【直播完结】【致这个世界上最厉害的前女友】孩子...
2011-09-04 11:19:53 来自: 球球(will you miss me?)
| 标题：【直播完结】【致这个世界上最厉害的前女友】孩子虽然不是你的，但我是真的爱你。 | ||
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我在这个小组里潜水很久了，现在终于敢把自己的故事说出来。特意注册了个马甲来加入，无论大家相不相信这个故事是真实的，无论大家待不待见我，我只有一个请求——
请不要人肉我，谢谢。
我只是想说出这个在我心中隐藏了很久，教会了我很多的故事，仅仅是这样而已。
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2011-09-04 11:20:36 球球 (will you miss me?)
一年前，我24岁。毕业两年，专业基本找不到工作。而我又坚持要留在G城，最后在一家和我专业完全搭不上边的公司营销部当个小员工。
其实总的来说，我的成绩和能力都不突出，能被看中进这家公司的原因，大概就是我形象还可以。我168，长卷发，健康肤色，其实五官不很突出，但是化化妆还是不错的。
不过这些对自己中肯的评价，都是经历过那件事以后了。实际上那时候的我，对自己的外貌自信心爆棚，从小就不很喜欢看书，下了班也不喜欢待在家里，喜欢出去泡吧之类的，可是后来我才明白，其实能不能抓住一个人的心，外貌并不是占最重要的部分。 -
2011-09-04 11:20:52 球球 (will you miss me?)
说了这么多好像还没说到点子上，这只是个背景。因为我形象还可以，所以经理有时候会带我出去应酬，因为这样我才会遇见这个故事的男主角。
他是一个大公司的部门主管，（其实我在的这个公司规模也不小，不过是我不起眼而已）我就把他叫做N吧。当时他28岁，180，戴眼镜，皮肤白皙，五官平常，但是是标准的衣架子。
我第一次见他是在一个饭局上，我的酒量还不错，又是女人其他人不好意思灌酒，所以有时会帮经理挡酒。当时我对他的印象并不深刻，感觉他话很少，酒也喝得很少。我那时候和前男友纠缠不清，也没有多余的精力关注周围的人，如果不是出了那件事，我想我和他一辈子都不会有交集。
那次的合作谈得好像很顺利，具体过程我也不是很清楚。谈成的那次饭局，吃完饭我们经理惯例要去娱乐场所续摊，N照例礼貌的推脱说不去，之前也有好几次的续摊，但是N一次都没有去过，我们经理盛情邀请，对方的人也劝N留下，N表现得很为难，最后勉强同意了。我当时猜想他就想装装样子就走，不过那家店的小姐很会灌酒，他的酒量也不很好，就被灌醉了。 -
2011-09-04 11:21:16 球球 (will you miss me?)
散的时候是男的都醉得自己姓什么都不知道了，我也不是第一次收拾这种烂摊子了，熟练的打了经理司机的电话，那边的几个人也从手机里翻出亲人的号码叫了辆车把他们各自拖回家，最后只剩下在沙发一角睡熟的N。
我翻了一下他的手机，一个XXX的号码给他打了好几个电话，虽然用的不是昵称，但我猜想那是N的女朋友。也就是我提及的前女友，S。我正准备电话过去，这时候我的前男友打电话来了。我在包厢里形象全无的和他在电话里吵了一架，还听见他那边有女人笑的声音，我简直气得要死，马上立刻就想去捉奸。
但是N还在那，我又不能不管他，最后索性架着他叫了辆车去我前男友最常去的酒店，先开了间房把N扔到床上，接着开始不停的打电话套出了前男友现在在的房间，跑去使劲拍门。
过了好一会门开了，前男友穿着个四角裤给我开的门，房间里居然没有女人，至少当时我没看见。我想找的时候被他拽住压在墙上亲，然后顺其自然的做了。
做完之后他说去退房然后去我家，叫我穿好衣服下楼等他，我照做了，下到一半想起来N还在房间，突然想起什么的时候习惯摸耳朵，这次我摸的时候发现耳环不见了一只，所以又先回去找。
一开门就看见前男友在给一个衣衫不整的女人钱。
当时我脑子轰的一下，几步上去就给了那女人一巴掌，然后开始骂前男友，什么难听的都骂出来了。我真没想过他会找鸡，当时我说的话都没过脑子，只觉得一腔怒火在往头顶上冲。结果我们吵到最后都打起来了，我抓他的脸，他扇我耳光，然后丢下一句“忍不了就分手”离开了房间。
我在房间里嚎啕大哭，哭完了站起来踉踉跄跄的想回家，下楼的时候又想起来N还在房间，干脆也不回家了，去到了N在的那个房间，眼泪也哭干了，全身脱力。也不管和N熟不熟了，踢掉鞋把包裙脱掉躺在床上裹了被子就睡了。 -
2011-09-04 11:21:56 球球 (will you miss me?)
这一年发生了很多事，或许说一年不太恰当，应该是一年半，我怕叙述不清楚就把年限都说成了整的。
所以可能今天是播不完的，但我会尽量说，大家要去睡的话先去睡，明天再来看也是一样的。
第二天大概快中午我才醒，两只眼睛肿得都快睁不开了。坐起来看见N坐在窗边看手机，我有点奇怪他怎么没走，他见我醒了好像想说什么，但是最后还是说：“你先去洗下脸，”我恍恍惚惚的都忘了自己脱了裙子的事，径自就去洗手间擦脸，看着镜子里的自己，妆花了，乱七八糟的糊在脸上，头发也很乱，眼睛肿的厉害，左边脸也有点肿，衬衫在抓打的时候掉了好几颗扣子。
睡了一觉，也平静了一些，我仔细洗了脸，好歹是在没见过几次面的N面前，已经狼狈过了，还是收拾一下比较好。
我出去的时候N递给我一杯水，我说谢谢，他说抱歉。我奇怪的看着他，他说昨晚的事情很抱歉。我以为他说的是喝醉的事情，就说没事，你喝醉了而已，很正常的。他好像有点尴尬，进退两难的样子，最后说，对于昨天的事情并不是我本意，如果伤害了你我很抱歉，我想你也不希望我用钱来羞辱你，我只能说，以后能帮到你的地方外篇会尽量帮你。
我愣在那没说话，其实我是还没弄懂他在说啥，他也没再说什么，逃似的离开了房间。我好半天才缓过神来，哭笑不得，觉得自己真是可笑，做的人叫我滚，没做过的人说他会负责。 -
2011-09-04 11:22:20 球球 (will you miss me?)
不过那时候我也没想过要找N负责，不过我也没解释，反正我们以后大概也不会再见了，特意去解释反而很奇怪。不过，我承认更大部分是我拉不下脸跟N说你什么都没做过，是我跟另一个男人做了之后发现他叫鸡所以才会抓打成这样，让人以为我被弓虽女干了。
那段时间我工作也表现得很差，经常打印错份数弄错客户的名字，我努力集中精神在工作上，不去想和前男友的过去，以至于我发现我例假好久没来的时候已经过去一个多月了，开始我还以为是推迟，后来验了一下发现中招了。
我也不想再联系前男友，就想自己去做手术，但是医生告诉我不能做掉孩子。我傻在那了，我之前是做过两次流产手术，但是都没问题。医生说这次真的不行，这次做掉的话以后可能都不能要孩子了，就算能怀孕也有很大可能会习惯性流产。我在家里坐了一天，打电话给前男友，他接得很不耐烦，我说我怀孕了。他哼了一声说天知道是谁的。我冲着电话吼说那天是哪个畜生把我压在床上做的？！他的语气很无所谓，叫我过去他给我钱把孩子做掉。我说医生说我再做人流就可能永远都不能怀孕。前男友在那边几乎要笑出来，说："你这是在逼我娶你吗？"
我永远都忘不了这句话，我的心当时冷了个彻底，之后我一直在反思，我为什么会爱过这样一个人渣，为他堕胎为他来G市，和他在一起三年，卑微得连奴才都不如。就因为他那张脸？就因为他有钱？
我无数次想过如果我能早一点遇见N，那我的人生会不会完全不同。
不过不可能了，看到S的时候我就知道，她的东西，没人能抢得走。
我曾经以为我能抢到手，但是不是我的终究不是我的。 -
2011-09-04 11:23:26 球球 (will you miss me?)
看了大家的回应，谢谢大家的安慰和关心，以及恨我不自爱的“骂醒”。我只能说，那时候的我还不成熟，很多想法在现在看来都很天真。
大家的好心我都默默收下，因为等我慢慢写下去，估计骂我的人会更多。谁都不是绝对善良的人，只是要看是否遇到了自己不惜任何代价都要夺到手的东西而已。这也许算是我为自己开脱，坏心总是会有报应的，是的。
我的感情经历比较复杂，或者不该说复杂，只是有些多。从16岁到24岁，我谈过8次恋爱，感情上几乎没有空窗期。但是固执的跟前男友来到G市，算是我自断了所有的退路。我交心的朋友很少，唯一的好友在H市，曾经极力反对我和前男友在一起，不过当时的我完全听不进去意见，和她狠狠地吵了一架，已经近半年没联系了。
在G市工作没多久，也没有什么靠山和朋友，但是我更不敢回家。我爸妈是很传统的人，几乎不知道我在外面这些事，也不知道我为什么一定要去G市，只是想女儿想出去闯闯那就出去闯闯，不喜欢了再回来。我不敢想象我带着一个不能做掉的孩子回去，再坦白一切我爸妈会是什么表情……
所以我依然待在G市，不知道接下来该怎么办，无论什么时候我只要想到肚子里有个孩子我就会变得异常的暴躁，工作当然也做得很差。在我连续犯了几次错误，还把重要客户的会议时间弄错，并且认错态度很差之后，上级终于忍无可忍叫我滚蛋。
我拿着新封里的钱和自己的东西走出公司，茫然无措。我的肚子里有一个孩子，但是他爸爸不要他，他妈妈连自己的房子都没有，还丢了工作，不要说房租了，连下一顿的饭钱都成问题。
怎么办？
我也不知道怎么办，我拿着东西一直走一直走，直到我穿高跟鞋的脚痛得不行，我才随便找了个街边的位置坐下来。拿出手机，居然没有一个人可以让我打电话求助，我犹豫了很久打电话给好友，但是却不是她接的，我才想起来好像半个月前她在人人上说她换号码了，不过我没存她的新号码，她也没用新号给我发来换号的信息。
我突然发现我为了一个人渣失去了很多东西，以致于现在的自己走投无路。
我坐在街边的椅子上想了很多很多，眼泪不自觉的流了下来，也许周围还有人侧目，不过我不管了，我把自己逼到绝境，现在真的没有退路了。
天慢慢黑了，我也不知道自己坐了多久，眼泪也流干了，只是坐在那发呆。思来想去，我觉得实在没办法估计我也只能硬着头皮回家，至于回家后会怎样，只能到时候再说。这个时候我听见有人试探性的叫我的名字，全名。
我抬头，发现是N。他看见我的样子好像有一点吓到了，我想我当时肯定也是妆都花了眼睛肿得要死，形象全无。
N有些犹豫的问我出了什么事，我当时不知道怎么想的，我没说我丢工作了，没说我被抛弃了，没说我走投无路了。
我只是说，我怀孕了。 -
2011-09-04 11:23:56 球球 (will you miss me?)
N愣了，回过神来之后几次欲言又止。我也没说话，我知道他以为那个孩子是他的，我知道他是想问我那个孩子是不是他的，但是他的教养让他觉得这样这样问一个女人很残忍，所以没问出来。我知道他想叫我做掉孩子，但是也觉得这由一个男人说出来不合适。
我像是抓到了最后一棵救命的稻草，决定将错就错。
N沉默了好一会，最后说，你打算怎么办？
我知道他是问我准不准备打掉这个孩子，但是我回避了这个问题，我说我丢掉了工作，下个月的房租都付不起了……N马上就准备掏钱，我摇头，我说你能帮我找一个工作吗？
N答应了，问我要不要他送我回家。我犹豫了一下，他叹气，说你在楼下也等我很久了，如果我不过来问你恐怕你也不会说出口，要是我加班加得再晚一点你也要继续等下去？再说你一个人在外面也不安全，我送你回去吧。
我默认了，这才发现我不知不觉的居然走到N的公司楼下，觉得人的潜意识真的是个神奇的东西。回到家，我洗了澡倒头就睡，我感觉心安定了一点暂时不想去想孩子的事情，以后一定能解决的，我这么想，这大概就是N的关心最初给我的信心吧。
我的确不是什么好人……我承认，所以我说报应总是会有的。这所有的事情，我现在自己回想起来也觉得很让人难以取信，我只是想说出来，也不是为自己辩驳，信与不信，各人有个人的看法，我也没必要一定拿出什么来证明我说的是真的。
的确是这样，性格决定命运，所以我说这件事教会我很多，我做过让人不齿的事情，但我以后不会再让自己出现这种事。经历这些之后我改变了很多，现在我也没在G市了，回家重新开始，过去的已经过去，只是被我用来叙述而已。 -
2011-09-04 11:25:24 球球 (will you miss me?)
2011-09-04 11:02:51 阿粒粒 感觉是很多电视剧里善良的女主（S）本来与男友（N）很相爱，结果突然杀出一个心机很重，利用一些误会（发生关系和孩子）和男主的同情心来获取自己想要的利益的恶女人（lz）。期间虽然说有自己的苦衷和可怜，但都是不能成立的借口，不值得同情的……第一次看到站在恶女人的角度来说的故事……好吧，我激动了，我对lz堕了两次胎确实表示同情，也不反对，因为哪个女人不曾为男人傻过，但是一个自尊的女人应该有担当，无论在什么情况下都该有做人最基本的原则，而不是混淆黑白只为谋自己的利益……你一开始就错了，后面的烂摊子该由你去收拾
这个评价我觉得是对的 -
2011-09-04 11:25:45 球球 (will you miss me?)
过了两天N给我打电话，说我们公司现在是在招人，但是专业要求都比较高，最后我觉得比较适合你的只有前台，你能接受吗？我连忙说可以，问他什么时候可以上班，他说下周一，然后问我什么时候有空出来，他请我吃饭。
我知道他是想问孩子的事情，我不想再撒谎，但是以后在一个公司上班，迫于面子我也不想让他知道整件事的过程，所以回绝了。我一直像鸵鸟一样回避孩子的问题，只想好好去上班，好好的重新开始，让所有的一切全都过去。
我在N所在的公司当前台，工作并不特别辛苦，也不需要喝酒应酬，虽然工资没有之前高，但是我也很满足。后来有次请新员工吃饭，本来我不想去，可是盛情难却，最后还是去了。席间有几次敬酒，N都帮我挡了，不过他挡酒实在不怎么高明，几次下来周围的同事都调侃他是不是看上我了，另外了解他的同事又挤兑他说N上学的时候看上水灵的小学妹现在又看上更小的前台了？
这算是我了解S的第一件事，虽然当时我并不知道他们说的是S，S是N的同专业直系学妹，大学的时候两个人就在一起了。
N当时被调侃得有些尴尬，我也没反驳，只是笑笑没说话。不过这些事也就是闹闹就过了的，但是N显然有些苦恼，喝得有点多。散了大家说去KTV续摊，我没去，N也没去，我出去得晚，他在外面等我，见我出来了，说我们找个地方坐坐吧。
我知道这次再回避不了了，就说好。
我们去了一家茶馆，我本来以为N会选咖啡厅之类的，没想过是茶馆，后来他解释说他不清楚我能不能喝咖啡，另外清茶可以醒酒。
我们坐下来之后，他先跟我道歉，然后问我孩子还在吗，我摇头。他显然对今天的谈话有所准备，他又说了对不起，但明确的告诉我不能要这个孩子，那天晚上只是一个错误，而且他不可能因为这个事情和S分手，他是要我坚持把孩子生下来没有任何好处，一个女人在陌生的城市拉扯一个孩子长大实在太难，他也不希望我这么做。
N说得很委婉，但是意思很明确，我没有表态，只是问他，S是他们说的那个学妹吗？他显然没想过我会问这个问题，他点头了。
我为一个男人付出了3年的青春和感情，到头来除了伤害我什么都没得到。我真的很想知道，两个人真心的在一起到底是个怎么样的感觉，所以我问他和S是怎么在一起的。
他说S是他的学妹，不是一个地方的人（N是G时本地人），两个人在学生会共事的时候认识的，然后自然而然的在一起了，之后毕业，考研工作都没有分开。S比他晚一年研究生毕业，他回G市工作了，他们异地了一年，之前S研究生毕业也到G市来工作。
我问N，你有多爱她？N笑了笑，我第一次见N这么笑，那跟他所有的笑都是不同的，我不懂得怎样形容这个笑容，但是那的确让我在那一刻相信他是深爱着S的，同时不由自主的嫉妒拥有这样的情感的S，也有点怨恨为什么自己没遇到这样的人。
当时N笑了笑，说，我是要娶她的。 -
2011-09-04 11:26:20 球球 (will you miss me?)
我说过自己不无辜，甚至可以说活该，我决定说出来就知道会被骂，我也不是来博取同情的，我只是单纯的想把这些说出来，我做过的错事，我学会的东西，以及忏悔。
同时也希望大家引以为戒，不要像我这样。
我接受一切的批评，因为半年过去了，我已经完全想清楚了，已经能不戴任何有色眼镜的看待那一段过去，我从头到尾都没有诋毁S，在标题里我也用得是厉害，S的确很厉害，并不是贬义的。我羡慕她，也希望自己有一天能成为那样的人。
另外我下午有一点事，如果可以的话我会继续写，我一直在豆瓣潜水，一会走之前会尝试着建一下电梯，另外很谢谢大家肯听我说。 -
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2011-09-04 16:36:27 我的愛人是顆橙 (填不满我的心 就填满我的胃)
我回来了，继续写。看了很多评论，我不会为自己辩解，事实上也没什么好辩解的。我能说出来，就证明我已经能比较公正的看待这件事，而不带有太多自己的主观看法。我现在回头看当时的自己，我也觉得很卑鄙，但是现在的我不再会做这样的事情，所以说出来也许只是算一个我忏悔的方式。信与不信，对于我来说不太重要，一生安定的人是最值得人羡慕的。
N的这句话，在我听来已经是这世界上最浪漫的情话了。从没有哪个男人说过要娶我，如果一个男人打算娶你，那他就在未来为你安排了位置，他是真的爱你，你也是真正的参与了他的人生。
我低下头，没有说话。N说那次的事情真的很抱歉，对你造成的伤害我也会想办法弥补，你也有自己的生活，需要我帮忙的时候告诉我。我应了句嗯，N也就当我默认了这个解决的方案，所以提出送我回去，我没有拒绝。
回家之后我失眠了，第二天是周六，也不用强迫自己睡着，我翻来覆去的想了一夜，还是决定去把孩子做掉。我昨天骗了N，说我已经做掉了，现在孩子都两个月了，我又很瘦，再不做掉以后显出来的话很麻烦。至于N，已经对我仁至义尽了，等到一个合适的时机再告诉他真相好了。
如果我真的是按我想好的那么做的话，或许就没有之后那么多纠结的事情，我也不会成为众矢之的。
我去到医院，还是之前那个医院，换了个医生，依然建议我最好保留孩子，并且把严重性再给我重申了一遍。我无可奈何，只能说我不能要这个孩子，没有条件。我在等号的时候，妈妈打来一个电话，问了我的近况，我只说一切还好。问我有没有男友，我说还没。妈妈叫我那边工作不开心就回来，在家这边也不是找不到好的工作，况且我长相也不差，回去多认识几个好男人把自己嫁掉，安安心心的过小日子，再生个孩子……我在电话这边眼泪几乎喷薄而出，妈妈还说她看到同事的小孙子，一逗就笑，等我以后结婚了也要生个小孩，我们忙她就来帮我们带小孩。最好我未来的老公也是独生子女，这样可以生两个，有个兄弟姐妹将来我们不在了也算是有个依靠……
我嗯了两声跟妈妈说我现在有点事，晚点再打过去，然后挂了电话泣不成声。我没有办法告诉她她的女儿现在正准备去做人流手术，而且以后可能再也不会有孩子了。我没办法告诉她她的女儿这么不珍惜自己，为了一个不值得的人去了一个陌生的城市还被别人一脚踹开。
到我的时候我的情绪依然非常不稳定，根本没有办法进行手术，医生建议我还是想好了再说，毕竟不能怀孕是终身的，不要为了一时的冲动毁了自己的一辈子。
我回到家，睡了一觉，改变了主意。决定不做掉孩子了，把他生下来，如果显出怀孕了我就换个地方工作，就算是我一个人抚养他，也总好过以后一辈子都没有孩子。
从这就可以看出当时的我是多么的天真，没想过生活的不易，也没考虑过生孩子护理的一系列的流程我一个人是完全无法办到的。
而且，人一旦有了贪欲，就会让你被这个意念支控着，一步错，步步错。 -
2011-09-04 16:45:25 又及 (戒烟酒，早睡，好好的活)
已经下了这样的决定的我，如往常一样的上班下班，和同事相处得也很愉快。只是现在我开始偷偷的观察N，我也不知道我是出于一个怎样的心理，在人们的话语间，都会留意关于他的只字片语，也会有意无意的打听他的事情。这里的另一个部门主管是N的大学校友，也很喜欢和我们开玩笑，有时候我会玩笑的问起N的事情，那个人很健谈，也不避讳说这些，我从他那里知道了很多关于N和S的事情。
N的家世很好，母亲是医生，父亲是正厅级的干部，或许更高，我对公务员的级别制度不很了解，所以也不好乱说，反正是挺高的级别。N从小学习就好，但是对人都比较含蓄羞涩，不是很擅长和人交际，N的大学是自己考的，当时其实分挺高，但是因为专业还是去了J市上大学，并在那里遇到了S。
S的家境很一般，这或许也是我当时小看她的原因。S是普通工人的女儿，没什么来自一个南方的小城市。个子不高，属于娇小型的，大概160左右。
其实当时那个主管还说了很多夸S的话，但是我都把目光停留在了外貌之类的条件上，没多关注那些其他。因为我的家境也不错，长相外貌都比较好，所以当时总感觉在S面前高人一等。
我暗暗的关注着N，越来越觉得动心，他加班的时候我会陪他加班，他不喜欢咖啡，每次我发现茶水室没茶叶的时候都会放上茶，如果他不是开车来上班的话我想我甚至会跟踪他。我从来没有对任何一个男人做过类似的事情，但是现在却像上了瘾一样不可自拔。有关N的每一件事我都会去关注，我像暗恋中的高中女生一样做着这些不切实际的事情。宵想着什么时候，能像S一样拥有他，我当时真心觉得S不配拥有他，N值得更好更优秀的女人。
六月，我怀孕3个月了。怀孕的反应不很激烈，但我一直在给N主动发短信打电话，N心中对我有愧，只当是照顾我，都会回应我，有时候还会开我玩笑。我越来越放不下N，尤其当我知道S现在并没有和N住在一起，并且S刚进入工作没多久，不太能顾及N的时候，我更觉得她连一个女朋友的义务都没尽到，不配和N在一起。
而且他们异地一年现在回来了又不常见面，感情肯定没有传的那么坚定。我并不了解S，也不想去了解，我只一心想要得到N，不是想想而已，我想得到他，我当时坚定的认为我能给他更幸福的未来。
当时的我已经魔障了，才会为了得到一个过去现在未来都不曾属于过自己的人不计后果，不择手段。
人在恶意的时候总是恶意的，那时的我没有任何借口值得人同情和原谅。我当时只是想，我曾经这么恨我怀了这个孩子，不过老天让我怀上他总是有用的，他不是N的孩子，但是足够我利用他来让S离开N。 -
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2011-09-04 19:31:24 [已注销]
我打定了这个主意就开始做实施的准备，我绕了几道弯子先拿到了S的Q号，申请了个新号去加她，直接被拒绝，理由是不认识我。我在验证消息里打了她的名字，再发送了一次，她加了我，不过应该是陌生人，因为我并不能看她的空间。一句一句描述不清楚，我直接复制聊天记录来吧。
S：你是谁？
我：我认识你。
S：……
S：但是我不认识你
我：我还认识你男朋友
S：……
S：你的意思是让我去问问我男朋友，看他知不知道你是谁？
我：你可以试试
S：如果这是恶作剧的话，我只能说你是个没创意的人。
我：我没在恶作剧
我：X月X日你男朋友彻夜未归，而且不接你电话，难道你不想知道他在哪里做了什么？
S：这个时候我想我应该说想
S：然后我猜他应该和你在一起
S：并且你们应该做了一些见不得人的事情
我：如果真的是，那你打算怎么办？
S：见不得人的事情有很多种，解决的方式当然也不同，要看你指的是哪种了。
我这个时候突然觉得好像S在不知不觉间就把主动权拿过去了，所以我也没什么心情绕圈子了。
我：我和你男朋友在那天晚上过了一夜，具体做了什么我就不用详说了，现在我怀孕了。
（那边沉默了一会）
S：这么说，你是打算让我识趣的走开？
我：对
S：这件事的话，我想我们需要见面再说了。毕竟现在我连你是谁都不知道，今天有个人跟我说她怀了孩子我就要和我男朋友分手，那明天再有个人跟我说我是捡来的，我岂不是连爸妈都没了。
我：可以。
S：那周六X点在X路的XX店
我：可以。
S：留你的电话号码给我，我想我应该不认识你。
我：13XXXXXXXXX
S：如果你不是玩笑和恶作剧，不要忘记带上足够取信人的证据。
我：我会的。
其实那个时候我就该知道我并不是S的对手，这次谈话从头到尾她都很冷静，反倒是我觉得自己有点紧张得过分了。不过我也没想这么多，因为当时的我真的很想知道，等她当面面对这个结果的时候，会不会想现在一样的冷静。
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2011-09-04 20:19:54 球球 (will you miss me?)
周六那天我起得很早，不知道是兴奋还是紧张，我有点迫不及待的想见到S，或者应该说，当时的我已经笃信S一定会离开，因为任何女人遇到这种事都不可能坐视不理。
之前我看见很多人问星座，以前我也很喜欢问别人星座，对各种解释对号入座，但是见过S之后，不，应该是最后S宣布我出局之后，我再也不信星座，永远不信。
S是白羊座的，绝对没错，但是我相信跟白羊座相关的信息都不能套用在她身上。
那天我挑了半天的衣服和鞋子，化妆也很仔细，把自己弄得跟约会似的，我现在想来都觉得可笑。也许这个时候S就已经无形在精神上给我压力了，只是我自己没发现而已。
那天我早到了几分钟，那家店没有几个人，我挑了一个靠门的位置，注意每一个进门的女人，猜想谁是S。这时候我的手机响了，一个陌生的号码，我猜是S，所以接了。里面没说话，挂断了。我东张西望了一会，正准备打回去，这时候从角落的位置走过来一个女人，坐到了我对面，看着我礼节性的微笑了一下，说，“这个位置应该是留给我的，我是S。”
这就是S对我说的第一句话，一点剑拔弩张的气氛都感觉不到，我想好的所有气势汹汹的版本全部都像打进了团棉花里，连声音都没有。
S个子不高，目测应该在160左右，黑色长直发，穿了一件很淑女但是剪裁别致的连衣裙，戴着不花哨但是和衣服很搭的发箍，没有化妆。我对衣服的印象很深刻，大概是因为我本身就很喜欢买衣服，看谁穿了好看的鞋好看的衣服总喜欢猜测是什么牌子的。
其实S的外貌条件不差，或者这里的不差应该换成不错才对。S应该比我大两岁，但是她没有化妆，而且她皮肤很好。S是大眼睛，小嘴薄唇，尖下巴。就脸来说的话，其实比我漂亮，但是身高决定了她的身材不如我。不过她即使不高，身材比例也是不错的。
两个人都没说话，我不知道S是不是也在评判我的外貌，或者只是在看我脸上的表情猜我在想什么。S很聪明，是真的很聪明。因为真正聪明的人知道该在什么时候聪明，什么时候装傻。
我觉得这个时候或许我应该说些什么，毕竟是我先去找她的。但是我真的不知道该用什么话来开启这个话题，我们现在几乎像是好友会面了，气氛真是诡异。 -
2011-09-04 21:05:04 球球 (will you miss me?)
S把点单给我问我想喝什么，我点了咖啡，S要了杯冰水好像。
其实那天的对话我也记得不是特别清楚了，以对话形式列出个大意吧，有些话也许不是S说话的方式，但是意思大概是那样。
S：你叫什么名字？
我：XXX
S：名字挺好的，长辈取的？
我：嗯，我爷爷取的。
S：来G市多久了？
我：快两年了吧。
S：怎么这么年轻就想结婚的，我要是你这个年纪我会想再多玩几年，不让一个男人这么轻易的绑住我。
我（有点不自觉的警惕）：因为我不想打掉孩子，我相信N可以给我们幸福，可以给我们一个家。
S：孩子几个月了?
我：我就知道，你绝对会怀疑。（我几乎有点窃喜她问到了这个，把包里的化验单和检查病历拿出来给她看）这上面说得很清楚，你自己看。
S略略的翻了一下扫了几眼，脸上的表情始终很镇定。然后把东西放到了一边，平静的问我：“所以说，你这是在拿出一个孩子的性命来向我要挟，要我离开N是吗？”
我（我被这句话说得很自责，但是还是强装镇定）：并不是，我是爱N的，而且我们应该有一个家，我不会打掉这个孩子，我们会把他抚养长大。
S：如果我说我不接受呢？如果我说我不接受离开N，即使这样我也要跟他在一起，你能怎么办？
我真的被S问住了，我能怎么办呢？无论什么情况，都应该是她受不了男人的背叛黯然离开，难道她可以接受一个男人和外面的女人珠胎暗结还赖着不走？
我犹豫了一下，说：他背叛了你，他值得你这么做？
S笑了。
这个笑我记得很清楚，那个时候我不知道她为什么笑，过后我自己想起来也觉得自己可笑，我想当时S没说出来的话应该是——“他不值得我这么做，难道他就值得你为他生孩子？”
之后S 简略的问了一下那天发生的事情以及时间地点，我都一一做了回答。当时的我完全没发现从头到尾S都是这场谈话的主导者，而我自己只有应对的份。
走之前S问我：你真的知道自己在做什么吗？
我无法回答。
S又说：我想你应该知道，第三者在任何时候都是令人不齿的行为。
我几乎毫不犹豫的反驳说：我爱N，很爱很爱，爱情并没有先来后到，我只是在捍卫我的爱情和我的孩子生存的权利！
S摇了摇头，唇角还是带着笑的，留下了一句“爱情有时候不仅仅是爱情”就道辞离开了。
我坐在位子上很迷茫，我自以为很有力的资本在S这里什么结果都没得到。S今天貌似说了很多话，但是每一句话都模棱两可没有明确的表明自己的态度。
我反而有点慌，怕自己哪里露出了破绽。
一年后再见S，她把一切都摊出来说明白了，我才发现我全身都是破绽。
不过那些都是后话了，当时的我并不知道，之后几晚上都睡得很不安稳，S也没有再联系我。 -
2011-09-04 21:21:24 球球 (will you miss me?)
唉，我不知道应该怎么说关于星座这个问题，因为我本身是不相信星座的，但是也没必要诋毁信星座的人，其实S是四月中旬的，彻彻底底的白羊座。
我回到家，和我好友和好，把我经历的事情跟她说了一遍，被她打了一巴掌，很痛，真的是结结实实的一巴掌。然后她告诉我，你应该庆幸S能把持住自己，没有把你玩得更惨。这件事算是我人生的转折，其实每个人的人生都会有一个转折，让你真正的学会成熟。
人都是有很多面的，我相信我的出现绝对给了S相当大的冲击，她私底下绝不会像见我的那般平静。不过我无从知道她的私底下，但是从她一些好友的关心看来其实她当时并不是那么事不关已的无所谓的。
我只是想说，不要用坏手段去抢夺别人的东西，无论是什么，因为即使你真的得到了，也不会安心的。 -
2011-09-04 22:46:25 QIANA (牵乌龟散步)
2011-09-04 22:41:16 语梦之华 过了大概一周左右，S都没有联系我，N也没见什么异常，我们还是像普通同事一样打招呼开玩笑，偶尔聚餐一起吃饭，周围的人开一些无伤大雅的玩笑。我和S的见面就像没发生过一样，我都要怀疑这一切是我自己的臆想了。我也沉不住气了，想给S打电话，但是又觉得去要结果很唐突很奇怪。但是肚子渐渐有点显出来了，我更急了，正在不知道怎么办的时候，S给我来电话了。
我接到电话很惊讶，真的很惊讶，而且这次S也没有和我寒暄绕圈子，直接就切入话题了。
S：你是不是只是想让我离开？
我：……是。
S：你爱他吗？
我：爱。
S：有多爱？
我：很爱很爱。
S：你会照顾他不伤害他？
我：我绝对会用尽我的一切让他幸福。
那边沉默了好一会，最后S说的话让我难以置信。
她说——“好，那我让你如愿。”
我挂了电话还有点回不过神来，真心觉得S在开玩笑，不知道她这是演的哪出。知道大概三个小时之后N打电话来，愤怒伤心又焦急的语气，大声质问我到底是怎么回事，我还不太摸得着头脑，问他发生了什么事，他说S告诉他说她什么都知道了，然后决定离开。
这个时候的N完全没有理智可言，如果不是他的涵养束缚着他的话，我相信他已经对我骂脏话了。他扔出了一大堆的问题，无非是问，我为什么出尔反尔，孩子怎么会还在，S怎么会知道这些事的……
我说你出来和我见个面，我全都告诉你。
于是N就和我出来了，脸绷得紧紧的，看得出来很生气，他稍微冷静了一下，尽量压住情绪问我到底是怎么回事。我说孩子没有打掉，我之前骗你的。至于S，是我告诉她的。N难以置信的看着我，问我是不是疯了，他说他以为他已经讲得很清楚，我和他是不可能的。我说，可是我爱你。N几乎马上就反驳过来说，但是我不爱你。
我霎时就哑了，心痛得很，这句话跟把刀子似的，捅得又狠又准。N也意识到自己说得太直白，但这次他也不再道歉，的确他从头到尾都没有亏欠过我什么，都是我一而再再而三的再扰乱他的生活。
我当时揣着恶毒的心肠，反正S走了，没有什么再能阻止我得到N了，所以即使卑鄙也要先把他留在我身边，之后有很多时间让我来对他好，让他爱上我。
所以我说，我不能打掉这个孩子，因为医生跟我说，如果我不要他我以后可能再也不会有孩子了。我知道N被惊到了，他大概完全没想到我是因为这个原因。他沉默了一会说，我们可以有别的解决办法……
什么解决办法？！我变得很激动，不知道是在掩饰我自己的心虚还是在试图隐藏我因为那句不爱而受到的伤害，我要这个孩子，我要把他生下来，他需要父亲需要一个完整的家，唯一的一个解决方法就是你娶我！
N没有说话，我擦了擦泪，平复了下情绪，说我能说的就是这些，我当初也不想这样的。然后我离开了，我不知道N在那里坐了多久。
那个时候的我以为我赢了，但是最后我才知道，原来输赢不是我能决定的。因为我一直认为是我对手的S，其实是裁判。所有的输赢，都掌握在她手里。
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2011-09-05 09:03:31 季子渊 (不如笑归红尘去，共我飞花携满袖)
看到大家都在推理，我只能说当时我根本没有考虑过这个事情，那时候的我感情用事，用冲动和情绪来决定自己的行为。这实际上是很不理智很愚蠢的行为，不过那是我后来才意识到的。至于N为什么会这么轻易就相信我，后来我的好友也问过我这个问题，我也答不出来。直到有次看S的人人状态，才意外的发现N有裸睡的习惯，我往床上躺的时候觉得自己的世界灰暗到极点，也不清楚当时N是不是裸着的了。另外N在的是专业性很强的部门，对技术性要求很高，不过作为管理阶层，他的魄力的确不突出。
开始我还怀疑S是不是在玩我，毕竟她的态度一直不明确，突然间一下子顺了你的意，反而感觉她总有什么后招，惶惶不安的。那段时间公司不很忙，N请了两天的假去找S，也不再回我短信不再回我电话。我很担心他，但是也无能为力，他亲近的朋友都知道他和S分手了，但是不知道原因。我长胖了一些，以前的衣服有解都穿不上了，不过这也能稍微掩饰一下我日渐隆起的小腹。
之后N回来了，很颓丧，也很沉默，周身有种"勿问勿近"的气场，大家都识趣的不问。N依然不理我，我见缝插针的想跟他说话，他都没给我机会。直到我在停车场截住他，问他到底是怎么回事，N冷冷的看了我一眼，很凌厉的目光，我从未想过N会这样，他说你的目的达到了，S走了，下周就出国，现在已经不在G市了。我有些惊讶也有些暗喜，终于完全相信S是真的离开，但是N接下来的话马上打碎了我的幻想，他说即使S走了，我也不会和你在一起，孩子生下来我给钱养，但是结婚你想都别想。N说完就开车要走，我拍着他的车门说我不会放弃的，N这次毫不在意的直接开了车，我差点被车带倒。既然S走了，那就算N再怎么冷漠也不可能动摇我想要打动他的决心，我一定会让他爱上我的，当时的我真的不知道是从哪来得决心。
不过事情当然没这么简单，N和S在一起了七年多，都到了谈婚论嫁的地步，突然分手当然会惊动家长，不过那时候我完全没想到这一层，接到N的妈妈的电话的时候，我几乎不知道该回应什么。 -
2011-09-05 10:47:28 季子渊 (不如笑归红尘去，共我飞花携满袖)
我不知道N的妈妈是在哪知道我的名字和电话的，以前以为是S告诉她的，现在想来完全不可能，以S在他妈妈面前竖立的形象来看，S应该只是透露了分手的原因，他妈妈找别人问的。在电话里他妈妈并没有太为难我，只是说出来见一面，我答应了，这和见S就是完全不一样的感觉了，我知道如果我要和N结婚的话，没有他父母的支持是不可以的。所以去的那天我挑了中规中矩的衣服，只化了淡妆。他妈妈是个看起来很和蔼的女人，问了我的家庭父母学历之类的事情。我看不出来她对我满不满意，喜不喜欢我，她一直都不动声色的样子。
后来话题转到了N的身上，她问我喜欢N什么，我说N诚实上进有责任心很多优点我都很欣赏。他妈妈笑了，说当初我问S的时候她不是这么说的。我愣了一下，马上问道那S是怎么说的。她妈妈说，当时S想了一会然后有些羞涩的笑着说其实我也说不上来N明确的哪点好哪点不好，只是觉得能和他一直在一起就是很好了。我愕然，他妈妈接着说，后来S还很不好意思的红了脸，那个时候她就觉得这个小姑娘很好，不是图他们家的地位他们家的钱，是真心对她儿子好的。
我没有说话，也不知道该说什么，N的妈妈接着问我，听说你怀孕了？我点头，你觉得你能给孩子一个很好未来吗？我没说话，她又说，你有没有想过不要这个孩子？我听到这句话很惊讶，有些难过的说，我以为一个母亲会很理解我想留下孩子的心情。N的妈妈说，我当然理解，我也知道要养一个孩子需要多大的爱与责任，而且我还知道你为什么不得不要这个孩子。
我沉默了，她妈妈接着说，我就不问你做过几次人流手术了，我的态度就是孩子留下可以，你把他生下来，然后去做亲子鉴定，是我儿子的孩子我们就考虑让你跟他在一起，不是的话那就对不起，请你自己收拾东西带着孩子离开。在你生孩子之前有什么物质上的需求都没关系，甚至住进我们家都没问题，反正我们家也不少这一口人一口饭，但是如果最后事实证明你在撒谎，我丑话先说在前面，别怨我到时候翻脸不认人。
我当时好像应承了几句什么我不记得了，我只记得我心里又紧张又怕，胆战心惊的，因为我清楚的知道这个孩子不N的，根本经不起验，N的妈妈走了很久我都一直坐在那。因为我知道，谎言造的那把刀，现在已经明确的对准我自己了。 -
2011-09-05 13:28:03 消失。 (短暂的总是浪漫，漫长的总会不满)
我看了很多回复，很感慨，我想我当时一步步错下去，或者就因为没有任何一个人可以让我去问意见，我自始至终都是一个人，孤立无援，并且一次又一次的把自己逼到了死角。
和N的妈妈见面了之后，我开始想方设法的想怎么把孩子不是N的这件事掩藏过去，我现在觉得自己真是可笑，居然都到这一步了还不肯回头，不给自己想退路反而给自己想怎么进一步，而且我为我自己曾经这样漠视一个生命而心寒，那是我的孩子，可是从他成为我身体的一部分开始，我就从没有为他考虑过，从没有正视过他的存在。
最后我的决定是把孩子这件事先放一放，反正他至少还有半年才出世，这半年我要先想办法抓住N的心，那么如果最后纸包不住火，至少他的感情还能为我留下转旋的余地。N依旧不和我说话，不回短信不回电话，我的肚子渐渐不太掩藏得住，共事的女同事都在调侃我长胖了不是魔鬼身材了，我只当是玩笑，笑笑就过了。
后来N的妈妈给我打电话，让我不要再上班了，来他们家住，吃住他们管了，反正我怀孕了也不方便，我受宠若惊，虽然有一点怀疑他妈妈的用心，但是毕竟是长辈，不好这么问过去，所以我只是答应了然后说要收拾东西，准备一下再过去。心里还是有点开心的，以为他们家的态度是已经准备接受我了。
后来的后来我才发现是我自己实在太天真了，他妈妈只不过是怕我和他儿子的事情传开影响他儿子在公司的声誉而已，而且那个公司还有他爸爸同事的孩子，他爸爸是公职人员，这种事情传开了影响也不好，所以才会叫我辞职过去住。
我住进来那天，N在家里看见我的时候并不十分惊讶，相信他妈妈已经提前知会过了，但是他依旧不和我说话，一桌吃饭的时候气氛很诡异，我也不知道该找一个怎样的话题来活跃气氛，好像这种场合多说说不定是多错，所以还是不说话吃饭就好，一般都是N的父母随便聊点工作生活上的事情，我陪笑一下，N吃完就走，回他自己的房间，我住在客房。
现在我没有工作，白天N的父母和N都要去上班，我百无聊赖的开始收拾收拾屋子，其实我一个人住的时候屋子都比较乱，但是来到N家，还是要尽量把贤惠的一面表现出来。人没事的时候总想找点事情做，N不理我，我只能从其他的方面去了解他，我想去他的房间，虽然我知道这样很不道德，N的父母都不随便进他的房间，但是我真的很好奇，非常好奇，也很想很想知道，S在N生命中的位置，S到底给N留下了什么。人有时候一个念头出来了，就会一直想一直想，但是自己知道不能这么做，就会慢慢的变成执念。
其实N早上去上班，中午都不回来，很多时候家里就我一个人在，所以我其实有很多机会可以去N的房间。终于有一次我按捺不住了，告诉我自己我只是进去看看只是进去看看，绝对不翻东西，待一下就出来，然后拧开了门锁。
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2011-09-05 14:11:39 00 (该走的就不要挽留)
N的房间，很平常，收拾得很干净，我知道他妈妈一般都不打扫他的房间的，所以都是他自己收拾打扫，他有一个很大的书架，上层放着很久以前的动漫游戏杂志，中间放着一些小说散文和专业书籍，下层放着工具书和字典。我一直不喜欢看字很多的书，所以平常也就翻翻时尚杂志明星杂志之类的，偶尔看看言情小说，但都看不了太长的，所以看到这些书，觉得N更好了，是个很有内涵的人。N的桌子在窗边，窗台上有一盆小小的植物，是含羞草，被照顾得很好，嫩绿嫩绿的生机勃勃。他的桌子还带有一个小书架。是个一体桌，书架上放了一些小摆设，书桌左右各有三个抽屉。椅子是带滚轮的电脑椅，坐上去有点晃。床被整理得很整齐，枕头那边还有一只眯着眼睛的兔斯基……
我想大家一定会问我为什么会记得这么清楚，这么多细致。我只能说，即使到了现在，我闭上眼睛还能准确的勾勒出N的房间的样子，如果那些东西都没变的话。进去那一次之后，几乎没人在家的每一天，我都会去N的房间里待待，有时候是一两个小时，有时候是一早上或是一下午，我幻想着这样可以跟他拉近点距离，至少这个房间是他住过二十几年的房间，有太多太多关于他的东西。
直到有一天，N下午回家拿一份很重要的文件，开门正好看见我坐在他床上。我那一刻简直窘迫到无地自容，因为我分明的看见他眼睛里的厌恶。我想道歉但是讷讷的说不出话来，他的目光也没在我身上停留多久，拿起文件丢下一句“你爱待多久就待多久吧”就离开了。
我呆呆的坐在床上，脑子里想的居然是“N终于肯跟我说话了”，我都觉得自己无可救药了，这么卑微的留在他身边，哦，或者应该说，这么卑微的求他留在我身边，求他不要赶我走，他肯施舍一句话都欢欣雀跃，即使那句话表达的是嫌恶。
不过也好，他知道我会偷偷去他的房间，那么我以后就用不着提心吊胆了。而且我想，他既然跟我说话了，那就是说明我们之间可以不用再这么陌生了，可以慢慢的破冰了。
所以当天晚上，我厚着脸皮热了一杯牛奶敲他房间的门，找了个烂借口说是他妈妈让我送上来的，他没说话，我就当他默认了，硬着头皮打开门进去，他在上网，我把牛奶放在电脑旁边，他看都没看我一眼，我不甘心就这么出去，正在想要找什么话题跟他说会话……这时候N合上电脑转过身来，很认真的看着我，问我：“你到底喜欢我什么?”
我都不知道怎么回答了，上次他妈妈问过这个问题，我的回答完败给S，这次他问，我更不知道要怎么说了。 -
2011-09-05 14:55:27 00 (该走的就不要挽留)
N也没有等我回答，接着说，其实我知道你喜欢我什么，无非是温柔成熟事业不错肯关心人有责任心之类的。我还是没有说话，我想N应该有很多话要跟我说。N靠在椅背上没看我，过去这么久，或许我不会每个字都记得一字不差，但是大部分和意思还是记得的，所以我说的这些也许不是一个男人表达的语气，但是意思不会错，N说：
其实七年前，或者应该是八年前，我并不是你见到的这个样子，我20岁刚出头，很年轻，有些冲动，喜欢一切一般男孩子喜欢的东西，比如网游比如篮球比如漂亮的姑娘，还比较宅，爱看动漫，而且不是那些一般的动漫，是比较小众的动漫，又不爱说话，也不很会穿衣服，戴着黑框眼镜，在一众男生之中并不出众，当然也不会受女生的欢迎。
在那个时候，我遇到了S，我想你已经见过她了吧，那时候她十八岁，开朗健谈，可以轻易的和任何人搭上话，笑起来也很可爱，一双眼睛尤其漂亮，当时好几个男生都对她有意，我也是其中之一。我追她追得很含蓄，两个人猜来猜去最后才在一起。她跟我在一起7年多，我20出头的时候什么都没有，不很成熟，也不懂逗女孩子开心，更不会猜女孩子的心思，细心体贴应该体现在什么方面也不知道，那个时候的我，除了S一无所有。
而S，是最好的年龄，她这样外貌性格的女孩子追她的人自然很多，从我们开始交往就没有断过，即使对方知道她是有男朋友的，也想把她追到手。其中有很多条件不错的，尽管比S大个五六岁，但是有事业有资本，完全强过我，但是S从来都不曾动摇过，我问她为什么，她说我爱你啊，爱一个人又不是买东西，要比来比去选一个最好的，爱应该是你在我心里永远都是最好的。
N在这里停住了，我几乎不敢再听下去，我只觉得心很痛很痛很堵很难受。N看着那个书架说，你看上面那些书，我都看过的，不过其实真正爱看书的是S，没有遇见她之前，我玩游戏看动漫，很烦那些字很多的书，也没耐心去看，是她慢慢的说动我去看，先看一些短的有意思的，我感兴趣了再推荐给我长一点的。S看过很多书，她推荐给我的每一本都是我愿意看完的，而且她给我的那些书真的可以慢慢的改变一个人对一些事情的看法，那些故事真的可以教给你很多东西。
我简直不想听下去了，这些让我很难受，但是我又自虐的想知道更多，想知道S跟他的一切，想知道S到底用什么能让N对她一心一意这么多年。
N说，那盆含羞草是S刚到G市的时候我们一起去买的，我说笑她跟含羞草一样一逗就害羞，吸引人更想逗她，她撅着嘴买了塞给我说叫我回去逗草算了……那个兔斯基是有一次过什么节她送我的，她说我有时候眯着眼睛跟兔斯基似的有点笑奸诈……
眼泪在我眼里转了很久，我低下头无声的开始哭，我看不见N的表情，只是听见N很轻很轻的叹气，然后说，其实我原本不是你现在见到我的那个样子，是S教会我慢慢的变得成熟变得细心，其实很久以前我和其他男人一样想逃避，但是我身边有S在，我知道无论什么事情她都会跟我一起面对，所以我不会后退。S最好的青春都用来陪伴我，我不可能抛下她的……
可是她已经走了，她都已经走了啊……我哭着说，语不成句的，她可以给你的，我也可以给你，我可以做得比她更好，你想要的我都可以给你的……
N摇摇头，有一些怜悯的看着我说，XXX，爱一个人不是挑东西，而且我和S走到现在，所拥有的，已经不仅仅是爱情了。
我不记得我是怎么走出N的房间的，我突然发现我的身边全是S的影子，S看似走了，其实从未离开，我生活在她的阴影里，羡慕她嫉妒她拼命想要成为她，最后力竭而死。 -
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2011-09-05 19:54:13 季子渊 (不如笑归红尘去，共我飞花携满袖)
我无奈了，我认命的重新写一遍好了。关于写手的问题，谢谢抬举。
那一次N和我的谈话之后，我们之间的关系缓和了很多，我知道我无法扭转S曾经在N生命中出现过的事实，也因为N那段话很有负罪感，但是我安慰自己说，无论如何S都已经走了，她和N只能是过去了，所以我即使退出也于事无补，还不如抓住N和他有一个未来。我笃信未来必然能赢过回忆，并且仍不放弃。我开始一心一意的关注N的一举一动，他喜欢吃什么，什么菜夹得最多，他爱看什么，哪个台停留得最久，他赞同什么观点，哪句话他听了会不自觉的皱眉......我恨不得装个窃听器在他身上了解他的一切。我相信我一定能像S那样征服他的心，一定能。
如果没有拉开那个抽屉，我也许会一直这么坚信着。那天我照例去N的房间坐一坐，算是我用S留下的一切激励自己的方式。
我几乎对N房间里的一切了如指掌，所以我马上就发现有个本来应该锁的抽屉没关。
我知道我自己应该只有两个选择，一是无视抽屉坐一会就离开，二是关上抽屉离开。我告诉自己我选的是第二种，只不过我在关的时候看了一眼而已。可以当我看到S的照片的时候，我还是忍不住打开了抽屉。
里面的东西不多，有一个嵌着S照片的玻璃立方，做得很精致，应该是S送给N的。一个本子，一本相册。
本子......是S的日记。
是的，我看了。那应该是S送给N的生日礼物，记了N从跟她在一起那一天开始的520天的所有事情。我没想到S能这么用心，这个礼物已经不能用金钱来衡量了，满满的都是心意。
S的文笔很不错，虽然那时稍显稚嫩，不过文笔之类的，是我很后来才意识到的事情了。
当时的我，被那段鲜活的回忆伤得彻底，压得喘不过气，那是我第一次感觉到，或许我永远都得不到N的心。
我知道你们都想问那本相册是什么内容，很遗憾我真的不知道，我看完那本日记之后心痛欲死，没有心情也没有勇气再看那本相册了，满面泪痕的回到自己的房间发了一整天的呆。
我曾经天真的以为我可以覆盖回忆，只是我没想到仅仅是五百二十天的回忆，累积起来就能这么的厚重伤人。 -
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2011-09-05 22:15:44 球球 (will you miss me?)
那天之后我真的开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的能取代S，与此同时，我开始迫切的想要了解S，我加过她的Q，但是没有权限看她的空间，我在网上到处找破解软件，破解了空间我又想破解相册，想加她人人但是我知道她不会加我，于是就隔段时间刷次她人人，看状态有没有变，还试图找出她的微博她的博客......那段时间我几近偏执，基本上每时每刻都在想，为什么我比不上她，为什么N连一点点爱都不肯分给我。我打电话去给N的好友问关于S的事，他们当然不肯多说，于是我想到了N的妈妈。
疯狂吧，我也觉得，那时候N的妈妈对我的态度不咸不淡的，不挑我的错也不说我的好，话很少。那次他妈妈在厨房做菜，我跟去帮忙打下手，他妈妈也没拒绝，我趁机问了关于S的事情。
他妈妈似乎有些惊讶我问起S的事情，但也没有说我，只是......我不懂怎么形容那个语气，也许娓娓道来比较合适？我用不太习惯转述，就用他妈妈的立场来说吧，N的妈妈说:
我第一次见S是他们交往了两年之后，N的爸爸出差去J市，正好叫N把他女朋友带出来见见。那时候S二十岁吧，没化妆，指甲干净，身上没有太多的装饰，甚至连耳洞都没有，衣着得体，说话很有礼貌，吃饭也很斯文。当时我对这个姑娘的印象就很好，觉得她清爽又大气，虽然个子不高家境也不怎么样，但是很讨人喜欢，我们家几次叫她过来我们家住，让N带她去玩，她都委婉拒绝，让她和我们出去旅游她也礼貌推辞，给她买衣服她会收下然后亲自打电话表达感谢，之后还会给N买东西。
也许有的人会觉得她故作姿态，但是我知道不是，我也是工人家长大的，我知道如果尝到过没钱那个滋味的人，明白钱的重要性，但心里面也有一种傲，不习惯收授别人的馈赠，在钱这个问题上不想欠别人，S聪明也自重，懂得进退，做事有分寸。我不知道是怎样的事情让她能有这样的性格，但是我知道她的成长经历一定不易，所以我作为长辈总是想多疼爱她一点，让她少吃点苦。
我从头到尾都没说话，我只记得N的妈妈最后说的一句话是"这就是我做母亲的心情。"
那顿饭我吃得索然无味，我猛然间发现S收买了所有的人，所有的人都爱惜她喜欢她保护她，她就像给所有人下了药一样，大家都认她做主人一致针对我，我感到很不公平，凭什么一个人离开了还能留下这么多磕绊，我想如果我在自己家里的话我一定会开始砸东西。
我的抑郁和愤怒无处发泄，直到一个想法击中了我。
既然我无法取代S，那我唯有成为她。
我想我当时绝对疯了，绝对。 -
2011-09-05 22:34:44 球球 (will you miss me?)
唉，我不知道应该怎么说……本来不想管，有些话看过了就算了，但是我想大家既然肯看，我也不能那么沉默。
第一，对话很不给力像言情小说的问题，这些很多都是一年多以前的事情了，我不可能能一个字一个字的都回忆得这么清楚，只能回想当时的情景现在再用自己的话把它复述一遍，写和口语是不太一样的吧，如果让我口述我绝对不会这么说，但是写出来的话，不知不觉就用这样的表达方式了。
第二，关于写得很慢，更新不勤不顾大家等待的心情的问题，我现在真诚的说很抱歉，其实以上的这些大部分都不是我用电脑打的，是我用手机按出来的，有时候网络不好，我以为发出去了实际上没发出去，我就白写了，要重新按一次，我是觉得这些事情没必要拿出来抱怨，毕竟是我自己间的楼，当然就应该负责到底，我不推诿责任。可是我要上班，晚上有时候长辈约出去吃饭虽然大部分都是父母假借名义给我安排的相亲……我在豆瓣第一次写这些，不太有经验，妨碍到大家的地方真的很对不起，也谢谢大家肯看。
第三，这个故事的真实性问题，我觉得这个我解释得太多都没用，一条一条一点一点的找细节来论证反而更像欲盖弥彰，所以还是算了吧，觉得是故事的就把它当成故事来看吧，虽然显然我是个拙劣的讲述者。
最后，真的谢谢大家肯听我说，有人肯看下去对我来说也就够了。 -
2011-09-05 22:48:12 球球 (will you miss me?)
我都不知道该说什么了，都解释一遍吧，昨天晚上手机按完了网络发不出去，我跑出Ktv的包间满到处找信号，无功而返，这是第一次我不说就让人等。
今天下午我下班，在地铁上写完，在拥挤的公交车上举着手机找信号，以为我发出去了，实际上还是没有，于是我在去和长辈吃晚饭和在饭店等长辈的时候重新写了一遍又发上去。
刚才那一段是我在回家的地铁上写的，坐在我家楼下的花台边写完，先存一份在邮箱里再发出去的。
我曾经以为我能看淡所有的评论，现在看来我还是没有到那个境界，看到语气很过分的还是有点难过，或者应该说我自己活该吧……开这个帖子我就知道会被骂，所以不敢去天涯，怕被骂得太惨，现在看来豆瓣也不差……不过我还是会写下去，就算最后变成我一个人的自言自语。
今天就到这里吧，对所有等我写的人再说一次深深的抱歉，以后我一定会提前说我什么时候写的，也会多一些互动，依然谢谢大家。 -
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2011-09-06 09:44:39 草心，我不想说 (爱，和平，与自由。)
早上起来想着有人在等我写，心里顿时有种压力，我昨天上网的时候看到了关于抑郁症的事情，现在想起来，有点怀疑当时我那些没有理智的行为是不是属于产前抑郁。
这一段还是手机在公车上。
我有了那个想法之后，就好几天在屋子里焦燥不安的走来走去，觉得不实行这个想法我就活不下去。我去依然去刷新S的人人和空间，虽然实际上S自从出国之后就再也没有更新，状态一直是"我走了，大家保重。"我都快被那个想法折磨得神经质了，或者应该说，事实上我已经神经质了，像吸毒一样，每接触到一点关于S的东西，我就嫉妒痛苦想毁坏又渴望拥有，然后又在像疯了一样不断不断的找关于S的。我要成为她，我要成为她，我要成为她......脑子里不断有一个声音在这么引导我，最后我也放弃了抵抗，好吧，那就成为她。
我去图书馆办了张卡，去网上搜索"能提升气质的书籍推荐"抄下来，一本一本的借来看，觉得太晦涩看不明白，很急很恼，无意中发现一个人说要从浅显的做起，先培养兴趣之类的，忘记当时那个人指的是什么了，因为那时候我满脑子想的就是逼我自己看懂书，所以我马上联想到的也是这个，于是我决定从低做起，看不明白张爱玲哪里决绝哪里傲了三毛怎么气质怎么好了，就先从张悦然开始；感受不到纳兰柳永哪里断肠哪里悲伤了，就从席幕容开始；史记太无聊了，历史真实的惊险完全无感，就从明朝那些事、易中天说三国开始；不习惯四大名著和三言二拍的叙述方式，就从射雕楚留香开始......那段时间，我看了很多书，我发誓我二十多年来看过的可以称为书的东西加起来都没那段时间多。
我不断的回想我和S唯一的那一次见面，学她说话的方式，学她的姿态，甚至看了好几遍聊天记录企图学她用标点的方式。
我剪掉了指甲，开始的认真的学做菜，我不再化艳丽的妆，学着把头发拢起来简单的插根精致的簪子，菜如果不是我怀孕了，我想我会杀去商场狂买衣服几乎把衣柜换掉。
我对N也不再像以前那样跟前跟后问东问西，而是时刻注意着他，在他需要的时候送上他想要的，在他看我的时候微微一笑。也不再给他狂发短信狂打电话，只是在饭点的时候提醒他吃饭，在他下班的时候问他回不回家。N也肯回我短信肯接我电话了，我们的关系正在一步步缓和，我的肚子越来越大，我真心的希望我能和N组成一个家，为他生孩子，为他做饭洗衣，和他在一起一辈子。
我说过，总是会有报应的，在我怀孕七个多月的时候，我失去了我的孩子。 -
2011-09-06 11:21:46 深5颜6儿童 (真心地各种不想睡~Bazinga！)
2011-09-06 11:18:57 语梦之华
人的一生会遇到很多人，有的擦肩而过，有的与你的命运紧紧相连；会发生很多事，苦痛悲欢，生离死别。有些经历是能选择的，有些不能。有些人离开的时候，你只有些许的惊讶和廉价的同情；有些人离开你的时候，你会感觉到骨肉剥离般的痛苦并且终生铭记。
这个孩子在一个错误的时间来到我身体里，他的父亲不是对的人。他的到来让我焦虑痛苦，改变了我的生活。他到来之后我流了很多泪，却没有一滴是为他而流，我没有对他付出过爱和关心，对他我甚至连对一个生命的不忍和怜悯都没有。我利用他，厌恶他，几次狠心的想要杀掉他。但他确实是无辜的，他说不了话，他连给自己申辩的机会都没有，只是偶尔怯怯踢踢我，提醒我他一直都在陪伴我，但是他的母亲魔障了，对他太少关注了，以至于没发现，他什么时候开始已经不踢我了，什么时候开始，他已经死在了我的腹中。
那天N的母亲休息，陪我去医院做常规检查。医生一脸凝重的对我说，孩子死了。
我脑子里一片空白，真的是一片空白，就像时间静止了一样，医生叫我好几次我才回过神。医生说已经测不到胎心了，让我回去等等或者住院，最多两个星期，如果没有自然流产就来医院做引产手术。
我神情恍忽的走出医院，N的妈妈当然也知道了，有些不忍的安慰我，我都没有回应，或者应该说我根本就没听进去她到底说了什么，只知道她在安慰。那两个星期我都是这样，没有哭，但是有如行尸走肉。两周过去了，我没有自然流产，大概是我终于对他感到不舍了，所以他没有离开我的身体吧。去医院做引产手术，孩子已经成形了，是个男孩，小脸憋得紫紫的，死因是脐带绕结。我愣愣的看了他好一会，然后伸手触了触他的脸，还有余温的，嫩嫩的，我的孩子。泪水终于在那一刻奔涌而下，我说不清那种感觉，有愧疚有痛苦有悲伤，我想我永远不会忘记这种感觉，生生的骨肉剥离。
那是我第一次感到后悔，我想我也许选错了路，但当时的我还不知道错在了哪里。 -
2011-09-06 13:23:37 弋睿 (Por Una Cabeza)
2011-09-06 13:18:01 语梦之华
那之后，N的家人再也没有提鉴定的事情，或许是考虑我的感受吧，也没赶我走，我很少说话了，只有问起来才会答，N反而开始主动跟我说话，问我吃饭没，问我这一天做了什么。我感觉很温暖，他温柔的声音像是有一种魔力，让伤口愈合得更快。我很少上网了，不过养成了看书的习惯，什么书都看，图书馆的社科借书员都认得我了，只是习惯性的抚摸肚子的时候摸了个空，心里会很怅然，总感觉整个人都是空空的。
N的父母过生日，S从国外寄了东西过来，还写了封信，我偷看了一眼，是S的笔迹。我有些羞愧，住在他们家却什么都没买，相比S的细心我真的逊色很多。那天晚上N很不高兴，我感觉得到，但毕竟是父母生日，他从头到尾都在强颜欢笑。吃完饭后就回了自己的房间，我敲开门进去，N没有回头看我，我也没有说话，我想他现在也许只需要有一个人陪他。过了多久我不知道，N突然说，我很想抽烟。我愣了一下，看着他，N是不吸烟的，而且也不喜欢烟味，N的爸爸也很早就戒烟了。
N接着说，S很讨厌别人抽烟，连吸过烟肯为她戒都不行，她一定要一个从没吸过烟的，她说吸烟的人手上都有烟味，一辈子都洗不掉......这算是她很少的一定要别人妥协的习惯之一吧，她还威胁过我如果我敢吸烟她就把我头发剔光了用烟头烫成和尚。
N勉强笑了一下，我觉得格外的悲伤。他接着说，这句话的原话我忘不了，他说，"你说，我要是现在开始抽烟S知道了会不会气得回来？"我怔住了，说不出话来，心酸又心痛，这是和我受到伤害，和我失去孩子不一样的痛，没那么尖锐剧烈，但是一点一点的蔓延，缓慢的折磨着你的心。
N见我不说话，又兀自说道，S不会回来了，她写的信里都没有提到我，她在国外的工作很顺利，她过得很好，没有我她也可以过得很好，其实一直都是我离不开她......
我走上前去，N没有流泪，但是那个表情却是我宁愿看他流泪都不愿看到的。我捧着他的脸，看着他的眼睛说，一切都过去了。我不知道用什么方法抚慰他的悲伤，只是任由我自己慢慢靠近他的唇，N没有拒绝。
可当我们的唇轻轻碰触到的时候，N突然格开我站了起来，神情复杂的说了一句对不起，就慌忙拿了外套离开了家。
我一个人待在N的房间里，有点不舍他的吻，又有一点高兴，我那时候已然爱上了他，就算他是街上要饭的乞丐我也愿意跟他一辈子。
而且，我想，我和他之间欠缺的，也仅仅只是时间而已。
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2011-09-06 16:49:19 00 (该走的就不要挽留)
晚上要出去吃饭，所以我去抢了部手机来写！
我听到这个消息，真真正正的恨死S了。她明明已经离开了，为什么还要回来，当时明明是她自己选择离开的，现在回来是想再从我这里夺回一切吗？
我知道上面这些话肯定会招人骂，而且是狠狠的骂，我也希望这不是我的想法，但是当时的我确确实实是这么想的。我现在都很惊讶，当时我怎么能理所应当的把从S那里“夺走”的一切，认为成自己拥有的东西，并且安然的享受这一切。
不过那时我虽然生气，却没有表现出来，只是沉默了好一会，努力平复情绪，然后问N，那你要回到她身边吗？N惨淡的笑了一下，说，她还会要我吗。
我没说什么，静静的走出房间，带上门的时候我对N说，其实我一直在等你爱上我，然后我回去了自己的房间，狠狠的撕烂了一本新借来的书，终于能冷静一点了。我只知道我不能放弃N，也不能放弃N，好不容易，好不容易我们能稍微靠近一点，我绝对不会让S再靠近他一步。
我提出想回N所在的公司做前台，N皱了皱眉说公司现在没有收人的计划，他可能安插不进去，后来N的妈妈知道了这件事，跟我说可以帮我找更好的工作，没有必要一定要在N的公司，我推辞了，说还是自己看看。
其实S这几年在国外，一直和S的父母都有联系，他爸爸血糖有点高，S就在国外买了保健药寄过来，他妈妈喜欢一个化妆品的牌子，S也记得买护肤品寄过来，还时常通电话的，只是当时我并不知道，所以，当S有一天出现在我家客厅的时候，我简直比被人扇了一耳光还难受。
现在我也不得不关注细节了，因为大家都喜欢找细节，这里我用了“我家客厅”这个词，肯定又要被骂，但是当时的我的确是这么想的，虽然我也想粉饰一下回忆，但是这些是真实发生过的，反正我都被骂了这20多页了，昨天的确是受不了有点想放弃，但是我最初的目的就是说出来以正视这段回忆，仅仅如此，我今天晚上再来看的时候会做好充足的被骂得很惨的心理准备的。 -
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2011-09-06 22:27:02 [已注销]
S来的那天我在房间里看书，听见N的爸爸妈妈有说有笑的回来，我很好奇，因为N的父母很少一起回来的，所以我放下书开门想问候一下，在楼上我就看见一个女人的身影，我以为是N的父母的朋友，但是心里还是有些忐忑，这时候他们已经走到了客厅了，我站在上面在想就这样下去会不会不太合适，那个女人正好抬起头来。
是S，我不会认错，即使她改变了很多，长发都扎在脑后露出额头，化了淡妆，眉目间的淡然还是没变，只是比之前看起来成熟了，我觉得她是故意看我的，因为她看见我的时候一点都不惊讶，甚至还对我微笑了一下。然后驾轻就熟的帮N的妈妈收拾，家里的东西，哪些放在哪里她都一清二楚。我走回房间，挑了件合适的衣服穿上，也化上淡妆，把头发绑起来，适时的落下来几缕，然后下了楼，帮S倒上茶，坐在她旁边的位置上，也向她投以微笑说，我没想到家里来客人了。
S似乎有点惊讶，但是她也只是短短的惊讶了一下，继而笑说，是啊，爸妈叫我过来吃饭。我没有接话，陪着笑了笑，低下了头。N的爸爸妈妈过来和S说话，问了她的工作和在国外的生活，S都笑着回答了，S很会拿捏说话的分寸，会适时的加一些有趣的见闻或是经历不让气氛冷下来，也很会逗人笑，跟她相处应该是件很舒服的事情，如果不是对立立场的话。
我在旁边陪着听，那个时候我才知道S跟的导师在她研三的时候有个和国外合作的项目，他想让S去，当时连手续都办得差不多了，但S考虑到N就一再推辞没有去，她研究生毕业了之后这个项目也还没有结束，所以S一直都在帮导师跟进，在她研究生毕业之前导师又向她提了一下大概项目结束的时候有次长时间出差去国外，希望她答应，因为这对她之后的工作很有帮助，S只推说能去的话就去，后来她答应了。这个时候我就在旁边，本该冷场的，但S马上说了一些其他的事，大家也没有把注意力放在这个上面。
N回来看到S的时候很惊讶，相当惊讶，那个时候大家聊得也很开心，S转过头对N微笑着点了一下头。N愣在门口，我迎上去想接过他手上的外套，可是他直接越过我走向S，鞋都没换。我的手僵了半空，也只能自己收回，我没有转身，径自上了楼。
感觉N像是想说很多话，但都说不出口，最后只憋出了一句，你来了？
我听见S笑了，说嗯，来蹭饭的。
N说好……好，我先上去换件衣服再下来。
S笑，我觉得你应该先换鞋。
N自己也笑了，过去门口那边换鞋……
后面我也不知道了，因为我关上了门，我还承受不了这些。本来吃饭我都不想下去吃的，但是N的妈妈亲自来叫了，我也不好回绝，那顿饭我吃得索然无味，S和N还有N的父母其乐融融的对话只让我越来越感觉自己是个局外人，彻彻底底的局外人。
S仿佛从未离开，或者S实际上也未曾离开。就算我学得再像，也只是个复制品，在S面前只能完败。
这时候我莫名其妙的想起某本书上齐白石的话——学我者生，似我者死 -
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2011-09-07 15:20:52 Mia、 (这是我的人生！)
发现少了一段，补上
S来的那天我在房间里看书，听见N的爸爸妈妈有说有笑的回来，我很好奇，因为N的父母很少一起回来的，所以我放下书开门想问候一下，在楼上我就看见一个女人的身影，我以为是N的父母的朋友，但是心里还是有些忐忑，这时候他们已经走到了客厅了，我站在上面在想就这样下去会不会不太合适，那个女人正好抬起头来。
是S，我不会认错，即使她改变了很多，长发都扎在脑后露出额头，化了淡妆，眉目间的淡然还是没变，只是比之前看起来成熟了，我觉得她是故意看我的，因为她看见我的时候一点都不惊讶，甚至还对我微笑了一下。然后驾轻就熟的帮N的妈妈收拾，家里的东西，哪些放在哪里她都一清二楚。我走回房间，挑了件合适的衣服穿上，也化上淡妆，把头发绑起来，适时的落下来几缕，然后下了楼，帮S倒上茶，坐在她旁边的位置上，也向她投以微笑说，我没想到家里来客人了。
S似乎有点惊讶，但是她也只是短短的惊讶了一下，继而笑说，是啊，爸妈叫我过来吃饭。我没有接话，陪着笑了笑，低下了头。N的爸爸妈妈过来和S说话，问了她的工作和在国外的生活，S都笑着回答了，S很会拿捏说话的分寸，会适时的加一些有趣的见闻或是经历不让气氛冷下来，也很会逗人笑，跟她相处应该是件很舒服的事情，如果不是对立立场的话。
我在旁边陪着听，那个时候我才知道S跟的导师在她研三的时候有个和国外合作的项目，他想让S去，当时连手续都办得差不多了，但S考虑到N就一再推辞没有去，她研究生毕业了之后这个项目也还没有结束，所以S一直都在帮导师跟进，在她研究生毕业之前导师又向她提了一下大概项目结束的时候有次长时间出差去国外，希望她答应，因为这对她之后的工作很有帮助，S只推说能去的话就去，后来她答应了。这个时候我就在旁边，本该冷场的，但S马上说了一些其他的事，大家也没有把注意力放在这个上面。
N回来看到S的时候很惊讶，相当惊讶，那个时候大家聊得也很开心，S转过头对N微笑着点了一下头。N愣在门口，我迎上去想接过他手上的外套，可是他直接越过我走向S，鞋都没换。我的手僵了半空，也只能自己收回，我没有转身，径自上了楼。
感觉N像是想说很多话，但都说不出口，最后只憋出了一句，你来了？
我听见S笑了，说嗯，来蹭饭的。
N说好……好，我先上去换件衣服再下来。
S笑，我觉得你应该先换鞋。
N自己也笑了，过去门口那边换鞋……
后面我也不知道了，因为我关上了门，我还承受不了这些。本来吃饭我都不想下去吃的，但是N的妈妈亲自来叫了，我也不好回绝，那顿饭我吃得索然无味，S和N还有N的父母其乐融融的对话只让我越来越感觉自己是个局外人，彻彻底底的局外人。
S仿佛从未离开，或者S实际上也未曾离开。就算我学得再像，也只是个复制品，在S面前只能完败。
这时候我莫名其妙的想起某本书上齐白石的话——学我者生，似我者死。 -
2011-09-07 16:50:00 00 (该走的就不要挽留)
S的到来让我很忐忑不安，但是也没有办法，只是想努力的表现得好一点，至少不要比S逊色太多。我的工作也有着落了，在一家公关公司当职员，还在试用期，只是因为我的形象优势跟着出去当当花瓶，工作也不是很忙，闲的时候我就在自己的房间看书，或是悄悄的做一做家务。
临近春节，N却陡然忙了起来，几乎可以算是早出晚归，经常晚上10点以后才回来，但不像去应酬的样子，神采奕奕的，而且我感觉得到，他心情很好，忙得很开心。所以我也不好去打扰，只是每天都会等他睡了我才睡，我们的房间隔得不远，他忙得晚的时候，我会洗漱好之后带个灯去阳台上看书，正好可以看见他的房间的光亮，等光完全暗了，我就去睡觉。
只有这样我才睡得着。
不知道什么时候，N已经成为我的生活中的一部分，我要知道他吃了我才吃得下饭，知道他睡了，我才睡得着觉。不过这些大概也就是我的一厢情愿罢了，我现在的状态与暗恋一个人无异，寄人篱下，暗恋主人的儿子，如果不是我的目的这样的不堪，或许那还应该是个美好的故事。
我想，那个时候的我，应该已经意识到自己已经输了，或者应该说从来就没有赢过，只是还不肯走。N曾经给我的温柔和关心，我几乎一闲下来就会想起来，在我刚失去孩子那段时间里，他会逗我笑，会跟我说话，会关心我……我舍弃不了，我舍弃不了这些，我曾经拥有过这些，曾经有人肯如N那样的对我好，但我不曾珍惜，认为那是理所应当，如今猛然明白，没有人应该理所应该对你好的，爱情也好，亲情也好，身体也好，不珍惜就不值得拥有。
我放不掉N，虽然我从未得到过他，但我总在抱着那么一点点奢望，S这么优秀的女人，在国外虽然没有待很久，但是没说不定有谁会让她动心，于是她就放弃N了呢？或许她回来并不是来重修旧好呢？或许……
我抱着这样的侥幸心理，甚至在知道N这么忙是因为有个三方合作的项目，而其中一方的代表是S之后，也依然这么奢望着。N一直很忙，我几乎找不到机会跟他说话，他吃饭也很少在家里吃了，经常在外面随便叫个快递就完事。我从图书馆随手拿了一本琼瑶的窗外，翻了几页，再受不了那种泪雨朦胧的叙述方式，扔在一边，突然发现原来我自己也开始挑书了，仔细回想，这近一年的时间我改变了很多，真的很多。
N的工作这么忙大概持续快一个月，春节假都没怎么过，直接忙到了二月底，技术方面的工作也临近尾声了。那天N很晚都没有回来，N的爸爸要出外差，就让N的妈妈提前休了假顺便旅游去了，家里就我一个人，我有点担心N在外面的安全，10点打了个电话过去，他说工作完成了同事们一起出去吃饭放松呢，不知道什么时候回去，其实那时候我还想问同事里面包不包括S，但是N已经挂断了。
那天晚上N没回来，我打了很多电话他都没接，短信也没回，我一夜未眠，打电话个上司请了假，早饭午饭都吃不下。N下午3点左右才回来，我想问他去哪里了不过他没给我机会，只推说累，拿着衣服匆匆回房了。
我知道，昨晚他一定是和S在一起，女人的直觉总是很准的。 -
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2011-09-07 20:40:44 泡泡泡泡 (穷翻了的吃货)
本来这一段是结局的，但是刚才发生了一些事，所以这一段过后的下一段才是真正的结局。不行，我这么说肯定又有很多人看不到，我又跟不上评论，所以再刷一次屏：
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
这一段过后的下一段才是真正的结局。
我在N的家里待得名不正言不顺，或者说我是作为一个欠债者人身抵押的在还债比较合适，我不想离开，因为如果我真的离开，那么我想我永远都见不到N了。我在为自己找借口，为自己找理由，装鸵鸟，逃避，自欺欺人。
2011年3月1日，我快下班的时候接到了一个电话，我愣了很久都没接，直到铃声响完。因为那是S的号码，是S出国之前用的号码。我听N提起过S出国就换号了，所以我看到这个号码的时候相当的惊讶，几乎以为是出灵异事件了。过了大概十五分钟左右，手机再次震了，还是那个号码，我想了好一会，还是犹犹豫豫的接了，喂了一声，那边传来S的声音，我认得出来，S的声音很……如果客观的说的话还是好听的，我相信这个声音撒娇的话绝对很有杀伤力，但是认真说话的时候却让人有点畏惧。
S说，我们是不是该出来见个面？
我能说不是吗？我从来都不想在S面前露怯，所以我说可以。
S说，那这次换个地方吧，在XX路XXX街的XXXXX店，我现在就在这，在XX包厢，你来了让店员带你过来就行。
我说，嗯。
S说，你公司到那应该要不了多久，尽快，我等你。
我说，好。
于是S说到时候见，就挂了电话。
我听着手机里的嘟嘟声，回想了一下刚才的我说的话，在心里自嘲自己还是没变，全程答得像应声虫。
那家店不是很好找，我转了几圈问了好几个人才找到，进包厢的时候S在喝茶，碧螺春，很香，N很喜欢。G市的初春还是有点冷，S这次依然没有化妆，长发披肩，她的模样显少不显老，说她比我小估计都没人怀疑。我去拉开椅子坐下，S对我笑了一下，直截了当的说——
“你该走了。”
我没说话，S也没逼迫我回答，只是安静的等着。以下的对话，我能记住很大部分，因为有些细节有东西可以佐证，但是也不能逐字逐句，所以大家凑合着看吧。
我：你凭什么认为我一定会走。
S只是笑这看着我，没解释。
我：我不会走的，即使我得不到N，我也不会走。
S：这个闹剧开始也快一年了，该结束了。
我：什么闹剧，我怎么闹了？你是说我孩子没了就该走是吧？
S：我只是以为，孩子走了会让你反省。
我：孩子没了只会让我更确定我爱他。
S:所以说，你这是在继续执迷不悟？
我：我和他以后还会有孩子，所以我不会走，也……
S做了一个让我停下的手势，收起了笑。
S:把你的还字收回，你以为我真的什么都不知道吗。
我的心跳得很快，不甘心放弃，但是觉得我现在大声反驳只会欲盖弥彰，所以也没说话。S从包里拿出一个文件袋，拿两张纸摊在桌上，然后按了几下手机，把手机也放在桌上。
S:去年1月底，也就是你说的那个N彻夜未归的晚上，他给我发的最后一条短信是在晚上11点20左右，他说他被叫去续摊，实在是拒绝不了，他去走走过场就回来。之后我给他发短信打电话他都再也没回，第二天他告诉我他是喝醉了在同事家过的，你告诉我你和他过了一夜。于是我就去了你说的那家酒店去查了那天的房间记录，真的看到了你的名字……
我几乎像是被踩中尾巴的猫一样大声反驳说，你怎么可能查得到这些，酒店会保护客人的隐私！
S很平静，但是目光却像两道刀子：的确本来是不可能查到的，我不是警察，所以我带着N的身份证专门挑了酒店入住客人最多的时候跑到总台去闹，大声说我是他的未婚妻，他在某年某月某日彻夜未归，还支支吾吾，还大骂他们酒店从来都不干净，居然准客人在这个地方召妓！
我惊讶到话都说不出来，我根本无法想象S会像泼妇一样的做出这种事情。
S继续说：所以经理来了，我完全不听他解释，只管哭闹抹黑酒店，还说不让我查N那晚上在不在这住我就天天来闹，在大门口闹，不闹到关门绝不结束……一个没有理智不讲道理的女人是很恐怖的，值班经理又是个男人，最后经不住我闹，就查了记录，果然有。这下我更有理了，但是经理一再说他们酒店不可能会召妓，我就让他那监控拿出来看，经理最后也给我看了，本来我还想截图，但是他们坚决没肯，所以我就拿这张纸记下了时间段。你和N是凌晨2点47分登记入住的，从监控上看，那个时候N已经醉了，你们到房间之后，2点58分，你一边打着电话去了XXX房间，你从XXX房间出来是凌晨4点02分，之后又折了回去，4点11分，那个房间出来了一个女人，4点53分，那个房间走出来一个男人，监控上看不清楚脸，但是就他离开的速度来看，他应该很生气。5点17分你从房间里出来，去了你和N的房间，11点23分你们从房间出来。因为没确定N那天是不是安全的，所以我那晚上也没怎么睡，我在早上6点左右给N打了电话，他接了，但是意识不是很清楚，应该才刚睡醒。
我听得胆颤，一个字都说不出来。
S继续说：假设N去到你们续摊的地方不久就被灌醉了，大概是12点左右，他从那个时候开始熟睡，我6点给他打电话的时候只是说头有点疼，但是说话很清楚，并没有意识不清的样子，而且N的酒量我清楚，让他醉要不了多少酒，那么在5点左右你进来的时候，他应该已经清醒的差不多了，不可能什么不记得跟你做了什么。N的一些习惯我知道的（后来我想这大概指的是裸睡），后来他跟我解释说他其实不是很记得是不是和你做过，但是那天床单上有他的JY，而且他似乎也梦见了什么，你又衣衫不整，所以他觉得他应该是和你做了。但是这里也有很大可能是只他梦遗，而跟你完全没关系，并且这应该占最大的部分。
我已经彻底的说不出话了，S说了这么多话也有点激动，她平复了一下情绪，然后说：你还不承认？
我只是问：你什么时候知道的？
S：出国之前。
我：那你明明知道N并没有做过，那为什么还要走？
S沉默了一下，然后说：因为我生气。
我惊讶到无以复加，这个理由我真的没想到，居然只是为了赌气？！
S继续说：我最恨别人骗我，很早之前我就跟N说过，谎言对我来说只能是谎言，并没有善意和恶意的分别。他一开始就对我撒谎在同事家过的夜，而且在那天过后没多久你就去了他们公司工作，那么在你来见我之前他肯定不止跟你见过一次面，而且我问过他的同事，是他把你介绍过来的，但是这些我都不知道，他都骗我骗到这个地步了，如果不是你来找我，估计他还想骗我一辈子。既然他想这么做，那就让他去养这个便宜孩子算了，反正是他自己要揽上身的。
我都不知道该做什么反应，只能说，所以你就出国了？
S：那个时候我一冲动答应了老师要出国，也反悔不了了。
我一下子消化不了这么多的内容，恢复冷静之后，我说：那你现在为什么反悔。
S似乎有点惊讶我的态度，但是她只是摇了摇头说：你已经帮我看了一年的男人了，该走了。
看男人？我简直莫名其妙，你什么意思？
S的面色冷了下来，我从来没有见过她这样，她说：你以为我冲动一次要出国你就可以趁虚而入？你以为你介入我的生活就可以让我滚蛋不用付出一点代价？我以为这一年你会变得不像当初那么天真。
我：你在说什么？
S：其实那次出国，我很早就动过心，有了这个经历，对我以后的工作有很大的帮助，但是一走这么久，之前我就和N异地了一年多，异地真的不好维持，何况是异国，只是时差就很要命，所以我一直都在犹豫。这次既然已经拒绝不了，那索性就去了，之前我是担心我走了他会出轨，但是你出现了，你会帮我看着他，所以我就放心的去了。
我觉得S说的简直就是天方夜谭，我是心心念念要抢夺N的人，她居然放心我？
S继续说：男人，如果你时时刻刻的看着他，时刻告诫他不要出轨，他嫌你烦反而会有出轨的想法。如果有个人时时刻刻在旁边等着他，等着他出轨，等着成为他出轨的第一对象，他反而不会想理你了，会一直想着曾经关心他牵挂他的人，会一直想起她的好。
我简直不敢相信我自己的耳朵，张口结舌不知道该说什么。
S说：况且，我了解N，他永远不可能爱上你。
我呆怔了好一会，等我全部弄明白刚才S说的那一切的时候，简直是出离的愤怒了，我站起来几乎是用吼的对S喊道：你的意思是你摆了N一道？！他这么爱你，他时刻记起你的好，你居然利用他对你的感情来报复我？！
S冷冷的说：他也骗了我间接的让你来伤害我。
我：但是他是无辜的，他不知道孩子是他的，他以为是他亏欠我！
S：那我岂不是更无辜，被你找上门来叫我离开我要嫁的男人，理由是你怀了他的孩子。
我想骂S，但是想不出什么词来骂，最后我努力让自己平复下来，看着S的眼睛问：你爱N吗？
S直视我的眼睛，回答我说：爱。
我现在已经不敢相信S的话了，我问她：你要是爱怎么会利用他做出这种事，怎么会揣着报复他的心情和他在一起？
S沉默了一会，说：我记得我跟你说过，爱情有时候不仅仅是爱情。
我只是生气，怒说：那难道是爱情还是你的利用你的报复？！
S缓缓的叹了口气：我不是圣人，我也会生气悲伤痛苦，我也没有这么宽容，也想让伤害我的人付出代价，既然N并没有背叛我，我也没必要集火你，再者，就算他背叛我了，那我也没必要向你发脾气，背叛我的是他，又不是你。这个世界上女人这么多，每一个都有可能成为第三者，难道你要防着全世界的女人吗？有一百个女人诱惑他，他就应该出轨？我是因为爱这个男人才会因为他的背叛而受伤，最该付出代价的是这个男人，而不是你。
我简直觉得我都不会说话了，问她：所以说，你这是在跟自己打赌他不会爱上我？
S：我知道不会。
我：即使孩子不是他的，如果你离开的这几个月他爱上我了，你的全盘计划就落空了。
S：我知道，但是N的妈妈不会让一个怀着不是他儿子的孩子，并且居心叵测还有不良记录的女人进门的。
我算是从头到尾重新认识了S，我说：你就不担心我告诉N？你就不怕我其实告诉了N我要来见你，然后和他通着电话来找你，那样你刚刚说的话他就全部都知道，我不信他知道了还会这么爱你。
S：本来我想过你会不会录音，但是你既然这么说了，那么两种可能都不会发生，因为这里没有信号。
我拿出手机出来一看，果然没信号。我对S都有点恐惧了，我觉得她把我杀了肯定都有办法摆脱嫌疑。
我接着问她：那你为什么不把这些说给N听，他被骗了这么久，绝对直接叫我滚蛋了。
S沉默了一下，说：因为我觉得很可笑。我在国外快一年，等我冷静了下来之后，发现我曾经想的那些报复，那些冲动都很可笑。我知道你一直都在试图了解我，去我的人人，问认识我的人，而且N的妈妈跟我说，那段时间你的情绪很不稳定，后来我知道你没有保住那个孩子……我就后悔了，或许如果那时候我没有一走了之，事情就不会发展成这个样子，还搭上一个孩子的命。即使那个孩子不是N的，但是也不代表他不应该来到这个世界上。那是一个生命，无论道德是怎样的，我觉得都不应该漠视一个生命。
S说中了我的痛处，我还是问她那个问题：你真的爱N吗？
S很认真的对我说：爱，我是真的爱他。
见我不相信，S继续说：我知道你肯定会问我，你爱他怎么会这么做，你爱他难道不应该为他付出一切，我知道你一定会说，爱一个人应该是最纯粹的，不该有这些报复在里面。我爱上他的时候的确是这样的，一点杂质不掺，那个时候我不知道他的家庭，不知道他的过去，也不用想我们的未来，那个时候我爱上他纯粹的就是因为是他。但是，两个人要一直在一起，并不是那么简单的事情。这个时候你或许又要说，两个人相爱就什么都不成问题，可以互相牺牲一些，只要能在一起就好。可是你想过没有，每个人都不是单独的一个人，我们都有朋友有父母有亲人，如果一个人要你跟他在一起的代价是众叛亲离，你就应该和他在一起吗？你放弃这些和他在一起就是真爱吗？我不知道是为什么，很多人把牺牲看作爱一个人的方式，好像牺牲得越多就爱得越多，但是我觉得，爱一个人不是这样的，爱一个人，不应该看他为你牺牲了什么，而是应该看他因为爱你而得到了什么。他得到的，才是你付出的爱。
我沉默了，S的话无懈可击。
S继续说：我和N在一起七年，我想他和我一直在一起，而且我爱他的，是他和我在一起不需要放弃什么，而我能给他一个家，仅此而已。
我看着S：你就这么自信我抢不走N？
S笑了，是那种云淡风轻的笑，很自信，但是却不让人觉得傲气，她说：我用一次面试让他认得我，用三个月让他喜欢上我对我表白，用两年让他深爱我，用四年的努力让自己变得优秀到足以匹配他，好让他的父母能忽视掉我的家庭背景，接受我，用近八年的时间让他相信，以后的人生中不能没有我，你觉得你可以破坏这一切吗？
我知道答案，但是我还是问她：你就这么肯定他还爱你？他吻过我了。
S愣了一下，继而仿佛想起什么似的说：感觉好吗？
我没说话，S按了几下手机，拿给我看，那是我吻了N之后N给她发的短信他说——我还是喜欢你的气息。我往下按了几条，全是N在S出国之后给她发的短信，平均下来一天至少十条，N几乎是想起了什么就会想发短信告诉S，尽管S一条都没回过。
S说：其实我一直都给这个号交着话费，我从来不曾放弃他，他也没有想过离开我。
我终于死了心，但是我还是想问她，想让她给我一个答案：万一他真的爱上我了呢？
我猜S一定想过这个可能，她习惯把一切尽可能的想得面面俱到，她说：那就算我活该好了，我用这么多年的青春为他人做了嫁衣，就说明这个人不是我的，我还是早点离开，别一辈子都赔在他身上比较好。
我沉默了很久，终于心服口服，我何必要一辈子赔在一个人身上，我已经错过一次了，难道还要再错一次？
我点头，我答应你，我离开。
S说：你自己亲口去跟N解释比较好，你欠的最多是他，不是我。
我说好。
S说：还有N的妈妈。
我说可以。然后我准备出门，S突然叫住我，说N的妈妈你还是不要亲口解释了，他妈妈其实发起火来很吓人，我现在把这些给你看，本来就是想平静的结束这一切。
我说，我知道了。开着门站了好一会，我没有回头，说了一句，谢谢。就离开了那家店。 -
2011-09-07 21:37:40 虎虎牙 (知，不言尽。)
2011-09-07 21:31:45 语梦之华
我去找N解释的时候，N好像也有话跟我说，我就让他先说，他说：对不起，我还是不爱你，我觉得勉强不可能让人得到幸福，对你我对都是，所以……我制止了他继续往下说，我说，不如你先听我说，如果可以的话，我也希望你等我说完了之后再生气。
我把一切都跟N说了，N出人意料的并没有我想象中的愤怒，也没有骂我更没有暴跳如雷。我问他，你恨我吗？N沉默了一会，叹气说，也许以前会，但是现在不会了。
我问他为什么，他说，就像我小时候和小朋友出去玩，跟我妈讲好我什么时候回家，如果我是晚十分钟晚而是分钟晚半个小时回家，我妈肯定会把我骂一顿说不定还会被我爸打，但是如果我是晚了几个小时，快到睡觉的时间才回来的话，就不仅不会被打，我妈还会松了口气，然后抱着我说，小祖宗你终于回来了一样，现在我只有松了一口气的感觉。
我说，对不起。
N没有说话，我也不奢求他的原谅。
我跟我妈妈说我没钱付房租了，让她给我汇些钱，然后我就回家，我妈很高兴我能回来，很快汇了钱。我给N的妈妈写了一封信，把钱放在信旁边，然后在一个他们家人都去上班的早晨离开了他们家，三天后，我回到了家。
这就是我所有的回忆。
昨天，我因为评论很郁闷，看到S在线，是的，我还是没有删她的好友。就鬼使神差的跟她说，我在写你。发完我有点后悔，觉得我自己是脑子抽风了，不过我也以为她不会回的。没想到她居然回了我，她说，你写了些什么？我说，写那一段伤害你们的过去。S回我，那我是怎样的。我想来想去，还是把脱水版的地址给了她，毕竟，她也有权知道这一切。S后来也没说话了，刚才我在打上一段的时候，S回我了，因为之后发生了什么她都知道的。她说，那本相册是N给我的求婚礼物，里面是我的照片和我们的合影，照片背面有日期和他写下的一些简短的话，相册的最后一格是空的，他求婚的时候跟我说，我们把我们的结婚照片放在这吧。
我问她，你看了评论没，她说看了一些。我想问她关于评论的看法，但又不太敢问，她过了一会又发过来一行字——别人怎么说是别人的事，我只关心我在意的人对我的看法。
这个帖子这么久了，也该结束了。我从未参与过互喷，也不会删除任何一条评论，但是最后的最后，我还是有一些话想说。这些话，爱听就听，不听就算了，我没有针对谁，这只是我的想法而已。
这个世界上没有纯善，没有谁做的每一件的事情都是对的，也没有人总是犯错误，在我走之前跟S通过电话，我说，我们要是能做朋友就好了。S说，我还没有那么宽容，朋友是互相的，我只能对你保持陌生人的善意而已。所以我知道，也不奢求得到原谅。但是我知道我是做错的，我开始一直不懂S为什么这么轻易的放我走，后来我知道N的妈妈很生气，那一周N的家里都鸡飞狗跳的。后来我突然明白了S所说的陌生人的善意，她根本不在意我，我一生不得安宁也好，我过得好有新的家庭也好，全与她无关，她只是单纯基于善意顺便给我一条退路。之后我向善或向恶，全与她无关，她也无需负责任。
其实很多时候，无视是最好的反击。
还有，我知道很多人都很受不了我的这段回忆，说我是很受害者的在叙述，我回忆这些的时候，是尽量把我自己代入当时的自己，然后把当时的心情描述出来的，所以会偏激会极端是必然的。现在的我，肯定不会这么做了，至于忏悔，我想我会在自己心里忏悔一生。
还有，我知道有很多人拥有了很多年的爱情，我希望你们好好的经营，爱情是需要经营的，不要想当然的认为它坚不可摧，毕竟你不是要和一个人在一起五年，七年，是要在一起，几十年，不要因为冲动破坏了本来能拥有的一切。
最后，关于“前女友”这件事，我被喷了很多次了，也很多人因为这个再把我骂一遍，我一直没解释，但是现在好像不解释不行了。
S七月发了一条状态——从现在开始我就永远的前女友了。
当时我还以为她和N又出了什么事，后来看她对朋友的回复，才知道她和N在那天结婚了。
我是不是真的爱N，我自己知道，不过那也无所谓了，那些也仅仅是爱过，他们蜜月去了的西藏，我真心的祝福他们。
还是PS一下，其实S并没向我推荐过书，我们的关系还没这么好，不过刚刚我问了她一下，她建议我去看一下《婚姻是女人一辈子的事》。
终于结局了。 -
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