变成了是一种约定，让你一定要去赴这个信约好象我们注定要为“做好”赴一个约定。
[邂逅]（吉他版）
三十之后要做什么，我有一天有了一个大胆的设想,这个设想其实特别容易实现，就是要赚多一点钱,然后就去种地。我们都在想一些稀奇古怪的事情，因为我们并不知道我们能想,而且我们很确定的知道，我们根本就不知道我们要做什么，答案没有，我每一天都是是一个乐观的主义者，可是我又是一个整体悲观的乐观主义者，我觉得痹畸体乐观的悲观主义者要好。
[邂逅]（吉他二版）
我今天三十一岁，我经过很多的瞬间，到我见到我现在的女朋友，到我们在一起过这么多年，准备要过一辈子的时候，我去回头看，我觉得那每一段我都是美妙的，那每一段都是让我永远不会忘怀，可是吗每一段都是模糊不清，完全的记不住，可是我就相信那些东西都存在过，存在于我生命的某一个段落，我不是那个我，我是好多个我，我们只不过是一个壳，里面换了好几个我，有小时候的我，有略微长大的我有稀罕字的我，有讨厌自己的我，有自以为是的我，也有那种开始看待自己的我。
[邂逅]
你说经过的爱情。今天问我，我会狡猾地讲只有一个爱情。我在剧本里写了这样一个台词，说：“那今天你爱情这么久了，是习惯还是爱？”我说是习惯的爱，就是这样。我说我们不小心爱上的东西，其实都过去了。我们之后还会碰到许多不小心的事情。可我在《似水年华》这部戏里面，是真心的静静地去品味、去怀念、去唤起我曾经有过的那一段东西。可我也是轻轻地和它招手，说再见。也必须再见。
[曾经]
柏拉图有一本书叫（理想国），它里面讲到说，人的思维，能有好几种东西去推动它，有三种，一种是依凭着欲望去行为一种是依凭着情感去行为，一种依凭着智慧去行为。依凭着欲望的人是贪婪的人，依凭着情感的人是盲从的人，依凭着智慧的人是幸福的人。快乐与拥有不成正比也不成反比，因为跟本就没关系。所以，拥有者也痛苦，不拥有者也痛苦，所以，拥有者快乐，不拥有者也快乐，就是这么简单。它们之间，只在有一个时刻，有一个刹那存在过，然后它就变成叫是对快乐的回味和对快乐的向往。
[曾经]（钢琴版）
我在想，如果有一天我看到的一个老人，很老，坐在他的门口，天已经很暗，也许我就是其中之一，你哪知道他在想什么？你哪能知道他究竟经历过什么样的生活？我们的自以为是，我们的矫情造作，我们都以为是很了解很快乐的一群，我不觉得，而且我很不觉得，所以我更要感谢我的生活，我碰到的这些人，他们都可以去听或者懂彼此，我也试图用一种方式去了解他们。
[曾经]（弦乐+长笛版）
我们不小心爱上初恋，我们不小心爱上一个很美妙的瞬间；不小心爱上有儿子，不小心爱上了有家庭，不小心爱上了稳定，不小心，全部都是不小心，全部都不是一个少年预设好的。我觉得世上所有的事情都是在你还没有准备好的时候就开始了，在你准备好的时候有结束了。
[曾经]（竖琴版）
似水年华是对过往青春岁月的纪念，我觉得在那一段时曰里面我们爱过，而且是真心的热爱，那个“热爱”我说的不是爱一个姑娘，或者是一个人，一个家。不是，我觉得是对整个岁月的热爱。就像你早上起来会用手捂住自己的嘴，你甚至希望闻到自己青春的味道，就哈一口气那个味道就会在你自己的心底里漾开。
[曾经]（钢琴+小提琴版）
1999年的12月末我到了台北，我在台湾跨这个千年，在饭店的窗口正好可以远远的看到台北市＝花篮越秀那边（偶听得，不知道怎么写，胡乱写了）那个晚上大概12点多钟的时候，我从平西放天灯，回来以后就一个人在饭店房间里，我站在陌生城市的窗口，站在一个陌生城市的寂寞的夜，然后大家都说一千年就要结束了，我看见整个街上都在塞车，那天晚上大家都很快乐，为着一千年结束而快乐，还是为了新的一千年开始而快乐？我不得而知。然后我就看见那个远远的台北市＝门口有很多人，大家都很雀悦，很欢乐，华灯绽放，我依然站在陌生城市寂寞的夜，我还是不知道我应该做的是什么。
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