【FM简单调频】79期 不是所有的道歉都能被原谅

• 2010-11-26 11:08:36 [已注销]

  从来不喜欢说对不起，我会努力的做好当下的每一件事情
  我跟不喜欢听见别人对我说对不起，既然都上升到原谅的境界了，那自然是有伤害的，所以原谅你把，我自己心理其实还会有疙瘩，不原谅你吧，显得我小气
  所以，不要对我说对不起，也不要索取我的原谅
  有时候，笑容可以解释一切，那么一个微笑，然后转身，我们还是陌生人。

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  2010-11-26 13:22:57 奶菜布叮

  有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。”——张小娴
  
  有时候，我们并不愿意去伤害一个人，也许我们还年轻不懂事；当自己清醒过来的时候，那个人已经走远。。。
  我错了，我对自己曾说了一千次一万次，可是最终没能当面对你说一声“对不起”，你曾在QQ对我说，我死不认错
  如果我认错了，这一切能重新开始吗
  不是我不想认错，而是这一切无从解释，我也是受害者
  我曾一次次的去原谅过另一个人，现在认真想想，也许当时爱的太认真吧
  可是你，你说爱我，很爱，可是为什么宁愿选择失去我，也不愿意尝试最后一次原谅
  
  后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在
  
  我知道我已经错了一次，你说事不过三。。。
  这辈子无法原谅了，但你还是祝福我
  
  这段纠结已经持续了一年零八个月了
  告别吧，告别
  

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  2010-11-26 13:48:08 小川 (这个年纪还谈梦想过不过时？)

  小川，
  西湖的荷花快谢了。我前段时间又范了错误，因为一些误会我放了某个人一次大鸽子。
  
  我们连续约会2个月，周末吃饭逛街，往结果发展。谈不上有多喜欢这个人，就觉的可以慢慢了解认识。我没有玩票，认真在赴约的，也慢慢习惯一些不习惯的方式。他是西安人。
  
  那次鸽子，就是本来约好几点在哪里吃饭，可是我因为一直在加班，手机停机了。让他等了将近一个半小时。我后来电话打过认真的说对不起。
  可是，很想不到，这个阿里巴巴男竟然突然转身，消失在我的生活里。
  
  我有点蒙了，难道爱情不能打个哈欠吗，不能感冒吗。 我没再纠结这个人，所以之后也就没有再联系他，也可能我并不那么喜欢他。
  
  可是，我心里同样有点难过，我希望他可以告诉我一下，九斤，我们不合适。
  我不知道他要打什么牌，我没有陪他再打下去。
  干嘛要什么话也没有，就消失了呢。这样也是一种伤害，虽然并没有伤到我很多。
  不知道为什么，小川，我犯了错误，别人没有原谅我，可是，我却先原谅了我自己。
  九斤，加油，没有什么一开始就顺的。
  希望小川最近不要长肉，帅小川哦。
  
  老是范错误的九斤
  
  ————————————————————————————————
  
  亲爱的九斤：
  有时候我们原谅自己，不过是怕自己再次受伤的一个借口而已。
  所以我们会对自己说，其实我们也没有那么喜欢，仿佛这样说了，就真的不伤心了。
  
  感情这个东西是很脆弱的，每个人都在试验，没有人能有很大的热情去说，即使你不喜欢我，我也会很喜欢很喜欢你，那一点都不现实。
  
  大家都不是小孩子了，都不是第一次恋爱。所以不可能有这种热情的。
  所以他和你一样，也紧张，也害怕，也怕自己成为对对方来说可有可无的人，也许他是因为这个伤了心，觉得自己在你心目中的地位或许只有这么点儿。
  
  或许他也在赌气，或者只是在堵，堵你会不会再联系他。
  
  我们每个人都一样，总会为自己的错误找很多理由和借口，加班、开会、走不开、没看到、手机没电等等……但是其实这个世界上解决的办法有很多，即便真的没办法解决时候补救的办法也有很多。
  
  只是我们都习惯地梗着脖子不想去做挽回。
  
  我们怕什么呢？我们怕我们涎着脸去赔笑，对方甩给我们一句“滚”，我们怕自己输，怕先示弱，怕让对方知道自己其实很在乎这段感情。似乎我们一这么做，就失去了在感情里的主动地位。
  
  于是我们自我安慰说，其实他不是那个值得我道歉的人，因为你看，离开了他，我并没有多伤心啊~~我并不是没他活不下去的那种。
  
  但是……其实你知道，不论出现的是谁，你都早就学会了自己活下去。
  你找他，也不是希望他能成为那个让你活不下去的人，不是么？
  如果他不是那个值得道歉的人，那么索性拿他做个练习，为了将来真的道歉做一次预演。
  所以，既然知道是犯错，就去打个电话吧！
  原谅不原谅是他的事情，道不道歉是自己的事情。
  BY：小川
  

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  2010-11-26 23:54:07 奶菜布叮

  所以我们会对自己说，其实我们也没有那么喜欢，仿佛这样说了，就真的不伤心了。
  
  喜欢这一句
  我总在找借口对自己说
  我没那么喜欢他
  没那么在乎
  似乎真的不再自责
  不再难过

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• 2010-11-27 01:14:56 [已注销]

  你找他，也不是希望他能成为那个让你活不下去的人，不是么？
  ---
  阿里巴巴男是亮点
  --
  其实 因为学会了一个人生活 变得很难开始两个人的生活，虽然我很想两个人，却又不知与谁，如何开始

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  2010-11-30 12:48:06 蓝、蓝。 (曾经的曾经，以为你就是一切！)

  或许他也在赌气，或者只是在堵，堵你会不会再联系他。
  
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  我是在赌他会不会联系我,只要他一句我错了!
  我可以不顾一切的原谅他!
  为什么就是不肯说?
  

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  2010-12-01 13:05:27 小川 (这个年纪还谈梦想过不过时？)

  KARL 2010-11-26 13:58
  
  这么多年了，我很少梦到你，似乎你也知道不来打扰我，昨晚梦到你了，很清晰，很真实。我想跟你说，对不起，谢谢。对不起，我做错了那么多事，却从来没有向你道过歉，而你也总是会包容我，依然那样的爱我。你在的时候，我很不懂事，等现在慢慢长大了，慢慢开始懂你了，知道你当时的不易，知道你当时背负的责任，你用你的方式表达着你的爱，而我却从没能懂得，处处跟你做对，赌气，1个月不和你说话。我知道我错了，这个道歉晚了这么久，你还能原谅我吗？我知道，你从来就没有怪过我。谢谢你，谢谢你用你的方式给我的爱，我越来越能感受到当时你是多么的爱我，你那开心爽朗的笑，你因为我惹你生气而皱着眉头，你因为我受伤的手足无措，你托战友寄来的荔枝，每天中午给我做的饭，我知道你不怎么会做饭，那两年真是难为你了，谢谢你，我想把亏欠的还你，可是我做不到，我想跟你说声谢谢，可是你也听不到，我能做的就只有把我对你的爱，深深的埋进心里，临睡前，我只要说，我想你了，你就会出现在我的梦里，是吧？
  我爱你！我从来没有勇气说给你听，直到今天，我才说了出来，你是不是很开心？
  

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  2010-12-01 13:07:29 小川 (这个年纪还谈梦想过不过时？)

  KARL: 我写过一个日志，就是关于道歉的，那是写给我父亲的。他过世很久了，当我现在懂事了之后，想道歉，却没有了机会……一直觉得很遗憾，愧对他。

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  2010-12-12 21:16:39 羊小米

  我们断断续续在一起三年，有过无数次的分分合合，只不过，每次只要是你回头来向我认错我都会原谅你。不管你是成天浸泡在游戏中或者是又跟哪个漂亮女生暧昧了，我都会一而再再而三的给你机会原谅你。而唯独最后那一次，我几乎把所有的认错的话都说尽了，对不起；我以后不会这样了；给我点时间，我会改的；我真的知道我错了。。。。而你，却吝啬的一个机会都不给我，就是因为受不了我经常发小脾气。那段时间，我脑子里只反复想着一个问题：为什么你连一个机会都不肯给我？我想不通，到现在我也想不通，两年了。爱若卑微，就算了。我想，在爱情中，卑微的一方，连想得到一次原谅，都是奢望！

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  2011-05-24 18:56:02 °谜生╰﹀ (转身。向阳、)

  小川，你这期节日我听了好多遍……
  想哭，眼睛涩涩的却哭不出来。
  谢谢和对不起我都说了
  他抓狂的和我说，如果就只是谢谢和对不起那还不如什么都不说。
  他说他要逃离有我的生活，可是却又总是忍不住去关注我的消息
  然后我就开始想，到底自己该怎么做才好
  我和他说，我很自私所以把问题丢给他。希望我理他还是不理他，当然只能是好朋友。
  他第二天才回我说，还是不要理吧，我们互不相欠。
  我就又开始沉默，安安静静的封锁自己的消息，希望这样可以让他好好过他的生活。
  然后他开始在QQ心情上说：看来，是来真的了...我忍...
  这样的他让我心疼，可是给不了他想要的回应。
  
  当谢谢和对不起都成为一种伤害，我开始不知道该怎样去面对他，该怎样去述说自己心情...

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  2011-06-05 19:09:24 shran水灵月月

  
  小川，你好！
  在一次偶然的机会，我听到了你的主持，你的感情色彩与主持的风格，把我内心的困惑给引发了出来。
  因此，我不得不在此释放一下我的痛苦与整日的内心折磨，希望小川你能帮我早结内心的困惑与哀愁。
  谢谢！
  大概在一年半前，我因为工作压力过大，情绪比较低落，同时与我老公感情上就出现经常的不断纷争。其实，我不希望在家里总闹矛盾或纷争，我每天加班很晚回家，只想安静的早点休息，仅有在家，也许才会觉得没有那么累~
  由于长期的夫妻间感情不和，我在工作上就认识了一位男性、有家室的42岁的男高管，他自己也有公司。因工作需要，我们会在每月约见交流喝茶一次，彼此间和谈生活、工作、事业、家庭、及其他社交等。无论，在双方心里暗藏着什么思想，我们都没有认真想对方严肃的表达过一次，只是当作嬉戏而过！
  这样的交流，长达一年半。在有一天的傍晚，在咖啡厅里无意中撞见了老公，他飒然紧张，我也突然无语~~~~~~
  后来，我们分分没有停留多久，便立刻起身跟老公回家。
  事过不久，我没有再与他联系，我也不知道老公与他再次约见面谈过什么，因为我无意中发现老公与他的通话记录、和短信内容；我一下全都明白了！
  老公，与他当面约谈了，而且，那次谈话的时间很长也很晚，虽然，我不知道他们俩都讲了什么、也不知道彼此承诺过什么、更不知道他们作出过什么保证事例；我真的很害怕，我害怕，因为我，而伤及到了他人的无辜~~
  所以，我再次借用小川能给我个机会，告诉他们：
  “别让深爱你的人受伤。
  如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。 有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。 有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。 如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。 如果失去是苦 你怕不怕付出 如果迷乱是苦 你会不会选择结束 如果追求是苦 你会不会选择执迷不悟 如果分离是苦 你要向谁倾诉， 好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路 。
  有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开，有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
  为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
  人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。 身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。你说：不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。
  因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。”
  

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  2011-06-05 19:27:19 shran水灵月月

  小川，我不知道为什么，从那刻离开至今，心里总有一股说不出的难受。
  我不知道为什么，总是存在不愉快的生活、不愉快的工作、不愉快的交际，以及不愉快逛街与朋友不愉快的吃饭~~~~~
  我有朋友告诉我，与其一个人不愉快，到不如亲自问个明白。要不然，对自己的伤害，永远自己你自己知道！
  然而，我告诉自己，我不知道，我要得是什么？在这个世界，我仿佛觉得很陌生，在内心不断的问老公：
  如果有一天我突然消失了,你是否会想起我？
  如果有一天我突然消失了，
  你会不会在街上走的时候想到我，
  想到蹲在地上痛哭。
  
  如果有一天我突然消失了，
  你会不会在最快乐时想起我，
  想让我和你一起分享你的快乐。
  
  如果有一天我突然消失了，
  你会不会觉得其实你是想我的，
  其实你也很在乎我。
  
  如果有一天我突然消失了，
  你会不会一直等我，
  会一直相信我会回到你身边。
  
  如果有一天我突然消失了，
  我一定不会再回头，
  而你要忘了我继续幸福生活。
  
  是不是我真的消失了，
  你才会发现身边有个我？
  是不是我真的消失了，
  你才会想起来很想珍惜我？
  
  是不是我真的消失了，
  你才会知道怎么样来珍惜我？
  是不是我真的消失了，
  你才会感觉到当初我是多么的珍惜你？
  
  是不是我真的消失了，
  你才会舍得给我一丝可怜？
  是不是我真的消失了，
  你才会明白你真的失去了我？
  
  是不是我真的消失了，
  你才会懂得什么是真正的爱？
  我还有好多事情要去做。
  突然好想抱着你哭。
  突然感觉到自己好没用。
  除了给你添麻烦，
  我不知道自己能为你做些什么？
  泪很安静的流下来，
  自己对着手机屏幕很安静的哭。
  
  不想让你知道，
  不想被别人发现，
  就这样静静的，安静的消失………
  
  我傻笑，伪装的掉下泪水。
  我装傻，掩盖了我和你的故事。
  我装爱，修饰我对你的容忍，
  我爱你，难以自拔。
  
  事过已快一年了，我们至今任然为联系过对方，也没有见过面。我不知道，他的心里在想什么，也不知道是否还在这个城市？但是，当我从朋友那里了解到他的情况实情，我才明白了~~~~~~
  他，搬迁了，搬到了一个我从未去过的地方，而且，离我的单位远了许多许多！
  虽然，我不知道发生了什么事情，就怎么突然至今什么都消失了，而且，是我不知情的情况下，什么全部都改变了，我很失望！
  我失望：我不知道为什么会这样？起码，让我知道你们保证过什么，又协议过什么？不要让我猜来猜去，我真的很累，很累！
  有人告诉我：
  你在变化着，也许是渐渐变老。如果他还算善良，他会有些恼恨你的变化，因你渐渐遮掩了他要看见的过去。
  如果他不够善良，他会幸灾乐祸地观察你变老，因他正在为自己的衰老而神伤，他需要证明你变得更快。
  　　假如这些时间，你开始有了细小的皱纹，精心的化妆也掩饰不住。然而，他没有发现，你唯一未变的凝视他的双眸，和以前一样，依然有他，依然年轻而执着。
  　　你的感情没有闸门，爱情一直在流淌着，经年累月，流成了一条静默的江水，隔开着现实嘈杂的诱惑。你像一个因修行而少食的人，用与他极偶尔见面的回忆来喂饱自己的心，就这样，宁愿作为一件积尘的纪念品，过完你的一生。

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  2011-07-27 18:40:00 若雨情夜

  小川，你好！
  第一次听你的节目，就喜欢上了它，但是我一直不愿意把自己的故事说出来，因为我一直都在逃避。
  “不是所有的道歉都能被原谅”，久久触动了我的心。或许把深藏在内心的话表达出来真的才能对自己有一个彻底的交代吧！
  我们在一起了一年多，因为我要继续完成我的学业，他也要忙他的事业，所以两个人真正在一起的时间其实比较少，现在想想可以说有时候甚至是一种情感上精神上在寄托。但是我们很重视这份感情也很认真，我把所有的情感也都放在了他身上，我很信任很体谅他，答应我的事没有做到我也很少怪他，一直还因为一件事感到很抱歉，在交往了3个月之后他安排我去见他的家人，我很高兴但我最后没有答应，因为当时心里真的没有定下来，并不是不爱他，是因为我还没有完全说服自己去接受一个比我小的男人。为了这事他很不爽我，一度对我很冷淡，我完全能够理解他的心情，所以我并不生他的气并且更加理解他，也默默的做了很多事。虽然我们并没有特别浪漫的回忆，我们也有因为一些琐碎的事闹矛盾，甚至中间也分开过，事后他总是找朋友帮忙，然后我们又和好。他是一个很懂事很有责任感的人，自尊心很强，很多事喜欢藏在心里，朋友们很看好他，但是他比我小，这也是在我们交往了快半年之后我才告诉家人的原因。为了能跟他在一起，我努力做家人的工作，在交往了一年之后才得到了爸妈的同意，眼看一切都是那么的美好，但是最终他背叛了我，我最不愿看到的事发生了。
  在他最后一次找我和好的时候我是很认真的在对待，他也答应我要好好改掉自己的坏毛病，我跟家人也讲好了见面的事，可是就在年底我回家之前我知道了赤裸裸的事实，他在外面交了新的女朋友，并且是在找我和好的同时开始交往的，在这之前我是完全不知情的，家里共同的朋友也没有谁知道这事。当我打电话质问他的时候，他根本解释不了，最后给我的解释是“你太好了，我一直都觉得配不上你”。其实这句话他早就说过，有一次他喝醉酒打电话给我说的，并且哭了，当时我很感动，也正是这句话我才定下心跟他在一起的，但是这一刻，再次听到这句话时我却觉得很讽刺，我从来没有要求要为我做什么，就是不想给他压力，我更多的为他着想，而现在却成了他犯错的一个借口。如果真的珍惜一个人，就应该为之好好奋斗，而不是放弃她，最后还背叛她。后来我有去调查过那个女人，是一个90后，现在是什么情况我也基本了解，但我没有对谁做什么。他会后悔的。
  在最后一次电话里我告诉他我选择原谅他，并且还祝他幸福。我伪装得很好，但是我的心并不好受。我一直没有跟朋友说我们最后分开的原因，直到现在我也没说，我不想损害他在大家眼里的形象，我也不知道怎么去说。 后来他有试图跟我做回朋友，但我很任性，由情人转变成朋友对我来说真的很难，我爱过，我做不到。最熟悉的陌生人想成为朋友是多么虚伪的话。
  接下来的半年多我们几乎断了联系，很少电话，但他一直经常进我的空间，我也没有封锁，我只是觉得没有必要，因为无论发生了什么我们都会见面的。我有试图开始新的恋情，但是我接受不了，也不愿意伤害一个无辜的人。渐渐的时间让我很少去想起过去那些事，在朋友面前我似乎恢复了洒脱，但是我自己知道，我并不痛快。
  一次朋友生日上，我们见面了，他长胖了，人也白了很多，应该过得挺好，我进过他的空间，都没变，还是原来的样子，但我真的不希望彼此见面，可能我还是没能勇敢的面对自己，可是我们有属于共同的朋友，我也不想大家为难，我当然清楚以后这样的见面也不会少。那天他喝了很多酒，应该是醉了，但我相信他脑子很清醒，他跟朋友说我是个好女人，不能娶到我是他这辈子的遗憾，但他一直都是爱我的，在他心里永远都是爱我的，在我结婚前他不会结婚。他拽着我也反复说着这些话。那样的背叛，我依然选择去原谅，我不愿意去恨谁，要怪只能怪我自己当初太信任太在乎，如果说还爱，如果他的那份爱是真的，也是很淡很淡的。那天在大家面前我们看上去挺好，但是我的心里却并不高兴，甚至觉得有些荒唐，他和那个女人可能就这一两年要准备结婚了，又何必还说那些话？手里搂着别的女人在这里跟我说还爱，这又算什么？夸我吗？是想让我原谅他以减少他内心的那种内疚吗？我不知道。时间确实冲淡了很多事，但是现在面对彼此，心里仍然不好受。从他的眼神里我可以看出其实他也没能完全的给自己一个交代，也只有酒后他才能大胆说出来，我想更多的是一种惭愧一种内疚，这其中的原因朋友现在也应该猜到几分。
  关于已经逝去的那段情，一直以来我都不愿提及，因为真的很伤。我没有想过再回去，也没想过以后再做朋友，但是现实让我不得不考虑，越是不想见的人越有可能天天见！我不知道以后的自己到底应该以一个什么样的心态去面对？面对那个女人？面对我们共同的朋友？
  
  

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