妈妈.我..(我的精神病院日记)

2011-06-28 12:20:32 来自: 古原草(就让我孤独终身吧)

《妈妈.我..》
朴树

不知道为什么不走
说不清留恋些什么
在这儿每天我除了衰老以外无事可做
昨晚我喝了许多酒
听见我的生命烧着了
就这么呲呲地烧着了
就象要烧光了
在这个世界
我做什么
我问我自己到底能做些什么
妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他撞得头破血流吧
他们是些有轨电车
终日往返工厂和住房
他们关心粮食关心电视
他们无所事事
看到他们我感到很难过
上班下班的植物人流
在菜市场里
人行道上
他们冷漠地走着
妈妈那里面有你
你们面无表情
你们衰老了已是满头白发
妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他撞得头破血流吧
妈妈是你曾赐给我的生命
我已经把他吐得一片狼藉
我恶心我恶心
究竟是他们还是我们全疯了
妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他让我撞他
我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他让我撞他让我撞他撞得头破血流吧
知道吗
我是金子我要闪光的

11年了..唯一买过的一盘流行歌曲磁带..用的还是当年无比流行的板砖型步步高复读机..那一年.我高一..那些尘土飞扬的操场..难吃的食堂..那些桀骜的少年..明明在记忆里清晰可见..却又像那个炎热夏天500ml的雪碧瓶里翻腾的CO2..悄无声息的不见了..
没有那些花儿..没有生如夏花..没有傲慢的上校..那时的朴树已经开始用诡幻的电子乐嘶吼着喊出了那些无助.迷茫与绝望...
而我们的无助..迷茫与绝望..又该用怎样的方式嘶吼出来..我.想知道.....

电梯:http://www.douban.com/group/topic/20749122/?start=600

2011-06-28 13:37:06 古原草 (就让我孤独终身吧)

很饿..冰箱已经空的连一粒面包渣子都不剩了..打开遮光窗帘才发现..原来不知道什么时候成都的光阳已经变得如此的火辣..原来已经不是穿长裤的季节了..杂物间门口还放着上次出门被推销的生物XXOO环保手提袋.果断拿起下楼直奔500米外的家乐福..超市的味道依旧那么让我想吐..几乎一路屏息着装满一车速冻食品强忍着极度想要呕吐的欲望排了十来分钟的队终于轮到我交钱了..那可爱的..恩.没有看脸.不知道可爱还是不可爱..出门从来不看人脸..只能说那也许很可爱的美女收银员缓缓拿出一块牌子挡在我的面前..仔细一看.很好..暂停收银..
我..讨厌出门........
半小时不到..回来像是虚脱了一样..衣服完全湿掉了..再没有一点想吃东西的感觉..好累..眠会儿....

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2011-06-28 19:20:13 青山

不由自主的想太多。。

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2011-06-29 13:12:15 古原草 (就让我孤独终身吧)

写完这篇贴子…下午去了医院做例行复查…突然就控制不住自己的情绪…在候诊区所有人都看着我一边浑身抽筋一边撞墙一边哭一边给妈妈打电话…于是…我第一次住进了精神病科…看着各种痴呆智障在门外唱歌跳舞…也许…这个世界已经抛弃我了…

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2011-06-29 13:21:24 美丽的梭罗河 (平稳地走)

离的是这么近

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2011-06-29 13:29:14 小山楂 (空城。)

我也曾经站在精神科门口，还有医院大厅里哭着给我妈打电话。。。

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2011-06-29 13:54:12 古原草 (就让我孤独终身吧)

好想离开这种封闭又人多环境…有好多医生来问好多我不愿意回答的问题…晚上吃的药让我觉得像是躺在大海上…摇啊晃啊…想想家里自己的小窝是多么的温暖…不用说话不用吃药只要安静的敲键盘就好…只要孤单但确知道有一群和我一样的孩子在做和我一样的事情…也比现在这样好…

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2011-06-29 14:00:24 Candyvip (情若不重，不生婆娑。)

我也很喜欢朴树的这首歌~很多时候听着听着眼泪就掉下来~

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2011-06-29 15:05:55 古原草 (就让我孤独终身吧)

要做核磁共震了…虽然听说过但根本就不知道是做来干嘛用的…又开始紧张了…指尖已经开始发麻…想抽一根烟…但刚点上吸一口就差点吐了出来…也许终于可以戒掉了呢…站在医院门口…抬起头…闭上眼睛…好温暖…

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2011-06-29 18:55:40 古原草 (就让我孤独终身吧)

想吐…不想吃饭…难受…

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2011-06-29 19:54:07 熊猫猫

想起自己想哭

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2011-06-29 20:24:35 古原草 (就让我孤独终身吧)

有一个智障孩子…见人就说很高兴认识你…从他身边走过…他用那同其他时候一样含糊不清却饱含热情的语气对我说：你好…很高兴认识你…我好想好想回答他：你好…我也很高兴认识你…可是我没有…纵使我心理已经说了一千遍一万遍…可我却只能低头迅速逃开…我好恨我自己…连智障的孩子都能随心说出自己想说的…唱出自己想唱的…活得那么无忧无虑…而我却连与陌生人说话的能力都忘记了…这是怎样的悲哀……好累…又到了吃药的时间…再多的安眠药除了能让我产生睡在大海上的幻觉还能给我什么…明天又会是重复今天一切的一天…太阳照常升起落下…而我什么时候才能找回那些失去了的…我这样问自己…

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2011-06-30 09:24:08 古原草 (就让我孤独终身吧)

貌似昨晚药量加大了…我不记得昨晚几点入睡有没有醒过…只是早上完全不想起床…拼命拉扯被子倦缩在床上盖住脑袋…我讨厌挣开眼睛就看见刺眼的光线…早餐一边恶心一边往嘴里猛塞然后喝水哽下去…又要吃药了…

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2011-06-30 09:50:12 古原草 (就让我孤独终身吧)

主治医生们带着一大群助理进来了…那么大一群人站在我的床前看着我…我讨厌他们这么多人都看我…领头的开始说话…我觉得自己好像是一直摆在实验室里等待解剖的小白鼠…他们的眼光他们的语气…让我感觉无法呼吸…我想我不该来这里的…所以…你们…在外面…一定要好好活着…纵使待在家里再也不出门…也不要为了那丝侥幸到这样的监牢每日苟且的活着……

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2011-06-30 12:21:17 古原草 (就让我孤独终身吧)

医院的食堂依旧那么嘈杂…要了一小碗抄手却没有单独的坐位了…徘徊了好久最终还是随便找了个空坐下了…远远近近不同的声音传进耳朵里…像风暴里的溺水者一样…吃了两口…便赶紧逃走…这个世界…到底还有没有一个能容纳我们的地方…到底…在哪里啊…

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2011-06-30 16:02:03 古原草 (就让我孤独终身吧)

哎…完全融入不进别人的话题中呢…手机打字好慢…我还停留在上一个话题的时候大家已经进行到下下下个话题去了…还是自己的小窝好呢…安安静静的写写画画…任凭外面的世界风吹雨打…
今天遇到一个病友好特别的说…是个看上去比我小些的二十来岁的女生…她似乎有严重的妄想症…在大厅里和医生激烈的争吵…她说这里根本就不是医院…我们都是在被医生们做实验…而且让我们失去了记忆…她坚定的拒绝打针和吃药…我不知道她说的是不是有点道理…因为在医院里我也每天脑子都空荡荡的…完全没有了往日那些活跃的思想…就想我笔下的文字也失去了跳跃变得木讷…就好像流水帐一样…我没有像她那样激烈的反抗…我从来都是逆来顺受的活着…本来人生就如此没有意义…失去点记忆那就失去吧…只要不把是什么坚持着让我活到明天也失去了就够了…依旧只有这么个小窗可以打开一条缝…我张开手掌…伸出去…然后握紧…那手心里…是自由的风……

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2011-06-30 17:35:57 古原草 (就让我孤独终身吧)

昨天做核磁共震…躺在一个想遗体火化炉的筒箱里一直有想敲鼓一样嘣嘣嘣的声音不停重复已经让我心力交瘁了…今天又做脑电图…两块贴纸贴在耳朵后面…像针扎一样持续半小时…各种折磨…亲们…即使你们再痛苦再抑郁…找个远离城市的山野…感受一下大自然…也比这医院里像个小白鼠一样被捏来搞去强太多…好想离开啊…想爬山…想滑雪…想种一片含羞草…想活在阳光下…奔跑…

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2011-06-30 18:11:13 徐小胖 (智者达观三世，愚人只重目前。)

前几天又割腕了。。缝了5针。。
准备明天早上去医院。。我想好起来。。。

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2011-06-30 18:23:47 盐盐

古,小胖,吃晚餐了没。古我也好想去郊野生活做一份简单的工作。

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2011-06-30 18:29:44 古原草 (就让我孤独终身吧)

以后还是不要自伤了…3面前在手臂上咬了一块肉…直到现在能看见那一圈两个月牙一样的痕迹…大概永远也消除不掉了…自伤能证明什么…也许除了能证明在正常人中不可能会出现的病态表现其他什么都证明不了…徐小胖…好好活着…你在火焰的核心…我在黑暗的核心…我们…不怕…

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2011-06-30 18:35:09 古原草 (就让我孤独终身吧)

盐…我在吃饭…觉得什么菜都没盐没味…如同嚼蜡…你是盐盐…你能给我带来一些味觉么

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2011-06-30 18:37:44 徐小胖 (智者达观三世，愚人只重目前。)

真的不是自伤。。两次都是真的想离开。。
木有吃。。没有食欲。。刚刚男朋友电话来说太忙不能陪我吃晚饭。。
其实我也一点也不想吃。。想一个人待着。。

话说。。割腕会上瘾。。

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2011-06-30 19:03:25 古原草 (就让我孤独终身吧)

我一般发泄的方式是极限运动…登山或者滑雪…不想其他的…不让自己停下…直到山顶…我8个小时爬上华山…3个小时爬上泰山…滑整整一天的单板…完全透支体力的运动…每次结束之后会一个星期浑身动弹不得…下一个月都在肌肉酸痛中度过…但我依然乐此不披…这种发泄…其实都是对肉体的伤害…只是方式不同罢了…所以…我也没有权力指责你什么…只希望我们都能好好的…每天活着…直到不能…

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2011-06-30 19:15:06 【顾一九】 (It's hopeful but make me cry)

割腕会上瘾 +1 两年前割的现在还是很深的疤痕

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2011-06-30 19:43:10 古原草 (就让我孤独终身吧)

对割腕无爱…只喜欢透支生命力的极限运动…抑郁的小蛾子们总是这么静静的…真好…不像在其他组里…完全跟不上他们说话的节奏…刚刚吃完饭回医院…突然就现在路口发呆了…老爸不知道…一个人走到了医院里才发现我没跟来…然后又回来找…呵呵…好傻啊…我当时肯定在傻笑了…但是在笑什么我却忘记了呢…

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2011-06-30 19:52:22 fine、day (噗！！！)

我昨天晚上突然醒来。疯了似的，把被子扯着。整天碌碌不知所然，想一些有的没的。有时候突然就沉默了，不和任何人说话。不敢告诉任何人,自己偷着吃药。但是情况越来越糟了，有时候真的不知道自己什么时间会做什么可怕的事,我都不敢想象。今天舍友们都上自习课,我在阳台上的角落坐到现在

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2011-06-30 19:59:51 古原草 (就让我孤独终身吧)

你吃了什么药？药不能乱吃的…去大医院挂一个心理卫生门诊吧…一般就是5块钱…看看医生怎么说…你看看我们这么多孩子都还好好的活着…所以…你也一定要坚强些哦…

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2011-06-30 20:18:27 病态腐尸 (☮ 流质不留情)

说真的我喜欢你写的
我已经不记得有多久没有负面情绪了
喝起酒来才觉得好

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2011-06-30 20:31:59 古原草 (就让我孤独终身吧)

刚刚转病床了…从精神障碍科转到了心理疾病治疗科…同病房的是个和我一般大的孩子…我从第一次去医院检查就看见过他…之后每次去都能看见…直到和他住进了同一间病房…他很特别…总是同样的一个打扮…头带贝雷帽…一副很大的墨镜…裤腿挽得很高的牛仔裤…手里总是拿着一把黑色的长筒雨伞…他总是那么瞩目…让我忘不了…也许这就是缘份…让我和他住到了一起…我和他像是两个极端…他很健谈…天南海北…思维跳跃…而我只是静静的听着…偶尔点头或者恩一声…这世界多好…想我们这样心怀天地的孩子却只能隔着医院厚厚的玻璃看着这天地…我们是不是做错了什么…谁能告诉我…

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2011-06-30 21:09:43 小肥肉 (我只想呆在安静的角落里。。。)

@古原草
我来看你啦~虽然我么有去看过医生但是我也同你一样“这世界多好…想我们这样心怀天地的孩子却只能隔着医院厚厚的玻璃看着这天地…我们是不是做错了什么…谁能告诉我…”每每我情绪低落的时候就来到豆瓣，这里总有同伴让我感到关怀。。。。我情绪好了以后就能做各种我喜欢做的事情了。。。。这样的话我一定能够走出象牙塔，去创造属于我的一片天。。。。加油啊~你一定会痊愈的。

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2011-06-30 21:12:19 古原草 (就让我孤独终身吧)

还是喜欢用笔在纸上书写的感觉…虽然从来没有练过字…但是依然觉得很漂亮…想来住过精神病科的虫子应该不多吧…所以我想把这里见到的想到的都记下来…即使没有人看…留给我自己作为记念吧…9点…成都的夜生活大概还没有开始吧…可是这里的活动时间却已经结束了…吃药然后睡觉…一个美丽的夜晚就从月亮都还没有见到的时候结束了…也许…今晚也不会做梦了…没有了梦…白天就没有了臆想的素材…这是好还是不好呢…如果说每天脑子都空空如也什么都不想就算是治好了…那我宁愿一直病下去…我不愿意那样的治好…那些梦里的你我他…他们也有名字…也有思想…也有存在的意义…我想再见到他们…能吗？但愿吧…晚安…亲们…祝你们有梦可以做…

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2011-06-30 21:21:25 古原草 (就让我孤独终身吧)

@小肥肉
谢谢你的祝福…我们一起努力吧…虽然生活充满了痛苦…但我从没有想过放弃…我还想要一个人背着行囊去诺尔盖去敦煌去墨脱去米堆去亚丁去香格里拉…我还有好多梦没有做完…我还想在那清澈的夜里躺在海边仰望星空…我有那么多美丽的梦想…我会好好活着…直到那从未预计过的尽头……

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2011-06-30 21:22:14 盐盐

晚安古

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2011-07-01 07:45:29 古原草 (就让我孤独终身吧)

依旧现在这小窗前…不知道每天晚上到底都在吃些什么药…昨天是不想起来…今天是早上天没亮就睡不着了…但是我似乎真的不做梦了…再也梦不到那些奇妙的故事了…看了我们又荒废了一天小组里沐小柒的贴子…生生死死…多么平常的事情…我从来就不想死…清早的树木总是呈现翠绿的颜色…没有喧嚣一天之后那种沾满了暗淡…这是新生的颜色…多想去拥抱它们…可是这窗户太小…我出不去…天堂总是那些伪善之人向往的地方…我想…地狱会有人怀念我吧…

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2011-07-01 08:37:03 古原草 (就让我孤独终身吧)

同房的病友还在睡觉…他没有人陪护…不像我…每天都有爸爸在身边晃来晃去…很不自由…不过在这里本就也没什么自由可言的…我想让爸爸走…可是他不同意…我都已经这样了…他们仍然坚持他们是对的…他们什么都不懂…昨晚睡觉前…跟病友说上话了…他果然很特别…就像在精神障碍科那个智障的孩子和那个强迫症的女孩一样…他们都是与众不同的…这个世界在他们眼里的色彩是我们这样的凡人看不透的…我很想了解他…可是他说话很跳跃啊…只好慢慢来了…恩…加油…每天争取和他说一句话…

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2011-07-01 09:51:57 古原草 (就让我孤独终身吧)

听说一会儿会有一群砖家叫兽给我进行全面检查…又会是被惨无人道的围观…像个动物园里的猴子被要求伸下舌头翻个跟头…我极度憎恶那些砖家们走进你观察两眼之后就转身对着跟在他身后那群唯唯喏喏的学生说：你们看…这就是很明显的xxoo病征表现…然后那群学生一边点头称是一边用恨不得把你盯穿的眼神把你浑身上下看得一丝不挂…这美丽的世界…呵～

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2011-07-01 10:36:46 古原草 (就让我孤独终身吧)

输液的时候我总会把点滴的速度调到很快…医生看见了就会给我调回来…说输快了对心脏不要…我才不管什么好不好呢…不赶紧输完我就去不了那个小窗口…手机就没有信号…我就写不了心中所想的了…现在小虫子们的心情都是怎样的呢…青山…梭罗河…小山渣…Candyvip…熊猫猫…今天的心情会好些了吗？…小胖…苏木…不会再割腕了吧…还有山贼和腐尸…你们也要开心起来啊…小肥肉…盐盐…还有盐盐窝里的苏苏…我们如果坚定着不要忘记坚持活到明天的信念…只要我们保持着那颗善良纯洁的心…总有一天…生活会美好起来的吧…我们…只是迷路了…

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2011-07-01 11:25:06 古原草 (就让我孤独终身吧)

主治医师是个什么副教授…不停的问这问那…问我最讨厌的让我回答是与不是的问题…很痛苦…最痛苦的就是做选择…在每一个十字路口都会迷失…小虫子们…你们在哪里…白天我一个人自言自语…晚上又要很早就睡觉…我好想变幻成为一只小虫…从这个窗口的缝隙飞出去…不去想飞向哪里…就这样飞出去…最好能飞着飞着…身边也出现一群和我一样的小虫…我们一起飞向大海…飞向夕阳…那样…多好…

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2011-07-01 13:23:17 古原草 (就让我孤独终身吧)

又是脑电波刺激治疗…又是针扎一样的半小时…真的好累…眠会儿…希望下午能有虫子来陪陪我…午安…大家…

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2011-07-01 16:06:53 ayasumi (我又萎掉了，再加上涕流不止。。)

午安，小古

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2011-07-01 17:36:46 古原草 (就让我孤独终身吧)

下午好…33…今天下午有一堂心理健康恢复课…我因为睡过头了…没有去成…站在门口观摩了一下…一阵恶寒…一群人在一个领舞的带领下做广播体操…好汗啊…我明天到底是去还是不该去呢…真纠结…现在养成了一个习惯…每天都花大量的时间站在这走廊尽头的小窗面前…把手伸出去…感受外面和熙的微风…刚才来了一个心理辅导师和我聊天…声音很温柔…我打起精神和她说了些小时候的事情…她温柔的笑着倾听…说我是个善良的孩子…我强压着心头突然冒出的她是在用那伪善的笑容诱导我说话的想法…但是话却说不下去了…于是我沉默…她依然用那温柔的语气说心情不好了吗？那我们下次再聊吧……依旧站在这个窗口…风吹动树梢轻轻的摇摆…生命遍布在每一个地方…一棵小草…一只小飞娥…我想知道…此时此刻…它们在想些什么…

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2011-07-01 18:10:28 古原草 (就让我孤独终身吧)

再来贴推销药物的贴子的话…我还是会删贴的哦…

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2011-07-01 18:32:57 yuyu (面瘫，死鱼眼)

唉………………看了你写的这些……我突然发现我们很像…………………从小就安静不原说话，在上高一时精神崩溃了，抑郁了，没有办法跟人沟通了……然后，每天晚上只有抱着妈妈才能感觉到一点温暖才能入睡，失眠，哭泣，每天早上睁开眼睛就是绝望……后来觉得没有办法活下去了，爸爸定期带着我去看心理医生，跟我聊天，他担心的几乎都睡不着觉……但那时候觉得生之无望……有一天凌晨(初春)，大概5点左右吧！爸爸把我叫醒了，开着车子带着我去山上，开了很长很长时间，我坐在车里难过的想吐……后来到山上了，下了车子，太阳刚刚初生，晨曦的光美丽极了，鸟叫声也特别的美妙……突然很久没有这种自由的感觉了……后来爸爸就带着我爬山，后来他又带着我去了一个烈士陵园，很清静，也很简陋，书非常的高非常的高……一个个用石柱做成的墓碑密密麻麻得立在泥土地上……很悲凉得感觉……爸爸给我说，这些墓碑上都没有名字，埋葬在这里的都是抗日战争的烈士，本来都有名字，但后来解放战争时这片墓地被炸了，墓碑都坏掉了……我爸爸说在他十几快二十时这个陵墓才又开始重修，他当时也来搬过石头……………后来这件事就一直印在我的脑海里……那天清晨的事情就像不真实的梦境一样太美了………虽然现在我还没能在抑郁中走出，但是回想到那个场景就会暂时得忘记自己……而我想要忘记自己…

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2011-07-01 20:43:11 古原草 (就让我孤独终身吧)

@yuyu
我想我们都有一颗自由的心…但是却被束缚在了生活的牢笼里…大学毕业之后我花了半年时间一个人背着旅行包坐火车到处走…多半时间是去爬山和看海…只有在那山顶上看见太阳出来的瞬间…才能感觉这个世界的真实…只有躺在海轮的甲板上仰望着满天星空…才会感觉到自己的存在…我们都是渺小的尘埃…不管到了哪里想起心中那片天地…面朝大海…春暖花开…

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2011-07-01 21:08:19 未央 (很平淡，一切。)

我来了~支持你一下撒~~开心点

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2011-07-01 21:27:13 Candyvip (情若不重，不生婆娑。)

多希望自己可以面朝大海，春暖花开，可惜却只能面朝大海，听风离开。

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2011-07-01 21:35:33 古原草 (就让我孤独终身吧)

谢谢兜兜…我还是习惯在自己的小窝里写写画画…就像我只喜欢一个人独处一样…今夜的成都下雨了…雨点打在窗户上…远处的霓虹灯幻出了一圈圈光晕…朦胧而不可触摸…把手伸出去…能感觉到雨点一滴一滴打在手心里…这时候如果楼上吐一口痰下来…我想我的心情会变得相当糟糕吧…呵呵…既然不能嘲讽别人…那也只剩下自嘲了…这让我想起了好些曾经的朋友…因为我并非刻意却不由自主脱口而出的尖酸嘲讽最终陌为路人…我们总是在报怨这个世界无情的伤害了我们的同时却无情的伤害了那些曾经关心过我们的人…我不信上帝…可此刻我仍想向他忏悔：主啊…我有罪……

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2011-07-01 21:45:35 古原草 (就让我孤独终身吧)

@Candy
现实总是无奈…而我们都是一群精神世界强大的孩子…那些美好…就让我们死死的铭记在脑海中吧…直到思想停止的那一天…
药效上来了…眼睛已经完全睁不开了…又在这个小窗前站了一天…要回去眠了…听着这点点的雨滴声…我突然觉得心情很好…我想记住我今晚做了什么梦然后明天再告诉你们我梦见了些什么美好的东西…晚安了…大家…希望你们都能有一个美好的梦…

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2011-07-01 21:47:11 Candyvip (情若不重，不生婆娑。)

但愿我这时的悲观没有影响到各位~

其实很多时候看小组里的帖子都会觉得温暖，真心愿大家都好起来~LZ加油！O(∩_∩)O~

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2011-07-01 22:17:39 Candyvip (情若不重，不生婆娑。)

看见古上面的留言，再次被温暖到~抱抱~

朴树那首《在希望的田野上》我也很喜欢，尤其是这几句歌词：“你的生命她不长，不能用她来悲伤。”“都会好的，总会有的，那些风雨，还有阴霾。”

这首歌就送给看到这个帖子的童鞋们吧，我们都会好的。

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2011-07-02 01:20:53 impedance (原来我就是屌丝)

哎…完全融入不进别人的话题中呢…手机打字好慢…我还停留在上一个话题的时候大家已经进行到下下下个话题去了…还是自己的小窝好呢…安安静静的写写画画…任凭外面的世界风吹雨打…
今天遇到一个病友好特别的说…是个看上去比我小些的二十来岁的女生…她似乎有严重的妄想症…在大厅里和医生激烈的争吵…她说这里根本就不是医院…我们都是在被医生们做实验…而且让我们失去了记忆…她坚定的拒绝打针和吃药…我不知道她说的是不是有点道理…因为在医院里我也每天脑子都空荡荡的…完全没有了往日那些活跃的思想…就想我笔下的文字也失去了跳跃变得木讷…就好像流水帐一样…我没有像她那样激烈的反抗…我从来都是逆来顺受的活着…本来人生就如此没有意义…失去点记忆那就失去吧…只要不把是什么坚持着让我活到明天也失去了就够了…依旧只有这么个小窗可以打开一条缝…我张开手掌…伸出去…然后握紧…那手心里…是自由的风……
=====
你看过shutter island吗？

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2011-07-02 06:54:15 古原草 (就让我孤独终身吧)

@impedance
早安…没有看过你说的那部电影呢…虽然我是男生…但也很少会看恐怖片惊悚片之类的…一般都只看些Bridge to terabichia…之类文艺伤感的电影…难道我的文字和那部电影有什么共鸣么？想想真是寒毛都立起来了呢…

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2011-07-02 07:08:11 古原草 (就让我孤独终身吧)

各位早安…今天果然又早醒了从3点睁开眼熬到4点又小睡了一会儿5点又醒了熬到6点实在受不了起床了…洗脸漱口来到小窗户前点上一根烟…虽然烟吸进肺里还是会让我眩晕恶心…但似乎终究还是无法戒掉呢…果然昨晚又没有做梦了…或者说做了我却记不起来了…很难过…和梦里的伙伴多久没有见面了？虽然它们大多是些僵尸怪兽什么的…要么就是没有油门或者刹车的汽车…但我还是依然想见到他们…好让我白天有所想年…通常都是花一两个白天甚至更多的时候静静的坐着…把晚上的梦在脑子里继续发展下去…就像一个编剧或者导演…如果演到了死胡同里那就把这段掐掉…重新构思新的情节…可现在…我能做些什么呢…连白日梦都做不了了…清晨还是那样安静…小虫子们大概都还在梦乡之中吧…有梦…真好…

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2011-07-02 08:24:24 [已注销]

早安，每天都在等你的更新

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2011-07-02 08:44:06 古原草 (就让我孤独终身吧)

@痛苦的记忆
早安…我现在已经霸占了这个走廊尽头的小窗口了…我自己和自己说…和你们说话…就感到很快乐…虽然我还是无法开口和他人说话…
说说那个和我同床的病友吧…他大概有异装癖而且记忆似乎也有些问题…他每天总问我之前他已经问过的问题…然后开始自言自语…一翻整理打扮…他的打扮之前我说过了…头戴棕色贝雷帽…一副大大的墨镜…裤腿卷得很高的牛仔裤…一只跟古朴的黑色长柄雨伞…他总是在中午病房开门的时间出门…然后到下午开门的时间再回来…他会在一楼候诊大厅来回逛荡…到处走走坐坐…不和任何人说话…这就是他的生活…就像我每天守在这个小窗口前默默的玩手机一样…如果你是成都人而又有幸去了华西医院第六住院部的话…你一定会在大厅一眼就看到他的…他是那么特立独行…与众不同…不过如果你看见了…请你不要去和他说话…我到现在也不确定他那把雨伞是不是他用来防身的…如果戳你一下…我想那会很疼…他的病比我严重很多…我每天的药是一把…而他一晚上的药就是一把…好了…要吃药了…一会儿再来…

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2011-07-02 09:25:32 古原草 (就让我孤独终身吧)

开始输液了…在病房里依旧没有信号…我让爸爸那了个活动的架子把钓瓶推到了小窗户前…于是我依旧坐在了这里…同房病友的父亲的来了…他不准他的父亲进房间…于是他的父亲就一直现在门口…他们是天下最可怜的父亲…他们曾经打骂过劝说过告诫过希望他们的孩子长大之后成为有用之才…他们曾经把我们举到脖子上坐着…带我们去动物园…游乐场…他们去很远的地方出差打电话回来总是要听听儿子的声音喊声爸爸…他们回来的时候总不会忘记给儿子带点小礼物小玩具…即使现在他们的儿子变成了这样…他们依然深深着爱着他们的孩子…为他们做一切他们能做到的…这些我想我们都明白…可是当我控制不住自己的情绪我依旧会骂他吼他不想他出现在我眼前…刚才我不知道我是不是幻听了…我听见那有一群扎堆的女人在说我是个神经病…输液不好好在床上输…非要跑到窗口前面来输…我给爸爸说了我听到的或者说我幻听到的…于是爸爸离开了…他没有直接过去告诉那群女人不要在这种地方闲谈…他只是走到了护士站告诉护士我需要安静…于是护士制止了她们的谈话…我的父亲总是这样温文尔雅除了他喝多了的时候…我想你们一定有时候会觉得你们的父亲很烦…很恨他们…但是不可否认…这天下绝大多数父亲都是无私的爱着他们的孩子的…就像在我们的心底…也深深的爱着我们的父亲…

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2011-07-02 10:02:03 古原草 (就让我孤独终身吧)

没有人和我说话…我也不想和别人说话…我只好努力的写…只有写作才能让我暂时忘记大脑的空虚…昨晚姐姐来看我…那是个最爱我的姐姐…她带来了一大束香水百合…我喜欢花…香的或者不香的…她们就像黑白电视里唯一一点色彩…美丽而且娇嫩…他们在花篮里透支着生命努力绽放…然后枯萎…被环卫工人扔进垃圾桶里…这总让我想起好多人好多事…就像我的姐姐…她本是我最好的哥们儿的女朋友…他们彼此深爱…她考上了空姐…我的哥们儿考起了地勤…我多么羡慕他们…一个在天上飞…一个在地上望…她的飞机保准他会把每一个零件都检查20遍…让她不会有一点点危险…只可惜老天总是那么爱捉弄人…哥们儿的肝被查出有问题…被迫辍学回家…现在她依旧在天上飞着…哥们儿却只能在我们家乡的小城市里开公交车…她曾经为了他想不顾一切的辞掉工作回来陪他…可是他拒绝了…他们依旧彼此深爱…可是他却提出了分手…他不想成为她的负担不想他们的孩子因为他而遗传了不好的病症…已经过了好久…他们依然单身…并且从不再向见……爱…充斥在我们的身边…虽然在我的眼里…这个世界依旧黑暗丑陋…但不可否认的…这样的爱…就像那黑暗中冲破天际的一道光…哪怕是一瞬间…也照亮了我的心灵…

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2011-07-02 10:13:21 [已注销]

这个世上总是有那么多不完满却又感人的故事...

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2011-07-02 10:24:18 [已注销]

看了你写的这些，让我这个绝望透顶的人，甚至突然有了一丝希望，因为有人和我一样的痛苦，但你却依然坚持，没有放弃生命...

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2011-07-02 10:25:43 古原草 (就让我孤独终身吧)

@痛苦的记忆
谢谢你…一直陪着我…早上醒的太早…上午又吃了镇静的药…我现在头昏昏的…想小睡一会儿…下午再写吧…希望我的文字能带给你一点光明…

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2011-07-02 10:58:09 yuyu (面瘫，死鱼眼)

我爱我爸爸……可他总是带着一股权威………我想小时候我就是因为在强权下成长然后不敢说话不敢反抗……压抑而又痛苦……敏感而又困惑……

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2011-07-02 11:29:13 1379号 (我所耽于的，不华不实)

很好很好的歌
很重很重的沉重

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2011-07-02 11:45:19 1379号 (我所耽于的，不华不实)

祝你安好

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2011-07-02 12:35:12 古原草 (就让我孤独终身吧)

去尼马的生物刺激脑波治疗…好难受！！！！！！！！！！

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2011-07-02 13:04:35 古原草 (就让我孤独终身吧)

受不了这电疗了…好难受…给你们讲个故事吧…关于一个女人关于我的爱情…我估计等我写好了这治疗也完了然后我就去小窗口发给你们…
请你们安安静静的看完…最好连评价都不要…因为她也是要上豆瓣的…
五年前…我18岁她是我的高一同桌…我高考之前打羽毛球引发气胸…考完一科就回医院输氧然后又去考第二科如此反复…理所当然的…成绩就悲剧了…那段时间天天躺在病床上不能动只吸氧…那时的她刚刚因为男友的背叛而心情低落…不知谁先发的第一条短信…本来两个都已经没有什么交际的人就这样聊上了…十来天后…她成了我的女朋友…那是我第一次真正的恋爱…我偷偷的拔掉输氧管趁父母不在逃出医院打车到了大概30公里外她住的那个地方…那个晚上…我第一次牵手…第一次kiss…到现在我还能记得那夜万里无云满天星辰…后来填志愿选专业我躺在医院里…没有任何心情…他们说什么我就点头…最后…我就在家里的安排下…一个在成都周边卫星城的专科学院…当时唯一让我高兴的是她也考上了一所离我并不远的大学…

恩…要吃饭了…下午接着讲…

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2011-07-02 13:27:44 [已注销]

期待ing~

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2011-07-02 13:47:46 古原草 (就让我孤独终身吧)

谢谢痛苦的记忆…难得有一个听众…内牛满面啊…好了…接着讲…

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2011-07-02 14:15:20 古原草 (就让我孤独终身吧)

相信每个人的第一次恋爱…特别是热恋的时候心情都会是各不相同的…那时候…不管是每天煲几个小时的情侣电话还是每个周末就去她学校接她都觉得那么有意义…那时的我…已经出现了双重人格…我在学校几乎不和同学说话…可是我没有在意…她就是我生活的全部…在学校宿舍只住了半学期我就出去租房了…为的就是每个周末我们都能有一个固定的温存的小窝…可是双鱼座的女孩热恋期似乎过的都很快…而我们金牛座的男生又不擅长哄女孩子开心…慢慢的…矛盾开始出现了…她总是一会儿又充满幻想一会儿又正经的像个教授…而我总是慢慢吞吞完全无法跟上她的思路…于是…突然有一天她坚决而毫无征兆的就提出了分手…她说她已经厌倦了我这样千篇一律的生活…确实是这样…我固执守旧不肯改变…于是…我第一次失恋了…我闷在床上坐了三天…没有吃饭没有喝水没有睡觉…直到后来同学来看我…才把已经快人事不醒的扶了出来…喂我喝水带我吃饭…之后我便开始了和朋友花天酒地的生活…而她…也很快找到了新的男朋友…

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2011-07-02 14:36:28 [已注销]

虽然我已经二十了，但从没恋爱过...

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2011-07-02 14:37:53 [已注销]

不过能体会你失恋的心情。

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2011-07-02 14:38:44 古原草 (就让我孤独终身吧)

如果你以为这就完了…那就错了…之后我每个星期都会给她发短信…问她过的好不好…她从来没有回过…直到几个月后的一天…她打电话告诉我那个男人对她不好…她还是喜欢跟我在一起的感觉…我说那好…你回来吧…就这样…她又回到了我的身边…我又闻到了她那熟悉的发香…又是这样几个月过去了…又到了她开始厌倦的时候…她开始数落开始报怨…我知道…又到了她离开的时候了…这一次…我没有三天不吃不喝…我只是去网吧上了半个月的通宵…生活变成了一种单调的重复…我们在一起…然后分开…她去找一个新的男朋友而我独自一个人…她觉得还是没有找到真正爱她的…然后回来找我…然后我们又在一起…我已经记不清从我们第一次开始在一起到去年最后一次结束我们之间到底分过多少次…她到底尝试了多少男人去寻找她所谓的真爱…什么是真爱…我想她是一个傻女孩…既然要爱就应该毫无保留…纵使你在别人眼里再怎样不堪怎样花心…你想回来我一样会像从前一样爱你接纳你…我不知道这样的爱算不算真爱…但我就是这样爱着我所爱的人…只是我想…她…应该不会再回来了…

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2011-07-02 14:47:14 Candyvip (情若不重，不生婆娑。)

古，我也一直是你的听众。

@痛苦的记忆，任何时候都不要放弃。

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2011-07-02 14:51:13 古原草 (就让我孤独终身吧)

又吃药了…我困了…眠会儿…我不知道为什么我并不狂燥而他们每次都要给我吃镇静和嗜睡的药…现在每天精神都很不好…睡了…一会儿醒了再写吧…我想做个梦…我最爱做的事情就是把做的梦发展下去…我觉得我像是一个导演…可现在梦没了…我的编剧好像走丢了…我要把他找回来…

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2011-07-02 15:03:59 [已注销]

@Candyvip,谢谢，我会加油的~你也一样哦！

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2011-07-02 15:10:45 [已注销]

@古，认真的看完了你的爱情故事...既然你说不要评论，那我就祝你以后可以找到也同样爱你的女孩!

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2011-07-02 16:27:27 impedance (原来我就是屌丝)

又吃药了…我困了…眠会儿…我不知道为什么我并不狂燥而他们每次都要给我吃镇静和嗜睡的药…现在每天精神都很不好…睡了…一会儿醒了再写吧…我想做个梦…我最爱做的事情就是把做的梦发展下去…我觉得我像是一个导演…可现在梦没了…我的编剧好像走丢了…我要把他找回来…
========
怕你晚上不睡觉折腾吧

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2011-07-02 17:09:07 小肥肉 (我只想呆在安静的角落里。。。)

我是金子我要闪光的

————————————————
+10000

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2011-07-02 17:26:39 小肥肉 (我只想呆在安静的角落里。。。)

我还想要一个人背着行囊去诺尔盖去敦煌去墨脱去米堆去亚丁去香格里拉…我还有好多梦没有做完…我还想在那清澈的夜里躺在海边仰望星空…我有那么多美丽的梦想…我会好好活着…直到那从未预计过的尽头……
——————————————————————————————
这样好酷哦。。。。我是不要想了。。。。
我们都是有梦想的人。。。只要我们不停的努力不停的努力就会有实现的一天是多么的美好啊。。。。

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2011-07-02 17:26:51 古原草 (就让我孤独终身吧)

醒了…哈哈…我很高兴…因为我又做梦了…但是又有点不高兴…因为梦的内容是医生让我吃药…好大一把…又没有水…就只好干着吃…结果噎着了…一噎就噎醒了……>.<做梦都是吃药…悲剧啊…还不如不做呢…

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2011-07-02 17:28:25 [已注销]

"只想做一个正常人。"
这也是我一直的愿望。三年了，一直是这个愿望。

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2011-07-02 17:34:41 yuyu (面瘫，死鱼眼)

今天下了好大的雨！好大的雨！！！！！古，加油。

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2011-07-02 17:50:39 古原草 (就让我孤独终身吧)

@Candy
@痛苦的记忆
谢谢你们安静的听完了我的故事…也谢谢你们没有发表评论…其实爱情永远都是美丽的…我每一次回想…也都会记起那些笑容那些欢乐…虽然最后总有那么一个淡淡的远去的身影…但就让她去吧…每一个人都拥有寻找真爱的权力…她很勇敢…但是也很傻…永远都是一个傻女孩…
谢谢痛苦的回忆的祝福…但是我想我们这样的人真要找到真爱怕是不那么容易吧…如果你是女孩你能忍受你的男朋友每天皱着眉头唉声叹气胡思乱想沉默不语么…不可能的吧…所以…我们的爱情道路上是一片荆棘啊…
@小肥肉
虽然每天我都觉得自己活得那么痛苦…但我还是依旧活到了现在…因为每天我都在对自己说习惯了就好…我还有那么多梦想没有完成…这就是我活下去的动力…
@yivkeh
我一直信奉着两句话…第一句就是“我只想做个正常人”…第二句就是“生活就是从一段悲剧的结束走向另一段悲剧的开始…习惯了…就好…”

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2011-07-02 18:06:04 古原草 (就让我孤独终身吧)

@yuyu
我也有这种经历…我真心的希望你能找个时间…把爸爸约到咖啡厅…把你想说的…和你爸爸好好谈谈…知道吗…我这次住院之前…在家的时候…我好想把我憋了这么多年那些痛苦全都向爸爸倾诉出来…我暗示了他几次…可是他都说忙…没能成行…于是…这次出来工作…我终于崩溃了…爸爸是爱我们的…在我们眼里…爸爸是严父…因为他是家庭的支柱…他要给我们树立一个坚强的榜样…这次在医院…爸爸放下了他的工作…天天陪着我…他给我认错…说他平时太忙…没有注意到我的暗示…没有注意到我的心理…是他的失责…你想想…作为一个父亲…给孩子认错这是什么…这就是最伟大的父爱啊…所以…我恳请你…一定要找个时间…不要用暗示…就明确的提出来…和他好好谈谈…父亲经历的比我们多…如果他是爱你的…那他一定会告诉你很多很多有用的道理…还有你们大家…有多少在父亲节的时候给爸爸打过一个电话…像我之前说过的…天下的父亲几乎都是最爱我们的人…

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2011-07-02 18:18:55 古原草 (就让我孤独终身吧)

吃晚饭了…虽然有些饿…但每一次都只能吃一点就不想吃了…只有一边忍着恶心一边在这个窗口抽烟才能让我感觉好些…其实这都是自伤…用作贱自己的身体来对抗心理的难受…可我仍然无可救药的爱这么作…就像徐小胖说割腕会上瘾一样…自伤的确是会上瘾的…吃饭去了…希望小虫子们今晚能有好胃口…

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2011-07-02 18:44:36 [已注销]

看到楼主的故事让我想到以前。原来和一个女生约好，说，等我成为一个正常的人就回来找你，我要把你也变好。现在她生活步入正轨。而我却离最初的轨道越来越远。让她失望了吧。最终她也耗尽了对我最后的一点期盼。刚刚看了几篇文章，毅力真的是很重要的东西。要相信，要有毅力。我觉得西医对精神方面的治疗不怎么得当。应当多接触一些正面情绪的人，多出去走走，看看大自然，参与社会帮助他人。至于人生是不是悲剧，我觉得这些是无所谓的。悲观和乐观都不重要，如果天生不是敏感不够乐观的人，那么即使乐观也是自欺欺人。还不如追求一颗平静的心。沉寂了好久，内心都快生锈了。看到你的经历，竟然又想渐渐燃起，实现我几年前没有实现的东西。

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2011-07-02 19:25:42 古原草 (就让我孤独终身吧)

@yivkeh
看到你所写…和我引起的深深的共鸣…同样是深爱着一个姑娘…同样约定等我们正常了就在一起…同样是漫长而看不到终点的等待…同样是无言的结局…我一直信奉着老子无为无我的思想…我想做一个旁观者看着这部叫做世界的电影…我想收敛自己的感情看着男男女女拥抱亲吻…我也想让心变得泛不起一丝涟漪…我也曾一个人背着行囊花了大半年时间到处旅行…我站在山顶大喊…我睡在海滩哭泣…我一边行走一边发泄自己多余的感情…我们生在红尘…有那么多七情六欲…我再怎么想淡然的置身事外…却又飞蛾扑火一般深陷其中…用时下Acfun最流行的话说…世界在下一盘很大的棋…我们只是一颗棋子…

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2011-07-02 19:50:18 yuyu (面瘫，死鱼眼)

对呀！爸爸是爱我的，我也很爱他………父亲节给他打电话时他喝多了……但是听得出来他很开心，他告诉我要积极参加学校里面的活动什么的……我经常跟他聊天，假期里几乎每天都在他办公室里………………现在我在上大一，每周都给他打电话…………唉……他在我上高中时怕我出问题，每周去上学都是接送我的………总会好的，我也只是想像普通人一样…………我爱很多人，但却说不出口。

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2011-07-02 20:44:25 古原草 (就让我孤独终身吧)

刚才…吃完饭…爸爸带着我出去散步…因为药效的关系…全身没有力气…所以只能拉着爸爸走…他在前面我在后面…他一边走一边跟我聊天…突然的…就让我想起了小时候…那时我家背后就有一座小山…是一个公园…每天最快乐的事情就是吃完晚饭之后拉着爸爸的手跟着他去公园…去爬山去坐小火车去看鸟市…我喜欢他在人群里把我举过头顶坐在肩膀上…可以看见好远好远…那时候…我总是仰着头对着爸爸问这问那…他总是会一一回答…那时我觉得爸爸是那样高大…懂得是那样多…我时常趴在床上…一根一根的扯掉爸爸头上的白发…那时我问他…为什么会有白头发…他说…爸爸老了…
现在…我比爸爸高出好多…已经不是我仰视他而是他仰视我了…可我依旧觉得他是那么高大…依旧懂得那么多…下午…我躺在病床上…爸爸站在床头…一根一根的扯去我头上的白发…突然很想哭…我总是伤感我自己…伤感他人…伤感这个世界…这世界有那么多的伤感…我什么时候才能了解我的父亲在为什么伤感？他们是这个世界上最爱我的人…他们…是在为我而伤感吧…人为什么有感情…我问这个世界…

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2011-07-02 21:15:39 [已注销]

看你头像，你喜欢动漫吧。喜欢EVA吗。

旁观什么的，我也说过。

收敛起情感，是因为害怕和不敢。其实却心有不甘。这是逃避。总要面对的。

多看些书，古文宗教什么的，都是让人平静的好东西。

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2011-07-02 21:44:27 yuyu (面瘫，死鱼眼)

对，我喜欢画画，画画时会沉醉在其中，因此会起到一定作用…………我高中时候的好朋友给我说过:“我们总有一天要一起走出黑暗，走向光明………”嗯…………今晚的雨好大呀！

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2011-07-02 22:02:15 古原草 (就让我孤独终身吧)

是呢…像我们这样的人…基本都在家里蹲过很长的时间吧…当然就看动漫咯…不过EVA只看过TV版…不太喜欢猪脚的懦弱…所以没有追着看下去…映象最深的还是鞠萍姐姐的主题曲…勇敢的少年啊快去创造奇迹…
其实…从小我就爱看书…我妈妈是编辑我爸爸是记者…我家里其他没有就是书多…从小就在书堆里长大…书看多了…想得也多了…同龄人都觉得我想的太远…无法理解…特别是老子的《道德经》…那时候还不算太大…看完了没记住多少…只把那套做人应该无为无我清虚低下的思想记了个通透…总想着放弃浊身用心眼去感悟这个世界…结果世界没感悟出个所以然来到是把自己感悟到迷宫里去了…不得不说是个悲哀…现在的心无比平静…平静得任何事情都失去了兴趣…如果这是在魏晋时代…做个竹林隐士…每日饮酒赋诗…轻舟放歌…何不快哉…可我们生在了这物质横流的社会…无法融入进入…就只会被无情的抛弃…除了哀叹生不逢时…也只能自食其果了…哎…人生…就是一场梦…

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2011-07-02 22:07:46 古原草 (就让我孤独终身吧)

又吃药了…我的一天就这样结束了…历史书上不会记载某年某月某日某个人在精神病科度过了怎样百无聊赖的一天…我们都是那岁月里的一粒尘埃…就让他这么随风飘远吧…晚安…亲们…

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2011-07-02 22:17:03 [已注销]

不要太消极了。我过去看书看得消极厌世，想了太多，但没有想到点子上。现在看书，反而明白了些什么。对任何事情失去了兴趣那不是平静。该追求的还是要去追求。不要自怜。

晚安。

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2011-07-03 00:32:41 Candyvip (情若不重，不生婆娑。)

大家晚安 O(∩_∩)O~

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2011-07-03 07:29:31 古原草 (就让我孤独终身吧)

小虫子们睡的好吗…反正我3点40就醒了…5点彻底睡不着了…翻来覆去到7点护士拿来早上的药我吃完就出门了…在医院楼下逛圈…本来是想说些什么的…但是刚才开过来一辆车…我走在路中间…她在后面不停的按喇叭…我讨厌那种刺耳的声音…于是我转过头望着她…司机是个女的…我不说话…就那么静静的望着她…望了好久…然后慢慢走开…她什么也没说…安静的从我身边开过去…我知道她心里肯定在说…神经病…这么一闹腾…我就忘记了之前我想说什么了…继续绕圈…让我好好想想…

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2011-07-03 07:48:19 yuyu (面瘫，死鱼眼)

雨还在下。早安。

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2011-07-03 07:49:47 古原草 (就让我孤独终身吧)

恩…看来是忘记了…那就不去想了…
@良玉
自杀…可是要很大的勇气的哦…我多少次爬上高楼的楼顶…坐在栏杆上…闭上眼睛…想象张开双臂…像鸟儿一样飞翔下去的场景…可那只是想象一下而已…还有那么多爱我的人…我的父亲母亲…我的朋友们…那些和我一样饱受抑郁困扰却互相鼓励着活下去的孩子…我不想失去他们…不想他们伤心…虽然现在我也在让他们伤心…但这只是暂时的伤心…也许会有好起来的一天的…但如果我死了…那就会是永远的伤心…再也回不来了…再也去不了我想去的地方…实现不了我那么多美丽的梦想…所以…请你坚强的活下去…绝望的时候想想那些爱你的人和那些你爱的人…想想这丑陋的世界中仅剩的那些美好…会好的…就像我现在…虽然恶心得难受…但我依旧强忍着吃下了早饭…虽然随时都会吐的一干二尽…但是…我…还是想活着…

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2011-07-03 07:51:38 古原草 (就让我孤独终身吧)

早安…yuyu…希望你今天能有个好心情…

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2011-07-03 08:21:27 随时要搞怪乱骂 (你再不堪，懂你的人也会把你当宝)

可以写的笑中带泪吗？

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2011-07-03 08:34:38 古原草 (就让我孤独终身吧)

看来虫子们都还在眠呢…冷冷清清的…这里有好多40～50岁的女人…我想他们都是更年期综合症吧…这里就像他们家门外面的街头巷尾…他们群聚在一起…叽叽喳喳…异常嘈杂…我觉得他们更适合回家带儿子而不是吃饱了撑的在这里来住150块钱一晚的宾馆吃几十块钱一颗的药…然后白天跟在家门口一样聚成一坨长吁短叹…
我很想去书店…想买《顾城最后的十四天》想买《青子》…这些书我以前都看过…可我记不起来了…好像我的记忆空缺了很长一段时间…它们就这样无缘无故的蒸发了…我想找回他们…其实我更想有人陪我说话…不是那些医生护士…而是那些和我一样的人…同房的病友始终还是无法和他交流…他会一觉睡到中午然后打扮好了就出门…直到晚上睡觉才回来…我能从窗口看见他打着雨伞在楼下转圈不管下雨还是不下雨…不过看样子…下雨的时候他会更开心些…因为下雨的时候他走路像是在跳舞…我们总是这样肆无忌惮的展示着这样那样病态的美…如同泼墨式的油画…在色彩洒上画布之前…你不会知道它是什么样子…

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2011-07-03 11:10:38 古原草 (就让我孤独终身吧)

@乱骂
还是没能笑着哭出来吗？…呵呵…也许我的写作功力还不够吧…
我每天都站在这个小窗口吸烟…这里似乎变成了吸烟区…很多人都跑到这里来吸烟…他们一边吸烟一边天南海北的聊…他们找我说话…他确不想和他们说…周围很嘈杂…我很想离开…但又舍不得这个小窗口…这里似乎成为了我的精神寄托…真累啊…药物总这么让我一天都处在昏昏沉沉的状态…一点都不舒服…虫子们都出来和我说说话吧…想念你们…

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