写信给自己第二版.(完,不要进)三个月
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2007-07-17 03:35:28 白木
姑娘 现在你在写这一封信 他在电脑前噼噼啪啪 忙的是香港蔡生去冰岛的事 机票刚刚定好 是kaarst的某李姐帮忙 他说这女子很高大 所以只好嫁了德国人
他昨天中午刚回来 很高兴终于不用一个人睡沙发
昨天下午去城里吃小吃 结果回来路上无端的生了气 其实这不是突然 积累太久
回到办公室说起为什么和太太离婚 他似乎动了真气 再不说话
我出门溜达一圈又一圈 最后坐在办公室门口 还好
结果回家他躺在床上居然开始看杂志 你冲到客厅哭的声泪俱下
你把自己变成了一个笑话 是不是？
他走来抱着我 仍是不知为何
后来 后来 说 会对你好 说真的心里只有你 等等
说他结过婚 也离过婚 还有个孩子 对不起你 但会对你好
会不会离婚 什么时候
他说今年年底
我们等着看
是怎样一步步走到这里 -
2007-07-17 13:44:12 行猫
2007-07-17 12:29:06 来自: maybefish (广州)
7月17日+3个月
约等于11月吧
就是所谓的年底了。
应该还是在上班。每天积极的寻找第二天起床的动力。
路上沁出的汗珠，在即将到来的地铁呼啸的风中挥散。
日日如此。
只是，还是如同当初那个在过山车上尖叫的短发女孩。
随你上下起伏。在有我的你的将来里微笑；在没有我的你的将来里苦涩的忘却。
三个月，又会给我怎样的回应？
发过毒誓的，以后再不会问你类似的问题，所以我问自己。只问自己。
希望所有的童话都不只是幻想或者谎言。
如果是，那也没有关系，我会知道，所有的人都会长大——成长并不是一个渐变的过程。
每一个长大的人，在痛苦蜕变的一刹跨过那条看似无法逾越的鸿沟，就到了大人的世界。只是一切不能回头。
如果真的需要这样的成长。我甚至都不会再问自己关于你的问题。
我只需要给自己一个简单的回应。
他们都说我是完全没有信心的人。
我知道。
我承认。
但是如果我要依赖的只是自己，也许可以不再这样。至少会感到短暂的安全。
讨厌这样的自己
讨厌这样说话的自己
aini
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2007-07-17 20:02:31 kk
三个月之后...不知道所有的事情会发展到怎样的一个境地,对于彼时的我们也有隐隐的好奇.
关于我们现在的状态,也不知道该说些什么才好,如此反反复复翻来覆去,我真的是一点儿办法都没有了,虽然和Z一起走回家的那个晚上,我一遍遍的在说,"我不甘心"
安原来和我说过,得不到是一苦,得不到还放不下就是苦上加苦
最近暧昧到前所未有,你知道我害怕的是什么么?害怕当你适应了这个新的环境,不再空虚郁闷难过之后一切又变回原来的样子.我不甘心的,很大一部分也是因为你的关心我们的亲密怎么总像是"非常态",是应急物品.
不知道三个月以后的我是不是可以走得掉.
希望三个月之后的自己能够独立,充实,快乐
也希望你会很好 -
2007-07-17 20:17:57 lara
亲爱的，最近开心快乐吗？
抑或，现在正处在痛苦无奈中？
还是，你已经没有心力去承受这一切？
无论怎样，请坐直起来，深深的吸口气，告诉自己：
你，只是你。
对了，亲爱的，你只是你。
从那一刻开始，你都只是你。谁都不是谁的谁。
你们……（可能已经不是你们了）之间只会有第三种颜色。
亲爱的，你的身边还有那么多的朋友。或许她们不能时刻分享你的快乐。但是，当你伤心痛苦的时候，你最想见到的难道不是她们吗？
亲爱的，请勇敢起来，面对一切。你是那么的乐观，不要让一点痛苦占据你生活的全部。
亲爱的，你最该爱的是你自己。忘掉过去或许对你太残忍，那么，试着感动过去，让眼眶微微湿润，然后痛快的抹去。
亲爱的，有些话不是谎言，但总有保鲜期。不要沉溺与此，但不要轻言放弃。
亲爱的，我相信你。 -
2007-07-17 22:11:40 猫样
现在是2007年07月17日,暑假
刚刚开始码的时候不知为什么键盘突然很卡,很奇怪的感觉,大概这封给三个月后的你的信...很神奇,不是吗?
暑假刚刚开始,夏天来到了它的高峰,
你段考成绩又是不好,家人很着急,你也着急,但是这个暑假开始的3天,你还是庸慵懒懒的啊...
你开始想要写博了啊,不错的,要坚持...你还在写吗?知道你会的,要看到你记录三个月来的生活,你会坚持的,对吗?..
暑假,然后高二,期待着高二,你的生活...
不管怎么样,你会相信自己的,对吗?会照顾好自己的,对吗?还是会微笑的,对吗?
亲爱的,cheer up!!
qings^_^
2007.7.17.22.22.10 -
2007-07-17 23:09:31 鱼小殁 (练习逃跑)
三个月以后就是11月了吧。
那个时候按照计划应该在准备雅思考试了，不知道有没有那个勇气和动力可以努力的真正投入准备。
这个夏天没有任何不好的事情可就是生活变得很悲观这是为什么呢为什么呢为什么呢。
你是旅途中挂住了衣角的那一丛玫瑰，打乱了脚步，牵动了心神。你虽无意，我却因你的鲜艳驻足不前。
11月的北京应该是初冬，又一个寒冷的冬天我依然一个人抵抗。对我自己说不能在这个样子了要勇敢了要坚定一点了像以前那个样子。没有多少时间来供我犹豫和左右张望的。从前那么多个的冬天都渡过了这次也一样啊。虽然全世界没有人知道可是心里那份小小的坚持从来都在那里。我要让所有人看到我是可以的。我要勇敢的站起来挺起胸膛站起来谁都不靠，就像小说里说的，我一个人打败你们所有人。
在此后的岁月里在地球的某个角落一定有一个人，个子高高，眼睛小，嘴唇薄又微微上翘，踏实又会很乐观，呵呵。
偷偷的在心理描绘出他的样子，再深深的藏在心里。因为从此以后，就要踏上一个人的路了。
这么久其实心情一直都不好，自己心里都没有敢承认。 -
2007-07-18 00:28:11 是继续疯呢 还是....
To 小方方 现在是７月１７号
３个月后的这个时候你应该已经在美国开始了一段时间的生活了吧! 怎么样 还喜欢吗？ 还习惯吗？ 室友怎么样？但愿他／她是一个好相处的人，你要加油啊
现在应该是考试阶段了，但愿你已经能自己做一手好菜了，不然要是肥死肯定没有人要了，哈哈！
今天的我刚刚签证完，这两年的努力终于在今天有了一个结果．我现在彻底相信我是一个热爱过程的人，结果对于我来说已经变的没有那么重要了．可是面对前面的人生，我应该怎么走呢？
现在已经在美国的你可能还是迷茫着呢吧，或许你已经有答案了．
看到豆瓣有这个活动，我就决定要参加，没有别的原因．因为我怕３个月后的自己这处于不开心中，大学４年的日子太辛苦了，我想我之后的人生也不能一直这么轻松吧！因为生活就是这样，辛苦的生活，然后难得的笑,努力的享受每一点开心.所以你要是郁闷,就一定要努力往前看,人生没有完美的.
好好学习就是钱啊 所以不要想那么多,什么爱情,友情都不能和钱过不去啊!
对人始终要怀着一份戒心,他们都不是什么好人,为了自己的利益 觉得会摆你一刀,所以保持距离.
小方方,一个在外面一定要坚强,一定要.郁闷伤心难过都是自己的 别人都看不到. 好好学习为上哦 一定要坚强
我3个月前的自己,在这里为3个月后的我加油! 我希望3个月后的你看到这个信的时候一切都已经适应了.
所以当你看完这个信的时候,记得一定要微笑. 然后坚强!
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2007-07-19 03:35:02 花石贸 (im poisoned,gladly)
YANYAN:
你还好吗?
现在是10月中旬了,进入秋天了吧,秋天是个很舒服的季节，所以你也要好好照顾自己哦~!
至今...还是单身吗?还忘不了他吗?不会吧....这不像你以前的风格哦!我们潇洒冷酷的YANYAN被拐跑了吗?西西,没关系,想也好，不想也好,你觉得心理舒服就好，他在你心里...如果只是不痛不痒的存在,就让他去吧~迟早那天会忘的!我们YANYAN马上会遇见真正的MR. RIGHT,来一场轰轰烈烈的爱恋!哈哈~~
当然,如果身边已经有人就再好不过了~如果觉得他是真的爱你就要对人家好哦，不要辜负人家,这样才能走的远走的长久~~
对了!记住,做人要谦虚,别总以为自己是对的，对周围的同学朋友么友善点,别老冷言冷语的哦~~对妈妈么好一点,她多少照顾你啦~~
At last,listen!B healty,b happy,b confident with yourself.Of cause,u r the best,4ever best~! -
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2007-07-19 17:21:53 微笑
TO三个月后的微笑:
过去的三个月你过得好吗?
三个月后的你工作已经半年了,应该都顺手了,不会因为做错事情而偷偷哭泣了吧,希望这时的你在工作上变的细致周到有条理了~
现在应该已经是冬天了,听说上海的冬天很冷,阴冷的那种,你习惯吗?不管怎样,即便寒冷也要微笑面对,寒风中的微笑也一定很美~
一直想留长的头发应该也长长了吧,但愿过去的这三个月里你没有折腾你的头发,真的很期待看到你现在的样子哦~
现在的你有了牵挂吗,牵挂你的人依然在牵挂你呢,还是已经放弃了~不管是守候还是等待,都要勇敢要让自己美好,一如你的微笑~
你看这封信的时候一定在微笑对不对~~赫赫,一定要好好的,好好工作,好好对待别人,好好对待自己,好好生活~~~~
7.19.2007的微笑
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2007-07-19 23:52:40 哆拉BB梦 (我是火星人，我爱吃香菇！)
亲爱的我自己：
写信给你的感觉还真的有点怪怪的。但是这也不是第一次了是吧？
到现在为止，你来到北京已经12天了。这12天里你好像是荒废掉了一样呢。但是如今的你一定觉得工作很累很想哭吧。宝贝，你是坚强的孩子，发生了这么多的事情从来没有什么能够打败你的。所以不论新工作是什么样子有多少人在欺负你或者是环境是多么的黑暗，你都不可以气馁更不可以退缩。当然，如果大家对你都很好而你也过得很好，那么恭喜你，你可以朝着房子和爱情出发了。
宝宝，相信自己吧。把三年前丢掉的自信再重新找回来吧。没有人可以让你死，没有人可以打败你的，这个世界那么大，你的理想目标也很远大。请你一定要好好的过，让所有瞧不起你或者嘲笑你的人都统统滚到一边去吧。
当你看到这封信的时候，一定是很快乐的，是吗？
爱自己，不是自私。先爱自己，才能有能力爱别人。
我真的很爱你的。 -
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2007-07-19 23:55:23 [已注销]
to 3个月后的自己:
见到tony了吗? 还是说还有一个月就能看到他了?
开心吗?doki?
想想今天.今天是07.7.19 今天的你.刚送走他.这个时候他可能在日本的机场等转机. 你刚还想他到哭了.
你说要4个月内好好读书.好好努力.好好想他.不让他担心.做到了吗?
瘦身成功了?高等数学.金融学进行的怎么样了?关键还有英语.年底快到了吧,有信心吗?
三个月是混日子的还是一样那么坚持的努力,认真的想念他?
我只想告诉此刻的你.也就是三个月后的我,
5年了. tony在这次回来告诉你:他爱你. 5年了.
那么,其实你知道 还有起码4年。你们才可能.是有可能走在一起.
只有坚持.一定幸福.
tony答应你的事情从没有食言过的.他没有答应你说一定会和你在一起. 但是他却说如果有机会一定可以.
未来..... 其实谁都不能保证会发生什么事情.
但是我知道.你心理很清楚.tony是你上辈子修来的幸福. 我很清楚.他能给你一辈子你想要的满满的幸福.
你能等他那么多年吗?现在只是过了三个月.你变化了吗?现在的心情还如三个月前的今天.如此不舍得. 现在的还是那么踌躇满支.想明年考试结束去他那里看他吗? 你忘记了吗?
你2008.04的考试. 你忘记tony其实一直希望你能上进.能努力.
他其实就喜欢你的单纯.天真. 他用感觉去爱着你.请相信他.
他一定不会让你失望.
只要你一直抱着一颗单纯而平和的心.去等他.去思念他。
这样的等待不会那么枯燥.不会那么漫长.因为是幸福甜蜜而且充实.
你要知道.你们两现在都要做目前自己需要做的事情.
感情。会有的.
一定会有的 一切现在都掌握在你们彼此手里。 我相信他.却不太相信你.也就是自己了. 三个月了. 你如何了?doki.
安静等吧.真的.tony真的是值得你等待的一个人.
马上要寒假了.他马上要回来了.开心不?激动不?
记得要拿出成绩让他欣慰，让他开心.
加油吧.
我相信你们会走在一起.最后能幸福的过日子的.真的.我现在心理就那么觉得. 只要你相信.你坚信. 你加油. 你努力.
好好读书. 乖乖的.
记得今天他走的时候发了消息给今天的你.说:宝贝.我走了.你在这里一定要乖!
你乖不?
2007.7.19 -
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2007-07-21 19:55:56 多丽๑霞 (我有个小宠物叫毛毛～喵喵)
三个月后,我在做什么呢?
我想那个时候小男孩应该已经在大西洋的那一端了,我想那个时候我一定又是恢复到了最初的一个人.
对这段感情,我想和自己说,不要想太多,顺其自然就好,尽兴就好.
虽然园园劝我说不要陷太多,虽然我自己也说没想要什么结果
在一起的这段时间,我对这份感情可能也是一种保持距离的态度
但还是想对自己说,要好好的走下去,希望我们都能好.
三个月后,貌似应该是十月份了
那时应该是大三了呢,要好好学习了,争取找个公司实习
不要再浪费时光了
好好对周围的人,好好对自己
恩,霞霞最棒了!加油啊!大好きだよ～～记得天天牙齿都要晒太阳哦~ -
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2007-07-21 20:32:24 恋恋泡
给宝贝的有小脆弱的自己：
小小贝，现在是7月21号19：56分，天气好闷热啊，尽管比前几天要好多了，三个月后会是怎样的天气呢？你是会在广州，长沙，还是深圳呢。彼时的你，有太多的苦闷了，很多时候，你都会想，你是不是太过固守自己，捍卫你的小城堡，你一直追求太过完美的一切，在精神领域对自己太过苛刻，爱情更加是如此。可是，尽管无数次反省如是，你依然觉得放不开，你总是会想，这么多年在别人看来无谓的坚守，如果在放开的时候，你的期待翩然而至，那么你将又会情何以堪啊！是的啊，是的，每当这样想的时候，你的固执便会来捍卫了。
的确，你还比较年轻，可是女人一生中又有多少光阴可以浪费呢？三个月后，你一定会体认到了这个社会的残酷和冷漠，还有自己的渺小，即使高傲如你，也不得不向现实低头，你所期待的生活状态，精彩纷辰的人生，不一定会实现，或者你要耗费多大的努力才可以得到它。
还有你的那个他，也许此刻，也许三个月后，正牵着别的女孩子的手，而你却还在为你所谓的坚守忍受孤单，寂寞，还有对人生的绝望。够了，你不要再这样下去了，你是公认的可爱漂亮的女孩，你的生活里有源源不断的仰慕者，你总是冷酷而干脆的拒绝，不留余地，这样并不好，你不知道吗？？？？你已经不是小女孩了，你没有权利继续相信白马王子的故事，那样的故事是不真实的，你为什么总是对虚幻着迷，而对现实逃避呢？世界上即使显贵如王子，也没有那么的完美睿智。
收到这封信的时候，我希望那些迷惘，空虚，无依感，绝望已经远去，看到的是一个为将来努力拼搏的，不娇气，独立，不坚守无谓童话的女孩子，每天勤做运动，健康饮食，充电学习。上床睡觉的时候，心里充满的是充实，安全，和小小的幸福满意 -
2007-07-21 22:26:37 Cherry
为什么要三个月？因为这是感情的极限。
这主题词就定了这封信的基调，感情。
也有人说，21天养成一个习惯。21天，三个星期，又是三。我一直想完成一个21天，有一些实质性的改变，但没能。仍然在努力着，仍然被一个又一个理由打破，仍然一次又一次重新开始。如果被他知道，又会说折腾。是啊，每个人在别人的心中，只是带着定义性质的几个词语而已，所言所行，都可以框进那些个词语里，欲辩无言，欲变何难。
其实我不想谈感情，因为没什么好谈的。站在原地很久了，进不动，退不得。索性一个人倒也自在，索性两个人倒也自如，可是却不能。忽然想到，心里关于感情，就好像是多风的夜晚，树影重重，那些忧郁的影，不可触摸，无法去除。三个月，三个月，会有什么改变呢？常理来说，是没有的。可是，生活这个东西，谁知道呢？但是，我真的一点都不期待了。渐渐感受到，这伤口这样地深，仿佛永远好不了一般，结了痂，一碰就流血，生生地疼。那天他竟然问我，那年分开的时候，心痛过么？我说当然，直到现在，仍会疼。多么大的讽刺，为什么连这点都要怀疑，而我的答案听起来远比事实心虚，仿佛要向他证明什么。有那样锥心的心痛为什么还要分开？他问。说过千万次的理由不想再重复，我想说，如果那样天下就不会有怨偶有分离。但是没说出口。对了，太多话我已经说不出口，我选择沉默，在电话的另一头。
觉得自己像屠夫，在毕业的时候，挥把大斧把身上拴着的一根根绳子通通砍断。都会痛，但我忍着。只是这根，或许是系上的时间太久已勒进了肉里，或许是绳子太粗缠了太多圈，或许是那一端的人太执着太脆弱，或许是我自己也不忍心放手，或许只因为那个眼神那个叹息那个背影那闪过的回忆，那习惯的情绪。
写到这里我又哭出来了，不想跟任何人说这些，我说不明白也没有人会懂，甚至他。我们已经越走越远，越来越不能相互理解。执着的人，纠缠的灵魂。三个月以后我还记得现在的心情么？记得一个人的屋子里酸楚的泪？再看到这些文字，我是怎么样的心情？
不说感情了，真的不要再说的。
三个月以后，应该是深秋了。四季分明地过了二十多年，还是没有记性，这样酷暑烈日雷雨的季节里，想象深秋的萧索，满地落叶臃肿厚衣，仍然觉得新奇。三个月，竟然一下子就把我最喜欢的秋天跨过了。公司门口的路，满是跨街的梧桐。秋天里，温温浅浅的阳光透过树叶斑驳在安静的人行道上，该是多美的景象。三个月后，会是另一个周末吗？不想去看日历，宁愿留着这点小小的悬念。那时候，没几天就是自己的生日了。这个生日，我会做什么呢？
三个月后，快要转正了。工作上也该上手了。业务熟一些，也知道些做事的规矩和方法。该准备报名证券从业资格考试了。只报两门，能拿证就好。CFO也该打算一下了，赶上08年的一级考试。
生活该适应和从容一点了吧，不像现在这样心情总是乱七八糟。是不是能把柜子里堆的这些书看完呢？至少要看掉一些吧。英文应该好许多了，工作逼的，自己也要学。三个月后，璇的婚礼也结束了，第一次的伴娘，不知道自己会是什么样子。肥能减得下去么？屋子里的蟑螂应该被杀光了吧？
最近经常上豆瓣，因为总是看电影。也终于又开始写space，开始正常的思考。三个月后，还能保持这样么？无论电影、音乐、文字，我能守得住小小的精神世界，不被生活琐碎磨去么？
三个月后，妈妈应该来过了又走了。终于可以不再花家里的钱，该会自信很多了。妈妈的电脑应该学会了，不知道那时候会到什么程度，呵呵。
泪干了。90个日日夜夜后，仍旧是自己的生活。
Welcome to the real world! It sucks. You're gonna love it! -
2007-07-22 22:25:27 寻找远去的本然
三个月后的我:
你现在在做什么？忙吗？
写信给你的时候，我刚好回家放暑假（其实我还去了海岛玩）。再过10天吧，我就踏上去丝路的旅程。现在的我，只是抓紧时间的尾巴，在家休假的几天中，狠狠啃书。
忽然觉得现在的自己很自在，起码不久可以去实现自己的小小梦想（沿着玄奘的足迹，进行一次丝路的文化之旅)．只有在这个时候，才静得下来，潜心学习阅读．３月后的我，你是否身心盲目疲倦？
既然预想到未来的自己，却无能为力去改变你．或许，daydream可以给自己一点生活的滋味．在梦想面前，学业的繁重，人事的复杂渐渐显得微不足道．拥抱梦想，是一件美妙的事．
好象说得你很糟糕，其实现在的我正为余下刚刚开始的人生发愁．或许这一趟旅行，是思考的好机会，也是作出决定的最后通牒．
希望此时的自己不要失去做梦的能力，找到自己的方向． -
2007-07-23 00:40:02 Cyclops (Veni！Vidi！Vici！)
亲爱的小馒头:
大后天你就要去你的旅行了...旅途中,你的挂念中会有我吗?
3个月真的是感情的极限吗?对于我来说,应该是单恋的极限吧?
你说过你不适合再谈一段感情,我想,你是对的...
你是我第一个如此努力去了解的陌生人,我对自己说过,我只会爱上陌生人,这一次,是陌生的你...
我可能早已知道你是不会和我在一齐的,可是我们却如此的接近过...可能我们只是互相的慰籍罢了...
你已经忘了我们曾经不知疲倦的拖手,拥抱,接吻了吗?
我想把它忘记,就把那当作是你曾经说的假象...
那时,我说我喜欢你,你对我说,假象来的,一切都是假象...
可是后来,为什么你说:害怕会依赖上我呢?而我们的吻又是为什么?
你似乎在我身上肆无忌惮的发泄着任性...你说你会折磨我...
对了...我并不怕你的折磨,如果爱本身就是折磨...
关于你的一切,每天都在我的脑海出现...我有点累了...
我想我很清楚自己在做什么...
也许有一天,你会喜欢上我...
而我们并不能在一起...
谢谢你陪伴我,快乐的每一次约会...
可能正因为这样,我舍不得放手...
你是个如此特别的小女孩,我想,你值得我的等待...
我仍然会想你的,想念旅途中的你...
你的小大人 -
2007-07-23 02:33:00 我待切嗣如初戀 (提頭來見.)
既然如此..
呱啦:
如果你讀到了這封信,就是還活著.
當然如果是已身為靈魂的你讀到的便另當別論.
你現在還好嗎?還是又準備著去死了?
如果還好,是什麽樣的希望和美好..這麽遺憾地..讓你又平靜了呢?
又吊起了你活下去的癮.
讓你又不清醒地沉淪了.
事實上,我希望你讀不到.
在你現在所活的這18年差不多7個月,死神從未眷顧你.
我希望他眷顧你了.
你總是要準備那麽多的後事.
可是..懶惰的你根本就無從開始.
就這樣又讓你一直活著了.
連死你都懶得死.
問問自己吧.
有多少想做的東西沒有做?
懶惰的強悍果然勝過了一切.
我實在不知道還可以繼續跟你說些什麽了.
既然你不想長大.
祝你可以出意外,乾脆漂亮乾淨整齊地死掉.
你就被痛快地決定了.
不用害怕沒有自我了結的衝動.
不會再被準備後事的麻煩牽絆.
爲此而惋惜哀傷.
爲此而鬱悶糾結,心慌氣短無力無奈了.
寫得有點粗糙呢..
我也實在是懶惰了.
字斟句酌,講求結構有點麻煩.
你知道..好累的.
更何況鍵盤上那兩個鍵按不到.
讓我不得不左手鍵盤右手軟鍵盤地混合操作.
你知道的..
偶爾就不要強迫自己那麽完美主義了.
更何況這裡限100名的..
雖然暫時的情況來看..明顯還來得及.
不過還是要珍惜機會.
不知道我會是第多少名呢...
總之..我想不會是你所希望的那幾個特別一點的數字了.
現在看來..不是過早就是過晚了.
"意義不過是人爲的."
沒關係啦.
唉..你還是改不了講廢話的習慣呢.
算了.
我現在又希望你可以過得好了.
真正的..裏裏外外的毫無後顧之憂的好.
只是這太難了..簡直就是沒可能.
還是死掉實際一點.
噢..真是他媽的..果然極端啊.
我知道.
慾說還休.語無倫次.
又開始混亂了.
停吧..
不然要到什麽時候.?
from 你所愛所恨的..自己.
07.07.23
02:32
(第26名.) -
2007-07-23 09:02:54 ￫ܫ￩ (靡不有初，鲜克有终)
小猪：
他回来了吗？回来的话就恭喜你哦。小猪做的很好。
看到他长大了吧？不放弃他是正确的吧？
世界还是这样美好的。
要对他更好哦。不要给他太多压力了。
没回来的话就鼓励鼓励你！
还在坚持吗？还在坚持吧。小猪做的很好。
没有被异乡的孤独打倒吧，没有对等待失去信念吧？
还像现在一样爱着爱着爱着吧？
也许三个月前的决定让你受了很多苦，有时想“不想再爱”了，也只是一瞬间吧？
想着他，找点该做的事情做，不到一年的时间很快就过去了。
不能放弃阿……
小猪很勇敢，很坚强，很好很好的。
2007-07-19
9：02 -
-
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2007-07-24 00:36:42 ja. (因你随处惹尘埃。)
3个月。
你记得曾经受到过似曾相识的那封跨越年关的信吗
其实很多的回忆都是这样的存放在白色背景的blog中
3个月，抑或者是，再3个月
因为我们需要一些新鲜的东西来让自己觉得生活还有乐趣
现在的我过的很闲却也很紧迫
放纵自己几乎是看了整整二十四个小时的小说
但本子上还记录着二十四所要申请的学校
现在的我在有千百万件未完成的事情中迷失了方向
很闲，本来该很忙才对
骗过了别人然后又开始自欺欺人
什么都不愿意干才是本质，对吧。
我是了解你的，所以愿意让你放纵，因为再没其他的办法
仅此而已
而你是否也因此学会懂得快乐
梦想于我于你都是非常非常遥远的东西
你是了解的。
只是不愿意放弃而已
Edward说一切都回按照既定的轨道发展
他说你要相信
这段时间里，你有没有这样坚持呢。
Legolas和Duke是否有偶尔光临，时间离开时十八岁的秋天又近了
它说这十七年的岁月你注定是只能流萤扑火
只能被光所笼罩却拥有不了光
它说你这十七年是注定寂寞
这，便是最后一年了罢。
early plan的截止日期就在面前了
我想这时候的你所有的工作都差不多截止了吧
还有大半年的光阴
然后我们就一起离开这个酝酿了太多忧伤的地方
把回忆和过往通通埋葬
这里的荣耀
这里的怀念
很快了，一定要最后坚持下来。
他们说你是被爱的
所以当一个人的时候不要觉得无助
要相信他在轮回的背后等你。 -
2007-07-24 05:49:47 张二翠 (好想去私奔啊)
3个月.
那还有2天又是你生日了.
19了喂
真老
不过今年一开始你就自称19了
他前两天说你生日要送你裙子
少来了你生日时候穿裙子会关节炎
我小腿现在比标准小腿粗10厘米
裙子?
不瘦下去才不要穿
我现在又在电脑前坐了一晚上
开他空间听歌
不好听
不过一听就很想他
你脾气真的很奇怪啊
为什么等他等那么久等他来了又懒得多说一个字呢
对了
他现在怎么样啊
有学上了吗
他说,上不了3本不要我的
那你们现在还在一起吗
我知道我知道其实你很小气
其实你都在意
可是没办法啊
谁让你喜欢的是他呢
他又不坏
对不对
算了不说他
你们现在不知道还有关系没了
你要攒钱了听没
有时间就收拾下家
要爱干净啊
女孩子嘛
他也希望你这样的
我现在还戴那蓝眼镜呢
你不是配了隐形了么
有多丑?
哈哈
没他你活着真的没重心了吧
这样不好
你总要有更在乎的东西对不对
爸妈啊
家人啊
朋友啊
难道都没他重要吗
乖
好好活下去
赚钱养自己
别随便嫁掉啊
说这个好像有点早..3个月而已...
好啦....
那我不说了
如果你们还在一起
要好好珍惜
今天你又不听他话了
以后可别这样了
我睡囖
坐到屁股疼了
对了今天下午我打扫房间了呢
也不是很累
嘿嘿
晚安
还有
生日快乐:) -
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2007-07-24 23:24:35 [已注销]
亲爱的博：
现在只有你自己 和一杯等待被温暖的凉Coffee
这样的夜晚你已经不记得度过了多少了
家里的时光总是显得拥挤和谨慎
我想 我已然厌倦了在这里的日子
我等
等一天
我如释重负的离开
三个月
我可以自私的教会自己很多多西
然后心满意足的等待黎明
还有 我想告诉你
其实我很想你 到现在了
我依然喜欢你
只是你听不到 看不到
可我知道某一个时刻你能感觉到
我会在翻开衣柜的在看见我们的情侣T－shirt的时候黯然神伤
我会在抽烟的时候想起你的样子 想起你说一天不能超过三根
我会
思念变成了失去控制的火车 停不下来
可我知道
你再也不会回来
亲爱的 偶尔我这样 我知道就好
还有一些时日 我就要工作了
我不喜欢 可我需要
这个夜晚很安静 让我告诉你一些事情
好好的读书 锻炼 弹吉他
不再迷惘的沉陷在短暂的快乐之中
不再犹豫的面对无关紧要的事情
不再执着的相信等待也是一种解脱
去做你该做的事情 真诚的 努力的
即使的提醒什么才是自己想要的
记得 人生是一个抵制欲望的过程
三个月后 我会过的很好
每一天都是一次新的练习 新的体验
结实 释然 眼神清澈 笑容灿烂
带上相机去看梅子姐 去拍下所有漂亮的景色 和可爱的人
去很多地方 认识很多朋友 听很多好听的歌
看Cheer的演唱会
是嘛 ? 宝贝
I Can Do It
安
我会好好的 一定
在路上,,,,,,,
博
2007.7.24.24
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2007-07-25 01:21:14 扰扰住在芭乐夹 (「これまでの嵐、これからの嵐」)
TO 亲爱的扰扰小盆U
刚从上海回来的你.
其实还是很想念他.
下午坐飞机回来的时候,看到了那么漂亮的云朵,是你以前从未见到过的风景.
你能不能.能不能把他当作一段风景呢.
过了这一段.你会铭记的这一段.
你只觉得美丽,并不会后悔惋惜.
你会不会这样想.
放弃对你来说是件很难的事.
但是恭喜你,你做到了.
期中考试结束了吧.
有没有进那个奥班呢.
这是你的未来,不能再敷衍下去了啊.
宝贝.
你要坚强.
要勇敢.
你已经年满十八.你是成年人了.
要学会对自己负责.对别人负责.
好不好.
最后.
要好好的.
一切都会好起来.
总有一天会好起来.
三个月前的扰 -
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2007-07-25 13:42:43 clover
亲爱的，我想现在不是最好的状态，不是你所喜欢的样子，但我真的想跟你说很多的话．因为我从来都没有跟你说过这么多的话．
亲爱的，我一直都觉得你的眼睛很漂亮，就象很多人说的那样的，很大很明亮．可是我凝望你它们的时候却总是有别人都看不见的忧伤，总是觉得那上面有一片无际的汪洋．
亲爱的，我们认识已经了21年了，可是我有时还是会觉得你很陌生．因为我不知道你要的究竟是什么．
亲爱的，我知道你等了那个拥抱很久，等了那个微笑很久，等了那个牵手很久．现在这样的结果，你一定很难受．可是，你为他做的真的够了．只是爱情或许也需要一些运气吧？大概你们还差了那么点运气．不要伤心，什么都会好起来的．
亲爱的，你难过的时候总是会笑得很放肆，你悲伤的时候总是会一个人躲起来悄悄的哭泣，你固执而任性，你老是让你受伤，老是不能保护好你自己，老是这么装着不孤单．．．．．．亲爱的，这些我都知道，我都知道．但我不会跟别人说，因为说了也没人会懂的．
亲爱的，你的肩膀只有这么宽，你的双手只能撑起那样的天空，你的眼泪只能忍到那个时候了．那是你的全部力量了，虽然渺小但却是你的所有了．
亲爱的，你怎么还是这么抗拒着长大呢？为什么还是那么任性的对着不喜欢的人沉默呢？为什么还是不顾现实的期许着未来呢？你真的还是个孩子呀！
亲爱的，会有那么一天不好的都会过去，会有那么一天你踏上那些明净的土地，会有那么一天梦想和回忆都变成闪亮的胸章挂在胸前映着你的笑脸．会有那么一天一个人来守护着你．相信我，会有的．
亲爱的，如果以后要一个人过记得要象他说的那样快乐和幸福的活着，因为他是爱着你的善良的温暖的人．
亲爱的，三个月的日子会很快吧？三个月后你将自己一个人独立的生活，三个月以后大学生活也接近尾声了，不知道你和他还会不会在一起．三个月以后你的生活也许艰辛和孤单，那时请把所有的微笑送给自己，你需要那样的微笑给自己以勇气．
亲爱的，我这样称呼过很多人．却没有这样喊过你．
亲爱的，请让我就这么静静的注视着你，就这么用这唯一的方式爱着你，就这么看着你幸福．
亲爱的，你看不到谁的脸上有你想要的繁花似锦，天荒地老对吗？这没什么，很多人都看不到．重要的是要好好爱你自己，不要再这么让那些爱你的人为你担心了，好吗？
亲爱的，要从他们的世界里消失了对吗？你只是累了，只是要休息了．还是放不下他吗？那就跟自己赌一场吧，在那个地方等着．．．．．
亲爱的，加油！！ -
2007-07-25 19:08:41 跳格子
不知道叫自己什么的人：
喂，知道我是谁吗？
好像很废话哦。
三个月了，还记得寄信给你的是个什么人吗？
该在香港了，日子过得怎样啊？再过三个月又回到广州了。日子啊日子，三个月啊三个月，怎么都这样子过了？
更过分的是，回头，三天、三个月、三年都似乎没什么区别了，统统只是“回忆”。
我仍惦记着只愿意活在“回忆”中的波德莱尔，你呢？三个月后的我还记得他吗？这时候你又在读着谁，想着谁？
又三个月了，有够恐怖的，现在想着三个月后的我，终于感受到了那种站在未来以往后的方式看现在的感觉。忽然，就有种和死亡拉近了的感觉。难道波德莱尔就是沉溺于这种感觉？
你的幻想世界发展得怎样啊？依旧多线发展吗？什么时候能摆脱它啊？就像“单身”一样难缠。
HEY，你心情好不？愿意承担点责任了吗？想怕仍然是个任性的野孩子吧。
有惊喜吗？事情如意吗？还是充满了“不安”？想家了吗？（好像已经很久没这感觉）
无论如何吧，好好祝福你。记着，生活总是那么漂亮，向前看吧，做不成天才也该做最爱自己的人。亲吻你的狗狗们，亲吻你的父母，亲吻你的朋友，亲吻爱你的人，亲吻你，我最爱的自己。 -
2007-07-26 01:10:10 ♥不开心小姐 (我是没头脑的小浮云)
希:
还是这么喜欢你。
都两年多了。
现在我流着鼻涕晕着脑袋晃晃悠悠进了这个组。
我从来不敢说我和你没有未来。
我总是给自己希望，一直一直爱着你。
哪怕有的时候你视我为空气。
最近好了很多。终于也见到了你。
还是那么瘦。很有趣很卡通很可爱。
我们一起走着。
路过一只狗的时候。
你像是在问我又像是对自己说:
"它是不是死了?为什么躺着不动。"
我说
"应该不是吧?不然怎么躺这么久"
你又突然回过神:
"哦错了,之前看到它是侧在那边,现在换边了…"
我茫然...
你说:
"看了那么多柯南也要学会推理。"
三个月后的我,上高中了 ..
不知道会不会遇到新的他..
估计是没有多大可能..
想想。你是第一个先离开我的人。
所有其他的男生。都是我先提出。
在你之后，真的没有谁再走进我心中了…
你，让我对其他人产生抗体。
让我对所有接近你的人产生抵触情绪。
我真的爱你爱到自己吃惊的地步。
起码现在是。
2007/07/26凌晨是。 -
2007-07-26 01:11:42 荔枝小姐 (真的木有8毛票了!!!!~地址在主页)
三個月。
給三個月后的自己。
我已經進入黑暗的高三。
親愛的 2 。妳去讀大學暸吧。
親愛的 自己。妳還在想 2 么？
后來妳們還有再見麵么？在07.06.05后？
三個月后的我。還會像現在這個不爭氣的自己一樣么？
淩晨1點還在想他。
還是被書壓死暸？
三個月后。妳和他。是不是更加陌生暸？
妳放下暸么？
他還有去找妳么？說他在乎妳有沒有摻人么？
妳....看到信的時候。是什么樣的錶情。
親愛的自己？
妳還會被那個頭像牽動么？
妳該不會還不顧一切的往死角哩撞么？
那個他。走遠暸。
10月26號的我。在想些什么？
未來還是一樣空么？
還是害怕么？
不要再聽信。不。是不要再說服自己去相信那些謊言。
他不會給妳想要的未來。盡管他承諾過。
要記得。在三個月前的這個時候。
妳自己已經明白。他說過的話早在03.27那天過期。
最后。請不要委屈自己。再次擡起妳的頭。
別忘暸妳曾說過 " 寧願高傲的发霉，也不要委屈的戀愛 "
妳有妳自己的路要走。
道理。妳是懂的。
別還像現在一樣。想太多！
現在的我。他。 都會成為妳的過去。
笨拙的言語。這是妳三個月前的自己。
親愛的。要記得。我永遠愛妳。
因為。我依舊很愛我自己。
包括三個月后的妳。
07.07.26
淩晨1：11 -
2007-07-26 01:53:21 我小A (小A变老A了)
现在我十分无聊.
刚刚结束.
不知道为什么这次这么干脆.
三个月之后.我知道会有些事情发生
既然我已经决定单身三年。
我要数数我拒绝多少人.
哈哈哈哈.
没什么说的.
恨也不恨了.
爱就更别提了
只是像我妈说的:你品位比我想象中差
是啊.
我怎么喜欢了那么一个人呢
罪过...罪过...
这种事情,
像姐姐说的
真的不能跟着感觉走.
感觉通常都太感性了.
果然要学习哲学,,
等上升到理性认识之后.再说
那么3年.差不多够了.
3年.我21了.还小呢.
小同说我还小.路很长/
我就释然了.
Arin.07.07.26 1:53 -
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2007-07-26 16:17:45 带着维尼去旅行
To 亲爱的可爱的漂亮的June 猪猪
很奇怪会进入这个版块 于是就写给你了 不知3个月后 读到会是怎样的心情 或许3个月后 你这个迷糊蛋已经忘记豆瓣的ID 忘记密码 唉 怎么说你好 一直是这么稀里糊涂的
现在是炎炎夏日 真的很热 3个月后 应该是秋天了吧 晓得你喜欢秋天 不知现在的你收获了些什么 心情亦如何?
希望你秋天可以获得很多收获 希望每天都是开心的 心情也会释然 希望今年可以有个人一起过圣诞吧 希望今年圣诞可以收到独一无二的费列罗 希望可以有那么一个人在满天星星的陪伴下 一起去坐幸福摩天轮 哦 不对 那个时候 晚上乐园好像不开放了 这可怎么办呢? 希望... 希望一切都好!
Best Regards,
你的影子
07-07-26 16:19 -
2007-07-26 18:43:33 惑 (生活的真相就是孤星入命)
三个月以后，时间胶囊发挥作用，我们回头来看，看北京的桑拿天，灰蒙蒙的西山和不期而降的大雨。看我现在没下班回家，坐在办公室里写信给你。
驾照应该到手了吧？如果失败，那是你太笨了，谁也不用怪，怪你自己太笨了。
心里想的事情，三个月之后，将依然空白，不能实现，哪怕给三十年，也还只是一个“想”字，这样也好，狠狠地想，把所有不可能实现的心愿，象绿色冰冷的磷火一样，点点种在空气里，你可以平庸地活着，平稳地呼吸空气，那么，请你连带着妖异诡魅毫无健身美容作用的微弱萤光，一起呼吸，吞吐，直到老死。
我希望你健康，女人。
如果侥幸可以快乐，那么恭喜你，中奖了~！ -
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2007-07-26 23:39:38 宋朝歌 (rotten to death)
大二了霍～
不知道现在的你是什么心情。是继续消沉，还是春风得意，那个谁有没有跑过来说出你想听的话？
指不定旁边终于有漂亮姑娘出现了。
乱想什么玩意。
今天穿什么颜色？蓝色，白色，还是粉色？
智齿早习惯口腔生活了吧
送首诗给你
>>>《到处走走你会更孤单》
>>>
>>>到哪儿都一样
>>>你走到哪儿都是孤单的
>>>如果你真的遇到你想遇到的人
>>>你可能就
>>>更孤单了 （知道是谁的？赵丽华。哈哈哈哈哈哈～，没想到吧，居然这么切合你的脾胃）
^_^，你还是挺认同的。对吧～也许你刚刚又一个人绕了一遍校园，又一棵一颗的用手拍过经过的每一棵树，惊起许多飞鸟，现在那儿的树应该很大很茂盛了。
希望不要又被情侣们发掘价值出来。
哦～生日过了。早过了，19了呀～
迟到的祝福：生日快乐！
今天是个特别的日子，收到一份颇具行为艺术调调的礼物～那开心一点。
祝你快乐！
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2007-07-27 16:41:50 轻桨幽寒 (夏往 秋凉 雨打漏声长)
给萱萱:
为什么你总是喜欢上那些你本不应该喜欢的人呢?搞的自己这么糟糕?这次又是第几次了呢?不应该去期待不应该去幻想不应该去等待去招惹更不应该留恋不应该欣喜不应该心动不应该看着他想着他不应该听他的话不应该对着他不应该...
长痛不如短痛,闭着眼睛走过去就好了,不应该让这样的心动这样的痛而忘记自己还要向前走,不应该把心给他.你的感情是很宝贵的,你的真心更是宝贵的,要留给那个真正疼你爱你的那个人.
我知道你很辛苦也知道你很难过,可是来到这世界上本来就不是你可以去选择的,怀着希望是好的但是千万不能对那些不属于你的因为羡慕因为过于耀眼而心存眷恋.他这么不珍惜你值得你去这样么?
冷静下来吧,认真思考下自己要走的路,活也罢死也罢,生本来就是一个人的事.我会一直陪着你,一定要开心.
心不妄动,人不妄伤. -
2007-07-27 19:04:44 我小A (小A变老A了)
Arin:
今天跟昨天不一样了.每天都不一样
昨天你知道了一件很郁闷的事.
就是宋骗了你.
虽然不是什么大事.
可是..可是..
你就是这样一个别扭的人.
你是完全不知道他为什么要骗你是吧.
起初还觉得是自己弄错了.
但是一件一件事.全部核实.没有错.
于是你迷茫了.
怎么宋..也会骗你.
该怎么办呢.
脑海中的他开始面目狰狞.
今天的对话也结束的很怪异.
其实你知道,是你自己心理作怪.
已经不能跟他像平时一样交流了.
"在网上看到有人写：心里有一个人，他并不干涉你的生活，并不扰乱你的秩序，但是他的存在，总让你随时会心中一紧，可以放下手中的一切，跑到他身边。
看到这句话的一眼，我心中也一紧，不是因为想起某个人，只是单纯因为这句话。
心里还会有那样一个人吗？如果有，这样的一个人，到底是你残忍诗化的一个意象，是你生活庸常平面之外的一道花边，还是真真切切存在过的一个人。
无论如何，为着他，你愿意不顾一切，只为着他的一声召唤。尽管这声召唤，也许是终其一生也无法等到的回归。"
到这里,我想起来的就是宋.虽然对他不是男女之情.但是,非常信任.可是..可是.最近他老是豆我,弄的我郁闷.然后我这人又特内个.容易烦人.又怕他烦我.可是真的,谁受的了我这破脾气.太粘了.
天啊...这不是真的吧..天啊... -
2007-07-29 23:52:47 你 不 太 多。
阿呸阿,3个月后的你,有没有还跟他在一起呢,
你真的爱上他了吗,你不幸的怀孕了吗,?
你被他甩了吗,?你先跟他说分手了吗.?
你依然继续跟河豚怄气吗,?
你搬出去跟水母住了吗.?
你搭了飞机飞在云层上了吗.?
你还在继续冲刺4及吗.?
你遇到对的人了吗,他愿意驯服你吗.?
你已经去旅行了吗.?
生日那天真正的开心吗.?
这些问题都好愚蠢阿,每一个都可能伤到你.
可是,我迫切的想知道未来,
因为我虚弱的可怕,
像海绵一样混身是洞,数也数不清.
可是不管怎样,
答应我,
你要坚强起来,不要在偷偷抽烟了,
变得开朗和聪敏起来,
不要再觉得自己像个傻瓜了,
好嘛.?
好嘛,?
----三个月前的阿呸, -
-
2007-07-31 23:35:48 dear J
今天是公元2007年7月31日.我今天很开心...
错,我今天过得很无聊.
实在想不到写什么给三个月后的自己.
三个月后,你是一个人还是两个人呢?
三个月后,你和现在一样无聊吗?
三个月后,你还想回到现在这个时间吗?
Dear J,三个月后的你,有了多少的变化呢?
头发长了一些?指甲剪了吗?
有按时吃饭休息吗?
有和男朋友吵架吗?
有遇到什么不可测变故吗?
此时的你是意外还是惊喜,还是沉浸在悲伤或喜悦中?
对了今天听到一首喜欢的歌.周迅唱的《外面》,大概是《如果 爱》里面的配乐或者主题曲吧.
外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望就是离开
我出去会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来
呵呵,外面的世界,真的很精彩呢~
好了,就写这么多了.一切安好~
From:三个月前的自己 -
2007-08-01 04:57:10 waKe Up
最近過得還開心嗎？
今天，妳在乎的人是否又失蹤了呢？
妳知道，現在，妳的事情很多。
妳需要讀書，妳需要安分地學習。
妳不應該把時間再消耗在網絡上了。
難道，妳不覺得心虛嗎？
坐在這張桌子前，痲木地和別人聯繫痲木的感情，是多么沒有意義啊。
妳要醒過來，妳什么都不要奢求暸。
妳隻有讀書一條出路。
妳不應該把自己封閉起來的，這樣妳會難過。
大膽地和別人交流吧，即使人傢會笑妳。
說錯話了，不要害羞，不要氣餒，也不要覺得丟臉。
妳知道，語言總是要靠不斷地說出來，才會有進步。我給妳加油，妳不要覺得氣餒。
現在，還在思唸妳的朋友嗎？可是妳要下定決心，以后囬去讓他們看看勇敢堅強快樂的妳。
所以，妳要加油，成為人上之人。妳知道，沒有人能幫助妳成長， 妳隻能靠妳自己。
不要為瑣碎的事情髮愁，哭泣暸，妳是堅強的，妳不會被威脇。妳不可以讓別人看不起妳。
過了這么久了，妳還對某某有奢望嗎？這個時候，妳要告訴我，妳還在想什么。妳還想他嗎？
我現在隻想對3個月后的妳說這么多了。
希望妳一切安好。 -
2007-08-01 12:12:50 airy (drifting)
Hey,airy,这个月对你来说太难了。原本高高兴兴的旅行计划，因为临走前一小时的滑倒，扭伤了膝盖而泡汤。如果说，单单是没有了一次旅行，你也不会那么伤心。可后来，医生说，到八月底你也只能刚刚下床走点路，医生说，先天性的关节发育不好最好要动手术。从七年前开始，你一直在承受膝盖给你带来的痛苦。骨裂、滑囊炎、髌骨脱位，而且看不到尽头，因为病因始终没有解决。
你很难过，过去的一年，像一场噩梦。因为嗜睡，你休学了。你讨厌医院，讨厌那些冷血的医生，却不得不一次次去医院，一次次经历让你难过的事情。
你一直以为人是感情的动物，彼此之间靠情感相维系，可事实，或许不是这样，你活在自己的世界里，不想醒来。朋友，你的朋友们，欢乐时是你的好伙伴，患难时却成了隐身人。你伤心了。或许，是你期望得太多。。。
还是那么爱哭，情绪不稳定。过去一年，那么多坚信的东西都一一坍塌，虽然隐隐间你仍旧守望着这些倒下的废墟。
你慢慢知道，原来不是所有事情都可以和别人分享的，有些难过和伤感，只能自己承受。你遇到了比别人更多的苦痛，承受了很大的压力，可生活还要走下去的，不要放弃，不要放弃。
三个月前，你写下这些。现在的你，还好吗？记得要勇敢，勇敢就是你的一切。 -
2007-08-01 13:07:23 暴躁少女夏小酱 (更多选择，更多欢笑。)
m 你还好么?从未见过你,但你却有如此让我熟悉.你的地址是树樾路还是月亮路?我不知道,只有在这里写给你,也许你可以通过我的眼睛看见呢?这也说不定.
马上我就要过18岁生日了,以前和你说我会在17岁的树影下等你来找我,不知以后我是否可以停留在那,我想等我收到这封信的时候我就能确定了.不管怎样,我会努力的,努力让你能一眼就发现我,努力让自己向你接近.所以你要来找我哦,不要丢下我不管我,我会伤心的.
m 今年的夏天我都在空调里度过了,没有自然的风,没有耀眼的阳光,没有隔着玻璃的手影游戏.我就要这样度过了,很沮丧啊,以后都要这样子么?这样一辈子?我想听听你的答案.
不管是三个月,几年还是几十年,我要做永远的勇气美少女!~~加油!~~ >_< -
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2007-08-01 16:13:39 Jing (折腾吧就)
to jill:
从来给很多人写信些邮件，自己也偶尔记日记，却从未想过会要给自己写信。
你现在应该很好吧，因为，虽然一直以来，都会被缺乏目标与方向而困扰，可是自己已经把欲望降到了很低，应该还是会很容易满足吧。
可是，怎么能忘了心里那个力量呢？
现在是八月，北京好闷哦，十一月应该冷起来了。
现在会很忙碌吗？像当时boss说的那样，我们只有几个月休息的时间。
现在会觉得是有意义的忙碌吗？我从来要的不是忙碌本身，而是意义本身。
现在会像大丁说的那样，碰到那个时机发现了真的自己吗？
还有太多想问...
3个月的时间或许还不够长，不够去挖掘内心期待的精彩，但是，路啊，要往前走才会一路延伸。 -
2007-08-01 23:00:01 i 文 (世界末日之前听着你的声音逃亡)
親愛的i:
faye的給自己的情書,記得麽
這封也是你自己給自己的情書
還好麽
3個月了,現在應該在高三努力學習了吧
很多習題要完成吧
很多知識要復習吧
還會寂寞麽,還感覺總是一個人麽
能拿得起放得下了麽
學會對一切的感情都保持克制麽
知道愛,只是你自己的事請了麽
還會時不時自怨自艾麽
還保持着你的天真麽
對世界還沒失望吧
學會微笑了麽,學會欣賞自己了麽
還對他很好麽,還那麽介意他麽
還在會為小事而緊張麽
學會自然地相處了麽
親愛的i,路真的還很長
還有很多的美好等着你
親愛的,別放棄,再試一次
或許,或許,就不遠了
親愛的,來,一個溫暖的擁抱
親愛的,會好起來的,都會好起來的
還有,我愛你
P.S.:
這首<給自己的情書>
還記得麽
请不要灰心你也会有人妒忌
你仰望到太高贬低的只有自己
别荡失太早旅游有太多胜地
你记住你发肤会与你庆祝钻禧
lalala 慰藉自己
开心的东西要专心记起
lalala 爱护自己是地上拾到的真理
写这高贵情书欲自言自语
助我的天书自己都不爱怎么相爱
怎么可给爱人好处这千斤重情书
在夜阑尽处如门前大树没有他倚靠
归家也不必结语
请不要哀伤我会当你是偶像
你要别人怜爱请安装一个玉箱
做甚么也好别为着得到赞赏
你要强壮到底再去替对方设想
lalala 慰藉自己
开心的东西要专心记起
lalala 爱护自己是地上拾到的真理
写这高贵情书欲自言自语
助我的天书自己都不爱怎么相爱
怎么可给爱人好处这千斤重情书
在夜阑尽处如门前大树没有他倚靠
归家也不必结语
lalalala....... lalalala.......
抛得开手里玩具先懂得好好进睡
心窝都关过后
从泥泞重到这不甘心相信的金句
写这高贵情书欲自言自语
助我的天书自己都不爱怎么相爱
怎么可给爱人好处
这千斤重情书在夜阑尽处如门前大树
他不可倚靠归家也不必结语
我要给我写这高贵情书欲自言自语
助我的天书自己都不爱怎么相爱
怎么可给爱人好处
凭着我这千斤重情书在夜阑尽处
如门前大树没有他倚靠
归家也不必结语 -
2007-08-01 23:28:43 阿泠
三个月后的我：
同学，好吗？恩，我是三个月前的你，我想你应该还记得的。
在石中学得怎样，希望你现在作业不要很多，要不真希望现在能帮你做些。
那里的老师好吗？上课不会很闷吧？
住宿能适应吗，我知道那肯定比华英的差多了，不过你肯定能适应的吧。
跟同学呢？相处怎样？我可是不太喜欢14这个数字，高一14班。恩？觉得怎样？
有跟你的小学同学聊过吗，还是连中学的都没说过话？
不可以这样啊，做人要积极一点嘛！
你会不会觉得时间过得很快？还是度日如年？真希望你这三个月以来都能过得愉快。
你已经是15岁拉，虽然我觉得这年纪好像还太小……
对了，还有两天就是猪生日了，如果你有机会，就去跟她说声生日快乐吧。
希望你能在她生日之前收到这封信。
要努力，你一定行的。高中生了哦，一定记得要度过有意义的三年，加油吧。
祝：
身体健康
学业进步
万事如意
三年前的我
8/1/07 -
-
-
2007-08-02 02:04:05 喜
hi 你还是深夜不睡吗
三个月前你就是这个样子
你在三个月前定下了要找到你的方向
我估计你没有找到
你一向如此
而通常我的预言是不准的
所以这次我要看三个月的命运 是你准还是我准
whatever 总有一个是正确的 对不
其次 过了这么多年的单身生活
三个月里头是否已经改变了呢
不付出不去接触就永远没有机会 25年了
我估计你还是没付出 还是一个人
而通常我的预言是不准的
所以这次我要看三个月的命运 是你准还是我准
whatever 总有一个是正确的 对不
在这三个月里
你肯定买了很少的衣服
你肯定只打了少许的篮球
你肯定存不下来钱
你很有可能换了工作
你还是个穷开心的北漂
至少你要保证让我最后一条是对的 -
2007-08-02 09:20:23 花米粒瓜瓜 (各种悲催~~)
亲爱的我～
3个月后的今天，那个在暑假让你忧心的男人，还在身边么？
他对你是否有了改变？不再是忽冷忽热，总是说对不起之类的话了？
或者你早已经和他分道扬镳开始新的生活了？
赫赫～～现在我也不知道答案啊～～
ANYWAY，不要亏待了自己，总是对不起自己的，要开心知道么？
大三了是否把自己的将来都又想过一遍呢？
不可以在吊尔郎当的过日子了，知道么。
把手头上的事情做完做好，把应该做的事情放在心上知道么？诸如考试
有没有又乱花钱啊？肯定又买了不少杂七杂八的小东西～～不要浪费啊，赚钱不容易的～不要忘记暑假穷困潦倒的日子了～～
还记得ESTHER和你说的话么？要以一颗容忍宽容的心去面对每一个人
赫赫～～还信仰这个那个的么？
不重要了吧，重要的是要开心啊，何时何地都是A～～
三个月～～可以改变很多东西吧～～忽忽～～
忽忽～～小东西～～
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2007-08-03 10:12:31 飏 (很久没听到好听的歌)
我 是否还在 100名之内 ?不管怎样 还是写吧 有太多的话想对3个月后的我说.
不管你是选择了继续读研还是工作,三个月后,你一定会摆脱这样让你痛苦的选择.
我相信你是喜欢工作的对不对,不管工作有多苦,你喜欢自己赚钱养活自己那样塌实而又安全的感觉.在工作上,你一定也会很努力很出色的.相信自己.你绝对是一个懂得讨人喜欢的孩子.但是你要长大,不要再让父母帮你决定一切了,好吗.父母的建议是很重要,可是你心里也有自己的想法对不对.决定了,就义无返顾的去做吧.
三个月,不知道你跟罗贤还会有多少联系.你有没有找到一个更适合自己的人?对,我相信罗贤会永远对我好,不会背叛我.但是我们的差距\生活背景\思考方式实在差太多,他一个初中毕业的发型师,不是佩不上你,而是你们不合适.这个我知道.但是,我真的怀疑还会不会遇到一个象他那样真心对我好的人.就象我妈.
我在游乐场玩刺激游戏的时候,他比我还担心会出危险.
我发脾气的时候,他一声不吭任我闹玩了才抱着我说好了好了.这样的他怎么会舍得放弃离开.
当人们说一切顺其自然的时候,我开始觉得象一种逃避.
我要得不多,作最普通的人,一个温馨的家,一个爱我的他. -
2007-08-03 11:13:39 寒冷的暖色调
吉一：
你还记得三个月之间的我么？你是在期待这封信的到来还是惊讶于它的到来？
不管怎样，时空都是很奇妙的事情。
我最近经常想，如果人类一直不灭亡，那么总有一天会发现回到过去的方法，那么他们一定会回到现在来改变些什么吧，比如污染环境之类的。那他们怎么还不来呢？莫非人类活不到那天了？
还是说说你现在怎样了吧。
我设想中，你应该租了房子，开始工作了。
也许跟好朋友合租着，又开始养仓鼠了。
工作应该能学到不少东西，可是也绝不要忘记自己的梦想。
n+i的申请应该开始了，绝不要偷懒，生活掌握在自己的手中！
你在期待着双休日么？我们下周末去旅游，你也得多出去走走，运动一下，别窝在家里长膘阿！
你遇到心仪的人了么？他/她是怎样一个人呢？跟他说说我的事情吧，我就是过去的你。
好朋友都出国了，不知道他们生活得怎样，别忘了联系他们。
姐姐的宝宝出生了么？应该还没有吧，不过就快了，你可要多照顾她，也给宝宝买几身小衣服。
我多么希望三个月后的你也能给我写封信啊，如果组长够神通广大的话~
总之，希望这三个月里一切安好，以上问题及期许，希望你到时给我答案。 -
2007-08-03 20:34:33 TONE
亲爱的TONE:
现在你怎么样?所有的一切都还顺利么?
你现在应该已经没有在学校了,或许忙碌的你`都没办法及时看这封信.或许,你都已经忘了我.
你现在开心么?你现在还是一个人吃饭一个人玩么?
如果你现在有了喜欢的人,一定要好好把握.
两个人在一起了,就该互相体谅互相忍让的.你知道你是一个很细节主义的孩子,这样不好,很多事情时间久了,你也就习惯了.
要记得凡事都要留点时间给自己反应.你知道你的反应总是比别人慢一拍的.
工作找好了吗?还是那间不用按时上下班的小公司么?
三个月,我算算,嫂子的宝宝也该出生了.可爱么?记得你说过要给他做布偶的.一定要抽时间来做哦.算是实现自己的诺言吧.
有新朋友了么?
天气凉了,记得多穿衣服.还有,不要为一些身外物身外事劳神伤心.我是多么的担心你.
还有,人总是该往前看的.
婆婆妈妈这么多,你会不会觉得我像你的妈妈?
妈妈也没有跟你说过这么多吧.爸爸妈妈还好么?
现在的我,在这间不用按时上下班的小公司里实习.这两天做东西非常没感觉,我都觉得很不好意思面对老板.我就是那么敏感的人.总害怕别人对自己失望.也没什么.前段时间一切都非常顺利,那顺利带来的满足感已经足够赶走我现在的失落.这段话写得很饶口,我知道你读得懂,对吧.
我很想回家.我每天都很想吃很多好吃的`买很多好看衣服鞋子`还有杂志什么什么的.想买的东西好多好多.可是我不能买.今年夏天过得太简朴了.还有10多天就熬出头,不知道老板会给我多少工资,你知道对吧?快告诉我啊!
写了那么多废话.我还是最想关心一下现在的你怎么样?
看到信要马上回我哦.等你的回信. -
2007-08-03 20:50:49 玻璃娃娃
Bébé
你好呀 你知道我是谁的 我是你 你是我 我们天天连一起的 现在是2007年的8月3日 是你的生日 祝你生日快乐
听说你今天一个人去了江边玩 一定很开心的 我想你一定和我一样在那的时候心情就像那的江风一样轻快的
其实现在已经是2007年的11月3日了 我不知道着3个月 你会有怎样的变化 天气一天一天的冷了 你是会悲秋的 现在情绪好吗 最近在听什么歌呀 有男朋友了吗 学校课不多吧 去摆摊了吗 想知道的真的是太多了 真想听你一一说给我听
3个月真的是可以发生太多的事情了 我知道你今天看到这封信的时候 情绪又开始低落了吧 你要做一棵向日葵 我好象是天生骨子里就是忧郁的 所以我开始做一颗向日葵了 而不是仙人球 为我开心吧
期待你的回信哦
Bébé -
2007-08-03 21:19:04 三美美
你还好吗？我是三个月前的你。这一段日子走的很辛苦吧？呵呵，现在我也是走的很辛苦。
你还能想起来今天是什么日子么？我觉得以你的小心眼，一定不会忘的。对，今天就是上半年来第二倒霉的一周的最后一天，最倒霉的一周是得知大姨的病，而这周，是连续三次被领导狠狠狠狠的批。还记得这周你流了多少的眼泪么？还记得这周你是在怎样的心情中渡过的么？好啦，悲伤是容易扩大的，所以不说啦。
不知道你学习的怎么样啦，反正我可是于现在痛下决心，忘我的学一次，学到你下面的一个月，然后就等着年终奖，接着就去找新的工作啦。可能你觉得现在的我真的傻，不过傻傻的我就是这样想的，你也知道啦，我一直很傻的。
这些事情你和爸爸妈妈说了没有？我这几天可是天天不敢早回家，就怕情绪上控制不住说了出来让他们难过。
这些日子你过的好一点没有？还依然在骂声中成长或是堕落么？还能承受的住么？是不是早已经跳到别家了呢？
不知道还写什么，如果这时候的你还像现在的我一样艰辛，那就请你再好好想想我刚刚经过的这一周吧。
what you need is just a little more faith.
-
2007-08-03 22:04:46 据听说最长的名字不是十四个字啊 (与烧饼们持续战斗.)
三个月后的我:
你现在是一个高三的学生啦~这段日子过的怎么样呢?像计划好的那样学习了么?适应新的老师了么?还是天天泡在网上么?你和他还相爱么?你们还在一起么?
今天我们又吵架了他说了很绝的话我很伤心..你还记得么?
暑假的这段日子过得很空虚.每天睡觉吃饭看电视玩游戏发呆~你现在的日子有些匆忙了么?
想知道你现在在干什么哎...是以怎么样的心情看这封信呢?是否还记得这件事呢?
你是不是活的快乐呢?我希望如此~
你已经过完生日了呵~过的怎么样?送你一句迟到的生日快乐!
你知道么..现在的我..很讨厌自己...我不知道3个月的时间我会不会改变..
我很想知道你的生活又有怎样的奇遇和惊喜~希望不管是好是坏你都能勇敢面对挑战!加油~
觉得很神奇...第一次这样写一封信.给自己.给未来.给未来的自己.
当你看到这封信的时候会不会有点小激动呢?期待~
呼~~语无伦次的....乱乱的随便写了啊...真的很激动~
你有没有真正的踏实下来~真正的想清楚自己以后的路?
你身边的人们都怎样昂?
你的家人们还好吧?
你的手头还有一点小富裕吧?
最近听了什么新歌没?
是不是很累很辛苦呢?
会不会更压抑更颓废了?或者是明朗了?
有没有我这么的孤单呢?
是不是瘦了呢?
还会开心的笑么?
还是成天没心没肺傻呵呵的么?
......
哎哎..别怪我一下问了你这么多的问题..我很好奇的呀....
觉得我很唠叨吧?因为我在关心你呀~
嗯..记得多去看望爷爷奶奶和姥姥啊~我没做到你要做到哦!
嗯..你一定会比我懂事吧...很多方面都会比我好的吧~
其实还有很多话想说呢..一时又想不起来了啊..晕~你不要这样健忘啊~~
嗯..亲爱的~祝你幸福`祝你快乐!爱你~等你回信哈~
2007.8.3 -
2007-08-04 02:03:25 星野未知
珞珞允：
你该不会告诉我，九月的考试你又逃了吧？而且，十二月的考试根本没有准备过？你想这样混到死吗？即使你有七十五岁的命，谁能继续容忍你？
你想怎样？生活是非常残酷的，没有从天而降的馅饼，地上冒出来的好男人养活你，你必须靠自己把自己喂饱。往后还要照顾年老的父母，承担身为一个社会人的责任。这一切，不是做白日梦能够满足得了的，现在不努力，你就没希望了。
可以不结婚，可以没有爱情，你一定要能够独立活在这个世界。无论哪个朋友哪个亲人离世，都要足够坚强承担，继续走自己的路。不要被离别的痛击垮，死是必然的。无论你的恐惧来自哪一种，请学习坦然面对。
不敢预言三个月时间会让你发生怎样的变化，希望你积极一点，即使是烂肉，也要成为一颗争气的狮子头！！
燃烧吧小宇宙！～
07-8-4 2：02AM -
2007-08-04 02:16:02 抖S≥ω≤才怪 (困来如山倒)
亲爱的S：
最近工作身体还好么？呵，我想说我有点想念你了呢。
你不知道我现在的状况吧？嗯，很多人都不知道。
我不说，你们从来都不问。有时候很讨厌这么沉默到死的自己，可是没有办法啊，我一直不知道如何改变。
今天，19岁的第一天。收到迟来的生日祝贺，以为永远也不会到来的“生日快乐”。
嗯，谢谢。
我不知道那所谓八卦消息对我来说是开心还是难过，虽然心理已经隐约有底，可当真相蔓延到我眼前的时候，心还是微微疼痛了。
哈，多讨厌这样无助的自己。
呐，亲爱的你们，要幸福快乐哦。你是我爱的，你们都是我爱的，所以我要祝福。
S，也有人爱我，但不是我想要的。
这小孩的爱有点过头，使我无力趁受更多，我轻而易举就伤害到别人，像是行走人间的刺猬。
我在做简短的计划，可是实施起来比想象中困难。我不知道19岁，能不能如愿。
我计划去旅行一次，十月份你说我会到达首都么？
我在努力努力寻找一个我爱的人，我在慢慢等待这个人的出现。
这一年，他真的会出现吗？我祈祷着，期望着。
我希望听到你说会，那么我就不必在明年的这个时候自我了断，哈哈，开玩笑。
明年，后年，有点期待已有归属的自己。
相信你也会说，S你很幸福啊。
可不可以有源源不断的灵感，让我不要常常处于瓶颈期，嗯，继续写出更多童话般的故事吧！加油！
我想写更多，可是发现言语匮乏，而且此时没有能够完全把心沉淀下来，对不起。
现在是夏天，最炎热的阶段，我讨厌夏天，不喜欢人多，我在等待秋天来临，收获爱情。
那么，同样也祝愿你，被人爱，爱别人，每天开心，身体健康。
你亲爱的S
2007年8月4日 -
2007-08-04 02:22:30 sickapril (死不张扬离奇失魂事件)
04-08-07
Dear April:
what r u doing right now? r u wasting your boring time in SC Nomal University or bearing the hard working days in Singapore? do u make enough money for mama to by a nice dress? and do u have a cute boy friend? of crouse, maybe u r doing something else that i cannot expect.
u've been working hard for your dreams, right? u always wanna make big progresses in your life, but at times u cannot realise the truth, and i konw, it makes u sad.when problem is in front of u, if u cannot run away from it, what u can do is just face it. in fact,nobody can help u, all the sadness is from yourself.
i'm so sorry, i've spend a boring, meaningless and long summer holidy after the college entrance examnation. i wanna write the letter in English to make u feel better, but my writing skill is becoming worse and worse.
work hard, be yourself, enjoy life.may all of your dreams become truth.
Love,
April -
-
2007-08-04 21:40:28 青木
青木，三个月后是11月4号，那时再过6天就是你的生日了。而你那时一定坐在紧张的高三课堂。
记得去年的生日，是王严从常州赶回学校陪你度过，而他现在去了北京。那时的你一定很孤单吧。
洁和你也不是什么朋友了，他也离开了你，那时的你一定很难过。会有人记得11月10号是你的生日么？
你现在连洁也失去了，希望三个月后你一个人没有被寂寞击垮，一定要是在很努力的学习。
我知道那时的你一定很痛苦，洁给于的朋友般的约定永远不会兑现，但我们坚强点，好不好？
或许你什么也没有了，但你的手里还有理想，理想不会离开你的，只要你坚持，我相信你。
一个人的寂寞滋味很苦，但你还有棉花，有你们的共同理想。
有任航，有你想和他合作拍电影的理想。
有武松，有你们要一起创业的理想...
这些都是你还没有拥有的，都只是梦想，所以只要坚持，可以把握的。
那些人失去了就让他们走吧。
放生彼此的回忆，未尝不是一种解脱。
所以，我祝福三个月后的你，仍然可以一个人承担一切没有倒下。
另外，祝你生日快乐！ -
2007-08-04 23:04:42 单程
我现在突然不恨她们了
她居然真的还会打电话给我
是真心的吗 还是利用而已
快要开学了 我还和她在一个班吗
无论如何我要勇敢的面对
还有他们 我要怎样面对 我也能这样坚定的勇敢吗 可是那是必须的
当我在看到这些文字的时候
我将面对一个真实的我 在人生道路上徘徊的我
友情 亲情 我都要以平淡的心情去看待
郑重的放下本与我无关的戏剧
重新从顽固的角色中 找回自己
好吧 三个月 一切都会好起来的 现在也不正是这样吗
想象一下三个月后的我 找到属于自己想要的答案
拥有明确的目标
开朗的一如既往
或是也该提醒我该是如此
恩 还有他 我真的还在想他哦 他像一个精神寄托
把我的天真悄悄的保留
可是我还是害怕 三个月后...
-
2007-08-04 23:43:52 墨息 (强迫拖延症患者)
to墨
在她的版面中看见的小组
知道你这半年里过的很辛苦 心情上的 生活上的
我不知道是否该写下这封信，就如同你不知道到底希不希望她看到这封信
但在你心里，一直是希望倾诉的
小组下的介绍我很喜欢
这里是三个月后会将你写给自己信寄回你的豆邮.
为什么要三个月?
因为这是感情的极限.(一个朋友如此答道)
感情的极限？
你到希望这一切都是真的，因为这不只只是短暂的三个月，而是漫长的三年
我知道你的胆小与懦弱，你从没有正面的去面对过，总是在一旁默默的关注
现在的你不过在不住的逃避，看着她莫名的话语
其实一切都过去很久了，但每每却很止不住的心痛
你告诉自己，一切都过去了，但却无法阻止心中所涌现的，你对自己说，那不是来自本我的，放不放的下，都该消失了
但每当你认为它消失的时候，它又会如在皮肤上刻下的细细的划痕，剧烈的疼痛
你在她面前装作依旧镇定，但我知道这样的镇定有多累
我知道你生命中从未出现过如此的女子，你从未对他人有过如此强烈的感觉
但不管怎样，该放手了，轻轻的走开吧，一如你当时轻轻来的那样
这会刻在你心里，永远，她依旧对你如此的重要
写到最后，我已分不请我与你的关系，就如同她与你一样 -
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2007-08-07 19:08:05 Gabriel (笑骂由人)
Gabriel：
不知道当你打开这封信时，会是怎样的心情，是否一切都会按照你希望的方向前进，不知道你会在哪里，不知道你会再做什么，也不知道你的身边会有怎样的人陪伴。
你的努力是否得到了回报？还是说你会找一个新的借口，开始一段新的历程？离开了一切的纷扰，你剩下的还有什么，你拥有的还有什么？你是开始认认真真的过你的生活，认认真真地追逐你的梦想，还是继续飘着，就这么很美的飘着，等待一阵大风或者一点异物轻轻的拂过你，然后轻轻的把你刺破，“砰”的一下破掉，然后一切皆无。
你会微笑还是哭泣？
会有人在乎你还是依旧孤单的一个人？
是到了该醒醒的时候了。
伸出双手、追梦摘星……
为了你的梦想，追逐吧，哪怕梦想只是在天边一丝微弱的光芒。
去爱人吧，就像从未见过其他人一样。
去歌唱吧，就像从未歌唱过一样。
去生活吧，就像明天就是末日一样。
你的Gabriel -
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2007-08-07 22:18:45 露 (即使孤独，也要一直地走下去。)
收到信时，终于二十二周岁。
以前地你写信给你。
我知道以前地你很讨厌现在自己。
越长大越离自己地轨迹远。。。
现在你在干嘛？找到工作了吗？在认真复习考研？
在过去地三年里，你丢弃了梦想，被友情被爱情辜负。。。
似乎所有地好运气上大学后统统消失，于是你学会了埋怨，一个人偷偷哭泣。。。
可是，你忘记了你原先地决心，你已经得到许多。
到二十二周岁。你要有亲情有自己地未来去自己承担。
把所有地白日梦丢弃，踏实地站在土地上。
很多失去地东西你不要再梦想寻回，失去地人无法回来，失去地时间无法回来。
你会一个人坚强地活下去。努力生活。
那时该把考研功课复习地差不多了吧。如果没，那还是趁早放弃。好好找工作。。。
加油！！！ -
2007-08-08 20:58:18 弯弯眼睛眯眯笑 (小白兔白又白两只耳朵竖起来)
小丫:
三个月后的自己,我是三个月前的自己.估计现在的小丫已经过完暑假,在学校了哈.在忙什么呢?估计廊桥的事情已经告一段落了.不晓得现在你们还象前几天那样吗?
不晓得
...
做个可爱的小丫头就好了,不要有负担,不要给别人负担.
我们暧昧不起.所以不用很努力了.
是广告部的新部长了呢,估计还8错咯,哈哈..小小地享受下当官的滋味,嘿嘿..要加油哈.
学习估计又放空了.
嘿嘿,皮肤不晓得有没有白回来呢.估计很有难度呢.
有又难过了哇,总是那样让人担心,那么多愁善感,无论会有怎样的生活都不能难过,要像高木直子那样有自己强大的小宇宙,什么都不怕,一个人.
估计小小的感情会害羞地没有,象什么也没有发生过一样,那些小梦想就这样找不到,那样也不难过.
总有一天会有个小王子出现,很很爱.然后再然后,我们一起幸福生活..
做个小宇宙很强大的人..
不怕不怕!!!~~
很可爱
装可爱
不怕不怕!!!~
多看点书
把梦想很强大的实现
做一个自己的布娃娃,收集纽扣,图画日记,写很多很多故事.
所以给自己个小小的计划:
做几个可爱的"滴爱哇"小小布娃娃,至少一个.嘿嘿.
收集小纽扣
图画日记,一直一直都在
写自己的小故事,实现自己的小梦想,赚一点点小钱.
要开始变强大,什么都害怕.
很爱很爱你,是世界最可爱的女生呢!!~卡哇一`咯咯!!~~ -
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