[我爱你14年，却敌不过时间。(无水 持续更新)]

原帖在这里http://www.douban.com/group/topic/14504433/

我整理出这个无水版本。

其实挣扎了很久要不要写这个帖子，每次想到我和轩之前的事情，总觉得千言万语也难以描述我对他长达14年的苦苦追逐。

如果真要说个分明，只能说我对他的付出占了我们感情之中绝大部分，而他从抗拒，到习惯，到接受，再到厌倦和分手，每一次都令我惊讶自己在流尽眼泪之后仍能鼓起勇气锲而不舍地跟在他的身后。

有时候看到别人形容这只不过是一场自己爱的独角戏，无论伤心流泪，欢乐悲楚，都不过是自己的倔强作祟。我不能说完全反对，不过相信每一位曾经苦苦喜欢倒追男生过的jms都明白 ，有些事情，即使明白，也无法放手，人的欲望倘若能够如此轻易控制，世间又哪来那么多痴男怨女的故事。

这个故事的前半部分尚能算做圆满，我在历经7年的苦恋之后终于追到了轩，我们在一起4年，分开3年中终于换做他回来恳请我的原谅，不过故事的结局可能很多人并不愿意看到。我下个月就要结婚了，但那个许我“执子之手，与子偕老”的人却并不是轩。


我第一次看见轩是在初中一年级，其实我们这个年纪的人那时候都算的上早熟吧，当时走进教室，我第一眼就注意到了他。他和当时那些吵吵嚷嚷的小男孩一点都不一样，一个人坐在第三排，安安静静地等待班主任说话。我从小就比较喜欢内敛聪明的男孩子，虽然那时候什么都不懂，但是第一眼就被轩深深吸引了。他很白净 ，脸很瘦，那个时候个子还很矮，排座位被分到第二排（笑），也能算是小正太一个吧。后来选班委干部，他被老师分配当了学习委员，因为他小升初时成绩算是全校前几名，属于老师很容易就关注到的尖子生。我当时竞选当了副班长。因为副班长主要管理班级卫生，作业交收之类的琐事，我就利用手里的特权把他安排到了和自己一天值日，没事就跑过去和他讨论怎么提升我们班学习氛围，想方设法和他多聊几句。现在想想我还蛮腹黑的，对他萌生好感之后立刻就利用一切条件向他靠近~


令我特别兴奋的是在初二上半学期老师安排座位居然让我和轩做到了一起！我当时是第一个知道消息的，当老师把座位表交到我手上的时候，我兴奋的脸都红了，当时一直低着头就怕老师发现我的不正常反应~那段从老师办公室出来回教室的路一下变的好短，我感觉自己蹦跳了几步就冲回了教室，然后迫不及待地就把表贴到了班里布告栏上，还特别宣布了一下座位表从明天开始执行。我说完这些话之后一直在偷偷观察轩的表情，就像看看他对和我同桌有没有什么特别的反应，不过他还是安安静静的一点表情都没有，只略略扬了下头就继续写作业了，我当时特别失望，觉得原来他对我一点特别感觉都没有啊怎么这样子，不过后来一想到我们可以半个学期天天朝夕相处，又一下笑得合不拢嘴。



可能很多难以忘记的感情都是因为开始的时候年纪太小，当自己长大的时候已经成为不可分割的记忆，即便历经挫折感情淡了，但刻下的痕迹永远都不会消退。和轩同桌的时光其实并没有多大进展，他属于那种上课认真听讲，下课就自己看闲书或者和男生打球玩牌的人，并不会，或者也不愿意和女生太多接触。从来没有看过他和女生说一句多余的话，他也没有什么关系亲密的女性朋友，可能和他说话最多的女生就算我了~大概多了2个月的时候，我们之间偶尔也能开开玩笑，那个时候我已经慢慢试图了解轩的生活，不过他和我想象中差不多，就是生活很简单的男生，回家之后打打游戏，学学自己感兴趣的编程，上上竞赛辅导还有各种补习班。轩的父亲是一位级别还比较高的官吧，不是说市委书记那种，就是手里还蛮有实权的。他母亲是一位医生，家里家教一直很严，对轩的要求也比较严格，所以轩其实是应该不会早恋的那种。不过我当时也没想过要和他怎么怎么样之类的，毕竟那时候还小，家里大人也管的很严，而且自己胆子也不大，也就是想变成他的女性好友。



记得有一天下午上自习课，我们两个作业都做得比较快，做完之后我拉着他聊天，当时班里有一对“情侣”，我就拐弯抹角地套他的话，问他对这种事有什么看法，记得当时他特别正经地跟我说，他觉得现在考虑这种事情根本就是不现实的，而且一点意义也没有，而且他觉得他父母说的也很对，大学之后再谈比较适合，这种事情根本不用急。我当时听了心里面一半海水一半火焰吧~一方面开心他应该不会喜欢其他女生或者找女朋友，一方面又失望他这么正经，自己以后估计也没有机会了。这算得上是我和轩之间最深入的一次谈话了，我打听到了很多他的喜好，比如说他从来不吃海鲜，讨厌紫色和黄色，其实觉得学习很无聊，不过很喜欢电脑和编程之类的。 现在回想起来，那天真的很幸福，能够那样近距离地和轩说着一些我以为只有做梦才能聊到的话题，那天不知道为什么他特别随和，甚至俏皮地都不像他了，他那时对我说的每一句话，至今我仍记得清清楚楚。他嘴角的每一次微笑和每一个眼神，我闭上眼睛都能清晰地重温。


下半学期的时候，班里换了座位，我和轩隔得蛮远，这之后一方面因为学业的加重，一方面也因为的确没有什么交流的机会，我和轩之间的联系渐渐地就淡了。这之后一直都还比较平淡，直到初三上半学期。在初一和初二的时候，轩是那种虽然成绩拔尖，但是因为身型轮廓还没长开，所以关注的女生并不怎么多。但到初三时，轩的个子一下就蹿上去了，好想从160一下到了177。而且还有不断拔高的趋势，那个时候的轩在我眼里就是四个字“仙风道骨”，哈哈现在回想起来那时候自己真文艺，特别喜欢看武侠言情，总是喜欢把轩和那些沉默寡言却武功盖世的少年天才联系到一起，觉得他一举一动都有一种说不出的魅力。



不过显然不止我一个人这么想，班级门口常常会有其他班级的女生乱晃，她们的目光越过千山万水直指轩的身影，而且当时还有几个年级里面颇具盛名的美女也瞄上了轩。那时候他真的可以算是帅锅一名，倒不是因为他长的多帅多帅，而是他身上那种气质，的确在同龄人中很少见到。现在看看时下流行的言情小说，每次说到男主如何深邃的目光，如何沉默温柔的气质，我脑海中立刻就会出现轩的身影。很快班上就涌现了关于轩的各种绯闻，有人说轩每次打篮球的时候美女A都会出现在操场，又有人说看见过轩和美女B一起骑车回家，总而言之一夜之间轩一炮而红，成为年级里面几位醒目的级草之一，我在女生洗手间里更当众听到别的女生谈论轩，她们肆无忌惮的 打趣说笑，而我只能沉默的洗手，假装什么都没有听到。我一再压抑自己心中嫉妒焦躁的火焰，我当时真的好怕有一天来到学校，会目睹轩和另一个女生走在一起。当时在我心中早已默默把轩认定为属于自己了的吧，我总是会想当他还平凡无奇的时候我就已经深深地喜欢上了他，这才是真正的喜欢啊，我才是第一个关注发现他的人，如果结局不是我和他在一起，那实在是太不公平了。


那段时间是算是我挣扎最厉害的一段时间，虽然已经临近中考，但是我每天起床想的第一件事就是要不要向轩表白，我想与其等到别人占据先机，还不如我先主动，但是另一方面被拒绝的情境我又根本无法接受，就在这种两难的境地里徘徊了很久。大家应该蛮能了解这种感觉，每天上课都能看到自己喜欢的人，但是就是只能远观不能亵玩~~~~~~还要每天担心有别的女生出现在他周围。不过幸好初三可能的确是忙，那些女生只是讨论讨论轩而已，至少在我知道的情况中没有人和轩表白，轩也没有和任何女生有过什么特别联系吧，不过直到快高二我才发现自己大错特错，这个之后会详细说到。

中考我和轩都是直接升上了学校高中部，因为平时还算比较努力，所以中考压力就还好，这也是为什么我能有那么多时间胡思乱想了。可以这么说，知道上高中之前，我对轩的迷恋还仅仅停留在暗恋这一阶段，没有做出任何实质性的举动，也没有向他表白。其实那时候我自己心里觉得已经表现的很明显了，上课视线永远都是望向轩的方向，每次别人谈到他的时候都会忍不住插两句话，体育课上偷偷看他打球，结果连老师的命令都没有听到（因为男女生是分开上课的），全班女生哄堂大笑，可能那时候心里就是既希望大家看出来我喜欢轩，利用舆论压力让他关注到我，又怕这样会让轩觉得很烦甚至讨厌我，总之就是无限纠结的人生。不过不管我心里是怎么yy，轩的确表现出一点都不知道我对他的爱慕，而班上虽然偶尔有些风言风语，但是总体也只是开开玩笑罢了。有句话说不在沉默中爆发，就在沉默中死亡~~~我后来就干了人生中第一件大事。



中考结束之后，班里同学组织一起去ktv唱歌，当时学校结果已经出来了，我们班的人大部分都升上了本部高中，所以大家心情都很放松，也比较high。那天晚上正好是一个同学生日，于是我们在包间里面要了3打啤酒，那个同学自己又从家里偷偷带了两瓶威士忌混酒喝。那天大家都和家长说要班级聚会，所以是准备玩通宵。我本来坐的离轩近就比较激动，加上k歌k到high点，在大概凌晨2点左右，趁着班里同学基本上都东倒西歪会周公的时候，偷偷吻了轩。


具体情况是这样的：当时轩已经喝多了，那叫一个粉面含春~~~~我本来一个晚上盯着他已经盯到心神荡漾，难以自已，加上酒精催化，就趁乱偷偷爬到轩躺倒的沙发凳上，ktv里面本来灯光就比较昏暗，完全助长了我这种色女的胆量，不过当时候太纯情，吻他的时候都不知道姿势要怎么摆，所以只是把嘴唇贴到他嘴唇上面，然后试探性地咬了几下~~~~~~现在回想还是会脸红，那时候自己胆子真的是很大，都可以算是当着全班同学的面非礼了轩。这个吻应该算是我和轩的初吻，所以后来无论多难过的时候我一回想起自己曾经得到过轩的初吻都会又暗暗给自己鼓劲。可能这真的就是人犯起贱来是不要理由不问时间长短的。不知道大家有没有听过一句话，叫“小人兴，必有祸。”我当时一时激动作出的举动却成为轩之后很长一段时间讨厌我的理由。当我厚着脸皮偷吻轩的时候，不知道为什么轩突然醒了，我只能说自己彻底悲剧了。当时轩一下就跳起来，把我推开了，由于顾忌到周围还有同学，轩没有质问我也没有骂我，但是他当时震惊鄙夷的目光我却一辈子都忘不了。其实轩应该算是很纯情正直的男生，就是绝不会拿感情开玩笑也绝对不会随便的人，我估计他对自己的初吻还有有一定看重的= =

这件事情基本上这么不了了之了，后来暑假的时候我也根本不敢和轩有任何联系，后来高中升学之后重新分班，轩在3班我在四班，虽然不在一个班不过也算靠的比较近吧。我当时心里虽然有点失望不过也没多想。上了高中其实算是人生中比较大的转折点了。女生这个时候都慢慢知道打扮自己，弄弄头发换个可爱包包，或者把难看的眼镜换成隐形之类的；男生也慢慢知道要注意仪表，大家也会比比谁的球鞋比较帅谁的是限量版之类的。学校里的情侣也一夜之间多了起来。我是南方人，我们学校风气还比较开放吧，一般只要你不那么过分不要太高调，老师也不会特别为难你，当然前提条件是成绩不能太差。所以上了高中之后我已经准备正式向轩表白并且倒追他了。我觉得等他主动不知道是要几百年之后的事情了，太不靠谱，还是我主动比较好。呵呵，后来当我看到轩那样冷静的一个人也能够主动追女生的时候，我发现自己原来一点也不了解他，或者说其实我了解的从来都是我想象中的那个轩，现实中的他我根本知之甚少。



我一直算是一个想到什么就会付诸行动的人，下了决心之后，我就在军训的时候把轩约了出来。那个时候的轩被晒黑了一点，单核其他煤炭的一样的男生比较来还是显得那么挺拔帅气。我当时精心准备了一封表白信，心理面详细描述了我初中三年对他感情的心路历程，原稿我至今还留着，其实应该算是很诚挚感人的，那个时候还引经据典用了很多国内外伟人情书中美丽的句子，那叫一个小资和文艺。



那个时候应该是傍晚，我特意选了操场上一个比较偏僻的角落，当时约的时间是晚上7点，天还没有完全按下来，现在回忆当时的场景，觉得真得就像大话西游里说的，轩背着夕阳余辉从男生宿舍楼朝我走进，我当时心中只有一个想法，他一定是我一直在等的那个人。


轩慢慢走过来，我此时已经激动地不知道说些什么了，之前想好的措辞也统统忘忘光了。记得当时轩看到我皱了下眉头，估计他没想到我胆子真能这么大，还敢来见他。我当时觉得心都要跳出来了，但还是故作镇定地走过去，很小女生的对轩说“xxx,我其实一直很喜欢你。”
我感觉我当时说话的声音真的就像蚊子哼一样，都不知道轩有没有听懂。不过很尴尬的，我们两个瞬间就沉默了。他一直没有说话，我也不敢抬头，可能过了大概2。3分钟，不过真的觉得比十年都长。他只跟我说了一句话：“谢谢你。” 然后就很淡定地走了。


我当时就风中凌乱了。他真的是一个很温柔的人啊，拒绝还这么温柔。其实我当时很想冲上去问他为什么不喜欢我，我有哪点他不喜欢我都可以改。不过当时可能受刺激太大，就一个人站在操场上站了半个小时，直到我室友拉我去洗澡。那是我第二次为轩哭。我在洗澡的隔间里，把水开到最大，然后痛哭了很久。



后来我室友发现我有点不对，就很关心问我发生了什么事情。我当时或许是压抑了太久，实在忍不住了，就把所有的事情都告诉了她。其实平时我们两个关系只是还不错，我也从来没想过会和她讨论这么隐私的话题。记得当时好像说到快凌晨4点。我一直在描述我记得的所有关于轩的美好细节。

他手指很长很美，握笔时微微用力刚好可以看见整齐却不突兀的指节；他头发很细很软，有一点点风吹过的时候总是让我觉得内心很柔软。



还有很多很多这样的片断。我觉得每个女生心中一定都会有这样一种白衣少年情节。他优秀内敛，沉默却不失温柔。

那天晚上谈话的最后，我室友说她从来没有想过我心中还有这样一段感情经历。因为那时候的我在大家心中应该是一个比较开朗的女生，朋友很多，也从来不见有什么伤心难过的时候。现在想来我还是蛮经典的天秤，不了解我的人都不能体会我内心真正的感受。



虽然被拒绝了，不过我当时一点都没有想要放弃的想法。之后的一年里基本上全年级都知道了我要追轩的事情，每次从他们班门口走过的时候，他的同学都会起哄，说xxx又来看你了之类的，你快出去吧。不过轩一直都没有什么表情，即不承认也不理会，似乎这一切都和他没有关系似的。我那个时候每次他打球都会带水和零食在旁边等他，他也没有拒绝，只是淡淡地说一句谢谢。但是我知道他根本就不喜欢我。不过那个年级的女生可能都相信只要肯付出，总有一天会被感动之类的鬼话，我也不例外。为了轩我特意不让爸爸送我上学，而是去学自行车（我是运动白痴，为了学自行车不知道跌伤过多少次身上多了多少个疤）。我每天提前20分钟起床骑去轩家旁马路假装和他顺路一起上学。



其实想想如果一直能这样也不错，至少他身边最亲密的人就是我了。我大概就这样傻傻地跟在他身后1年吧，直道高一转高二的那个暑假，一道晴天霹雳辟了下来。


我还记得那天我刚和死党去dvd店买完碟回来。那天玩得很开心，聊着聊着死党突然问我说xxx你是不是真喜欢轩？我说你怎么还问我这种问题，当然是啊。我当时就有一种不好的预感。

果然她沉默了一会，然后说你还知道轩追2班的A已经追了半年了？他们最近正式在一起了。


我当时手上拿的甜筒一下就掉了，死党一看我表情不对，也噤口了。我当时脑海中一片空白，我不知道我在哪里，也不知道我在做什么，只是一遍遍重复轩和A在一起了，他们在一起了。用我死党的话说，她都被我吓倒了，无比热闹的dvd店中站了个妙龄少女泪流不止，这的确是一幅很诡异的画面。

回到家后我一蹶不振，那个夏天一下就失去了所有快乐的可能。上课无感，吃饭无感，看电影无感，压马路无感。我觉得生命一下就变成灰色了。我都不敢想象回到学校后要如何面对轩，又要如何面对所有知道我爱慕轩的同学。



回到学校，我缩头乌龟一般躲躲闪闪了好几天，不过更悲哀的在于，大家把我这段无疾而终的暗恋很快就抛之脑后，所有人都鼓足了劲的打趣轩和A的恋情。

那是我第一次在轩的脸上看到那种满足甜蜜的表情，也是第一次看到他害羞不冷静的表情。他和那群哥们从我身边笑闹着走过，好像我根本不存在那里一样。

心如死灰。

我心里真的只有这一个词。

原来不是他天生冷感，不是他无心恋爱。只是他要等的人不是我而已。

那么他告诉我的那些话，那些说他大学之前都不会谈的话，难道不过是一时意气随便说来玩玩得吗？


还有什么话能说呢，他是我心中的水仙花少年，我却不是他的月桂女神。
这之后的日子不说也罢，总之就是轩和他的女友甜甜蜜蜜，我一个人暗自神伤。

其实很坦白地说，lz比轩的女朋友漂亮很多很多，很多知道lz故事的人都劝我不要吊死在这一棵树上，我值得更好的男生。有的时候我自己也会很气愤，我无论是成绩家世容貌都绝对配得上轩。


这样一看那时候的确是幼稚，感情里面最不要谈的就是平等和相配。爱一个人不需要理由，不爱你亦然。

再之后，大概过了半年之后，轩就被那个女的甩了。

听到这个消息的时候，我真不知道应该仰天大笑还是泪流满面，我心心念念4年的男生在别人眼中不过十无聊时的消遣。在这场感情纠葛中认真过地两个人，轩和我，却都是输家。只能说人算不如天算，命运想要开你玩笑，你不笑也得笑.

A和轩分手之后，轩沉寂了很长一段时间，或者说他心里从来都没有忘记过A。A才是他真正的初恋，是他心里刻骨铭心的那一个人。那之后他就一心投入到学业之中，虽然姐姐妹妹迷他的一大堆，不过他已经基本心如止水了吧。

最后的两年中我从未停止关注过轩的消息，只是现在的我已经学会默默地注视，而不再像以前那样张扬高调。中间的一些片断以后会再 慢慢写出来。

我和轩都是决定要出国的人，所以高三对于我们来说，就是托福sat和各种英文补习。记得申请全部寄出去的那一天，我又一次把轩 约了出来，我跟轩说，无论是过去，将来还是现在，我一直都喜欢你。你可以不相信，但我的坚持请你尊重。


其实故事的高潮应该是从大学开始:

轩后来考上了西北大学，而我当时基本确定去LSE。我父母一直觉得英国比美国略微安全一些，而且也比较不容易学坏。但是当时我告诉自己，这几乎是你最后一次抓住轩的机会了，如果错过了这次，你一辈子都只能在回忆中想起他了。

那天晚上，我和母亲长谈了一次，我把这些年对轩的感情不分巨细，完完整整地告诉了母亲。我跟她说，那些关于幸福不幸福的问题我都明白，这段感情中我的确完全被动，但我也是真的喜欢轩，所以请您给我一次机会。


我妈妈当时也被彻底震惊了，她大概完全没有料到自己女儿居然有如此悲摧的感情经历。不过后来我基本上是一边哭一边求她，所以弄到最后她也心软了，答应帮我找一个叔叔帮忙看念大一的时候能不能转校。因为叔叔是西北大学的校友，和教授什么的比较熟，后来我去英国大概待了半年不到就转去西北念了。

至此，我终于又遇见了轩。


记得刚去西北的那一天，叔叔开车载我去校区，check in宿舍的时俄么候我脑海中只有一个想法，我终于又和轩呼吸在同一片蓝天下。我想，绕了这么多圈，我最后还是和他来到了一个地方。既然上天都一再给我机会，那我就决不应该辜负。

他可以不喜欢我，不爱我，但他不能停止我对他付出的决心，也不能阻止我追随他的步伐。

早在来美国之前，我就已经打听到了轩的手机，msn, qq, skype 甚至宿舍门牌号。在半年前我也已经旁敲侧击地和轩的朋友&室友有所接触。其实反省自己，我之前如此失败得经历大部分归咎于我只懂一味前进，却没有给轩和自己留一个适应的空间。我以为只要把真心拿出来给他看，轩就会懂得我的付出，就会感动。我没有明白感情也应是一场势均力敌的较量。爱情需要技巧和战略，尤其当你倒 追得时候。




我一直自诩不是一个笨人，平时待人接物，人情冷暖处理时亦是张弛有度，偏偏碰到轩就彻底iq eq统统为0 。

不过也许正是因为这个与众不同的“我” ，才令自己如此深陷这段感情。

我和轩平时上课碰到时，我特意观察了一下，轩在华人圈子里也属于颇受欢迎的那一类，身边莺莺燕燕也有不少。不过暂时还没有什么传闻。话虽如此，经历过高二时的那场打击，我也不那么相信自己的判断了，再这么想当然地等下去，谁知道历史会不会又重演。


我想轩在看到我的第一眼就应该明白我高三时和他说的那些话决不是小女孩的一时意气。

我在来美国之前还特意学了烹饪，因为巨蟹座的男生喜欢温柔贤惠的女生。轩喜欢清淡爽口的食物，直到现在，我最擅长的菜式还是清蒸鲈鱼，冬瓜排骨炖汤，香芹炒素菜 之类清淡的口味。


是啊，很多人都说我是一个很勇敢的女生，我只是觉得人生短短几十年，如果不能和自己喜欢的人在一起，那么吃饭工作赚钱旅游又能有什么乐趣。

女为悦己者容。我喜欢美丽的衣服，各种各样的化妆品，可爱的饰物是因为我有心爱的人，我想要把自己最美丽的一面给他看，想要和他走遍世界上每一处浪漫的景点，想要赚钱给他买西装风衣把他打扮成最帅的男朋友。

其实对于那时候的我来说，这一切的一切都是因为有轩。我所有的成功失败泪水欢笑也都只想和他分享



就这样不咸不淡地过了几个月，我和轩常常会和其他朋友一起出去玩。踏青，吃饭，唱歌，逛街。有时候我常常会有一种又回到高中的感觉。很久没有这样平和的气氛了。

来美国之后，我也比较注意让自己显得温柔贤惠一些。其实我本质上性格还比较温柔，只有和很熟的人在一起才会疯，平时基本上也能算得上是淑女。这样多想出了几次，我觉得轩渐渐已经没有那么排斥我了，我们也能开开玩笑什么的。不过他还是比较内敛，有的时候看着他的背影我会觉得很心疼。总觉得高中时的那次经历对他伤害太大。

现在回想，我只知道心疼他，可是我的委屈求全却一再被自己忽略。我可以无限制地迁就他的需要，把自己按死在尘埃里。



我来到美国3个月的时候，认识了另外一个中国来得男生。叫他临吧。他是我后来很对不起的人，也是让我第一次意识到自己为了轩，可以这么自私，可以以伤害别人为代价。



临和轩之前已经认识，但当时因为一些事一直没有加入我们的圈子。

他是很活泼很健谈也很开朗的男孩子，来美国的时间比我们早不少，大概是初二吧，所以身上有蛮多美国男孩子的特质。

其实很临在一起的确很开心。没有任何压力或者烦恼，他是那种很能带动气氛的人 。所以后来我们圈子一直热热闹闹，都应该归功于他吧。

我承认，他对于当时的我来说，就是最好的避风港。在被轩一再云淡风轻地拒绝逃避中，我早已没有当年的我来的坚韧执著。

或者说当时的我也时常质问自己，究竟现在的执著是内心真正的需要，还是只是一种惯性而已？



也许有赌气的成份，也许是我想暂时换个心情。我后来有意无意和临渐渐走近。

也对我表示出了蛮大的好感，所以一时之间很多人都觉得我们有可能发展成情侣。当然，这一切都是在轩知道地情况下进行。

大概这样过了一段时间，我和临也时常会单独出去约会。其实这个时候的轩已经有一些转变了。现在想想男人的确都是这样，拥有的时候觉得天经地义，失却的时候才会惊讶地发现自己已经习惯这种被环绕的日子。

那时候轩有意无意会给我发发短信 ，例如今天我们一群人出去玩你来么？

我就和他说我要和临出去。

然后轩就会说哦，那你们注意安全，早点回来。因为芝加哥确实有点乱，黑人蛮多。
当时看到这种短信我一下就不淡定了。轩的改变让我有一种豁然开朗的感觉。原来他就是需要看到这种对比。让他知道我不是只能跟在他的身后，他立刻就着急了。



于是我更加故意和临在众人面前秀恩爱，偶尔还会当众kiss一下什么的。

其实临并不笨，他应该已经察觉我并非真心喜欢他。因为我们单独相处的时候我其实很排斥和他的亲密接触，也几乎不愿意让他亲我。最多停留在脸颊。所以现在回想真的做秀的目的太明显。为了拥有轩的青睐我真的什么事情都可以做。

轩的反应也越来越明显，他有时当众会表现的很烦躁，或者在我和临出现的时候说有事离席。我以为只要再这样过一段时间，就可以和轩说明。

当时我的确抱着临是要被牺牲掉的决心。



但是突然之间不知道为什么，轩又变成了原来的样子。他甚至沉默淡然地跟我说祝福我和临，希望我们幸福。我当时一下就懵了，不明白好好的怎么又这样了。

我压抑烦躁，有一种手段出近却毫无回报的无力感。于是，我决定再打一个赌，如果输了那么或许我和轩就是有缘无份，如果赢了，那么终于修得正果。

那天晚上我和临在外面吃饭，我故意说这么久了还没去你家看过呢。临被我地暗示吓了一跳，不过他就说好啊，那等下去看看。

我立刻回头短信轩说我今天晚上可能不回去了，我去临家。其实我当时心里还有一种考虑，就是实在不行就和临说今天生理期= =因为lz其实很保守很传统很没用胆子很小，只能说说狠话。

当时轩反应很平静，只问了我两句就说有事。我当时心里也以下就平静下来了，大不了就这样吧。怪我7年来只是自导自演了场闹剧，最后玩笑结尾，也是应得。

当时想明白了之后我就很坦然地吃完饭去了临家。



在临家大概聊了40分钟，那个时候已经将近晚上10点了，我心里面其实非常紧张，因为临问我是不是晚上不回去了。

我支支吾吾不知道说什么，后来一咬牙说今天就待在你家吧。

临说好，然后就去洗澡了。

我一个人坐在临的床上，只是想哭。

对于第一次，我心里其实有过很多很多憧憬，但是对象永远都只是轩。我从来没有想过，会把自己最珍惜的东西就这样毫不在意的给另外一个认识不到3个月地男生。

手机突然间振动，我打开来看，发现是轩的短信。他问我到底是怎么想的。

我心很酸，一边打字一边掉眼泪。我说，没什么，就是你想的，我今天会合他在一起。

发完短信，我心里面都空了。

手机又响了，轩打了电话过来。我呆呆地看着手机，没有接。但是轩不知道为什么，一直一直在拨我的号码。

我没有忍住，还是接了电话。

“.....“我没有说话，我怕轩听出我声音的哽咽，但是微微的抽泣声还是被轩发现了。

“你怎么了？发生什么事了？你说话啊“ 轩的声音很着急，这么多年我第一次听到他这么着急的声音。

真的很讽刺，当我坐在另一个男人家床上的时候。



“你说能发生什么？你难道不知道吗？你想不到吗？“我再也忍不住了，哭着问轩。

“.......“电话那边一下就沉默了。

“为什么你就永远都不能喜欢我？难道喜欢我一下会死么？这么多年，我爱你这么多年，难道骗骗我都不可以么？到底是为什么？

为什么你永远都不会感动，到底是为什么.......为什么........" 我哭得不能自抑，跌倒在床下。

“.....你回来.....琳........对不起......你回来......" 轩反反复复和我说着对不起，我听出他的声音也哽咽了，我再也不能等下去，拿起外衣我就想冲出去。


当我刚起身的时候，临已经从浴室出来了。我不知道他站在那里站了多久，但是他受伤的表情我至今还能回忆出来。

“.......对不起临，对不起“我不知道还能说什么，哭着跟临道歉。

“原来你一直在耍我。“临沉着脸。

我知道现在不管说什么都没有用了，我只想去见轩，我一定要见到他。

我刚想冲出去，却被临一把抓住，拽了回来。

我一时没有站稳，跌倒在床上。我一下呆住了，临的神情是我从来没有见过得可怕，我知道我对不起他，但我没有想过会发展成这样。

我慢慢做起来，不知道临要做什么。我很怕，我怕临会做出什么偏激的事情。

临慢慢走过来，我只能看着他，一步步往后退。

临一把抓住我的手，“你是不是应该给我一个交待？“他咬牙切齿地质问我。



我当时真的太害怕了，临紧紧抓住我的手，我一点力气也没有。

我当时只能想到一句话，”自作孽，不可活“。

“对不起.....对不起......“我只能求他，泪眼朦胧间我觉得临或许才是受伤最深最无辜的那一个。

其实回忆那天的事情真的很痛苦，我至今想起还觉得心有余悸。

临似乎被我的话一下触到了痛处，他发了狂一样的撕我的衣服，我一下就从床上弹了起来，我再也没有想到他会对我使用暴力。

临的力气真的很大，我当时几乎都绝望了，我用尽全身力气反抗，我当时心里面只有一个信念，我和轩终于有了转机，我绝对绝对不要在这里认输。

我们两个像疯了一样的撕扯，我感觉我的手腕都要脱臼了。临是一个身高182，很强壮很美国体质的男生，我虽然有169，但是只有49公斤，所以我们两个体力上悬殊真的很大。

但是只能说轩的我给了我无限勇气和战斗力，我瞅准机会一脚踢向临的xx部位，临一下吃痛放开了我，我抓起包就冲了出去。

我一路狂奔冲到大路上，正好迎面来了一辆taxi，我立刻招手钻了进去。

其实现在回想我仍然不愿相信临真的想要伤害我。他是很善良很好的男孩子，是我太过分，才会把他逼到这步田地。


打车回到轩朋友外面的房子，我一眼就看到轩在路边站着。我把钱扔给司机，再也忍不住扑到轩怀里放声大哭。

那个时候我样子真的很惨，外套丢在临家，身上衣衫不整，头发也乱糟糟地贴在脸上，还满面泪痕，一看就是刚被xx过得样子。轩紧紧抱着我，我第一次那么近的贴在他的怀里。

我只觉得，让我死了我也愿意。我觉得那一刻真的是我活到现在最幸福的时刻，我的人生终于圆满了。我真的太开心了。

轩半抱着把我弄进了房间，其他人都已经回去了，轩的朋友也正好不在。轩让我先坐在沙发上，然后替我倒水喝。我缩成一团，一刻也不能移开我的视线。

我觉得今天晚上受的委屈一点也不重要，此刻能让轩的眼里只有我一个人，无论付出多大的代价都值得。

轩一言不发地望着我，他眼里的心疼懊悔和愤怒我都看得清清楚楚。我没有立刻告诉他其实什么都没有发生，我只是想让这一刻无限延长，我只是想再多感受一下轩的怜惜。

“.....对不起.....是我...." 轩欲言又止

“其实什么都没有发生，我跑出来了。“我打断轩的话，把真相告诉了他。

轩还是怀疑地望着我，我只是静静地望着他。轩又一次抱住了我。

“琳琳，我们在一起吧。”轩很郑重地说出了这句话。

我呆呆地任轩抱着我，没有反应过来到底发生了什么。

7 年了，这么多年来我已经习惯了伤心失望和永远追逐在轩的身后。如果他说对不起我还是不能接受你，或许我还能自然的反应，笑着跟他说没关系我来追你就好了。

我的眼泪再也不能停下，我紧紧抱着轩。原来真的让我等到了这一天。


那天晚上我和轩谈了很多，我把中学时代对他疯狂的迷恋毫无保留地告诉了他。

我告诉他我知道的他的每个小动作，他的习惯，他的爱好，他讨厌的人喜欢的事，他心情特别好的时候，他烦躁焦虑的日子。

轩一开始还笑着说我花痴，听到最后他却静静地一言不发，只是深深地看着我。

我很兴奋也很激动，我没有想过还能有这样和轩分享我恋慕他心情的一天。讲着讲着，我又忍不住想哭了。回忆起曾经那些因为青春所以无畏的时光，心里面感触真的很多。


我想，轩在那个时候，应该是被我深深感动过。我相信，时间上不会再有另外一个女生能够像我这样，毫无保留飞蛾扑火一般地爱着他。

即使是到最后，我也能够说我对轩，已经做到一个女生能够委曲求全和付出的最大限度。


那之后，临基本上就没有再参加过我们的聚会。 他后来给我发过一封很长的email,和我道歉。

其实他真的是很好的朋友，可惜我们没有在对的时机相遇。

那之后我和轩就算公开在一起了。一开始朋友们还蛮诧异的，因为除了轩的哥儿们之外其他人根本没有发现我对轩的迷恋。

其实这么多年之后突然变成轩的女朋友，我的确是有点不适应。很多时候都不知道要怎么表现了。不过后来我发现，与其这样庸人自扰，还不如赶紧珍惜和轩来之不易的幸福。



那段时光真的很快乐，快乐到我每天除了微笑还是微笑。我生活里所有烦恼不快都不再值得我一丝一毫的精力，我的心里除了轩还是轩。

每天下课一起午餐，我还会偶尔准备爱心便当，和轩一起坐在学校草坪上野餐。我们一起去图书馆自习，一起苦恼paper要怎么写，一起找教授咨询。很多很平淡的小事，只要有轩在我的身边，做起来也是那么开心有爱。

所有人看到我第一句话就是“琳琳你最近好幸福啊“

是啊，那个时候我觉得我真的是世界上最幸福的人了。能够暗恋这么多年得偿心愿的任能够有几个呢


就这样过了4个月左右，我们放假回国了。

我立刻第一时刻通知了父母我和轩的事情。我妈妈很不放心，问我轩到底是不是真心的。我很肯定地跟她说，那当然，像你女儿这么痴情的人世上能有几个，他当然要好好珍惜啦。

假期之中我和轩在一起的事情很多高中同学都知道了，同学会上他们纷纷恭喜我终于把轩骗到手了。

我当时撒娇着问轩，“你说是我把你骗到手的还是你自己心甘情愿的？“

“当然是我心甘情愿的。“轩宠溺地吻了一下我的额头，笑着回应。

“wow.......这两个人太肉麻了，拖走拖走....."同学们起哄着打趣。

那一天我喝的脸红红，却一直紧紧握着轩的手。就好像无数言情小说中形容的那样，
他的眼睛很亮，眼神却那么温柔，什么墨如点漆，宸宁之貌也不过如此了吧。

假期之后回到美国，我主动提出想要搬出宿舍，和轩一起在外面租房子。轩当时有一点惊讶，不过并没有反对。当时我已经决定一辈子和轩在一起，我相信只要我像这样爱他，轩一定会 娶我的，我要给我们的故事一个完美结局。


和轩一起选房子的时候我经常恍惚觉得好像我们就要结婚了，一起在选婚房。我们研究了各种地段，价位，最后敲定了一个大概60平米的小公寓。

我们一起去选需要的家具，装饰，电器，一起回来拼装桌椅，布置租屋。轩那个时候经常夸我贤惠。他原来一直以为我是家里娇养的千金小姐，没想到我还懂得去二手市场挑家具，去学长学姐那里收购便宜的电器。

每次轩夸我的时候我就很夸张的说：“ 是啊，像我这样出得厅堂，下得厨房得老婆你到哪里去找？而且我还这么爱你~~“

轩就会说：“ 老婆我们快去结婚吧，不然我怕有人把你抢走了。“

我当时眼眶又一下湿润了，现在终于换作轩来心疼我了。

呵呵，其实我是一个蛮爱哭得女孩子。



我们正式搬进去大概是两个星期之后，那天是周末，我们两个一头大汗终于把所有东西都整理好。

我当时累倒在沙发上，看到轩仰着头性感的喉结><一时调皮就拿抱枕砸他~没想到他一下就捉住抱枕，还跑过来抱着我不肯放手。

lz当时很害羞，就扭来扭曲想要跑出来。

轩突然把额头贴着我的脸，很温柔地喊了一句：“老婆”

我一下就沦陷了，抬起头“啵”的亲了轩。

后来。。。。。。


轩把我抱起来，就是公主抱那种，然后我们一起洗澡

洗澡洗澡洗澡洗澡。。。。。。。。。。。。。。。。。


那天我都一直低着头，根本不敢抬头看轩。其实lz在朋友眼里是很彪悍的，av,gv看过一大把，但是骨子里面试绝对正宗的纯情小女生！


后来轩把我抱到床上，我都紧张地感觉小腿要抽筋了。

轩真的是一个很温柔的人，不过他那个时候我发现原来这么强势~~和平常感觉很不一样

第一次真的很痛，轩进来的时候我差点又哭了，不过一想到我终于把自己最珍贵的东西给了自己最爱的人，我又觉得其实没有那么痛。

整个过程中我一直都在看着轩，看他被汗水浸湿的刘海，还有专注望着我地眼神。我觉得自己都要融化在轩温柔的拥抱中了。我紧紧抓着他的背，感受这一刻密不可分的我们。


不过，我可以感受到，轩绝对不是第一次。他的技巧和熟练程度其实让我觉得很惊讶，不过我并没有问。

无论轩过去是怎样，我和他的现在才是最重要最应该关心的。

之后轩一直紧紧搂着我，他说：“琳琳，我一定不会辜负你。“我觉得，世界上最甜蜜的承诺也不过如此了吧。

其实，那时我心里默默加了一句，就算你辜负我也没有关系，我永远不会对你放手。


那之后，应该就可以算作honeymoon了~~~

那段日子无忧无虑到近乎不真实，我们之间没有炒过一次架，也没有闹过一次不愉快。

就这样过了半年左右，又到快要回国放假的时候了。

那天我突然觉得不舒服，就是晨起的时候不知道为什么干呕了。我当时隐隐约约觉得可能怀孕了。不过因为还没确定，所以一点也没有向轩提起。

其实我们之间一直有做措施，所以我当时觉得怀孕可能性不大。

不过就是很巧，我去药店买了验孕棒，回来一测发现真的怀孕了。

本来我应该立刻告诉轩的，但当时我觉得这种事轩肯定也会觉得很麻烦，我不想让轩觉得我给他带来了麻烦，于是就一直忍着没说。

回国之后本来我准备喊朋友陪我一起去医院人流。其实我当时心里很痛苦，这是我和轩的第一个孩子，我根本不忍心杀害他的生命。而且我一直很喜欢小孩子，当时背着轩我晚上经常会偷偷起来哭。

谁知道一回国我妈妈就拉着我回了一趟老家，我当时虽然心里很急，但也不好表现出来，生怕我妈妈发现什么不对的地方。

我大概走了两个星期，这之间我和轩每天都会通电话，发简讯。我时常就有一种想要告诉他的冲动，不过一想到他那么温柔善良的人如果知道了也只会痛苦，何必呢，所以还是忍下来了。

两个星期后我回来了，谁知道死党的一通电话却让我一下从美梦中惊醒。


这段回想起来，几乎可以算作最痛苦的记忆之一。

很狗血，却并非在意料之外。

死党说她看到轩和A一起从酒店出来。

我拿着电话，沉默了很久，只是告诉死党： “你陪我去医院把。“

那个晚上，我以为我要把一生的眼泪都流尽了，我回想着这半年来甜蜜幸福的片断，回想着轩对我的每一次微笑，还有他每一次拥抱我时的温柔。我不敢去想，轩究竟是不是真的喜欢我，也不敢去想他和A到底是从什么时候藕断丝连的。

我想到初夜时轩的从容熟练，我似乎明白他都是从哪里学来得。我一下觉得很恶心，反胃的感觉令我几乎巴着洗漱台干呕了一个小时。

第二天，死党看到我肿得几乎睁不开的眼睛，也差点哭了。她抱着我说，你不要再这么折磨自己了，你离开轩吧，他不值得。

我没有吭声，只是沉默良久后说： “我绝不放手。“

很痛，真的很痛，但我一声都没有喊出来，我只是躺在手术台上默默流着泪，我在想，轩你在哪里？


那天之后我有两天没有联络轩，他打电话找我我也没接。

我恨他，但更怕说出来之后就再也没有转圜的余地。我怕他跟我说一句“对不起“就离开，更怕会这样永远失去他。

所以我一直在挣扎要不要问他出轨的事情。

那天我躺在家里，突然听到门铃，原来是轩找过来了。我犹豫了很久还是打开了门。

轩看上去很着急，我却怎么看怎么觉得像是做戏。


轩问我，为什么这两天都没有接他电话，我让他进来，却不知道要说什么。

听到他一声声情真意切的关心，我不知道该哭还是该笑。

我回头，定定地看着轩。他大概也感到有些不对，没有再说话。

我想了很久，还是决定直截了当的问他：“你有没有骗我？“

轩的脸色很镇定，但我能感受他情绪的变化，他顿了一下，问我：“你什么意思？“

我不想再看这个我深爱的男人，我需要一点时间自欺欺人。

轩大概明白是怎么回事了，他走过来保住我，说：“对不起。“

又是这句对不起！我几乎想要大喊着挣脱选的怀抱，跟他说“我不想再听到这句话“。

但我什么都没有作，只是紧紧握住轩的手，回头望着他“我爱你，你不要再骗我好不好？“

现在想想人犯贱的时候真是想拦也拦不住，我的一厢情愿情深一片，不过是让轩更方便的践踏而已。


后来我始终没有告诉轩我堕胎的事情，或许因为心碎，或许因为我觉得没有这个必要。当时算是一身伤痛的回到美国。

轩大概醒悟自己做的太过分，之后几个月他对我可以说是百依百顺，体贴备至。这应该算是我一直梦寐以求地日子了吧，但经过A的事情之后一切都变了味。幸福也没有那么令人目眩神迷。

不过后来我也在慢慢调整自己的状态。毕竟我还没有动摇要和轩天长地久的决心。我想，经过这件事情，轩也应该有所触动，虽然孩子的事情很令我伤心，不过也是没有办法的事情。

所以大概过了2个多月的时候，我们基本已经恢复到之前的状态，日子过的还是幸福的。我也慢慢走出了A的阴影。我想以后回国只要我国注意一点，A基本也不会有什么机会再纠缠轩了。而轩一时的背叛可能只是因为旧情难忘吧，毕竟当年他那么爱A

之前说道我和轩看似又回到原来甜蜜的生活，但其实当时的状态，虽说不上貌合神离，却时常会让我有一种别扭的感觉。

可能是我自己的心态变了吧。我是一个有点感情洁癖的人。面对挚爱的出轨，无论在怎么努力也没办法装作什么都没有发生。

轩的确对于大部分女生来说都很有魅力。他年轻，有才华，家境优渥，浑身上下透着一种世家子弟的气度，这点也是我当年最迷他的地方。而且他待人接物真的非常温柔体贴，和他在一起你就是有一种如沐春风的感觉。

而且不知不觉中，你就依赖这种有他在身边的日子了。

回到美国，新来的junior中又有几个很迷轩的女生，其中也不乏长相各方面都还不错的人。

我自己一直觉得A和我最大的差异，就是A是很喜欢照顾人的女生。她好像是金牛座吧，非常温柔，非常贤淑。

而我，怎么说呢，虽然我性格不是这样，但很多人形容我都是美的很张扬，不会给人一种沉静的感觉。所以轩心里一直记挂着A，也许就是觉得我和她差很多。

结果到后来另一个，或者另几个小三的出现，却又一次让我知道自己有多么自以为是。轩的摇摆不定，只是因为他不够爱我。他的心并没有留在这里。

经过A的事情之后，我也算是长了心眼。

上网看了几本小言，又去各网站混了一段时间，我大概想了一下要怎么防范以后可能出现的小三。做这些事情的时候我很难过，因为我根本不希望有用上的一天。

我也会想，如果轩真的爱我，我又怎么会沦落到这步田地。


我时常会趁轩去洗澡或者不在的时候翻查他的手机。不过因为做的很隐秘，轩完全没有发现。我也加强了和轩哥儿们的联络，时时旁敲侧击地问问有没有什么姑娘迷上了轩。

那段时间的我是自己最痛恨最不耻的，为了一个男人，变成如此没有风度气质的女人，做一些自己曾经最不屑的事情，变成了原来最讨厌的那类人。

可是有什么办法呢，我觉得自己沉浸在一种病态的爱情中。无法自拔。