『周年贴』请进来自言自语～谢谢合作

　　我知道自己是个狠容易被左右的人
　　无论是存在的 还是不存在的
　　然后自己郁闷
　　自己苦恼
　　最后弄到自己疯癫般的难受
　　吃药 抽烟 喝酒
　　到了半夜都不敢睡觉
　　害怕时间在我一睡去就此飞走
　　害怕还未感知完一天的时间
　　马上要迎来第二天的到来
　　所以 还是
　　吃药吧

　　前段时间
　　我很快乐
　　我以为我将永远快乐下去
　　逃出孤独自闭的魔掌
　　啊哦
　　高估自己了
　　原来
　　我又悲伤了
　　所以
　　昨天
　　我告诉自己
　　我不会有好下场

　　学校的开水房太简陋,太不安全了,今天去打水时把手指烫着了,现在还很痛呢.
　　名人的博客就是与众不同,即使空空如也,也总有莫名其妙的人们怀着参观名胜古迹的心态去踏访.
　　"这年头好人不多了啊,还尽让我遇到了."我也总遇上好人呢.
　　盖浇饭不如米饭好吃,噎得人难受.
　　杜拉斯的小说,我已经看厌了,但是还想看.
　　看了格拉斯的《铁皮鼓》,就记住了没完没了的"烤土豆".
　　为什么那么多人喜欢考研呢,我对此没有兴趣.
　　以前逃课,现在学会罢课了.
　　网恋是一件痛苦的事情,但是总有单纯的人们喜欢.
　　孤独有时是一种无奈.
　　再也没有比买碟更浪费钱财的事情了.
　　萨冈《你喜欢勃拉姆斯吗》,勃拉姆斯是一个枯燥的家伙,我喜欢他有什么用.
　　穷人就是命苦,买同样价格的物品总要比较一下哪个的质量更大.
　　商店里卖的香肠不好吃,我从90%的素食者过渡为100%的素食者.
　　原本以为自己会轻易的死去,但还是轻易的活了下来.给我一条活路吧,我虽然接近了非人,但我不是超人.
　　发明考试的人应该处以极刑.
　　高中老师都是骗子,把大学描述的那么好.还是回到初中吧.越来越想念初中生活了.
　　《情书》是给中学时代初恋未果的人看的.我喜欢.
　　莎士比亚的十四行诗写的真差,不像他本人所作.是不是某些人帮他写的呢.
　　

　　我也是这样啊楼主.

　　我很喜欢你们的自言自语
　　
　　我突然想起一局话
　　苏格拉底说
　　我去死，你去活．谁的去路好，只有神知道

　　
　　
　　我又悲伤了
　　贱命一条

　　嘿嘿 我和你一样
　　答应了朋友们
　　我会快乐起来
　　回到我原来的状态
　　可是 我知道
　　这只是在他们面前的伪装
　　虽然我悲伤了
　　但是 不希望他们担心
　　因为 这和他们无关
　　我知道他们关心我
　　可是 我不想因为我
　　我不知道这算不算病态
　　反正 不想他们因为我
　　而担心 就这样
　　所以 我尽量地在伪装
　　尽量 让自己陷入
　　自己伪装起来的世界里
　　可是 我依旧这么清醒
　　这又是为何
　　无奈了 无语了 无救了

　　我想生个健康的孩子

　　情绪 喜悦 压抑
　　有时候会大笑 但其实很悲伤
　　孤独
　　矛盾
　　压抑....
　　自己的情商太低
　　
　　我想生个健康漂亮的宝宝
　　不 要生好几个

　　一直听见他的声音
　　

　　我想要一只小小的妖精
　　我想要有人和我温柔的说话，紧紧拥抱
　　我想和自己爱的人认真的爱一次
　　我想逃开，不要工作，不要学习，不要所有自己不喜欢
　　我想，消失
　　

　　5000W

　　不能抽烟,不能喝酒..生活再无趣都只能发呆着过.
　　
　　连堕落都没得选择,彻底无语.

　　昨天
　　我去夜自习的时候
　　很郁闷
　　宋宋说
　　咱们逃走吧！
　　我说好！就现在
　　于是
　　我们在别人毫无预料的情况下
　　出走了
　　对我来说
　　这不是第一次
　　我们想坐火车
　　在夜晚的时候一直一直坐着火车
　　就这么下去
　　我们坐着３７路工交车
　　感觉好久好久
　　象在磨损我们的坚定
　　本来打算在火车站下车
　　结果
　　后来我说，我好累
　　宋宋说，好困，想睡觉
　　
　　就这样
　　３７路毁了两个叛逆少年的心
　　
　　我们拿着问别人借来的钱在浙师大附近开了个房间
　　我跟宋宋幻想了很多
　　我们还想过旅社的老板会不会以为我们是同性恋
　　哪有两个小女生没事去开房间啊
　　我们还想同学发现我们整夜没回来会不会着急的报警
　　我们还怕１１０也来找我们
　　我们想学校会不会处分我们
　　
　　这次出走给了我们充分的幻想空间
　　和彻夜长谈的机会
　　
　　现在我回来了
　　我坐在我的电脑前打下这些字
　　
　　我突然觉得空虚　疲累
　　原来我们好幼稚
　　太他吗的嫩了
　　
　　傻逼

　　上面的自言自语 都 好长啊~

　　希望晚上下暴雨把学校冲毁.......

　　呵呵..这个和上着课忽然觉得上课真tmd的无聊,xx地方的小吃又超赞,于是逃课坐车去很远的那个地方吃东西,半夜又坐车回来一样.第二天自己都觉得有点.....偶尔这样,不错.很不错.

　　昧良心丢一句，
　　
　　
　　是挺嫩的。
　　
　　
　　起码刚才你那544个简体中文字，
　　
　　
　　是。

　　我已经休息了半年了，手术后的伤口已经恢复了，除了伤口在特殊的日子里面还会痛，我的朋友们都那么的努力生活，我想我也要努力开始的去过自己的日子，我已经不爱LB了，只是单纯的把他当成朋友，其实作为朋友他也帮不到我什么了，没有了爱，我们什么也不是了，上海已经开始热了，没有理由再在家继续混下去了，今天HM说会通知我具体的上班日子，我想我应该可以快乐的去过每一天，工作加上课加健身的忙碌生活
　　
　　life is short,get the most of it

　　我希望最近有风
　　我想在晴朗的日子里可以放风筝
　　放风筝　
　　是多么美好多么快乐的事啊
　　想起来就让人觉得幸福

　　我肚子饿了。。
　　要吃饭。。

　　我觉得大连让我无奈
　　我始终还是无法张口说话
　　说些什么好
　　你还是无法接受我的语言
　　我就是孩子啊
　　大海很美
　　尽管阳光惨淡
　　云在一缕一缕的飘
　　大海变的很印象
　　海鸥在找他的家
　　我突然发现
　　在茫茫人海中
　　我感觉不到你了

　　我一个朋友狠久没有联系了
　　我想 可能他忙吧
　　直到昨天 另外一个朋友告诉我
　　他不见了 好像死了
　　我当时就愣了
　　我说 如果他没死
　　我就杀了你

　　恩~~我暂时性的目标丧失~~暂时性的自虐向加强~~

　　突然很想看有关于"佛与禅"的书籍,也许仅仅想在那寻找一种心灵的宁静而已,想自己的生活归于无比的简单之中

　　我决定去好好看书．．．哈哈
　　可是，我想在睡觉前收到他的短信
　　ＭＳ这两天他总是忘记
　　可是，我还是很矜持地等待着
　　跟所有的人说我不在乎
　　可是我确实是很在乎的
　　明天真是很爽的一天．一整天只有两节课，其余的时间又可以呼呼大睡了
　　啊，明天又可以学拉丁舞了
　　我跟自己说，我才不要主动发短信给他呢

　　今天晚上没有下雨。
　　可他妈的怎么昨晚就下了呢。
　　如果今晚你还在我身边
　　我们就可以在天台。坐着看天空。
　　我喜欢看你抽烟的样子。
　　
　　我想你。了。
　　我非常非常非常非常想你。

　　全身都发麻。。我想干什么
　　你TM给我说你到底想干什么。。
　　我什么都做不了
　　我什么时候才能正常一点
　　
　　他们说我应该去找一个人恋爱
　　
　　我TM根本就不能爱了
　　怎么找？！
　　残废了。。过去了。
　　还是死了吧
　　不然害人害己

　　心里空得好像什么都可以装下
　　可是明明什么都塞不进去
　　就像两张面对面的镜子
　　看似空间无限
　　却不过是一种错觉

　　我想这是一个不好的念头
　　当我今天看见这个人和他的新女朋友的时候
　　发现哪个女的不好看
　　幸而他也已经不好看起来
　　哈哈~

　　春天来了
　　想恋爱了

　　00,我們是不是真的少暸點緣分，所以我們今天還是錯過暸
　　
　　00，我總是想知道袮是否喜歡過我啊？
　　
　　00，我不知道我為什么還要這樣好像不放手的樣子，我幹嗎還要纏着 袮？
　　
　　00，我們到底什么關繫啊？袮知道，我們會突然好像很熟悉的樣子，說一些曖昧來曖昧去的話，可是到底哪句纔是真的啊？然后又變得像不認識一樣
　　
　　00，袮知不知道，那次我滿心歡喜地以為袮會來，那天下雨，我打着傘走在雨裏，不知道是期待還是冷，我一邊走一遍髮抖，可是后來沒有看到袮，我卻突然也沒有太大失望。然后我打電話给西，可是我心裏還是很不舒服，后來在地鐵裏偸偸地流暸眼淚。其實那天真的是很不開心。很期待坐車囬傢的時候可以有個人陪着我。
　　
　　00，很多年以后，我們是會還有聯絡，還是純粹的陌生人？那那個時候袮還會不會記得我啊？
　　
　　00，我都已經覺得我很煩暸，袮覺得我煩么？
　　
　　其實，我就是想說說而已～好不好？

　　K37路吞噬了两颗叛逆的心。
　　一个MP3 一瓶眼药水 二块七毛 是没用的，这是出走的经验。
　　今下午睡醒后悲壮的给妈妈稍了电话，妈妈真是伟大，一听便知我有事，哽咽，有蹊跷。
　　真自豪我骗人的本事，是善意的谎言，妈妈。还有SL姐姐也说，好人会有好报。都是亲人。
　　最后的最后，归根结底，是亲人，亲情。只有他们不会放弃。
　　

　　在看　只是爱着你
　　宫崎葵＆玉木宏
　　清新阵容
　　葵很可爱
　　短发很舒服　背包也好看
　　我现在也是短发了
　　其实我也很可爱
　　最近总有因为剪了头发而感到后悔
　　耿耿于坏之类的
　　其实多么微不足道
　　
　　很多事都是这样
　　放开了就会快乐
　　
　　关于爱情
　　很多人说是看缘分
　　不过
　　什么是缘分
　　谁又说的清楚
　　缘分不过是用于对单身或者爱情挫败者的安慰
　　你们有缘分或者你们没缘分
　　什么臭狗屎
　　我还单身
　　姐姐说
　　缘分还没来
　　对于缘分
　　我更相信宿命
　　如果自己不追求的话
　　我这辈子跟谁都没缘分
　　你也一样
　　在年轻的时候
　　唯一遗憾的是就是没有真正的恋爱
　　因为这是青春的一项内容
　　在这方面
　　我不是个积极的人
　　
　　好人有好报这句话
　　不完整
　　真正的好报只会给乐观的好人
　　所以
　　如果你悲观了
　　你是好人也没用

　　好像想说些什么,想想就忘掉咯

　　这样吧，音乐起~

　　说到爱情
　　我只能说 我真的拿它没办法
　　它只会让你深陷
　　而不会让你参透它
　　所以 爱情狠美好 也狠可怕

　　2007-03-28 11:16:44 一只叫做sayeh的鸵鸟在瞎跑
　　　　说到爱情
　　　　我只能说 我真的拿它没办法
　　　　它只会让你深陷
　　　　而不会让你参透它
　　　　所以 爱情狠美好 也狠可怕
　　
　　
　　
　　　　这是我的死穴
　　　　
　　
　　　　

　　我今天买了彩票，
　　我想我如果中了500万我就把工作辞了
　　我要买房子买车
　　我不乱花钱但想买什么就买什么
　　我知道会的～
　　

　　她给我发短信了 小激动一把

　　胃好疼
　　肩膀好酸
　　日子好郁闷
　　啥时候才结束？
　　苦闷的日子

　　大家都叫我不要愛他，一個不值得我去愛的男人。
　　可是沒有愛，心裏是那樣的空蕩蕩
　　告訴我，你不會糟蹋我的愛
　　

　　00，我终于把袮删了，从我的好友名单上，可是我的心里删得了么？
　　00，是袮在作践我，还是我在作践自己？
　　

　　前一秒我还在骂你
　　现在又觉得自己有病
　　那么晚还不睡觉
　　而你呢 在别人怀里睡的香
　　
　　你是被抛弃的小孩
　　而我不是你的保姆
　　
　　我心里是不会原谅你的
　　你在别人那受委屈了
　　向我哭诉
　　我该去哪里找个垃圾桶
　　把你个混蛋
　　一脚揣进去
　　
　　垃圾。。。
　　5555555555

　　我去睡觉了

　　我恨...
　　

　　X的幸福不是我
　　我还是一个人 朝着生活
　　前进

　　我 从小到大都没留过长发 真是无比郁闷``

　　我喜欢你们
　　爱情太圣洁 我却那么肮脏

　　我今天刚剪了头发....哈哈....开心啊

　　昨天自己做的决定，今天就要开始做到！
　　

　　2007-03-31 02:15:19 小兽安安 (上海)
　　
　　我和你好像...

　　我想有一幢房子 面朝大海 春暖花开

　　爱上你，
　　 是我犯贱。.

　　我把你从手机里删掉...
　　其实，我早就背出来记在心里了...

　　刚刚你给我打了电话.
　　最近我接你的电话越来越敷衍你了.
　　因为我们都变了.你不再是那个狂妄的小子,
　　我也再不是那个羞涩的小妞.
　　我承认我曾经爱过你.
　　我也知道你从没爱过我.
　　你不再是以前我认识的那个人自信的孩子了,
　　开始说话没有底气,辩解的时候结巴,小声.
　　没有勇气打断我的话,声音根本压不过我.
　　但是依然会打电话来跟我讲曾经你跟我讲过的事,而你自己完全不记得已经讲过.而我,不会打断.会安静的听,然后回应你.
　　我们.你,还有我.这是怎么了..
　　我还不得不承认的是,我还是没有勇气面对你..

　　我想去山東，想去青州和萊蕪。 我不要去江西，想儹錢買相機
　　 你不要突然閒對我冷漠，不要老趕我囘宿舍
　　我要你一個親吻和一個擁抱。
　　 微笑的面對你的自己其實是很難過得。

　　我怎么知道自己在想什么
　　想这一切该怎么办才好
　　今天碰到正直青春期的弟弟
　　也许他很羡慕我考上大学了不用那么辛苦没有问题
　　可是我却觉得我的问题比他多得多
　　也许人越长越大问题就会越多
　　那我三十岁的时候不知该怎么活
　　也许依然是那样
　　外表看上去更光鲜
　　问题却要比任何时候都要多

　　昨天考了雅思,没有感觉已经麻木了
　　不知所云,没有全力以赴
　　不知道自己想要什么
　　知道自己会后悔
　　我讨厌后悔
　　可是大脑会自动重复自己做过的蠢事
　　一边一边
　　我告诉心中的自己住口
　　捂住耳朵
　　不想听自己说过的话
　　人为什么会迷茫
　　为什么有目标
　　为什么会在乎
　　为什么会孤独
　　

　　想去兼职，
　　书店，Ｍ都可以．
　　想用多多的事情去填补多多的空虚
　　开始喜欢一个人拿着相机去拍照
　　开始讨厌放风筝
　　
　　

　　 今天是4月1日,上午饿了四个小时,只为了体检或者说是为了高考.忙上忙下的查完已经到了11点,班主任很是好心的告诉我们要早点回去学校,我却转身进了一家网吧,这也是所谓的充实.估计这个下午即将虚度在此!神啊!!惩罚我吧~~~~~~

　　我被好朋友甩了,很难受,其他人劝我不要这样了,可是不知道怎么办
　　有人说是我的错,我也不知道,我觉得她也有错
　　今天买了盆植物
　　昨天同学的男友剃了个光头......
　　我想看书!!!把拉下的课业全补回来!!!
　　为什么会这样啊!!!!
　　
　　
　　

　　我和你一样
　　　　答应了朋友们
　　　　我会快乐起来
　　　　回到我原来的状态
　　　　可是 我知道
　　　　这只是在他们面前的伪装
　　　　虽然我悲伤了
　　　　但是 不希望他们担心
　　　　因为 这和他们无关
　　　　我知道他们关心我
　　　　可是 我不想因为我
　　　　我不知道这算不算病态
　　　　反正 不想他们因为我
　　　　而担心 就这样
　　　　所以 我尽量地在伪装
　　　　尽量 让自己陷入
　　　　自己伪装起来的世界里
　　　　可是 我依旧这么清醒
　　　　这又是为何
　　　　无奈了 无语了 无救了
　　跟你一样．．．．．．

　　谁都没有提前告诉我
　　现在早已过了放风筝的黄金季节
　　怪不得风筝会在天上乱飘
　　如果放不成风筝
　　那我今年会有遗憾
　　

　　早上爬起来喝了很多水
　　然后开始想念你在做些什么
　　遍寻不到你的踪迹了
　　有点失落
　　答应朋友快乐起来不再为了你患得患失了
　　可是在我狠狠的骂了你之后，心里还是有很多的不舍
　　
　　突然想要离开，离开这个让人讨厌的学校
　　不想让任何人找到我，包括你在内（不过你也是不会找我的）
　　
　　嘴里溃疡了什么都不能吃，痛苦中
　　不过想想不吃饭可以减肥，这结果也不错
　　已经起床4个小时了，还没有说过一句话
　　这沉默让人即难受又享受
　　

　　昨天才开始踏出新的一步，说要让时间来解决我的烦恼，我只要期待结果就好
　　是因为那天你一个NO否决了我很白痴的一个提议
　　虽然心情不好，但是我告诉自己，这个白痴的提议，你说NO也是理所当然的
　　我发了一段话给你，我说我以后不来烦你了。当时你没有反应。
　　隔了一天你才给我解释，说你要去扫墓，这才是否决我提议的原因，可是你到底是怎么想的？
　　暧昧来暧昧去，我们能走到哪里？
　　我不要重蹈覆辙，我不会走迷宫，不会走象棋，太高超的智力游戏我玩不起
　　我想要退出，那么，你给我的答案呢？

　　那天晚上和她讨论要体检要脱的事
　　然后她坏笑说要当那个医生
　　我就说你来吧你来了我第一个剥的就是你了
　　小样儿脸刷一下就红了使劲揪住我胳膊不放
　　当时就想把你抱住不放了啊......
　　前几天莫名其妙发了条短信来说"我们明天要去挂清"
　　我回"so?"
　　"只是和你说说"
　　"为什么啊"
　　"你管我"
　　
　　......

　　恩　今天是愚人节
　　　　我很快乐
　　　　因为我不曾被别人骗到
　　　　我很无聊
　　　　因为我一整天都没出去
　　　　我很气
　　　　因为今天的网实在是太卡
　　　　真是败给他了
　　　　天空很灰
　　　　象要下雨
　　　　我不喜欢这样的天气
　　　　不喜欢；．．．．
　　
　　
　　
　　　
　　
　　　
　　　　当我再转过头看见了厚厚云层里透出的阳光
　　　　很耀眼
　　
　　
　　
　　> 删除

　　你说我对你有感情，即使不是爱情...
　　我觉得自己要失去你了
　　我好想要你抱抱，我想了很久了。

　　打雷了 下雨了
　　失眠了 哭了
　　
　　

　　我喜欢你
　　那么
　　你喜欢我吗？

　　才發現:我討厭自己的,確是別人最喜歡我的...
　　哎,暈了...說得甚麽啊
　　不說了......
　　明天又是一天的課,還要排練....瘋了

　　又要去学校了
　　郁闷~~~
　　想把自己藏到某个角落
　　谁都看不到我
　　直到谁都忘记有过一个我

　　覺得女人很麻煩.
　　那麽自己來說應該也很麻煩.
　　突然發現伱の空間吥允許我回復.
　　⒈生氣.就把伱拖到黑名單了.
　　只允許伱任性麽.
　　當然吥昰.
　　
　　我也想任性訥.
　　
　　想＆寶貝去爬山.然後在蔓延の綠色下麵.
　　擁抱.
　　親吻.
　　
　　寢室の姐姐失戀了.
　　看她寂寞の樣子.
　　突然覺得自己の緈諨很可耻.
　　
　　在豆瓣丄發現⒈嗰小組.
　　名字叫憂傷の尐婊子```
　　吖.我很喜歡這個感覺訥.
　　把它改成簽名`
　　被駡了.
　　又改掉...
　　
　　殤誮怒放`
　　
　　今天早上突然失眠.
　　睡吥着.爬起來.打開電腦.下了很多老歌來听`
　　
　　⒈直听下去.
　　
　　想起那天寶貝手機里の短信.
　　⒈嗰女人發來の.
　　曖昧の語言`
　　可昰我昰偷偷看`
　　吥敢問.吥能問.怕⒈揭穿...
　　就真の被揭穿
　　.............
　　
　　吥怕兲黑
　　只怕訫碎`
　　
　　
　　突然發現今天昰愚人節吖.
　　我忘記了.
　　有點羞愧の樣子.

　　图书馆待了2个小时，
　　旁边的桌子上一对情侣在窃窃私语
　　让我很不爽
　　我也不知道自己在不爽什么
　　
　　回宿舍看没有一点营养的电视剧
　　讨厌都大学生了还有晚点名一说，真不知道学校在发什么神经~~~
　　

　　你可以打电话给我么？

　　今天给你打了个电话
　　你也给我打了个电话
　　然后我奢望着快递能在我下班之前到达
　　然后我奢望着快递里面有我的愚人节礼物
　　想看你头发究竟剪成了什么样子
　　想让你看我头发长长了,我变瘦了,变白了,我穿着一条黑色连衣裙
　　想让你知道我现在好漂亮的
　　
　　装作身上有钱的样子,试了一条4位数的裙子
　　粉色条纹,腰部有绸缎蝴蝶结
　　下摆很好看 我越看越喜欢
　　但是我还买不起啊
　　换下来说我再看看 调头走掉
　　
　　一个人无聊逛屈臣氏,抱回来一大堆面膜
　　明知根本没什么作用,还是不停地买,仿佛这样心里就舒服
　　不愿跟人同住,想一直不停地洗澡
　　
　　在各种各样的人的博客上晃
　　仿佛强迫症一样 仅仅是因为没有事情做
　　想说话,想说甜蜜的情话,想说海誓山盟,可是没有人在听

　　这样的说话
　　多好

　　我知道你不爱，在逃避，为什么不直接跟我说，我其实真的很难过，请爱我或放开我……

　　你干吗要骂我呆子？
　　我不太明白
　　
　　我一直在想我们之间的问题
　　我想我是个很贪心的人吧
　　我一直觉得如果袮可以告诉我袮是不是喜欢我，或者袮是不是曾经喜欢过我，我就会满足
　　可是我知道，如果袮真的说了，我反而会更不甘心
　　我一直觉得如果我们之间用拥抱来做个了断，我就会满足
　　可是我知道，如果我们真的拥抱了，以后的日子里，我会更加想念这种感觉
　　我一直觉得如果我们做不了情人，做朋友也好
　　可是我知道，如果我们真的只是朋友了，我还是会对袮要更多
　　所以我是很贪心的吧？
　　可是难道袮没有想过要对我要更多么？
　　袮一直站在那里
　　我不知道袮有没有想过要走过来，还是袮真的可以那么克制自己
　　又或者是我对袮的感觉出了错？
　　
　　我真的是个困兽，并且乐此不疲地跟自己战斗，也是在跟心里的你战斗

　　我只是希望能有个人
　　整晚听我说话
　　让我不用再在心里自言自语.
　　我希望那个人是你
　　

　　我说我要和你结婚然后你就沉默了
　　今天一整天我都心情不好
　　你们分手我干嘛要不爽
　　我有病呢吧
　　简直就是一碗屎搁在脑子里
　　搭错线

　　今天小难过了一大天 在看过麦兜后依然无法排解
　　
　　
　　

　　2007-04-01 20:29:45 TT (上海)
　　　　我知道你不爱，在逃避，为什么不直接跟我说，我其实真的很难过，请爱我或放开我……
　　
　　
　　喜欢

　　希望你们都能好起来
　　　　
　　其实摆脱悲伤真的不容易

　　为什么总是想睡觉
　　我会不会生了什么病呢

　　喜歡程式化....

　　我把我养的兔子杀死了……

　　为什么要杀死

　　我没有理想,我没有爱好,我没有主见,我没有骨气
　　我就是鲁迅先生批判了一辈子的那种奴隶
　　我什么都没有
　　是不是很没趣

　　今天开始下大雨。
　　一直在聒噪和失语的极端间摇摆。
　　什么故事要上演。
　　过往怎么叙述。未来如何继续。

　　我还是决定忘记你
　　我决定不发消息给你了
　　也不主动联系你
　　我想我可以做得到
　　只要你不再跟我说暧昧的话
　　我完全可以做到
　　我不是在骗自己

　　他不开心了,所以我就更不开心了
　　因为我本来就一直不开心
　　我觉得我需要一个心理医生让我变得开心
　　我不想很早变老,虽然我并不想活很久
　　我只是想让你看到我一直年轻的样子
　　他不开心了，可是我不在他身边
　　我不开心了，他一直也不在我身边
　　甚至会警告我,你再这样庸人自扰我就怎样怎样
　　我就是很不开心,怎样
　　你连说句,宝贝,乖,都不会么

　　想和她同居，不想上学，搂着她睡，一起看碟，男耕女织

　　天空现在最大的那片云摔下来把我压死吧。

　　tmd
　　tmd
　　tmd
　　tmdtmd
　　tmdtmdtmdtmdtmd

　　沙发

　　今天想要买件阿童木，可是没有买到，郁闷
　　然后给自己买了有生以来的第一顶帽子，想要让它遮住我的脸，带上大大的帽子，这样可以很安全，让人看不到我的表情，嘻嘻~~~
　　
　　
　　

　　在铃木圭子的声音里面游泳
　　周末看的电影到现在还没有回过神来
　　
　　the secret agent已经落下两章了
　　明天又有写作课
　　那个貌似小G却神非小G的少年
　　假装的老少年
　　告诉自己不要有任何期待
　　
　　乖乖刷牙乖乖洗脸乖乖睡觉
　　一睁眼
　　没有黄沙的美好明天
　　和竞死开放的樱花们

　　听那些颓废的歌曲
　　知道明天要上课但是还是不想睡去
　　不知道自己怎么了
　　啤酒喝了三大瓶，烟一包。
　　还是觉得彷徨
　　一直不肯承认自己很孤独
　　但是，确实很孤独
　　尤其是在经历了一段时间的不孤独之后
　　无法选择的再次孤独
　　真讨厌
　　喜欢没心没肺呢
　　pussy的音调真不错
　　还记得拉桑的那句话 for you ,a thousand times over，感动得我要死了。为什么不是所有人都能信守一个诺言？
　　或许是我太天真了，但是我真的相信，你们是美好的，真的，我希望你们幸福。我不幸也好。
　　混厄之中想起了，5年，还是4年前的那个冬天，真好，纯粹啊。
　　你戏谑说的“我们结婚吧”我很想说，好啊，我们相守一生吧。
　　但是清醒的知道我们都在玩笑而已，就像避开7年前的拥抱一样，我避开了这句话。
　　有时候，痛恨自己的清醒。遇过她的事情后才知道，清醒是福。若是我能一开始就清醒，不会落的这样的下场。
　　今天就徘徊在这些思绪里，继续，一根烟，什么时候能睡着，什么时候睡去。