各位来点你们学校老师的强劲语录
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2008-02-17 16:07:11 伯拉图擂台查泰莱夫人
数学老师兼班主任，他是个娘娘腔，经常说：＂讨厌不，总欺负我．＂额～吐
美术老师是个老头，看到学生画的画，会说：＂米到（上海话＂味道＂）蛮好的．＂
英语老师是个近４０的人了，老说：＂你们蛋黄还没干呢！> 删除 -
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![[鸿鸾禧]](http://t.douban.com/icon/u1952571-6.jpg)
2008-05-31 19:52:13 [鸿鸾禧] ([鸿鸾禧]是一副破碎的杯具)
刘跟信
1.班上有人捣乱,跟说:"小伙子,本身想亲切的对您说一声'兄弟!!!(语气十分恳切)'"
2.你们不要欺负好人(认识他的同学汗颜)
3.你们不要欺负我的软弱
4.再不要吵了,我给你们贷点款,你给我到楼下(小沟头)卖菜去,我白吃(痴)----同学再次汗颜
5.再不要吵了,你让我的嗓子保养一下(班上一位同学没有听清楚,大喊一声:"什么,让你嫂子保养一下,可以.")
6.你们给我一点面子
7.你们可真好玩儿
8.跟的人生公式"人=吃饭+睡觉+工作 猪=吃饭+睡觉 人不工作=猪"
9.(正在讲实验)这个瓶子存放时应该用塞子塞住......(有人说话)再不要说了,快用塞子把你们的嘴塞住.
老曹的
1.最近我买了一辆新自行车
我要骑着这辆新自行车去网吧找你们
2.一日，老曹头顶一树叶进教室
众笑
老曹泰然自若
片刻，语
你们咋就这么没见过世面
3. 某天上课有同学A嚼口香糖 曹命其吐了 于是该同学走到教室后面吐到了簸箕里 片刻后另一同学B也嚼口香糖 于是曹问A 你刚才吐哪里了
丁成
（指着《发散思维》上的‘爱因斯坦’）说：牛顿最伟大，下来就是他，初二第一册，一本七块八……
丁成曹子讲的多了模仿的也多啦~就不用说了~
孙光军
1.“熏卡（胸卡，兰州一中当时在没有校训的情况下给每个人都发了胸卡上面有姓名班级之类的信息）要戴在熏上，不要带在身上”
2.“翻线线善（方向向上）”
3."欧洲人讲究内个桥牌精神,日本人讲究围棋精神,中国人呢..."
-"麻将精神..."
"对呀,看善家碰对家压下家嘛..."
4.一个中国人是一条龙,三个中国人是一头猪
一个日本人是一条虫,三个日本人是一条龙
此时不知台下谁说了一句:
那九个日本人就是一头猪嘛...
5.有一日检查板报
结果发现一个不好的板报~
就说：“你看你们做的这是什么板报？我告诉你们！我小时候可是墙报（强暴）冠军！！”。。。。
党纯仁
1.这么长时间 都可以拉一个原子弹了
2.以后迟到了你们就自己进来 不要喊报告了 我害怕呢 我理解你们迟到的原因呢 堵车嘛(一同学在上课后 在门口大声报告 吓到他 他惧怕的说)
赵志刚
1.则个第2排.排..排的同学 你给我暂..暂起来 你则样说话 你宗午回家吃饭的司后 你对得起起起你的父母吗?
你要是再.再说话!我就要要让你感艘一下..下..什么叫做挫折!!
2.你这个同学~!你你你给我抱个蓝丢玩去!
3.你你你给我背上素报回家去
范宝宝
我班一韩姓同学 每次一上课就出去上厕所
一日 宝宝终于忍不住
在他出去的一刹那
"真可怜,小小年纪前列腺炎"(戴话筒说)
麻铭峰
1.“马老师，这是我们班的作业。”
“我不姓马，我姓麻。芝麻的麻，芝麻的麻！”
2.“你们这班奥班地娃娃，一天不好好写作业。坟地里面脱裤子——胡日鬼！"
3.“点一下名，前秦秦”其实人家叫，田婷婷。
4.光谢(线)遇到卜离片儿(玻璃片)就鬼弯啦
5.某同学去物理办公室问老师题目 结果整个办公室只有他一个人在很勤奋的拖地 于是向他请教 在他默念的三遍题目后——其实明显就是不会么 他说：这道题其实…… 此时周吉吉进来了 麻长舒了一口气说 好了赶紧问你们老师去吧……
6.上课的时候他问你们第几题不会 我来讲一下 我们喊第四题！ 于是他说好 下面我讲一下第七题……
7.这个鸟大了还真是什么林子都有啊~~8.某次,训一学生:人活皮,树活脸,你还要不要脸了?
9.挨克死竹、外竹（X轴Y轴），一定要画直。
10.这就是世界通用的放射性物质标志！你们人类要小心...
11.两个小球同时落地， 问哪个小球先落地！
12.你是不是弱智!说!是不是弱智!曾末更我一样?
13.问题，他想半天说：“嗯，这道题答案上没写，我也不太清楚。。。”
蒲生财
每次遇到比他强的同学，都会不服气的说一句：“能了你到美国气啥！“
一日化学课上，他手执两试管做实验，同学们都很平静的看着意料之中的反应现象。谁知，他惊呼一声：这真是太神奇了！！！
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2008-06-21 12:53:37 小骨头头~呈嗜睡状态
1.今天上课的人很多啊,这几天学校是不是查的紧啊,在宿舍呆不住了,准备去网吧,结果网吧满了,只好来教室睡觉,我说话打扰你们了,不好意思啊!
2.给我们带经济法的别系的一位女老师，好象是法学院的，具体名字很抱歉我忘掉了，呵呵！我一向对美女名字记不住！
记得有次上课，她问我们：听懂了没有？结果稀稀拉拉的答到没有！
结果美女曰：没听懂就算了！
呵呵~我求学17载，第一次听到老师这么回答学生没弄明白的问题！
3.你们可以不去上课，但不能不点名
4.都快到元旦了，同学们也没人给我送个礼物！
5.有一次一个男生去教师休息室接水。
老师：里面泡什么？
答：柠檬。
老师：哦，你要泡些枸杞，壮阳！
6.一女老师:女孩做什么学问，我不提倡。浪费时间，还不如嫁个好老公，有些做学问的女人，你去看看，一个个都不修边幅，跟黄脸婆似的。
7.有一次上警体课，拉格斗式是讲三点是最稳定的，周老师说：＂我们只有两条腿，所以后脚跟要提起，以保持稳定＂ 有人笑着说：男生还有一个！ 周老师说：＂我知道 但可惜够不着啊！！！＂
8.刑事侦察学老师：我要是领导首先废除的就是警务化管理制度，被子叠好了，就是一个好的侦察员么？ 好的侦察员就要比坏人更坏，才能是好的侦察员！
9.你们公安系的男生，现在在大二看起来悠闲悠闲，等到了大四，那些没女朋友的你到时间瞧瞧，无聊的他们一个个像狼一样眼睛发绿光！！！
10.毛概老师经常说 毛泽东和江青是眉来眼去。讲毛泽东思想概论，讲了三节课的毛泽东简历，讲到江青一段，“一来二去，渐渐有染。。”
11.下面那个玩收音机的！别玩了 人家比你高级的都不拿出来夸耀.下面那个玩手机的！别玩了！现在连拣垃圾的都有手机！
12.我这个人上课不喜欢安静，有问题你们随便问，（有同学听完跃跃欲试），能难住我的最好，我喜欢你们的挑战，（话锋一转）但我更相信你们问不出那种问题，因为这才是我们上的第一节课
13.大家安静了，我们上课了~！ …… 我说过了，上课时除了胸迈别的现代化都不准用~！
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2008-07-10 10:21:18 芥漠
1。走了一些不该走的路，算了一些不该算的东西。
2。不怕难题不得分，就怕题题都扣分。
3。我们来用一种国际上流行的方法来解决这种问题（奇串偶回法）。
4。按照这样得分来算，高考102分没问题。你们高高兴兴地去上大学，我么高高兴兴地去结婚！
5。数学是严谨的。
6。我最心爱的蓝粉笔呢？
7。数学最追求完美。正好，你们的数学老师我，就是一个完美主义者！
8。这双曲线的两焦点，就像少女朦胧的双眼……看穿它的，只有我们的xxx同学。
9。考卷背面的题，做了我也没有奖励，只能多抓两把喜糖给你们。
10。下周一有领导视察，首先，请你们把后面的“囍”字擦掉，下周二再补上。
11。y=x+1/x函数的图像，好比一个国际知名运动品牌的商标，你们说，是什么？
12。如果高考平均分能上110，我就带你们看世界杯！
13。怎么书包都理好啦？想走啦？那就走吧！
14。我们看这道题，有10张“奖券”，其中4张“彩票”有奖，任选2张“选票”，问中奖的概率是多少？
15。这次考试，我寄予厚望的三大高手－－－xxx,xxx,xxx，考的不好。
16。大家不要太谦虚，像启东中学的一些人，回家不看电视，先看电视报，好第二天去吹牛。我们不要被这种假相所蒙蔽。
17。像我有时一天遇到几件喜事，有的老师就跟我说，小王啊，今天运气不错啊。
18。同学们的智慧是无穷无尽的。
19。这里就需要分类讨论了，……如果乙不上，那就太好了吧？
20。求轨迹总共有三大方法：定义法，直接法，以及其他方法。
21。三角函数是相当复杂的，我在网上看到有人写了20多页的总结，不过大家不要去看，那是野鸡的。
22。以后我们将着重训练试卷的前半部分，今天就让我们来尝试第一次吧！
23。不要讲话了，再讲我让你站道校门口XXXXX面前去。（校门口挂有温XXXXX画像）
24。xxx！你身为化学课代表怎么还在抄化学作业！（我来不及做……）哦，那你快点吧！
25。有同学这样这样做，就认为是对的。这是道理吗？这是谬论！
26。这道题目有两种方法:一个是这样做,一个是那样做!
27。选择题的精髓，不是把答案做出来！而是把答案选出来！
28。解析几何的创始人笛卡尔先生，要是知道若干年后，我们是这样求解的，那他一定死不瞑目！
29。你这样做不仅对不起我！也对不起解析几何的创始人！
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2008-07-11 20:35:44 Siren (totally不make任何sense)
——我不喜欢别人在我课上戴帽子或者吃蛋糕，但是如果你上课上到一半想出去风花雪月一下是可以的。（白云姐姐第一天很严肃地在讲规矩。）
——陌生有时候就变成无知。
——大家一定要有一本笔记本阿，要是没钱的话，可以找我贷款。（我以为她会说没钱我送你一本。）
——我不是哄诱你在日记本里写下你心灵最丑陋的东西，然后获得心灵满足。
——我以前有个男学生阿，就是喜欢以樱花为女主角，写爱情小说，他的作文分从来就不高，因为他每次都写樱花。 还有个男同学老喜欢写白云，我就叫他换一个，我看着别扭，他就是不肯。
——我没有下课的形式，但我不是没有下课的实质。有的时候我在这说废话其实就是让你们休息，你们的脑子应该有感觉。（的确挺有实质的）
——我有两大缺点，第一是老迟到，第二是记不得人名字。但我告诉你们，人一旦以某种形式存在于世上一段时间，你想要改变他，是不可能的。要想修整我，不如灭了我。
——你们要是不想让我教也没办法，又不能整层楼跑一遍把老师都看一遍，然后到校长室对校长说：“校长，我要这个人。”（其实是她不想教）
——有一次我在少云中学上课，想想真可怜啊，她们在下面很努力地...听不懂...
——今天星期几阿？
——星期三
——星期三阿？…哦………今天才星期三阿！我们不是上了好多天课了么？（她从来就不记得日期）
——唐杰，你怎么没笔记本阿？你知道和我贷款多少利息么？我以前是这样给同学贷款的，你这次考试差一分及格，你问我借一分，我给你，但你下个学期考试就要以5倍还我，你们想想清楚啊！（原来利息是很高的）
——大家都有笔记本了没阿？来来来，有笔记的举手。还有谁没举手阿？你把手先举着下课赶紧补上不就行了嘛。
——你们的教材我都没学过...回头我还得再学一遍...虽然你们的教材有些...是我编的...（还真的有些是她编的）
——考试的时候，就算A、B、C、D四个选项，你填上E，那你也尽力了。
——（上课上到一半）天哪，你们......我现在要不是坐着，我就逃跑了。
——有两种考生，一种给自己拿分的，一种给老师取乐的，比方说你把李白写成李小白，或者在这里写“答案见反面”，然后反面写上“哈哈~你上当了。”（那个时候她在讲，有一个男生高考的时候在答题纸上写了一篇言词犀利的抨击高考的作文）
——你要是抽烟你的肺才黑呢！
——你以为穿衣是福，那你回家穿棉袄去吧。
——我们班有没有人会跑步阿？（沉默）邵超伦你跑步总会吧？你给我出去，跑到文印室把我刚印的考卷给拿来。
——我不要你写检讨，净是什么“老师我错了，我真得错了，我错得要命”（对，她不要我们写检讨，但是要我们写说明，而且还是3000字哦~）
——（白云姐姐在教室逛发逛发，看谁违反了校规。走到邵超伦旁边的时候......）嘿嘿，你要写12000字，头发太长了，一个吧，校牌呢？团徽呢？校裤也没有，9000字吧，哈哈
——你要是把首饰带头上，我不管，你要是在眼镜上使劲贴来贴去我也不管，但你别在鼻子上或者嘴唇上穿个小环环。
——我最喜欢看的文章两种，一个是你们的日记，还有一个就是你们的说明，看起来可带劲了，你要是说明写个十次八次，好了，你作文水平准上一个台阶，不用愁。（真的不用愁了。。。）
——你回家总是帮你妈说：“老娘，我肚子饿了。”你总不见得说：“母亲，孩儿腹内饥也。”
——我们班生活委员谁阿？
——（不知道说了一个谁的名字）
——我口渴了，想喝水怎么办啊？啊？怎么办啊？（出去倒水呀）
——你们，我真不知道该说什么，这教室.....实在太干净了，他们10班的教室太乱了。只是你们的课桌有点不齐。可高三嘛，略有一点杂乱，才能显示出生活的充盈。
——每个月哦，一定要有一次大型的正规的玩的活动，你在操场上爬也行，唱歌、#￥%#%、两个人打架，随便你干吗。
听说她在10班是这么说的：你们女生给我玩啊，在操场打打篮球，扣子扯开来都不要紧。
——（白云在课上讲什么是列举）我们教室里有高的、有矮的，有胖的、有瘦的，有姓王的、有姓李的、有姓张的、有姓苟的...（老师，我们班什么时候有姓苟的阿）
——我前两天看到一个人，长得像...河马，还有个人长得像痒痒挠儿，痒痒挠儿知道是什么吧？就是那个挠痒痒的东西。（据不完全统计，这节课她讲了至少四次痒痒挠儿，还用动作给我们展示。）
——你坐成一团面条，岂有此理。（有一个男生上课趴着）
——比方说我们班有个人脑袋特别扁，我们喊他阿扁。
——给你们一个话题——墙。你们只能想到墙对你自由的束缚，但你要想如果没有墙你还有房子吗？顶多叫亭子。
——改变是最好的坚持。
——你们要学会思维辩证，比方说一个人想要个性，他要想如果我个性的话，我就要被王某某给灭了，但是如果明年这个时候我个性的话，我就能灭了王某某。
——不写错别字，你还能是中国人吗？（她前面还问我们，以后还会继续写错别字的举手）
——你们几点下课阿？
——十分。
——二十分是吧？
——十分！（此时已经07分了）
——十分阿...不对，我想着给你们提前十分钟下课的，那时表走快了，不干我的事啊。（她也从来不记得第四节课的下课时间）
——中心句还没找到阿？你们是不是把它藏起来了？（我们藏它干什么啊。。。）
——你要下次累了带个镜子来，上课累了就对着镜子笑一下。（笑）开玩笑阿，我最讨厌别人上课照镜子了。 ]
——你们还有两天就可以脱离这个苦海了，然后马上要跳进另一个更大的苦海。
——在大的限制里有小小的自由。我又不好用自己的卷子，免得别的家长说什么，我们就用年级的卷子阿，嘿嘿，我用他们的材料，但我们拿这材料做别的事，这他们不管吧。（这就叫个性！）
——对自然加以描述就有诗意，只要你语言还正常，什么高山流水阿，其实幼稚极了，但评分老师就觉得这句子好啊！
——我喜欢9班不大喜欢10班，因为他们讲台很脏。
——10班抱怨说我喜欢你们，不喜欢他们。第一个原因：（我没听清楚）第二个原因是：我给他们布置的作业少，给你们布置的作业多，原来作业布置得少就是不喜欢，那我以后每个礼拜让你们写五篇作文，那我就是爱死你们了，溺爱了。第三个原因是：我查他们作业不认真，我查你们的作业认真。那是因为他们都没交。
——我也没怎么管你们，我现在还在过渡时期呢，我在想我教高三是多么痛苦。
——我问你们作业少了吗？当然是要再加一点。你们觉得作业多了吗？那是做作业的能力差了，当然还要再加一点。（反正就是作业要加一点）
——今天我一定要提前下课让你们去吃饭，几点下课阿？
——十分。（已经05分了）
——十分阿！那我还要再讲一道题。
——你们很自豪现在是我们学校里的老大了是伐？（吴立新的声音从广播里传来：同学们，结业式马上就要开始了）
——开学我抽你们课文，你要回答不出来，我不会放你回去的，你就把自己挂那阳台上挂着啊。
——我把名次给你们报一下啊，（台下惊恐状）...你们以为我要报名字啊？（恩...）你们以为我刚出道呢是吧...
——（今天风特别大，呼阿呼的）你们怕这种风么？我小时候听到这种风，就在房间里号啕大哭，一定要把声音盖过它。（老师我好想听你哭啊）
——我们学校的搭配一般是一硬一软，一硬一软，或者一硬三软，你们怎么碰到两个那么硬的。哦呦，你们这几天有没有瘦掉一点？（瘦掉了，老师你请我吃饭伐~）
——（叫了两个男生回答问题，两个人都上当了...）我给你个小陷阱，你立刻跳下去，而且还不爬起来
以上 转自小丹丹空间> 删除 -
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2008-07-27 23:06:04 大头 (find a good job and good wife.)
讲评是很要命的！
l 两分论一点法是你自己生出来的！
l 青蛙都是很好的，为什么我们要吃青蛙呢？就是因为我们人太多。
l 让植物qi发展，让生物qi发展，人不要qi发展！（因某地环境恶化，发发义愤填膺地说）
l 三峡工程一建起来，中华鲟(sun)、鳗鱼(man yi)都没办法洄(fei)游去(qi)产卵，性子急的过不去就死了，性子不急的慢慢的也会死，反正就是死！
l 短腿、拐脚——就是有问题！（针对经济的畸形发展发发如是说）
l 喷喷虫，搞搞卫生，城市的人病死以后大部分死在医院里，农村的人死在家里，这种情况令人心酸酸，真的很可怕啊！
l 他没有饭吃，就乱来。静坐、游行……有些厂长就被下岗工人杀掉。
l 那么简单，就是严重的恐怖！
l 同学们，你们知道为什么多年的中央一号文件都是关于三农问题嘛？因为我们的农民兄弟活得很惨！等到哪一天农民活不下去了，他也要农民起义！所以，我们要安抚他们，让他们好好活，我们才能活。
l 虹膜，是眼睛的一个什么东西。
l 厦门这样定位的话就会被人家笑死掉！（国际大都市）
l 我们去西藏的话，就有可能活不回来了，心脏很快就有问题。反之，西藏人来了也很可怕，氧气太多了，他也受不了，也活不下去。
l 战国分子应该马上把他处理掉，没有商量！
l 犯罪分子应该怎么处理就怎么处理，直至拖去枪毙掉！
l 在内蒙古圈块地建软件园，会被人笑死，鸟都不去的地方怎么引人才去？
l 无知就是无畏，不怕他才敢吃！
l 麻雀是小小的一种鸟，什么鸟都不能打！
l 同学们去看，看不懂再说，有问题迅(xin)速提出来……
l 考试说明变了，是因为负责人变了，那个姚刚太糟糕了，现在他也要下台了！
l 把宇航人送上天，就不回来了。
l 马总是通过不同颜色的表现出来的嘛……有黑马、白马、红马……黄马——不是球队啊（皇马）！
l 反过来，不对。是翻过来……反过来。（汗~~）
l 今后我们还有神七，神八，神九…（*2）
l 我们不需要把所有的麻雀都抓出来解剖，抓一只就够了，这就是“解剖麻雀”的方法。
l 毛毛虫很可怕！什么绿的都吃，都吃不对，树都死掉了……
l 今天"红的凯源"穿短袖。
l 现在，快到十二月份了还那么热，就是不正常。
l 把钱拿去买劳斯莱斯，建坟墓，吃太好吃死掉，吃得高血压、高血脂，然后——瘫痪。
l 绑架阿，杀掉啊，他汽油弹扔过来你就完了。
l 赚的钱舍不得花，你就该死！
l 游游，迅速站起来！礼貌问题！
l 大家等一下再下去！我在下面等你们！（校车）
l 大家读一下鸡蛋变小鸡（小鸡变鸡蛋）的这段材料。
l 腐败的完结……腐败！！
l 质量是多么的糟糕！洗手间到处在漏水，哪里都有问题！豆腐渣！
l 我们眼睁睁地看着腐败在发生！（全班热烈鼓掌ing）
l 陷害忠良！滥杀无辜！
l 什么鬼都算进去，又被他敲掉370多块。
l 整个民族太糟糕了！太没尊严了！
l 我讲得这些话大家听过也就算了，都不能写到作文里去(qi)。
l 因为我有良知，可我也无能为力啊！你们说是吧？
l 长期以来，整个国家都在乱搞，都是不懂的来领导懂的。
l 我来上课看到你们就存在，我回家了你们就不存在了。
转自陈诗吉的校内的日志> 删除 -
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2008-08-15 21:05:25 schwarzlich
高中语文老师版的明朝那些事
他讲解全祖望的梅花岭记，这是我见过的最强的历史老师。大意：
史可法在扬州抗清失败后，南明小朝廷也保不住了。不久清军攻下南京，小皇帝继续往南逃，在广东崖山这个地方的海边被包围，宰相陆秀夫只好抱着小皇帝投海自杀，明朝灭亡了。> 删除 -
2008-08-15 23:03:22 二十年。 (God is me.)
初中女数学老师，一解题就先说：“我射~~~”射很久。
初中女语文老师，一说话就先说：“滚犊子！小混蛋！”
高中男政治老师：“……这道题就是这样的，你们听明白了么？理解了么？真明白了吧？你们看看是不是我讲的这么回事，是吧，是吧！就是这么回事，你们看是吧！对不对？……对！看下一题……（大家进入下一题，它自己默默看完题）刚才那道题其实是这么回事……”
高中英语老师总叫错学生名字，我有个同学叫阴力波，她一点名就叫：“阻力波！”还有一个同学叫齐晨明，另一个叫乔霆振，俩人除了身高哪都不像，非说他俩像，一点名就叫：齐乔振！要不就：乔齐振！
高中训导主任。学校规定不让在教室吃早饭，大家偷偷带进来让别人在门口放哨。一天主任突然闯进来，大家慌乱收起各种早饭，主任说：“闻闻，闻闻你们这屋里，全是炒饭味儿。知道厨师为什么那么胖么，就闻这炒饭味儿闻的！”
还是训导主任，在圣诞节之前做不过圣诞节动员：“同学们，我们不是基督教徒，我们不期待耶稣从天而降来拯救我们的灵魂，所以，我们坚决不过圣诞节。”
高中美术老师，每天在广播里念通报。一天给我们上德育课，说：“我那天坐车，一上车就听到咱们学校一个学生和另一个学生说：‘叉叉叉，好几天叉叉没看见你了，你叉叉躲到叉叉哪去了！‘这几个叉叉，都是脏话。我不明白，为什么同学之间说话一定要带你叉叉，没有你叉叉就不能说话么？你叉叉是很好听的话么？我们同学要杜绝你叉叉，不能说你叉叉，讲你叉叉从我们的生活和学习用语中清除干净……”> 删除 -
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2008-09-04 23:45:23 极度V姑 (2010有你有我 同心戮力！)
初中数学老师,说起话不知道带着哪的口音,基本上每节课都会说的一句话:对牛弹琴,牛不入耳...哎...(满教室的牛...-_-!)
高中数学老师,巨冲动型的...属于接班人性质的上岗(之前的数学老师不堪我们高二四班而忿忿离职了),所以来教我们的第一天他就说:你们班名声好,把这么好的老师气跑了,我跟你们说,我脾气可不好,我还有高血压,以后在我的课上,要听的坐前面来,不要听的自己到后面去,只要不影响要学习的同学听课,你们怎么样都可以!(青筋都暴出的样子)"
还是这个老师,一言不和时惯用的口头禅是:好!你跟我冲是不是?你冲?我比你还冲!我有高血压!"
转眼到了大学,深刻的只有一个马哲老师,很喜欢打比方和做总结,某段时间,打完一个比方的总结语必定是:从此之后,王子和公主过上了幸福的生活...
都是好老师,哎...只怪当年不懂事...向所有恩师致意!> 删除 -
2008-09-07 17:08:46 羊角面包兔 (没出息！)
我们高中生物老师。
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喂，这位小伙子，你来给我擦黑板。
怎么老师总叫不在的同学？看来我买彩票一定能中奖。
这个点是什么点？哦，是黑板坏了的点。
马良（一同学名字），你不是有一支神笔的吗？快讲！
农民伯伯要气疯掉了。
幸亏老师叫你回答了。看来你只知道了一半道理——不过知道一半也不错了。
人站直，声音响一点，要表现得像一个男子汉。
“没有思路”这句话我听了很不满意。你没有其他思路还可以，怎么能没思路呢？
这种题目考试不会考的，但是可以拓展思维，学会做人的道理。
看黑板上，这里正好有一个核苷酸。
你的笑我看见了比哭还难过。虽然你的牙齿是白的，皮肤是黑的：黑白分明。但是老师不喜欢你的笑，虽然笑比哭好。
这个题目有难度，不要说你们，就是我，高中里第一次碰到这种题目也不一定会做。
好，同学们，大家有没有疑问？没有的话，课后把有疑问的告诉课代表。
我们做实验的时候看不到叶绿体和线粒体，有两个原因：一个是显微镜质量太差，一个是我们水平太差。
做这种题目要用到很多方法步骤，而我，在这方面是非常有经验的。
同学们，你们有没有发现我的电脑水平大大提高了？上次用的Word，这次用PowerPoint了！
同学们，你们有没有发现我这四条曲线画得特别漂亮？
同学们，你们以后一定不要当老师。当老师真的很辛苦。特别是有的同学怎么教都教不会……如果我有勇气，我肯定去跳河了。
——同学们，不要把雪弄到教室里，化了地上会很滑，要滑倒的。
——（某同学）不会的。
——你滑倒了不要紧，老师滑倒了可不行。> 删除 -
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2008-09-21 16:29:27 shu/new start
我们班主任以前做题目讲解的时候说：“这题选B。。”全班同声纠正：“选A！”班主任：“选B！”全班：“选A！”班主任无奈大摇头，说：“你们不信，我算给你们看！”算了一黑板后终于得出答案，班主任满意的说：“大家看，所以这题选A！我说得没错吧！”全班绝倒。。。。。。
> 删除 -
2008-09-21 16:59:15 shu/new start
接着发，还是这个班主任：“洗衣服的主要成分就是xx磷酸盐，就是起清洁作用的，但是我们用的洗衣粉中磷酸盐的浓度很低，你们以为很纯啊，才不是！要是很纯的话，一坨鼻屎那么大的洗衣粉都可以把一桶衣服洗干净了！”
。。。。。。> 删除 -
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2008-09-23 21:00:38 木偶 (远离生蛋的喧嚣)
我们有个老师叫雪梅姐姐（是不是很耳熟），她点名，一般要一节课，叫道一个同学的名字，就会仔细的打量一下，哎呦，、、、你最近长胖了，不要吃太多呦。以此类推，所以我们很喜欢上她的课。
5.12的时候 重庆也震了一下
后来我们上课，讲到这个事情，她说（注意表情和动作）
那天吧，我在睡午觉，本来人家睡得好好的，突然听见有人敲我的门也，好大的敲门声也，我心里本能的一想，坏了，是不是有小偷啊，不过光天化日的，小偷胆子也太大了吧，但是我好害怕啊，你想啊，我是一个女生的嘛，就一直没有敢开门，那家伙还在敲，敲得地动山摇的，我明显感觉到了地在震呀。过了几分钟，那个人在外面叫我的名字，原来是我的一个同事，说地震了，要小心。我才发现，刚才不是错觉也，原来地真的在震呀，人家当时好害怕呦，我一想，我住的太高了，我就往桌子底下爬吧，可是，我爬不进去呀.. .. ..
本来还想讲，结果我们都笑倒了，就没有讲下去。> 删除 -
2008-09-24 10:32:11 羊角面包兔 (没出息！)
中外哲学史老师
1. 本来我是不想给你们上课的，太专业，一专业你们就跑。
2. 学什么最不要智商啊？学外语！如果你数学什么的都学不好就去学外语吧！
3. 还学外语，你又要说我打击你。
4. 我布置几道题，下次课你们都到图书馆里好好找…——下次课不上啦？——有些事情你可以想，但不可以说；有些事情你可以做，但不可以宣扬…
5. （两周后）上次我没给你们上课，我在家看了一部电影，狂~~好看！…还好大家不是学电影的，否则大家都会疯狂朝我扔砖头，砸我…
6. 你们外文院都不开影视课的啊？我去找张杰说去！（张杰，俺们院长）
7. 上课的时候我看到下边的学生都跟粉笔头一样。
8. 20岁左右的女人，说你有气质，那说明你不够漂亮。
9. 等我赚了1000万就去找个（叉叉），2000万就找两个…我都是一项一项仔细算过的！你要知道我本科是学数学出身的。
10. （一美女往教室里望了一下）不是找我的。不过真的有个女孩子说要上课的时候来找我——当然是为了工作的事情。——有贼心没贼胆！——没听懂。
11. 如果你被一个女孩子的美貌所迷惑…迷惑这个词用的不好..哈..我错了…
12. 想要你的男人天天回家吃饭，首先你得先会做饭，然后你还得掌握住他的钱。
13. 如果我的儿子不如我，那对不起，我不承认那是我儿子。
14. 我是考试怪杰。一本书看3页，考试不低于80分。
15. 我当时读书的时候也没什么理想，如果我像马克思一样为了全人类的解放而读书，像周恩来一样为了中华而崛起而读书…可是我读书的时候中国已经崛起了，全人类还没解放那就算了…
16. 学哲学的人学到后来都会对物质有种本能的排斥，但我这种人就对金钱有一种特殊的爱好，像我这种爱好叫“偏执性的爱好”…我以前在外边有个外号叫“小财迷”…钱是个好东东啊…
17. ——如果我有钱，那席梦思里边全用钱填，被子也用钱做，而且我肯定不用人民币，我用英镑~——用金子吧！——那就把我压死了！
18. 钱不是万能的——我认为钱的作用远远超过一万种。
19. 天道演（远），人道迩——这句话你们没听过啊？
20. 圆石（岩石）！
21. 那个真实的永易（荣誉）和那个稀泳（虚荣）那个来的更容易啊？
22. ——我普通话考的比你分高~——考试的老师是你学生！
23. 因误解而结婚，因了解而离婚。
24. 生活是不可以复制的。
25. 如果你选择，最后肯定后悔。
26. 理性的人生只有遗憾，没有后悔。> 删除 -
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2008-11-22 13:32:17 棗
2班文班女生多 班主任教语文 外号色狼(说话尖酸露骨,特别是男女话题)
5班理班男生多 班主任教数学 外号牛角包(发型如牛角,湖北人,口音不准)
两班间有多对情侣
色狼:
不要随便去开房呵,开出个小孩,谁养?谁养啊?自己都养不起!
你们5班男生啊,放学给我回家,别天天到我们班等人,堵死了门口...
这句古语这么简单都不懂?去问下我们班女生,谁不会?不会叫她提头见我.
牛角包:
这个箱子里有1个混球10个白球,抽到混球的概率是多少?(红球啊,OTL)
记住这条滚式了,这滚式很重要啊!(公式才对咧...)
捆宁昌,尊飞农,周争努你们几个跟我来(话说人家明明叫 孔令昌,曾飞龙,邹钟路...)
唉,我就喜欢在5班讲课.我讲笑话,在5班一讲完就哄堂大笑,哈哈哈...2班啊,那些学文科的傻啊,说完十分钟才有反应,也不知道你笑甚么(什么)...
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2008-11-26 19:46:32 会吾中 (為生活而沉思，為人生而尋覓。)
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1楼 CC 2007-05-04 17:49
我高中的第一个班主任叫吴品红，女，三十出头却已经象四十多岁了，很高但是背老挺不直，戴眼镜但眼镜老是往下滑，最大的爱好就是找人谈话，口水不仅会喷你一脸还老是在她的上下嘴唇之间形成白色泡沫，让你根本......不敢看着她。还有，她爱说话，爱说经典的话......以下就是她在我高中前两年的经典语录，仅供娱乐，请勿模仿。
1.这个~我们学校有一半是男老师，一半是女老师，俄~~~女老师中有一半是女性
2.刚刚听了于基泰老师热情洋溢的讲话 同学们都非常激动~非常激动~~~校园里也流传着这样一句话：今天...我以建平为荣...明天......我以建平为荣（校训：今天我以建平为荣明天建平以我为荣）
3.窗子流通一下
4.这个插座里暂时没有电
5.这支笔就是我用来切苹果的那把刀
6.（谈论小偷）然后呢……他的手就弄到你的口袋里面去了
7.确实每天早上 大多数同学都准时到校 但是“住宿的生”也要准时
8.The girl near the windows is my brother
9.何晴子同学由于身体的原因，已经半年没来上学了..同样是由于身体的原因,她不能融入我们这个集体...关键的原因呢......是因为身体的原因........
10.一只受惊吓的狗：a frightened man
11.那个……考试的时间是在本校 建平中学
12.这个样子怎么对得起父母和亲戚的朋友~~~~亲戚的朋友
13.今天，我感觉同学来的很早，很早4：50就等在门口了
14.会造成给工作人员带来一些很多不必要的麻烦
15.把电子关掉！(把电脑关掉！）
16.不要用从句！不要用从句！当然也可以用从句……
17.这个女孩既美丽又漂亮，既美丽又漂亮
18.还有两个擦地和扫黑板的呢？
19.晚自习不要讲话，如果一定要说话，那么就要压得非常的声音非常低
20.树的两旁呢都是树
21.face cream是面桑（面霜）哦是面桑 put some ice cream！
22.neglect是有意的还是故意的？
23.All of the book 所有的食物
24.好几个同学都穿了自己的校裤
25.然后呢 我们就直接在篮球场上面集中 然后再一起进入篮球场
26.The dog growls at me 狗向我狂犬（吠）
27.幸亏的话 thanks to,thank to 幸亏一般放在句首 幸亏的话 thanks to 啊！令我幸亏
28.唉！拍照的时候 大家要把眼睛闭起来！
如果有品红的学生,那就请你更新起来..> 删除 -
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2008-11-28 02:23:27 欧大白大善大胖 (愿使岁月静好,永世安稳.)
韦东的话，十有八九是错的！不信你就看看！
1、要小心蓝急速火吧事件......
2、麦当劳是自助餐......
3、垂诞三尺......
4、学高五车......
5、才赋八斗......
6、咱们同学家有的用天然气，煤气。还有的同学家用煤气，天然气。
7、篮球比赛的时候，有人来反映中午太吵。他说了一堆话，最后说“我们的目的，就是要吵到周围的居民”
8、表扬几个班级（忘了为什么了） “高一年级某班某班，高二年级某班某班，高三年级，高二七班。。。。。。。。。。。。”
9、还有说高三去清华中午吃饭非常好，具体忘了怎么说了，说“在那吃饭，大家可能去过麦当劳，就像麦当劳那样的自助餐，一个人那个小盘子。。。。。”我一直在想，麦当劳改自助了？
10、最经典的话--开会时一孩子打了个哈切，伟来句"出去"!!!!
11、某天中午吃饭，班长说“伟啊，把电扇关上。”其实是跟我们班同学说的，结果，他去关电扇，班长特别歉意地说，“老师对不起，我没说您。”然后老韦居然特别和蔼的笑了，“没事。。。”
12、 我有回去德育处叫钱。然后那收钱的老师没来..他在呢..他问交什么..我说什么什么..后来他说.那我帮着收吧..一共90多..他数了起码5次 5个数..后来那女老师来了..
13、那次他和学生一块出去，路上赶时间，司机开的慢，他就骂司机“你脑子进水了吧，进的还是开水”
14、一天学校准备去春游，都定好了。可是公园老是打电话抬高票价，最后定在65元一人。东说“65块钱我去趟纽约倒觉得挺便宜’
15、“我们生活在同一个地图上”哎，我们怎么改成活在地图上呢
16、去朝阳公园那次,他说想说乘车.但说成了蹭车..
17、高2在操场"男厕"集合
18、韦东曾说：“我就是正义的化身”
19、“那天，我给一个高三学生4个馒头，从左到右编上号，让他吃（韦东你以为别人是什么啊，让人吃就吃，更何况你让人吃号还是吃馒头？）。吃了第一个问他饱了么，他说没饱。吃了第二个第三个问他饱了么，他说饱了。第二天中午我又给了他4个馒头，还是从左到右编上号，这回让他从第四个开始吃，饱了么，没饱。我问他怎么没饱啊，他说前边仨还没吃呢……”
其实他就是想说“积累”是非常重要的。结果拿吃馒头举例，还说的这么庸俗……无语了。
20、就上次内乌拉圭大使来之前.说大使要去高一二内班,就他妈不下6遍.我们班都哄了..
班主任镇定的对我们说:别激动,他人就这样...,大家座好,好好听
21、周五高二开会，他说外地的学生一个班人特多。大概是这样的
“人家外地学生一个班70个人，有的更多…………他们的桌椅比咱们的小得多，你想想，一个班塞那么多东西………………”
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2008-12-07 20:21:42 华华
化学老师如是说:
这个社会啊,就是弱肉强食....强酸制取弱酸.
葡萄脱水是葡萄干，那酸脱水不就是酸酐了么？
以前我在想 如何让自己变得有名 做一个成功的女性呢? 一开始想自己努力 做个成功的女强人 但后来我渐渐发现 几率比中百万大奖还难...
后来我就想 算了 自己做不了 那就嫁个成功的男性吧 但渐渐发现 这个几率比前一个更小...
再后来我就想 不成就做个老师吧 像现在一年能教多少学生 总会有几个成功的吧 以后我就可以说 "啊 那是我教过的学生" 这样也算成功吧!
汗...
下节课我们来讲一下"铝"的两性问题;有些同学一看到"镁铝""硅头"就大.
实验证明，金刚石是由碳构成的。这个实验严重打击了金刚石的自尊心……
同学们，这个钢化玻璃为什么这么硬呢…
（全班同学提笔准备记钢化玻璃成分！！！）
因为如果不这么硬呢，农民爬火车时就会把玻璃打烂啦~~~
（全班同学大惊！！！O口O!!!!）
思绪不由自主飘向远方......
学习.要像潜艇一样----潜下去!
讲他的传奇故事,就是以前一个女生做实验把硫酸弄倒了,顺着牛仔裤流下来…他说:"这时我一个箭步冲上去"…我们班有人接"就把她裤子扒下来了"…
物理老师:
这个物体做的是自由"裸"体运动
－上KO！（上课）
－桶斜敏嚎！（同学们好）
－坐～～～～～下～～～～～～
孔子和老子：ｋǒｎｇｚǐ ｌǎｏｚǐ
做nǐn（人）的最高境界就是——淫！！（仁）
淫就是 淫者爱人～～～!
宇宙=以就
原因=粘因
勤奋= 勤ｈｕìｎ
上课时会点人:"XX起来回答问题."
XX起来,刚说:我....(就一个字)
新林:"很好,就是这样....(然后讲了5分钟),好,你讲的不错,好,坐下!"
全班愣掉
数学老师如是说:
我看你们很高兴嘛！（有人喊：你才高兴！）对阿！我高兴我们的社会主义多美好啊！
王老师今天很开心，转个圈哈。。。（然后举起双手转了个圈）
若是某同学问了一弱智问题，他会摇着头，露出那圈叉的笑容，说：恩~~不行啊~帅锅你不行啊~~（某男崩溃……）
某便服日，他穿了一身貌似高尔夫球服，全班惊呼"哇…………"
他说(指着某男)：“我发现你们压抑了很久...”
这次去井冈山 我哮喘发作 医生来给我打针 老方也来了 他看到我就说:"老王啊,这几天你有没有拉肚子啊,以前有个人拉肚子,医生给他打针,一脱裤子,结果给臭坏了…"
有一天在讲解题方法，说这道题有四种方法（同时伸出三个手指）“咦！！怎么只有三个手指呢？？哦~因为还有一个手指夹着粉笔！！”
你们这个运动会,真是太不像话了… 这个一千米跑得像四百米〔指用时长短〕…四百米跑得像两百米…两百米跑得像一百米…男生像女生…女生〔顿住〕…这个…啊…刚刚讲到哪了?
我的数学考试卷不见了,
在班上公然说:......哪个改卷老师上厕所没带纸........
这道题选D哈，A这个选项我以前已经讲过了哈，B这个选项我以后会讲的哈，C这个选项就是错的，你们记住就好了哈，他说：“这都不明白吗，让你的同桌乙给解释一下”，甲同学的同桌乙也不懂，他就问全班：“这道题还有谁不懂啊？”全班都举手了。。他就急了：“你们都不懂让我怎么讲啊，你们自己下去看书吧，我接着讲了哈。
奥足函数（二次函数）要满足‘爱可素一’（X1）和‘爱可素奥’（X2）为同一个常数
LOG函数要用‘夸号’（括号）‘夸’（括）起来……
你看那些人跳楼像下饺子似的
玩你不是目的，目的是玩死你！
zèn zēn zī zèn （重中之重）
“那个a”减去“那个b”等于“那个a除以b”
lg a - lg b = lg(a/b)……
其他:
老吴学染色体XXY的才叫搞...翘个兰花指“讨厌阿~”.......
以前我们班一男生超爱说老师“好冷啊”，搞得老师有段时间每说一句话就问一句“冷不？”...
北肥龟线
房色（黄色）
发（画）
在哪（三声）梨
还有物理老师
口音没什么特别的 但每次上课都会让我们笑好几次
最经典的是那个：得儿塔
中部老师搞笑语录征集行动
邓国安：“这个搜（苏）联的经济啊`````”
“我当年教书的时候，你们都还在天上飞嘞！”
“（先讲一些事情，大到国际国家大事，小到学校或者是身边的事，最后总结）这是为（二声）什么（均一声）啊？是因为他们没有好好学习政治！”
“dēi不dēi啊？？shīshī不zē样啊？？”
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2008-12-23 23:21:41 啼鸦§羊驼的脖子怎么这么直吖
大学英语老师：你们不要觉得荒诞，觉得荒诞是因为你们缺乏知识！————警句啊
中文系老师：我们搞文学的首先要把这个伦理墙给拿掉。> 删除 -
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2009-01-11 20:46:59 button 廢柴、 (珍爱生命 远离事儿逼。)
2007-12-05 15:40:47 moon妳沒能贏因為妳是棒子人
妳長倆眼喘氣地？
老师我长俩鼻孔是为了默默注视你的。
> 删除
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