在社交中,大胆打招呼不会惹人厌烦
来自: 人类多样性观察
这个帖子经我扩充之后变得又臭又长,建议阅读顺序为:原文——评论区——补充。
原文如下:
我承认这个标题可能对大部分人来说是不言自明的常识,但对于包括我在内的社恐来说,真正认知到这一点真的非常重要。
老实说,我不是严格意义上的社恐,我不会怯于与人交谈,但这仅限于对方主动。也就是说,我很怕主动出击。
比如,路上遇到熟人我会装没看到,逢年过节我也不会主动发消息拜年,与领导、长辈在一起的时候尤其不自在等等。最令我烦恼的是,面对喜欢的人,我不敢表露出一丝喜欢。
我也很困惑,我不是内向的性格,相反,我非常开朗、乐观、洒脱,但我就是极其不喜欢主动。我思考了很久才明白,因为我清高。
在这里,清高并非是个褒义词。
清高意味着,我害怕被拒绝,害怕我的主动会被人当做是殷勤,害怕别人觉得我在拍马屁。所以我在社交中不愿也不敢展露出一点热情。
好在我遇到了情商极高的朋友、前辈和领导,在与他们的相处中,我意识到,原来主动打招呼并不是那么难。做一个热情的人会获得更多优待。
如果让我列举自己的优点,那我会毫不犹豫地说:我的学习能力很强。当我意识到某人情商极高、在人际关系中如鱼得水的时候,我就开始偷偷观察他、模仿他、学习他。
下面列举几个我观察到的他的行为:
1.当在一个空间中只有两人时,他会主动挑起话题,让气氛不那么安静。(我蹭他的车上下班时发现的。)
2.他会把琐碎日常当做话题讲给你听,且讲得妙趣横生。(我现实生活中话很少,因为感觉没啥可说的,所以我特意留意他在说啥。以后遇到有趣的事,我也会在心里记下来准备讲给别人。)
3.办公室里来了重要客人,来去他都会问好。甚至客人走的时候他在埋头写材料,也会特意挥挥手高声说客人慢走。
4.进出工作场所遇到认识的人,不管熟不熟他都会聊两句。
5.做事十分低调。他家里有两辆车,其中一辆是奔驰,他从来不开。他跟我解释过:身份不如别人的时候,不要做招人眼的事情,特别是面对领导。
6.这一点是我最佩服他的,其他点我都可以逼自己学习模仿,这一点真的好难,那就是:当他意识到一个人值得深交的时候,他就会下功夫花时间去联系。比如他与现在的领导是认识十几年的朋友,而这个“十几年”,是通过他一周一个电话维持下来的。
我开始模仿他:每天早上跟同事们问早上好,下班跟同事道别;注意说话的艺术,不再说让别人尴尬的话;学会夸奖别人,尤其是领导;留意他人的情绪,知道那些事情做了会冒犯到别人;努力记住工作时遇见的人并逼自己搭话;开始联系许久不见的朋友……
在写下这些文字的时候,我仍然担心会有网友说:这不就是虚伪的人情往来吗?是的,即便我清楚地知道这些做法并不虚伪,我依旧会不自觉地担心他人的看法。我毕业两年,第一年因为情商低被社会毒打得鼻青脸肿,第二年才慢慢学会收敛,学会嘴甜,学会谨言慎行。我只想活得更舒服一些,仅此而已。
补充:
一觉醒来帖子不但加精了,更重要的是多了好多优秀的评论!开心!我看有很多人提到“坚持自我”这个观点,到底是坚持自我,还是打开自我呢?这个问题我也思考过,下面给大家呈现一下我的思考过程,以供参考。
诚然,逼自己去做“违背”性格的事情会很难,难以开始,难以坚持,难以判断这是否“正确”。
我是如何判断这种行为方式是否适合自己的呢?注意,就像热评说的那样,这两种选择没有对错,只有适合与否,请朋友们酌情考量。
我的职业是法律相关,日常工作就是与人打交道,出于现实与职业需要,我必须拥有广阔的人际关系网。
我逼自己改变的直接原因,是曾因为情商低而受过伤害。这一点若你也曾经历,可以回想一下发生冲突的根源在哪里,然后思考要如何改变。(这里我武断地写了改变而不是让你坚持,因为,废话!你都挨顿毒打了还不想着改变,是因为被打得不够痛吗?)
我是在职场挨打的,所以我思考的方向全在如何对付领导上:
1.准时上下班,不迟到早退。非常重要,不要忽视啊!
2.不要觉得领导亲和/宽厚/大方/不拘小节等等就真的不把他当领导了。只有领导可以不把自己当领导,你要是也这样做,那领导就会让你看看花儿为什么这样红。
3.如果领导表现得非常赏识你,说你比其他同事优秀,或者在你面前嫌弃别的同事,千万千万要注意了。我就不说捧杀了,不管你信不信领导的话,你都要注意自己的言行不要被领导带偏,进而表现出看不起其他同事的样子。尤其是你还是个年轻人的时候。
4.平时聊天的时候留意领导不喜欢的行为,自己注意避雷,不要做出类似的行为。
……
以上这些行为我都干过(……乌乌),还有很多我就不列举了。我自己回看了一下,发现句句离不开领导……唉……不能怪我势利,只能怪社会如此。
言归正传,所以何时你可以确定自己需要改变呢:在成人世界里你被孤立、被经常伤害、被经常否认的时候。
我是如何觉得改变适合自己,并坚持下去的呢?
我第一次主动打招呼的时候,对方笑着回应我了——噢,原来也不过如此嘛。于是有了第二次、第三次……在这个过程中,我并未感到不适,相反,在得到别人的回应之后,我感到非常高兴,这是一个正向循环。
我第一次夸奖别人的时候,对方变得更友善了。我夸过那个高情商同事,他也很高兴,并且在之后的相处中,如果我询问,他就会仔细给我分析与人相处的细节之处——哇,还有这种好事儿?
我还夸过领导——哇这个真的好难开口,好难为情,因为我清高emm……但夸完之后,好像就没那么难为情了?可能是脸皮厚了……
我变得谦逊。具体表现在,不论对方什么职位,什么学历,我都不会表现出鄙夷与轻视——这很简单,但意识到自己是在轻视别人很难。并且,我会找到他身上的优势之处并在交谈的过程中引导对话的方向让对方多多在此发挥,我自己则努力吸收这一优点。
我的路径:尝试——正反馈——再尝试——正反馈——重复强化——正反馈——摸索新方法——正反馈/负反馈——调整——周而复始……
我们尊重每一个人,尊重每一种性格,并认可每一种性格都有自己的优缺点。但我发现,有时候,我们会把自己不想做的、看上去很困难的事情推脱给性格:我的性格如此,我不想让社会改变我自己。我遇到过内敛温柔的朋友,她不需要主动也可以把人际关系处理得很好。我知道,我们俩不是一类人。我承认,我之前便是如此推脱。但后来,我意识到,我这不是坚持自我,而是固步自封不思进取,是惧怕困难,是懦弱。评论说得对,我非常年轻,所以还看不到远方的路与最终的结果。我才毕业两年,第一年挨打,第二年改变,第三年会怎样我不知道,但我觉得,勇于尝试勇于改变,才能真正摸索出一条自己的路。是尝试与选择,让我们成为自己,而不是简单的“坚持自我”。
我提供我的经历与想法,以供参考,欢迎评论区批评指正!学习与进步是非常快乐的事,还请大家不吝赐教!
希望大家都能有愉快、轻松的人际关系~谢谢阅读~
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