史上最全的冷笑话集锦

据冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊说，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听得烦了，就想出了这些冷的东西了。
1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，是几？
FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... 有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
key：因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座默林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了。mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象西红柿，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
43. 失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44. 佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
01. 有一只熊走过来
有备而来（有bear来）
02. 第十一本书
不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息
不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色
一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸
扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里
机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能
欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了
过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上
风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上
一石二鸟
11.一群女人在聊天
无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪
枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴
一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭
脍炙人口（筷至人口
16.鸡与鸭的对话
鸡同鸭讲
17.一百零一了
一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话
天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？
惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？
冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？
快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？
张冠李戴（脏冠里戴）

25.为什么刚出生的小孩就死了？
出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？
刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？
光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？
胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？
插一只翅膀给它（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？
压它一下（鸦雀无声　压雀 无声）
31.怎样把胸部变大？
（很冷）有容乃大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？
七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？
金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？
绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？
鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？
锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？
狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？
三思而后行（三ㄙ~~而后行）
39.猫为什么喜欢打人？
（这题够白烂）因为它是猫喜欢人家一 拳猫
40.星星有多重？
8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？
弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？
（超欠打的~~）因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二？
天机不可泄漏（天鸡）
44.哪一首歌歌词有”李玟”？
月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....）
46.哪一种蛇生命力最强？
三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？
另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？
因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？
enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？
因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？
因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？
抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？
因为哈里波特是巫师（钨丝）
34、北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿，狮子觉得很奇怪，为什么一堆动物在拔自己的毛哩？于是狮子也开始拔自己的毛，一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时，什么事都没发生呀？正当狮子为自己的无聊行为后悔时，忽然另外一只狮子以迅雷不及掩耳的速度冲了过来，一阵惨叫声......@#$%&*之后，狮子哭着说：‘呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......’
大家帮忙！！！！！看完了！！！顶顶！！顶的多了！！！继续开贴！！
4. 从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了。
6. Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。
7. 小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了。
9. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
10. 从前有一个太监…… 下面没有了。
11、有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 　　
12、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了。。
13、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了　　
14、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
15、一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 　　
16、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 　　
17、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
18、有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
19、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 　　问:他们为什么没打招呼? 　　答:因为他们不熟。。
20、请问：米的妈妈是谁？——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
21、有一个胖子。。。。。。。。。。 　从高楼跳下。。。 　　结果变成了。。。。。。。 　　死胖子。。
　　
22、有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。。。　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。。
23、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”。　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华: “钢琴。”
24、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。　　
25、小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也！！ 看到没 。　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢。
26、小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说‘你年纪还小，以后再说’，小明不死心，还是不断求妈妈，最后妈妈受不了了，发飙道：‘我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
27、企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；
28、从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”
29、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
30、哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊 ？大悲(杯)咒
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?答:小白,因为小白会吐(小白兔)
2,小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
3、小白长得很像他的哥哥，打一句成语 。答案：真相大白
4、问：饺子是公的还是母的？答：公的 原因：饺子有包皮
5、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
6、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：噢，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）
8、巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？因为巧克力棒～
9、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
10、什么动物可以贴在墙上？ 海豹（报）贴在墙壁上
11、那位古人跑的最快？ 曹操 说曹操曹操就到
12、最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便.
13、小男孩子小便，打一歌名？ 陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）
14、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
15、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）的茉莉花
16、猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）
17、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮，因为橡皮擦（象皮差）
18、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？ 子路，因为指鹿为马（子路为马）
19、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
20、麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
21、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗，因为：扶（浮）不起的阿斗
22、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句‘天上的星星不说话’
23、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
24、左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣，右手鼓)
25、马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢? 狼，因为：卧虎藏龙（wolf藏龙）
26、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？‘既’生瑜，‘何’生亮
27、和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
28、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄
29、请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜，因为孙燕姿有首歌：幸福＜胡我要的幸福＜姓胡
30、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为：一不做二不休
1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候 有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.我唾你一脸????！
中国第一部BT短信《BT游记》 from 三零六书斋
1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
2、三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。
4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。
5、三藏：什么样的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。
6、三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我爱你。小白：那算了。
7、三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。
8、悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。
9、三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
10、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了。管我是人还是妖呢。
11、三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。
12、三藏：我最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。
13、三藏：你们要让着我。悟空：不让，赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光屁股了。三藏：我喜欢。 14、三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空：不喝酒怎么打妖怪。八戒：不看透怎么知道是妖精。悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小白：哼！臭和尚想独享。
15、三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥还要差点。悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。
16、三藏：骑马真累。悟空：换换？讨饭多有趣。八戒：换换？牵马多浪漫。悟净：换换？挑担多健身。小白：换换？被人骑多有情调。三藏：OK，晚上。
17、深夜。悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁股。
18、三藏：悟净，累吗？悟净：习惯了。三藏：饿吗？悟净：习惯了。三藏：渴吗？悟净：习惯了。唐僧：想媳妇儿吗？悟净：习惯了。三藏：我也习惯了。
19、三藏：八戒，可以和你聊天吗？八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
20、三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：恩？！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁来。三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。 21、三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背诵的真熟。沙僧：可以多赶些路。小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。
22、悟空抓到一个妖精，妖精求饶。三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。三藏：好了，悟空，随你处置吧。
23、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞？妖精无语。三藏：可会唱曲？妖精无语。三藏：可会按摩？妖精无语。三藏：唉，你已经没有活着的价值了。
24、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？妖精：都会。八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。
25、悟空：前面是女儿国。八戒：好耶！悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏：我一定要让这些女子感到幸福。
26、女儿国国王：想留下来吗？三藏：做梦都想。国王：为什么？三藏：男人喜欢漂亮的女人。国王：女人喜欢专一的男人。三藏：专一！我以前只有小白。
27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王：送君千里，终有一别，我回去了。三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。国王：滚！
28、三藏：原来趴着比坐着舒服。悟空：屁股肿了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟净：怕挨踢。小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。
29、火焰山下。三藏：我怎么越来越热。悟空：又说胡话了。八戒：发烧了？悟净：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗桑拿。小白：看来真开始说胡话了。
30、三藏：怎么过火焰山。悟空：飞过去。八戒、悟净、小白：同意！三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去
●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。
●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。
●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。　　子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染毒品”(Do Drugs)。
●胡奥•菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。
“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”
●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利•内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。
警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”
●昨天考研结束，我出考场时遇到高中时一个理科同学，笑着问道，考得怎么样？，他答：“倒霉透了，我吃惊，他沮丧地说：哎，我的高数完了，接下来是他的自述：
“昨天下午考完英语，学校通知明天的科目换考场，没说明原因，因为高数是我的弱项，于是我今天上午很早就进了新考场，发现监考老师还没来，而且桌子上的考条也没有贴 ，所以赶紧找了一个偏后的座位坐下，并暗自庆幸，心想，老天保佑啊，多亏自已早来了，抢到了好座啊，有利于发挥，（窃笑）我于是趁当时没有多少人，将书拿出，赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上，心想这下答题可好办了，正在得意之时，监考老师进来了，看到教室里的学生都自已找好了位置，就转身把座位号写到了黑板上，说道：同学们，按黑板的号重新坐”我同学当时个气啊，心想白写这么多了，可不能让别的学生看到，于是赶紧趁着大家换座的机会，将写的公式都擦掉了，一阵混乱之后，座位重新排好，结果我还是排到原来的位置上，我心想，真够背的，还好离考试还有一些时间，老师也在忙别的，我就又将书拿出来，把公式又重新抄在桌子上（刚才没有擦干净，还有一些痕迹，还能看得出，）抄完后，我美美地等 着开考，这时老师不知怎么发现我前面的同学没有来参加考试，空着座位，于是，指着我说：“同学你往前坐一座吧，后面的同学依次往前坐”我当时晕了，老天啊，要命啊，我恨恨地回头看了一眼后面的同学，骂了一句”他奶奶的，不能便宜后面的那个胖子了，”可是当时擦掉公式已来不及了，怎么办，我想了一个高招，在已有的公式上，没有平方的加平方，有了平方的改立方，没根号的加根号，用了几秒的时间搞定，我心不甘情不愿地坐到了前面的座位上，还好没有便宜别人，我有点幸灾乐祸。终于考试了，果然有好几道题需要刚才的那些公式来套，好在我刚才抄了两次，有些印象，等我在试卷上写公式时，突然有点晕，这些公式哪个是平方来的，哪个是立方啊，哪个有根号，哪个没有啊，
完了，刚才乱写，我也背混了，我欲哭无泪啊，今年完了！！！
●一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话...
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
"但如果不幸流产了............"
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次
如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做？
人~~??
A:嘉义人　 因为绿豆加薏仁(嘉义人)
2.请问木鱼掉到水里变成什么？
A:虱目鱼　 湿木鱼
3.有一棵三角形ㄉ树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?
A:三角函数. 三角寒树
4.第十一本书(猜一句成语)？
A:不可思议. Book11
5.小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
A:因为他没穿鞋子
6.便秘的前因(猜一外国明星)？
A:史太龙. 屎太浓
7.布和纸各怕什么？
A:布怕一万 纸怕万一. (不怕一万 只怕万一)
8.跑最快的鸡叫什么名字？跑最慢的鸡叫什么名字？
A:麦克.妮可.　　麦克鸡块(快),妮可基嫚(慢)
9.阿雅、阿宝、阿金谁是太平公主？
A:阿宝. 因为宝特瓶(平)
10.晚上12点整要做什么事情？
A:抱佛脚.　　　 因为临(零)时抱佛脚
11.米粉闯祸了，谁来保护它？
A:肉. 因为肉燥(罩)米粉
12.小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书？
A:小狗.　　　　 因为汪汪先背(旺旺仙贝)
13.警察、流氓、军人，哪两人较胖？
A:警察和军人.因为流氓教授(较瘦)
14.城市、乡下，哪个地方河流较湍急？
A:乡下.因为乡间河太急(相煎何太急)
=================================
谜语-(2)
=================================
1.请问谁家明天会收到快递?
A:老王
因为,王老先生有快递阿~~伊呀伊呀唷
2.吴宗宪打篮球，谁要守他?(请穿好外套)
A:慈母　　因为慈母手中线(宗宪)
3.全班有五十个小朋友都去郊游,只有一人没来,到底是谁?
A:彼得　　因为,布莱得彼得
4.比塞塔要倒了,谁应该去帮忙扶它呢?
A:约翰　　因为,约翰屈服塔
5.阿匹婆ㄉ-英文名字是什么?
A:A poeple
6.请问动物园哪种动物最像龙?
A:猩猩　　因为, 猩猩像荣
7.有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥？
A:布丁狗(不叮狗)
8.世界上那一种动物最怕冷?
A:鸭子　　因为,鸭子的叫声(呱~呱~)冷的台语发音
9.面条强奸米饭..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西？
A:糙米
10.面条强奸饼干..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西？
A:煎饼
11.有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
A:因为它是白痴
12.有一个人骑机车~在经过一个十字路口的时候死了 请问他怎么死的?
(提示:跟上一题有关)
A:被马桶砸死的
13.杰克森、保罗、约翰..都叫你打电话给他 你不应该打电话给谁?
A:杰克森　 因为,卖call杰克森
14.有四个人.分别是酷酷哥.酷帅哥.帅酷哥.帅帅哥 请问哪一个人的老婆身体最虚弱???
A:酷酷哥　 因为,他老婆叫"酷酷嫂"
15.氧气和二氧化碳哪一个比较美？
A:氧气　　因为,氧气会助燃 助燃就是美(自然就是美)
=================================
谜语-(3)
=================================
1.那一条街都不会下雨?
A:芝麻街没雨(美语)
2.阿拉丁有几个哥哥?
A:三个(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙)
3.警察靠什么吃饭?
A:嘴巴
4.石灰为什么会燃烧呢?
A:死灰（石灰）复燃
5.王奶奶玉奶奶有什么差别?
A:差一点
6.五月花和百合花哪一个还没有生小孩?
A:五月花卫生纸(未生子)
7.南半球为什么没有庙宇?
A:因为南无阿弥陀佛
8.上半身没有何种器官会很逊?
A: 耳朵和脖子(没耳及脖逊)
9.牛的奶叫牛奶，羊的奶叫羊奶，那大象的奶叫什么？
A:橡皮筋（台语）
10.吴宗宪和康康比赛,赢的人可以得1000块,输的人什么都没有最后康康输了,为什么还拿到六百块?
A:因为康德六百
11.谁最怕公主?
A:杜兰(杜兰朵(躲)公主)
12.会翻三圈的名种狗是什么狗?
A:三翻西施狗(SanFrancisco)
13.为什么徐若瑄今天只愿意露二点呢?
A:因为他有"一点不舒服"
14.谁杀了面?
A:阿Q(捅面)
15.把一个人的全家都带出场要多少钱?
A:399元(外带全家埙u要399喔)
16.一夜站着,猜一活动?
A: One night stand(一夜情)
17.为什么印度人用手吃饭?
A:因为脚太脏了
18.欧洲那个国家最神奇?
A:捷克(杰克,这真是太神奇了)
19.有一对连体婴的姊妹,一个叫玛丽,另一个叫什么?
A: 梦露(玛丽莲梦露)
20.彼特、约翰、莱恩、比尔，四个人都有手机，请问谁的手机收讯最差?
A:是 莱恩!!!因为没格莱恩
21.大象的妈妈为什么是猩猩吗?
A:因为象由猩生（相由心生）
22.你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?
A:因为没人敢去叫醒它
23.女生洗澡为什么要关门?
A:怕小鸟飞进来
24.男生洗澡为什么要关门?
A:怕小鸟飞出去
25.和说话口沫横飞者在一起的感觉是什么?
A:言多必‘湿’
26.曙U的鱼不新鲜，简直是什么?
A:‘烂鱼’充数
27.近代西方残害中国的两样东西(1)鸦片(2)是什么ㄋ?
A:英文
28.女人怀孕为什么要赶快结婚?
A:女大当嫁
29.世界最长的车是什么车?
A:塞车
30.与忠孝东路连接，通往总统府的是什么路?
A:柏油路
31.台湾是海洋性气候，夏天吹什么风阿?
A:电风
32.什么方法可以马上找到遗失的图钉?
A:打赤脚
33.哪一种动物最没格?
A: 狮子 因为梅格莱恩(Lion)
34.清华大学和交通大学猜一种食物?
A:青椒(清 交)
35.那个小孩最不孝顺?
A:面速力~因为面速力达母<打母>
36.有只蚊子谁都不咬 猜一食物名?
A:统一布丁<不叮>
37.滚滚江水－猜地名?
A:热河
38.‘小学到大学’要念多久?
A:不用三秒钟（不信你念看看）
=================================
谜语-(4)
=================================
1.小孩子跌倒猜一成语?
答案→马马虎虎 <妈妈抚抚>
2.死掉的肾藏,猜一本中国小说?
答案→西游记 <死腰子>台语
3.蚊子不叮哪一种动物?
答案→不叮狗 <布丁狗>
4.一群太监在聊天,猜一成语?
答案→无稽之谈 <无鸡之谈>
5.肛门的孕峎只?
答案→切大便
6.你的老婆和别的男人乱搞,猜一饮料?
答案→柠檬红茶 <你某被插>台语
7.一颗心值多少钱?
答案→一亿 <一心一意>
8.姓什么开中医院会生意不好?
答案→宋 <送终医院>
9.爱是什么?
答案→基摩人 <爱斯基摩人>
10.馒头假装是肉包,猜一人名?
答案→吴宗宪 <无中陷>
11.可以逛街又可以买东西的灯叫什么?
答案→西门町
12.收音机关小声,猜一神明?
答案→观世音 <关小音>台语
13.买什么蛋,才不会买到里面已经孵了小鸡的蛋?
答案→鸭蛋
14.便秘,猜一种运动名称?
答案→少棒赛
15.先有男生还是先有女生?
答案→男生<因为他们都叫先生>
16.你的右边屁股像什么?
答案→你左边的屁股
17.胖子和瘦子走在一起,胖子被电线杆电死,为什么瘦子也死了?
答案→被胖子的油炸死的
18.什么时候只能选统一,不能独立?
答案→买鲜奶时
19.老鼠姓什么?
答案→米<米老鼠>
20.深海中,有一只鲨鱼不小心吞下一颗绿豆,瞬间他变成?
答案→绿豆沙<绿豆鲨>
21.少ㄌ一本书,猜一成语?
答案→缺一不可<缺一BOOK>
22.冰雪和火焰,谁比较聪明?
答案→冰雪<冰雪聪明>
23.纯洁和舒洁差在哪里?
答案→屁股上
24.女朋友最喜欢男朋友口袋里17公分长,头大大的什么东西?
答案→钞票
25.苹果和巧克力比赛,巧克力赢了,猜一食物?
答案→巧克力棒
26.绿豆跳楼变成什么?
答案→红豆<因为流血>
27.黑熊和白熊谁厉害?
答案→白熊<因为他会洗碗>
28.小明爬楼梯,才爬到二楼,为什么觉得脚很酸?
答案→因为他踩到柠檬
29.什么桶子永远装不满?
答案→马桶
30.会看护的是什么狗?
答案→给你好好照顾 <台语>
31.用猪干和熊胆做成的神奇肥皂,猜一成语?
答案→肝胆相照
32.老虎的名子叫什么?
答案→丹丹<虎视眈眈>
33.红豆的小孩叫什么?
答案→南国<红豆生南国>
34.夕阳西下,断肠人在-?
答案→医院
35.离很多婚的女人,猜一成语?
答案→前术伀?lt;前公尽弃>
36.打什么东西不犯法?
答案→打瞌睡
37.偷什么东西不犯法?
答案→偷笑
38.先天是指父母的遗传,那后天指的是什么?
答案→指明天的明天
39.嫖妓,猜台湾一-地名?
答案→永康<用洞>台语
40.花木兰再-宋营待那么久,为什么都没被人发现?
答案→木兰无长兄<胸>
41.大禹是什么动物?
答案→虾子<大雨大雨一直下>大禹大禹一只虾
42.铅笔姓什么?
答案→削,因为：(削)铅笔
43.老鼠姓什么?
答案→米,因为米)老鼠
=================================
谜语-(5)
=================================
01.什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
答：演唱会。
02.进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
答：先关门比较好。
04.什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？
答：闭上眼睛。
05.世界上有那一种花通常夏天是冰冷的，冬天是温热的？
答：豆花。
06.大学联考放榜了，为什么志明榜上无名却一点也不难过？
答：因为志明还在念小学。
07.早上睡过头了，结果发现是因为闹钟没响时，你会如何？
答：叫闹钟该起床啰！
08.不小心溺水时，若附近没有其它人该如何自救？
答：把水喝光
09.乌龟有没有牙齿？
答：你没张开嘴巴我怎么知道？
10.地上的积水因太阳照射蒸发，会愈来愈少；什么地方的水太阳愈强烈照射，水反而愈来愈多？
答：Ａ身上的汗水。Ｂ雪地。
11.小明上课时一直和同学讲话，为什么老师不处罚他？
答：因为小明就是老师。
12.人最怕屁股上有什么东西？
答：一屁股的债。
13.鱼与熊掌要如何才可兼得？
答：养一只会抓鱼的熊。
14.下雨天时，两个人共撑一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撑一把伞时，为什么没有人再被淋湿？
答：因为雨停了。
15.小丁在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答：因为有人刚撒了一泡尿。
16.东西掉了该怎么办？
答：没关系，还有四张空白麻将。
17.天气愈来愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脱衣服？
答：因为他准备要洗澡了。
19.小明的爷爷年轻时是短跑健将，今年七十岁了，他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录？
答：做梦的时候
20.小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说：
‘好东西要和老朋友分享。’请问小王该怎么做？
答：向大林说声‘谢谢’，然后带走大林的女友。
21.为什么今天全球股市指数下跌？
答：今天是‘世界环保日’。
22.为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？
答：因为站久了脚会酸。
23.小吴是‘点子王’，为什么今天却没有点子？
答：因为他今天‘晃点’。
24.明天就要期中考了，为什么全校都找不到考古题？
答：因为他们是创校第一届的学生。
25.废除早自习会造成什么影响？
答：让学生和学生家长可以多赖床半小时。
26.人们最常讲什么话？
答：电话。
27.在冰天雪地的北极找不到防身的武器时该怎么办？
答：撒泡尿制成冰剑。
28.要想成左甄繻龑O，它的秘诀在那里？
答：要等黄灯和绿灯结束才过马路。
29.太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺辞恭喜他们？
答：生‘日’快乐！
30.‘1515655’，猜七个字。
答：一闪一闪亮晶晶。（简谱）
31.卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代，最有可能变成什么？
答：兼售打火机的槟榔西施。
32.黄皮肤的人是黄种人，绿皮肤的人属于那一种？
答：新品种。
33.小胖在大扫除时偷吃红豆棒冰被老师看见，老师生气的问：‘太闲了是不是？’，结果小胖说了什么，害老师差点当场昏倒？
答：小胖说：‘老师，红豆棒冰是甜的。’
34.大人上班迟到的原因是塞车，小孩上学迟到的原因是什么？
答：妈妈睡过头了。
35.考试时，阿财一题都不会写，但是为什么突然眼睛一亮，开始振笔疾书？
答：他在写班级、座号、姓名
36.牛顿被掉落的苹果击中，因而发现地心引力；如果你坐在椰子树
下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答：会发现这种行为很愚蠢。
37.为什么男人和女人会分手？
答：因为男女有‘别’。
38.养过电子鸡和电子狗的人，最能深切体认那一句成语？
答：鸡犬不宁。
39.考试时，小光全部都抄小明的，为什么小明得到一百分，小光却零分呢？
答：因为小光连名字都抄小明的。
40.乌龟为什么会突然‘一个头两个大’？
答：因为乌龟正在想这个问题。
42.老师从何推论、判断，得知小华的棋艺高超？
答：从小华这几年来，从不间断的打瞌睡习惯得知。 43.服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？
答：秀才遇到兵，‘有理’说不清。
44.小胖上完厕所为什么不洗手？
答：因为没有人规定上完厕所一定要洗手。
45.小胖为什么吃两个便当？
答：因为三个便当吃不下。
46.为什么空军的阿兵哥比较少？
答：‘空’军嘛！
47.冰淇淋和大便有何不同？
答：味道不同。不信你吃吃看
48.台湾最大的湖是什么湖？
答：澎湖
49.王子吻了睡美人之后，睡美人为何没有起来？
答：她在赖床。
50.比‘春光外泄’更严重的是什么？
答：瓦斯外泄。
=================================
谜语-(6)
=================================
01.你知道糖果是公ㄉ还是母ㄉ吗？
答：母ㄉ，因为它会生蚂蚁呀…
02.神的交通工具是什么？
答：宝贝，没听过神奇<骑>宝贝啊…
03.灰熊，虎跟比莉三个谁比较厉害？
答：比莉比较厉害，因为比莉(比你)卡厉害[台语]…
04.你知道狮子，老虎，班马，谁最爱乱买东西？
答：班马！因为它是“黑白马”嘛(台语)…
05.乌龟怕铁锤，蟑螂怕拖鞋，那小鸟怕什么？
答：小鸟怕下垂…
06.小明有壹天走在路上觉得脚很酸，为什么？
答：因为他踩到柠檬…
07.公司要裁员时不能喝什么？
答：仙草蜜，因为‘先炒ＭＥ’…
08.约翰是谁生的？
答：是花，因为花生酱(ＪＯＨＮ)…
09.那么，约翰的母亲又叫什么名子？
答：鸭，因为姜(ＪＯＨＮ)母鸭…
10.纯洁和舒洁差在哪里？
答：当然是擦在屁股上噜…
11.你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？
答：因为它会结茧(节俭)啊…
其实我觉得冷笑话还满好笑的啊~是不是我不正常?
所以听宪哥,ASOS他们讲我都还满会笑的,我想大部分也都很老套了,很久没看翻出来看看也不错啊
有一个人叫小菜,她走着走着就被端起来了!
有一个人叫小菜,结果有天被人炒来吃了
有一天，有一颗软糖在街上走了好长时间，他说，啊，我的腿好软。
有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了
有一个面包走在路上觉得很饿，就把自己吃掉了。.
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得
没错……
从前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把西红柿甲压了过去
西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑
[哈.哈.哈. 西红柿酱~]
有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面
香蕉和香蕉在赛跑，跑在前面的香蕉觉得很热就把香蕉皮脱掉仍在路上，后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了，所以前面的香蕉赢了。
老师：‘小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心’
小新：‘含笑九泉’"
甲：请问一下医院怎么走？
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。
古代，有两位妇人在争夺一个孩子，县官不能判定孩子是谁的，就叫她们两个拉扯孩子，结果孩子被撕开了。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
从前有棵菜，他想快高长大好让人摘去滚汤，结果他长啊长啊，没长高，给越长越老了，成了老菜，依然没人摘他。
绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么?-------红豆,因为流血了
黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子
有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说 好帅 的爸爸哦~
●我给大家讲个感人 故事。给我滚！（赶人的故事）
●有个人在半岛酒店绊倒了
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做"好朋友"，但你
们知道为何要这样称呼呢？
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"!
有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么?
→..........槟榔...........
神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?
→他说...这...这个....这个有毒...
一个火柴走在路上觉得头很痒,抓一抓久着火了~~
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……
　　第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷……
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
　　然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？
　　答：我现在已经调成振动啦……
有个人长的像番薯，走着走着就跌倒了
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

有一只小企鹅，问他爸爸：爸爸爸爸，我真的是企鹅吗？
爸爸：当然是啊
他又去问妈妈：妈妈妈妈，我真的是企鹅吗？
妈妈：小乖乖，你是妈妈生的，当然是企鹅啊
他又去问奶奶：奶奶奶奶，我真的是企鹅吗？
奶奶：我们都是企鹅啊
他又去问爷爷：爷爷爷爷，我真的是企鹅吗？
爷爷：肯定是啦，怎么了？
小企鹅：可是~~
我觉得————好冷啊~！~
~朱孝天说他对女友很专一，仔仔抢着说：我也很专一，专科一年级。
~在访问时，F3滔滔不绝，惟独仔仔，他的理由是"多说话，舌头累了，发音会不准确"。
~别人问他为什么唱歌时那么苦，他说因为小时候吃苦瓜吃得太多。

佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他

有个跑得超快的乌龟和兔子赛跑 是谁WIN呢
答案是乌龟
因为这是跑 得 超 快 的 乌 归！
然后又有只带墨镜的乌龟和兔子赛跑 谁WIN呢
答案是带墨镜的 乌龟
因为乌龟把墨镜摘了 就是刚才那只跑得超快的乌龟

从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我８　别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了|||

狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮．屎．胜．于．熊．便．啊！
1个下午
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的象风筝
然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈
妈妈 我的脸蛋很象风筝么?
妈妈说 谁说的你1点不象风筝啊~~~
然后男孩点点头 走出门口
然后他就飞起来了...|||
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
米的妈妈是谁？（花生，因为花生米）
米的爸爸是谁？（海，因为海上花）
花的妈妈是谁？（是笔。因为妙笔生花。。）
花的情人是谁，嘻嘻嘻，是蝴蝶（蝶恋花）
米的外公是谁 （是爆米花 因为他“抱”过米也“抱”过花）
坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　enjoy
星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星巴克)
第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
有一天红豆饼出车祸了
他在死前说的最后一句话是…
啊！原来我是包奶油的啊！
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
小白长的很像他哥哥猜一句成语。答案:真相大白
面条与包子系列
Part 1
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他?
肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part 2
话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿，说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶，泡面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气。
Part 3
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把泡面拉开来，问它说：‘你怎么这么生气呀？’
泡面说：‘太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分..。’
Part 4
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在这边.我们去找那个烫头发的"..
他们很生气的去找泡面算帐..
途中.遇到了米粉..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!"
Part 5
话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面...
于是就害怕的赶快躲起来..
因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹..
于是在逃跑的图中遇到了银丝卷..,
想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$％&....."
Part 6
小笼包在被打完之后,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。
每人手拿家伙要去给他们好看.
但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~
小笼包冲去准备开拳!
却被众人们阻止的说放过他吧!
小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了!
Part 7
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：‘不要以为你戴了帽子我就认不出你来！’
Part 8
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到Chā烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把Chā烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷........
‘给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!’
话说自从Chā烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交.
因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞......
Part 9
有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子...
馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...)
(约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...


继续，补完！！



1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻
石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过
去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡
.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗
憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　年糕!!!

　　5.水饺是男生还是女生

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：‘呱！’从此他就变成小黄
瓜了!!

　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　8. 从前从前有一只鸟

　　他每天都会经过一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田发生了火灾

　　所有的玉米都变成了爆米花

　　小鸟飞过去以后……

　　以为下雪，就冷死了…

　　9.台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“清明节。”

　　11. 众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会
可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿
的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎
么会是傻孩子呢？”

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
?(假设他们会说话)

　　因为………………..

　　因为……………………

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

　　回答：压它一下。

　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是
哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

　　他说：“我是电大的！”

　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜
哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为
你长得有点像杨澜！”

　　19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？

　　红色，错！

　　是白色的啦

　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

　　20.为什么小明会摔倒?

　　请三思…………………………..

　　因为地板滑嘛

　　21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打
了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？

　　咖啡杯有耳朵啊！

　　23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

　　24.我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、
夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、
藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道
名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深
人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她
们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低
迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

　　26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果
却在“九江”！

　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　28..五个福娃聚在一起聊天。

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了
童年的样子！！！

　　30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~
??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

　　答案:黄色

　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

　　

　　31.有一个胖子….

　　从二十楼顶往下跳….

　　结果变成了…..

　　死胖子!!

　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

　　33.人的祖先是谁

　　是花生 因为 花生仁~~~

　　34.古代人物中哪个人算是白领呢？

　　孟母三迁（千）

　　35.张飞：“老贼休走！”

　　严颜：“环眼贼！下马受死！”

　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　37.世界上最KB的日记本

　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚
上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打
烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然
会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

　　老熊说：“嗯，我知道了。”

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先
洗个澡再出来写日记……

　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…
…快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

　　(请往下拉)

　……………..再拉…

　继续拉….

可以了，最后还要拉一点点…

38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ
啊！

　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

　　一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

　　39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，

　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

　　席梦丝一把抱住电热毯说：

　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

　　40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：‘你体格不错，你负责苦力。’

　　对法国人说：‘你说你是工程师，你负责采矿的计划。’

　　而对日本人他说：‘你很瘦小。你负责supplies(补给)。’

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。


　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

　　大声叫到：

　　‘Surprise!’

　　41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔
完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！”

　　42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

　　43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　44.你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷…..

　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

　　于是她就去请问师公要怎么办，

　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然
就会有很KB的事情发生。

　　老板试了试效果果真很好，

　　于是她就再去找尸体。

　　隔天她的儿子要带便当，

　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

　　他中午时掀开来看下了一跳，

　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

　　知道为甚么吗？

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　因为饺子黏在盖子上了。

　　

　　46.一个伐木工人去应征工作

　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

　　过了一分钟….

　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

　　工人:撒哈拉森林……

　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

　　工人:对啊…..后来改名字啦!

　　47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言
，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为
婚戒。

　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望
的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起
鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

　　49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　50.为什么小狗越变越小？

　　答：因为它越走越远。

　　51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

　　所以，它变成了一只“海马”！

　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他
就就变成“河马”。

　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　　结果，它变成“斑马”了！

　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁
马”。

　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有
马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

　　52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．

　　他一直哭一直哭．．．．

　　很伤心的一直哭．．．

　　结果．．．

　　他．．．

　　发．．．

　　芽．．．

　　了．．．

　　53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　54.有一只猫发现了一只老鼠….

　　于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

　　可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

　　为什么???

　　因为

　　老虎 老鼠 傻傻分不清楚

　　55.一个软件公司正在招聘

　　这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔
，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。

　　总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。

　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一
门外语。

　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后
来到主管前面，对着主管说：喵！！

　　56.牙膏妹常常朝三暮四

　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖

　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

　　今天来了个新邻居

　　牙膏妹：‘哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~’

　　新邻居酷酷的说：‘不行吔！因为我是梳子~’

　　57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：‘我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。’

　　牛说：‘我是吃草的不会放这么臭的屁。’

　　猪说：‘放屁的人一定会脸红。’

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：‘说了多少次了，我脸红是天生的。’

　　58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，

　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，

　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，

　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，

　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，

　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，

　　送花不一定要成双的数目，

　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！

　　可是她还是希望能听到他亲口说出，

　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，

　　他竟也只能支吾其词。

　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，

　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！

　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，

　　那为什么你卖花每把都是十一朵？

　　他疑惑地问，花农说：

　　因为………

　　买十送一啊~

　　60.小明欠地下钱庄20万，

　　小明苦苦哀求他多让几天，

　　钱庄的人说：‘明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁
4只；第3天的话……’

　　小明：‘是不是不用还了’

　　钱庄的人：‘NO，到时候你就变成小叮当了。’

　　61. 妹妹背着洋娃娃

　　走到花园来看花

　　娃娃哭了叫妈妈

　　树上鸟儿笑哈哈…

　　这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人
知的故事…

　　此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。

　　自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。

　　也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…

　　玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…

　　只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。

　　而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着
它…

　　悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上
吊自尽…

　　更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。

　　就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现…


　　母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到
自己偏爱次女的错。

　　就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死

　　临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……

　　事情在母女的相继去世下渐渐平淡。

　　不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！

　　“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”

　　而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。

　　而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！

　　为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，

　　但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军
命人不准在猫脸刻出嘴

　　就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..

　　而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的
一切，

　　就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地

　　终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知

　　而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。

　　但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。

　　拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫….

　　↓↓↓↓↓(请拉到底)

　　Hello Kitty ！

　　62.故事发生在很早以前的中国，

　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

　　结伴回家，走着走着…

　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘

　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良

　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的

　　石头说：是我是我放你出来的

　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”

　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了
。”

　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水

　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了

　　等到白烟散去…

　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！

　　在一家欢乐两家愁的时候，

　　刚好有人路经此地见到这一幕，

　　就把他给纪录了下来，

　　这个人是孟子。

　　他写道：

　　…………….

　　布成功，变成人。

　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

　　63. 一家的老人去世，

　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，

　　等公祭的时候再请出来。

　　刚好那时候天气很热，

　　就有解冻后的水珠出现在身上，

　　小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：

　　‘奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…’

　　奶奶就回答说：

　　‘嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！’

　　64.有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

　　上帝问…

　　你有什么愿望吗…

　　那个人想了想…

　　听说猫都有9条命…

　　那请您赐给我9条命吧..

　　上帝说..

　　你的愿望实现咯….

　　一天，那个人闲来无聊…

　　想说去死一死算了…

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上….

　　结果一辆火车开过去….

　　那人还是死了…

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节…

　　65.小雪问老爸：‘爸，有没有比较KB的书ㄚ？’

　　‘有ㄚ，当然有。’

　　老爸说：‘有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。’

　　‘啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？’

　　‘结婚证书。’

　　66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

　　还是停在路中央，动也不动。

　　于是交警走过去问那个小姐：‘怎么了，没有你喜欢的颜色吗？’

　　67. 跟她交往好几年了吧

　　最近好像电话少了

　　感觉淡了

　　问她为什么

　　她也只是低着头 什么话都不说……

　　我也不知道该怎么办

　　毕竟….感情还是不能勉强的

　　听朋友说

　　她最近跟一个男的走的很近

　　我不敢相信

　　也不想相信

　　因为…..我真的很喜欢她……

　　但是…..那天在街上

　　我竟然看到了她跟另一个他

　　手牵着手

　　很亲密的说说笑笑

　　刹那间

　　我的心……碎了…….

　　经过我的打听

　　才知道他…竟然是医学院的学生

　　家里还开了间大医院

　　我这个三流大学学生哪比的上阿……..

　　这几天我一直睡不着

　　还是很想挽回我们之间的感情…..

　　我想了很久

　　决定每天送她一颗苹果

　　因为

　　我坚信

　　“An apple a day keeps a doctor away.”

　　68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：‘Can you speak chinese？
’

　　两个外国人用国语回答：‘如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！’

　　店员说：‘Can…you…speak…chinese？’

　　69. 某个晚上……

　　小明睡不着觉，决定出去散散步…

　　他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…

　　倒霉碰上police临检…

　　小明被叫过去问话。

　　police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…

　　上面写着

　　1.未系安全带

　　2.无照驾驶

　　3.时速未达60

　　70.漂亮MM一定要看哦~~~~

　　咖啡减肥法：

　　材料：

　　咖啡豆一百公克(生)

　　水 500 cc …

　　做法：

　　1、喝500cc 的水。

　　2、把咖啡豆….

　 撒在地上，一颗颗捡起来。

　　每天三次，重复一个月…

　　71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

　　人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

　　人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..

　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

　　人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..

　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

　　所以，就像大家常说的──

　　‘你去吃大便啦！’

　　其实，他的本义是“你要认真融入自己的生活。”

　　72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋
倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

　　73. 某日一女中某班物理老师请病假，

　　40位女同学都在期待会是谁来带课，

　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师，

　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏
呢？

　　男师沉默了一会儿说：

　　好～～

　　各位同学课本收起来，现在考试！

　　74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..

　　蟑螂爸爸问：‘女儿怎么了？’

　　蟑螂妹妹说：‘爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….’

　　这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：

　　‘爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～’

　　蟑螂爸爸问：‘真的吗？他们怎么说？’

　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：

　　‘嗨！～～～～～～虫～’

　　75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快!!

　　八戒：神六更快!!!

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

　　76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了…………………

　　77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

　　78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

　　79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

　　第十一本书 不可思议（book11）

　　羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

　　80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

　　它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

　　81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

　　因为：桃太郎（淘汰狼）

　　82.如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走
了………

　　84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

　　闹出人命了………………….

　　85.流氓+流氓=?

　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

　　86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机
说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

　　87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉
签!!!

　　88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？

　　约翰（因为约翰屈伏塔）

　　89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥
人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发
和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………
.

　　90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，
说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—
-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

　　91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？

　　绿豆沙

　　92.老公,我和林志玲比谁漂亮?

　　当然是你了………………….

　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

　　最近有点疲劳………………..

　　93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖………………
……………

　　94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，

　　大家共同的理由是：

　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

　　

　　

　　 　 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。

　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，

　　大姊也不想做就叫妹妹做，

　　但是妹妹也不想做就叫小狗做，

　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，

　　问小狗：你会做家事呀？

　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！

　　客人更加惊讶：你会说话？

　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

　　

　　96.‘我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！’

　　‘是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？’

　　‘其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有
味地吃光了！’

　　

　　97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。

　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，

　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…

　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，

　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾
的趴在讲台前，

　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：

　　‘快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..’

　　

　　98. 空中小姐走向正高声抗议的男人，

　　男人喊：‘我要向这家航空公司抗议！

　　我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！’

　　空中小姐说：‘算了吧～机长，别闹了！’

　　

　　99. 女生质问男友….

　　女：‘为什么那天我打给你时，是个女生接的！？’

　　男：‘冤枉啊！怎么可能？’

　　女：‘真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她
到底是谁！？’

　　

　　100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，

　　等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。

　　新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”

　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”

　　服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

　　

　　101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥
的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门
看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽
道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

　　

　　102.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入
室内！

　　

　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

　　

　　103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：
同学，我这是胖！

　　

　　104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　

　　105.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“
请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再
骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比
你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把
我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”


　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨
晚来的那个小姐在哪里！！！”

　　

　　106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝
福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

　　

　　107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……
……………….

　　

　　108.军队征召动物们从军去打仗

　　于是森林里的动物全都要来体检

　　排第一的猴子很不想从军去

　　他看看他的长尾巴

　　于是牙一咬狠下心来把他折断

　　进去后…

　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….

　　第二的兔子看到猴子这般行为后

　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了

　　进去后…

　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…

　　排第三的黑熊心想..

　　“我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？”

　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..

　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！

　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿

　　把他的牙全打断…..

　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了

　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来

　　哭着说……

　　干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦

　　

　　109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….

　　它们是按大中小的顺序并排着走的………

　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”

　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎
么会走路呢？”

　　

　　110.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

　　

　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　

　　111.有个人到河边钓鱼……….

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

　　

　　112.一天，王先生开车回家。

　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

　　王先生很火大，加大油门追了上去。

　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

　　又开了一会，

　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

　　

　　113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

　　

　　114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left?”

　　答：“right”

　　于是……挂了..

　　

　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了
黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　

　　116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的
头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………
…

　　

　　117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

　　

　　118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当
然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企
鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　

　　119.有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

　　

　　120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　

　　121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　

　　A:叫救命啦!

　　

　　122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

　　

　　123.提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　

　　124.有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了….

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…..

　　

　　125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果
它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归
，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹
；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变
成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一
个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结
果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王
八蛋；一个鸡蛋……

　　

　　126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那
年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　

　　127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　

　　128.why the chicken cross the street

　　

　　答案 to get another side

　　

　　129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

　　学生：“不是…是我爸受伤..”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”

　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

　　老师：“那你为什么没来上课？”

　　学生：“因为我睡过头了..”

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

　　

　　130.一个阴霾深夜 ……..

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人，也快得骇然

　　“糟了！你们作了什么？”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说

　　

　　“我们只是问它最快能转多快…？”

　　

　　131.甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　

　　132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了
，之后他的女朋友就摔倒了………

　　

　　133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：
“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　

　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下
来了……….

　　

　　135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。

　　

　　

　　 　 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎
么办？

　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接
我的。“

　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

　　佐罗说：我知道了。

　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
。”

　　

　　137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

　　

　　138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了

　　

　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

　　

　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

　　

　　有个人叫小花，走着走着就被人摘了

　　

　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

　　

　　139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　

　　140.每次看你穿丝袜的时候……

　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

　　那就是……

　　

　　萝卜还包保鲜膜咧!!!

　　

　　141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

　　女：可是我对你根本就没感觉!!

　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

　　

　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　

　　143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异
，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

　　

　　144.小姐：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　小姐：“禽流感…..”

　　

　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”


　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　

　　145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

　　

　　146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

　　

　　147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐
讳的冷笑话）

　　

　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

　　

　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　

　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　　

　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

　　

　　150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

　　

　　151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　

　　152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　

　　153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧
货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧
的，里面全是崭新的！” 　　

　　154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

　　

　　155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

　　

　　156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

　　

　　157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　

　　158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常
快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　

　　159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

　　有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

　161.一天逛小吃街…

　　发现一家卖蛋塔的店…

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

　　我问店员:‘请问这是单卖的吗’

　　店员:‘不，这是日本的’~~~~~~

　　162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦(橡皮差)。

　　164.问:3个头一只脚的是什么东西???

　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！


　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把
你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….
快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦….

　　这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

　　168.大明的老婆要生产了

　　大明在产房外焦急地等待

　　突然，大明听到“哇”的一声

　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的

　　大明连忙问是男是女

　　护士说：“你猜”

　　“男的？”

　　“不对。”

　　“女的？”

　　“你真聪明，两下就猜到了。”

　　169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子
刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　‘我去捡帽子，你帮我加油。’

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　‘加油！加油！’

　　170.一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’

　　她回答：‘五个。’

　　老板问：‘那他们叫甚么名字？’

　　她回答：‘晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。’

　　老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’

　　她说：‘那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。’

　　老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？’

　　她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’

　　171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

　　他昏迷了两天，终于醒了过来。

　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

　　他握着妻子的手，语重心长地说：

　　‘当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。’

　　‘当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边
的还是你。’

　　‘然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认
同，

　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……’

　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

　　‘现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你…
…’

　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

　　我觉得……都是你把我带衰的……’

　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

　　学生：‘报告，找你们班的班长！’

　　甲班：‘他不在喔。’

　　学生：‘那～找你们班的副班长。’

　　甲班：‘他也不在。’

　　学生：‘那你们班的风纪在不在？’

　　甲班：‘刚出去了说。’

　　学生：‘哎…那随便来个股长好了。’

　　啪、啪、啪、啪！

　　甲班响起一片鼓掌声…

　　173.小王走在路上，看到一只青蛙，

　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。

　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

　　小王把青蛙拿出来，说:

　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

　　174.阿花跟阿狗说..

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　到了考试的时候…

　　阿花踢了阿狗一下..

　　阿狗便回答…

　　喵~~~

　　175.小学五年级女孩的超强作文

　　题目 -三十年后的我

　　班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，
我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月
才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟
然是我小学五年级的语文老师！…………

　　176.一乞丐在地上写了两排字。

　　一排是：寻求帮助……

　　另一排是：Asking for help and so on……

　　177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..

　　178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

　　他说：1234——ABCD！

　　问：掷到5、6咋办？

　　曰：奖励再投一次！

　　179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………
…

　　180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤
肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9
.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

　　181.你说：我爱你521

　　+又说：每一天365

　　—————————

　　结果呢= 886

　　182.表演系排小品。

　　男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男
生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这
叫什么台词儿啊？！！”

　　183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，
见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来
了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

　　184.我这一生只被电影感动过三次：

　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；

　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；

　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的
感动了！

　　185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。

　　186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大
怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

　　187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

　　188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学
校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

　　189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么？

　　答：关上PS2后上床睡觉！

　　190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…
…大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，
装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

　　202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？
他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

　　203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料
放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

　　204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑
：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！

　　205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱
哦^0^

　　206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿
的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”

　　207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”


　　208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面
还有哥哥啊?“

　　帅哥答:“是啊…“

　　女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

　　209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“X L！
”

　　210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了
一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往
常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”

　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”

　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人
类呢?”

　　从听众中又冒出那个声音:”主啊!”

　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,

　　然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什
么呢?”

　　那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”


　　211.用“床上功夫”解决你愚笨营销

　　1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我
们称之为直销。

　　2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。

　　你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称
之为广告。

　　3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟
她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。

　　4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮
料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，
我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。

　　5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”
。我们称之为品牌效应。

　　6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”我们称之为倾销。

　　7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和
我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。

　　8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。

　　9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。

　　10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。

　　11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都
非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。

　　12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一
个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶
意竞争。

　　13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句
，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。

　　14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我
的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。

　　15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你
今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。

　　16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”
这叫做招标。

　　17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。

　　18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫
都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有
很多经验。”我们称这为管理咨询。

　　19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运
动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。


　　20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样
的聚会？”我们称这为市场调查。

　　21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是pol.ice我的床上功夫很
厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说
“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。

　　22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。

　　23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名
片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。

　　24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为
此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。

　　25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再
来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。

　　过半了，停止浏览，发表评论

　　26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为
此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。

　　27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，
为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。

　　28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。

　　29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费
尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）

　　30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常
。这叫国有大中型企业改制成功。

　　31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补
丁（patch）。

　　32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想
领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！

　　33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…
………

　　34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务
”我们称之为电视直销。。。

　　35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结
果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。

　　36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然
后你就消失。这叫倒闭（close down)。

　　37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会
为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。

　　38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上
工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。

　　39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，
但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。

　　40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助
我”，这叫做资产重组。

　　41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要
试下么？”，这叫出口转内销

　　42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。

　　43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国
男人上床。”这叫种族歧视。

　　44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。

　　45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。

　　46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都
非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。

　　47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床
上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”
b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。

　　48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一
起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。

　　49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说
：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让
你试用”这叫回扣。

　　50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****
之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。

　　212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，
从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公
公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小
明说：

　　“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

　　213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..

　　服务生说：你的脸好长啊………………….

　 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说
：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上
帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你
一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听
“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：
“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽
然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是
当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞
察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男
人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子
，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了
解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不
幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这
样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听
“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回
去追求那个漂亮的修女了！”

　　

　　215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲
：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨
呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来
！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出
主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：
“一涩梨。”(以色列 )

　　

　　216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，
然后小红就死了………………….

　　

　　217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。

　　

　　218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

　　

　　从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

　　

　　从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。

　　

　　从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。

　　

　　从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …

　　

　　219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….

　　

　　220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾
人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。

　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回
答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEA
R. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人
慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

－－－－－－－－－－－－－

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

－－－－－－

1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

小白长得很像他的哥哥，打一句成语


答案：真相大白

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

－－－－－－－－－－－－－－－－

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．


有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是
傻孩子呢？”


有一天，三个探险家终于寻找到\"希望之谷\"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的
东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看
看。

第一个是个色鬼，因此他大喊\"女人！女人！\"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
.

第二个是个书呆子，喊了\"书书书书书！\"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他
终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他
骂了一声\"shit！\"不料一个重心不稳跌下山谷


有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.



一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：\"要是我丈夫回来了，怎么办？

\"佐罗说：\"没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
\"

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来\"咚、咚、咚\"三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：\"你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。\"


小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。


有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！


机上,服务员小姐派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:\"give me five!\"


小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永
远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”


熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

(10):五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　　　

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

＃

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消
失了。

人：“……饼。”

＃

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不
错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

＃

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

　　

“我们都快灭绝了耶~~~！”

＃

熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。　　

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

＃

小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

＃

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

＃

有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

　　男生终于说:爱

　　女生又问:那你要怎么证明?

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

　　且问女生:你有没有十元?

　　女生拿了十元给了男生..

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿.....

　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

　　男生说我己经证明了啊!!!

　　

　　四十摆在眼前！

＃

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　...

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

＃

一个阴霾深夜

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人，也快得骇然

　　“糟了！你们作了什么？”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说

　　“我们只是问它最快能转多快…？”

＃

电器用品举办讲笑话大赛，

　　规定每个电器都要讲一个笑话，

　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所
有的家电全部笑翻了，

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯，

　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

　　电饭锅很生气的站起来，

　　转过头对坐在他后面的冰箱说：

　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

＃

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到
他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们
变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…
…

　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享
受一次。”

　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
”

＃

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气
之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

＃

有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时
小A开口了...

　　小A：‘喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……’

　　小C：‘为什么？’

　　小A：‘因为猪大肠不容易消化。’

　　小C：‘……。’

　　谢谢大家支持^^

　　

　　小A：‘你知道为什么猪大肠不容易消化吗？’

　　小C：‘不知道。’

　　小A：‘因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你
的牙齿咬烂，就会被“你自己的大肠”认出来“它”也是大肠，你的大肠就会对“它”
说“耶，你也是大肠嘛！”然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：“对呀，我也是
大肠！”于是，你的大肠就会在“同类不相残”的心理状态下说：“既然你也是大肠，
那就放你一马吧。”然后，所谓的消化不良就发生了。’

＃

有一人独自在森林中冒险，

　　突然发现自己被食人族重重包围。

　　于是对天空大喊：

　　“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光

　　传来一个声音：

　　“还不一定，

　　再你捡起地上一颗大石头，

　　把带头的酋长砸死。”

　　于是他捡起地上最大的一颗石头，

　　狠狠的砸向酋长，

　　正好把酋长砸死。

　　族人全都呆了一呆，

　　接着怒目相向，

　　这时天上又传来一阵声音：

　　“现在你才真的死定了。”

＃

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

＃

这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月

＃

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带
到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他NND，我就没看到。

＃

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

＃

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？

他说：我要吃荔枝。

典狱长说：这个季节没有拉

他说：我可以等

＃

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：‘你体格不错，你负责苦力。’

　　对法国人说：‘你说你是工程师，你负责采矿的计划。’

　　而对日本人他说：‘你很瘦小。你负责supplies(补给)。’

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。


　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

　　大声叫到：

　　‘Surprise!’

＃

神经病院有一位老太太，

　　每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。

　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　　两人不言不语的蹲了一个月。

　　终于，老太太开口：

　　请问一下...

　　你..也是香菇吗？

＃

pol.ice：“说，你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。”

pol.ice：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

＃

三个人到早餐店买早点。

　　第一个人跟老板说：‘老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。’

　　老板就照着煎了一个蛋。

　　第二个人也跟老板说：‘老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。’

　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

　　轮到第三个人，老板就不客气的问他：‘你呢?你的蛋不要什么?’

　　第三个人有点胆怯的说：‘我......我的不要蛋壳...’

＃

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

　　举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

　　最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。


　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

　　那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

　　辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

　　他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

　　

　　‘是那些修女吗？’爸爸问。

　　‘不是。’儿子回答。

　　‘是课前的祷告吗？’妈妈问。

　　‘不是。’

　　‘是教科书、老师、还是课程安排？’爸爸问。

　　‘不，不是。’

　　‘喔！那么，是什么原因呢？’妈妈问。

　　‘进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。


＃

有个人车子玻璃常被打破，

　　虽然没啥东西被偷，

　　但是光换玻璃就要花很多钱，

　　于是他就想了一个点子，

　　贴一张‘车内没值钱的东西’的海报在玻璃上，

　　心想应该没事了，谁知隔天起床，

　　玻璃又被打破了，

　　而他的海报旁多了几个字：‘对不起，只是想证实一下。

＃

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：‘我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。’

　　牛说：‘我是吃草的不会放这么臭的屁。’

　　猪说：‘放屁的人一定会脸红。’

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：‘说了多少次了，我脸红是天生的’

＃

有一天，有一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：[神父，我错了。]

　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]

　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]

　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

　　神父说：[那你就收下它吧！]

　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

＃

有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

　　上帝问...

　　你有什么愿望吗...

　　那个人想了想...

　　听说猫都有9条命...

　　那请您赐给我9条命吧..

　　上帝说..

　　你的愿望实现咯....

　　一天，那个人闲来无聊...

　　想说去死一死算了...

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上....

　　结果一辆火车开过去....

　　那人还是死了...

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节...

＃

A：怎么样？这本书写得还不错吧？

　　B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出
场人物太多了！

　　护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

＃

一个人，到教堂里去忏悔。

　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。

　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？

　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。

　　神父很惊讶：就为这？

　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

＃

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：‘Can you speak chinese？’

　　两个外国人用国语回答：‘如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！’

　　店员说：‘Can...you...speak...chinese？’

＃

阿花跟阿狗说..

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　到了考试的时候...

　　阿花踢了阿狗一下..

　　阿狗便回答...

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　喵~~~

＃

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...

　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了

　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 ..
.

　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
头彩..奖金7亿多..

　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的
这一个呢？

　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...

　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

　　他以为..有人给他拍照.....

＃

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这
一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非
常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……

＃

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?

　　白先生说：我是逻辑学家。

　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

　　老李：有啊还是大狼狗勒

　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

　　老李：没错呀　

　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

　　老李：一点也不错!

　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

　　老李：已经结婚好久啰!

　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

　　

　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

　　老张问：那是什么职业啊!?

　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

　　老张说：你知道我不养狗的啊!

　　老李说：哦，原来你是同性恋!

＃

一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：

“你知不知道我的爸爸是谁？！”

女pol.ice客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母
亲？”

1.有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

3.有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

4.神经病院有一位老太太.

每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终于开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康


复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得
这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.


6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯
病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家
的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就
没马桶了吗？”

7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们


都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去
买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去
。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，
谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，
还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得
等我穿好鞋吧！！！

11.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此
时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬
乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回
来。

13.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“
杜绝P C”，农民们跟着回应“P C！P C！”

14.某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：


你们想烤几分熟

15.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？


管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那


么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

17.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

19.什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾


20.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他

是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。

22.回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比

亚不是酒。而是一种奶酪。”

23.一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”

“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。

25.母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

26.在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子
的名字是一种光荣。

再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您
读六年级，对吗？”

“正是，校长先生。”这个年轻人说。

“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”

年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

27.让管理员晕死的十个网名

1.取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“。。。滚。。。。”

2.取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后。。。

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

3.取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你。。封！”

举报人：“。。。救命啊。。。。。”

4.取名：“骗你的”

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“。。。请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

6.取名“我是你爸”

举报人：“管理员，有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！”

7.取名“不是我”

举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“****，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你TM废话，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚***。。。。”

8.取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊”

管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

9.取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”

10.取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

28.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃
素，那他吃什么？A：吃植物人！


30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中\"法\"与\"律\"的不同之处.

某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈
说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他
紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他
才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.

\"真了不起,\"他向邻座说,\"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样.\"

\"我只能告诉你,\"邻座冷冷地说,\"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!\"


32..有一天..

有只公鹿越跑越快.........

跑到最后...

他就变成~\"高速公鹿\"~了.....

33.一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？

因为他流血了！


34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人：你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....


36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!

37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打
还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行
动吧！


38.精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！
”

病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”

一个女鬼放了一个屁死了。

有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身
体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说
：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”


有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是
傻孩子呢？”


有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。


从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....


从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了


Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。


小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了


从前有一个太监……......................

.........

........ 下面没有了。


炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了


后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....


Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，
那他吃什么？A：吃植物人！


飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有
理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说‘你年纪还小，以后再说’，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飙道：

‘我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！’


小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

小明说：‘阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？’

阿康说：‘我不知道，答案是什么？’

小明说：‘答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！’

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？
不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字

答：老虎，因为虎视耽耽嘛~

先在桌子上放个笔记本

然后把你的下巴放在笔记本上

好了

这是我送你的礼物

笔记本垫脑

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便
出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，
却发现没带开罐器！

龟儿子：‘……那我回去拿好了。’

龟 爸：‘乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！’

龟儿子：‘一定要等我回来！不可食言喔！’

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：‘老伴……要先开饭不？我超饿说……’

龟 爸：‘不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！’

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：‘靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我
等到了吧！我最恨人家骗我了！’

在晚上12点整，

穿着黑色内衣，

站在镜子前；

对着胸部猛打30下并且鬼叫，

你的胸部最后将会……

黑青..


每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧！


小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与
朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂
了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：‘要是你也连续三天看不
到我，你作何感想？’

他回答：‘我倒感觉挺好的。’

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

.

.

.

.

.

.

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

表怀疑，如假包换`

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”

小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股。

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”

“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。

“学校。”小儿子回答。


老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么**从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟**从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟**从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…？”

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：

（捶着安全帽）‘怎么这么晚？都超过30分钟了耶！’

骑士把安全帽罩子打开：‘小、小姐，我是来问路的，请不要打人’

今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一
点的，被交警拦下来… 交警说：‘这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自
己也不戴？这样说不过去哦!’ 妈妈说：‘小朋友的这么小买不到咩!!’ 交警说：‘但
是你自已也要带啊!!’ 妈妈说：‘我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了
!!’