导演手记~

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  2006-08-23 02:43:21 Ateh (ateh.taobao.com)

  3/27
  回到学校，一切都是平静美好，好像开始了新的生活。今天亦高把DV拿来了放在我这让我研究，我给他讲了剧本，看了演员，我们满怀激情地要把这个片子拍好，拍到精致。这个星期我要把论文搞定，把演员选好，把分镜头写一些，其他什么都不想想了，不再想了。
  

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  2006-08-23 02:46:33 Ateh (ateh.taobao.com)

  3/28
  演员定下来了，感冒了，冷，心情平静。还是有些许惯性和小情绪在作怪。哎，感冒连笔的香味都闻不到了。今天招演员觉得特别对不住小飞侠，特别帅的女孩子，她人太好了，可是真的不试镜就不知道更深的感受，我特别内疚，不敢跟她说不选她了。我的心实在是太太太软弱了，总害怕伤害到别人，对不住别人，对自己就很不好。一看我就是特傻特没心眼特没威严特没思想的一个人。这两天写日记都是不知所云了，手脚冰凉。明天全都要给论文和剧本了。
  

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  2006-08-23 02:47:28 Ateh (ateh.taobao.com)

  4/12
  好久没有写东西了，网上也没有写，本上也没有写。总的来说我最近的生活棒极了，拍片，看书，玩，特美。那些导致我不开心的小情绪越来越少了，想起他根本就是个坏毛病，改了也就好了。嘿，有时候想想自己根本就是一个不谙世事的小孩啊。不过周说宁肯留下来美好的幻想，也不要去碰触惨淡的现实。我真想赶快强大起来，丰富起来，也许现在是想让那些人看见，也许还有更多更多的人会在我生命中留下大大小小的痕迹，活着真的是为了和各种各样的人相见么？我发现自己越来越在意好朋友了，我还没有完全确定，人们是不是都在这个世界上顽强的对抗着孤独，但我知道很多时候很想和他们在一起，在一起的时候很快乐，透彻的快乐。我这里开始没完没了的下雨，很烦人。没法拍片。
  
  “我将独自漫游，一边用喘息的右手写字，一边用死去的左手捂住嘴。”
  “长大是一种障碍，长大意味着远离和抛弃，意味着与外界发生诱惑，甚至意味着背叛。”
  

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  2006-08-23 02:48:42 Ateh (ateh.taobao.com)

  4/23
  最近我发现了拍片是个很神奇的过程，主要是这个过程太棒了。
  我和亦高拿着md和话筒，耳机在校园里晃荡，从来没有这么仔细得听过所有的声音。
  原来这么奇妙的，有层次的，脚步声，细语声，鸟叫声，风声，笑声……
  我们跑了学校所有比较奇妙的地方，特别是基本上爬遍了所有的房顶……
  如果不是拍片子，估计永远都不会去那些地方。
  拍片子的时候我常常觉得自己一个人抽风也就罢了，
  现在是带领一群人抽风~大家好像都疯了~越疯越开心~疯的好啊~
  

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  2006-08-23 02:49:48 Ateh (ateh.taobao.com)

  4/25
  片子就要拍完了，一个月也过去了，一切如同计划中的一样，很顺利，片子素材看起来也还行。我发现自己是一个很不愿意重复的人，拍新的内容却根本不想重拍不满意的内容，总觉得就这样算了，就这样了。我不知道这是不是一个很严重的缺点，但是也没有觉得特别不好，要改正的想法也没有。这次片子用了一些长镜头，剪的时候就会省一点事。我现在看那些校园DV就觉得特别粗糙，所以人家搞电影的看我的片子也一定觉得孩子气，也许几年后我再看我现在的片子也会觉得傻，就像我现在看第一个片子《想不起》一样，不过这些都是我的过程，无论怎样都是我的一部分啦。真的了解得越多，心里越觉得空，想得越多。无知者无畏啊！下个月就是剪片子的事情了，加油！
  

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  2006-08-23 02:51:13 Ateh (ateh.taobao.com)

  4/27
  忽然觉得自己很难在日记本上把最深刻的想法写下来，而写下来的都是一些琐碎而平淡的叙述。我好像有很多个出口表达自己深藏的情绪，所以日记就不用承担那么重了。我的日子应该说是棒极了，随性而自由，干净而美好，也许对于隐晦和忧郁的迷恋就是由于生活中并没有真正的类似的源头，所以好奇吧。一切不属于自己的东西都是如此的迷人和绮丽。我觉得自己都不想看近期的日记，很浓的厌恶和不堪的感觉，或者觉得叙述得很无聊。但是日子总是在远处的时候格外的可爱。我想我是否忽略了眼前最熟悉的美丽而却体味那些并不属于我的灰暗。被阳光照射着却迷恋身后的影子。我是个贪心好奇不懂事的小孩，那些音乐，声音真的好美，我总能体会出幸福和希望，我想我很愿意接受某种信仰，就是因为我想更加坚固自己相信美好的愿望。我强烈的感受着美，真的被打动了，感动了，但另一方面，又总觉得一切都很荒唐没有意义，所以我不想讲道理了，不想思考了。只想很直观地去感受美，不要思考了，不要太多太多的苦闷了，我只想享受这些美好，其他的都没有意义了。ENJOYING……
  

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  2006-08-23 02:52:06 Ateh (ateh.taobao.com)

  5/8
  今天一天没出门，一个人在屋子里边看书，听歌，看电影，睡觉，想东西，写东西。很幸福，很有趣，我真的长大了，会享受一个人单独的时光，不寂寞也不害怕。最近很想写东西表达，写很长很长很多很多很罗索很啰嗦的，估计是太久没有好好写东西的缘故了。我是个表达欲望很强的家伙，很多种方式并行都不一定能满足我。片子已经可以看出粗糙的小样了，后边的工作就更加有压力了，不过我不怕，还是满怀激情和信心呢！加油啊！
  “如果没有一点独处的余地，那么就会很孤独。被剥夺了内心空间的热闹，是一种更深刻的孤独”
  

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  2006-08-23 02:53:03 Ateh (ateh.taobao.com)

  5/12
  今天片子终于拍摄结束了，晚上请大家一起吃饭，唱歌，喝了邵阳大区加雪碧，周喝多了，美玉喝多了，黄亮也喝多了，开始大家都挺高兴的，可后来我就烦了，我忽然觉得其实大家各自都有各自的痛苦，哎，喝酒也解决不了什么啊，我一点也没有喝多，我还是想着片子赶紧弄好的事情，演员基本上可以解放了，但是我就更加要努力了。明天继续加油！
  

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  2006-08-23 02:53:37 Ateh (ateh.taobao.com)

  5/25
  昨天周走了，心就猛然空了，然后就开始想念她了，顺带着感伤了起来，又开始想念家人，想念郑州，黄亮准备重新考研了，周准备回去跟男朋友谈话，不过我觉得这些应该都是朝好的方向发展的。我的片子也剪得差不多了，开始准备调色和字幕了，如果持续不断地做，毕业前应该差不多可以出来，努力哦！
  
  

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  2006-08-23 02:54:08 Ateh (ateh.taobao.com)

  5/28
  今天看5月2日的博客写着初剪结束，可是这都过去快一个月了，仍然细剪没有结束。忽然发现自己特别不用功，这一个月没什么长进除了玩，我想明天应该踏踏实实的作自己应该做的事情了。7：00起床就去剪片子，中间不乱玩了，呜呜……着急啊！
  

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  2006-08-23 02:55:47 Ateh (ateh.taobao.com)

  6/9
  天天做后期，为了这个星期出片子
  加了中文字幕，英文字幕，片头，片尾
  一坐就是十几个小时二十几个小时
  我都忘了睡觉了这好几天，
  昨天坐着本来才十点吧，
  再一看表就今天早上六点了，
  睡了两个小时就起来继续剪片，
  我右手挽上用鼠标多了竟然磨了一个深色的茧子，
  想起来都想为自己哭哭……
  可以用得上悲壮这个词了。
  
  以前在书上看的，大概是，
  每个作品上都写满了创作者的孤独。
  现在好象是这么回事，
  但是连孤独寂寞都忘记了，
  满脑子只有片子……
  
  老孟同学每天都来探望我
  给我买东西吃还带我出去晃悠一下
  真感动……
  我说如果两天我没有动静了，
  你一定来看下我是不是还活着。
  
  好困……
  好仙……
  好想回家……
  哦~我的片子……
  
  毕业答辩也结束了
  那天散伙饭，别人都解放了，喝酒唱歌
  就我自己又一个人回到小屋子剪片子~
  
  真的要毕业了么？
  为什么我还是没有感觉~
  
  哎，是朋友的永远分不开，
  不是朋友的分开了也无所谓，
  所以毕业只是一个词汇而已（是不是自我安慰啊）
  

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  2006-08-23 02:56:39 Ateh (ateh.taobao.com)

  6/11
  片子经过这星期没日没夜的剪辑，终于剪完了，不过还是不安心，总是觉得还有好多好多事情要做，都是没有详细规划的事情，既期待又未知的感觉，特别是还有两个星期就彻底毕业了，很久没有写东西了，也没有去图书馆，特想去，特想安静下来，特害怕以后就很难找回这份清静和安逸了。不过我常想大隐隐于世的道理，如果新可以达到一个境界，怎样都会拥有那份怡然自得。最近可能是不睡觉的原因，对什么都没有兴趣，也不想跟任何人联系，心里除了片子，什么都没有了，明天无论如何要把片子压出来，我发现真的什么都要靠自己，只有自己最操心，继续努力！
  

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  2006-08-23 02:57:58 Ateh (ateh.taobao.com)

  6/12
  今天压片子，出现了很多困难而且很莫名其妙，不过师父人实在是太好了，一直在帮助我，他说我是他教了这么多年书最喜欢的学生。哎，命中注定处处有贵人相助啊！我总是怀着感恩的心的。我觉得我的日记写得稀烂无比，既没有想法又没有详细的生活，好像仅仅是为了写字，纯粹是在写字。我真得很喜欢诗歌，莫名其妙的喜欢，无论是抄别人的还是自己写，我都能感受到很多想象力和感动，那种感觉是太太太美妙了。可是很久没有抄诗写诗了，也许片子这个出口已经让我表达得很爽了，但是随着片子接近尾声，我就越来越想看书写东西了，有时候偶尔也会想一下爱情，然后会很突然的中断，觉得自己一个人比较好，充满了热切的盼望和美好的憧憬却不达到，永远干净如同自己所搭建的那个世界，盼望或者想念的痛苦应该远远比不上现实带来的。虽然甜蜜也不会那么巨大，但在淡然和恬静的状态里应该会为自己做更多事情吧。就像天堂电影院里的老头让多多做的一样，永远得不到那份最真挚的爱情，却成就了自己。怎么说呢？到底是得到了更多还是失去了更多呢？最后那些接吻的剪辑，让我感动得一塌糊涂，特别复杂的心情和思绪，也许现实本身就是暧昧不清的，没对没错的，没真没假，没好没坏，也没有任何规律可言，那些热盼，思念，痛苦，成就……都在最后炙热的接吻中释然了，绽放了，那么激烈，疯狂，美好而且确定。我想，爱要是真切的。无论是否到达，都是美好而温暖的。心是自己的，没有谁可以伤害，除了自己。我爱着世界上的一切，他们的复杂混乱荒诞，才会铸造出心灵上的庞大和永恒。我觉得也许热盼是最美的，到达，什么都会消失的，除了另一个热盼。
  
  一切都显得那么重要和那么轻易，一切都显得那么执著和那么随意。我觉得所有人都无辜的很美丽，自以为是得很可爱。都是假装成大人的小孩。大人是不存在的。都是假装的。
  

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  2006-08-23 03:00:24 Ateh (ateh.taobao.com)

  6/14
  这段时间很快就又空闲了，时间一下子都轻轻散散的躺在了我的周围，我全身软绵绵的深陷其中，然后忧伤又丝丝得冒出来。我又开始回忆一些事情，想念一些人，有些懒得表达，有些使劲表达，有些无法表达。我不知道再过一年两年翻开这一页又会是怎样的感慨，因该会觉得自己很天真吧，又一定发生了很多无法返回的事情吧，心就这么一天天的坚硬了起来，真不知道是完善人格呢还是毁灭人性呢。长大终究不是一件好事，我好像仍然这么顽固的认为。我还是想不清楚每一个动作每一句话每一件事情的意义。我还是无法完全相信神的存在，没有办法把这一切大大小小的事情的意义都归于荣耀神。哎，想得多，真麻烦。不过我还是有一点很欣喜地发现我的感受力，对美的东西的喜悦。这些我觉得很美好和幸福，而这些美早已超越了眼睛所能看见的具体的东西，很多很多，各种各样细腻的美好。甚至那些由丑陋和痛苦所衍生出来的感受也是如此的令人心动。也许像某位哲人所说的：我们活在世上就是为了发现美。而其它的时间都是等待的过程。马上要毕业了，想到我所得到的，还有这些好朋友们，我就觉得天都晴了。
  

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  2006-08-23 03:01:24 Ateh (ateh.taobao.com)

  6/20
  自从片子压出来的那一天开始，我就什么都不想做了，甚至答应给我的指导老师碟的事情都一直没有兑现。每天只想在寝室的床上用我快要退休的笔记本一个片子一个片子的看，不停的看，屋子里只有我一个人，我还是放下了蚊帐和床帘，在一个完全封闭的环境里。昨天在图书馆六楼我最喜欢的倒数第三排靠窗的位子写了一封长长的信，我和老孟，黄亮的约定，写给未来的我们，埋在我们即将离开的大学校园的一棵树下。我不知道自己又怎么了，开始很忧伤，什么外界也不想接触了，在寝室就能上网可是我根本不想上。这两天老孟一直督促我做片子的宣传，还给我规定了时间，每天上午八点，跟他一起去网吧上网，今天上午搞了一上午，晚上我就开始难过了，特别特别难过，什么都不想了，想到此为止了，想回家了，想睡觉了，想一个人看书看电影写东西。想安安静静的坐在好朋友们边，一声不吭的，想挽着爸爸妈妈的手，看着地上的影子走路。我用凉水洗了个澡，涂上了很多花露水，凉飕飕的可是蚊子咬的包还是特别痒。我脑子里一直在想着东邪西毒里的慕容燕和慕容嫣，觉得自己也总是这么琢磨不定，我也不知道自己到底是怎样的，为什么面对自己的时候总是阴郁和宁静到了一定境界，而面对这个世界时又总是让别人觉得再也没有比我更快乐的人了，这些保证都是真实的。可是不管面对哪个自己，都不能很长时间。片子出来了，我也不知道我在干吗呢，干了又有什么意呢？就跟我前一段时间一直投靠荒诞主义，觉得生命根本就是琢磨不定，根本就是荒唐的，毫无意义的，于是我去了基督教会，因为他们觉得人生的意义就是彰显神的荣耀，我苛求这么一点点意义，每个星期去礼拜。可是自己这两个月拍片子根本毫无长进，对于信仰还是没有相信，不信，这一切就又完全没有意义。我也不知道我在干吗呢，我只知道要干吗，不停的想干吗，可是我不知道干了是为了什么。这些让我觉得很柔软，很缓慢，很困。我就这么干着，耗着，也不想睡觉也不想吃饭，以前拍片子多累也没有感觉，可是现在连上网都觉得很累。恩，我知道我什么都想不明白，我谁也说服不了，他们都是对的，我也会生气，可是我很懦弱我觉得他们都是强硬的，我是说不过的，我不希望任何不和睦的语言，并且我也完全不会接受别人的观点，这些让我觉得很孤单很无助。我基本上从来不看自己拍出来的片子，也许过了五年十年我会看，但是现在真的不想看也不敢看，我总觉得很羞耻，我害怕而且讨厌别人批评，总觉得这些完全是自己的东西，就跟我今天穿什么内裤没有人需要评价什么。我不想通过这些得到什么，就跟这两天做宣传我就很难受一样，因为总觉得事情一有了目的我就很抵触。虽然片子只有跟人们实现了沟通和交流才会有更多的价值。我渴望这些所谓的意义和价值，虽然心里并不清楚什么意义和价值。我到处宣传，却不知道这是为了什么，而且我觉得更多的是自卑和羞耻却不是骄傲，就跟脱光了摆在日光灯下边，而且我也不知道自己摆放的姿态是不是自己想要的，或者别人看到了是不是我想要表达的，纯洁和淫荡也许都是自以为是。那些快感和成就感转瞬即逝，然后留下一个很寂寥的心。我知道我永远都会不停的去做事情，只做自己想做的，而且总是充满了激情和能量，但是每次做完了，我就想赶紧忘掉，消失，再去做下边想做的事情，不是因为我勤劳或者脑子清楚目标明确，而是我丧失了全部理性，只能凭着直觉前行，像一个上了发条的玩具，晃晃悠悠支支牙牙的向前走，那么乖巧，那么孤独，那么莫名其妙，那么任性不可理喻。我知道我天天没事找事，有事不干外加无病呻吟，可是我真的无法控制这些烂情绪或者说是懒得控制，不用批评我的片子不用问我讲的什么不要问我是不是同性恋我没准备进步也没准备怎么着就是自己这半年想拍片子想表达想用这种方式表达而已，而且事情已经结束，事情都没有意义那干吗呢，我们都在干吗呢？不要教育我，我就这么着了，让我任性一把赶紧去死吧，我还是不相信天堂，不相信救赎，只相信我是有罪的，到处都是丑陋的罪，我觉得羞耻。多么细微的感受一到我这里就会惊心动魄，我都不知道未来会发生什么，我的心是否还能够承载，我敏感到胡乱猜疑。不过这些带给我的好处就是所有细节的美好的巨大，我只是觉得这到处到处到处的美啊，让我感动的想要流泪，我不知道别人有没有看到呢，我怎么就这么贪婪的到处啃舐着，没有任何道理的掠夺着占有着这些美。我只想要这些，美，该死的美。如果还有意义的话，这算不算是呢？
  

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  2006-08-23 03:02:01 Ateh (ateh.taobao.com)

  6/21
  从写剧本到现在四个月都快要过去了，片子已经成为了一个事件，我已经很久没有去照看自己的思想，我甚至已经想不起我对于这个片子的想法，我还没认真思考过为什么拍，想表达什么，为了什么，每次做事情都是这样，很想做，就做了，其他什么都没有想过，就这么简单，所以总是很无畏。我甚至都快要忘记了我是片子的母亲，好像已经与己无关了，而且渐行渐远，我也不想再看顾他了。我想是时候了，应该站得远一点，再远一点，片子已经被我肢解到了无以伦比的琐碎了，拍摄，剪辑，每天在做零零散散的工作，我已经沉浸在这成千上万，就像工程文件的碎片中，不知所云了。我已经完全可以重演其中的每一个细节，甚至每一下嘴角的颤动，我也可以模仿每一个字，或轻或重的语气。总之是太熟悉了，熟悉到什么都看不见了。
  
  在这个浮躁的年代，我没有苛求有几个人能够安安静静的看完这个慢悠悠的又比较奇怪的片子，我更没有苛求有几个人能够有足够的宽容度可以容忍我的肆意和幼稚，我更没有把握能够让大多数已经被圈死在各种各样模式里的人不嘲笑我的片子的随意和嚣张。当然我仍然渴望有那么哪怕只有一个人可以看懂，可以喜欢，可以和我交流。请原谅我的无知和无聊。我什么也不懂，一点也不专业，根本没学过电影，只是和单纯和执著的喜欢，只是喜欢这个方式，只是需要表达而已，而且，在整个过程中，我已经得到满足了。
  
  这次的片子《LOST IN YOU》，我是在想什么呢？跟我一起做片子的男孩们都说这个片子男人们看了要示威游行的，说男人的角色在这里更像是一个道具，一个玩偶，一个摆设，形式的。无论诗人，打篮球的，演话剧的，刮胡子的，都没有一个准确鲜明的性格塑造，甚至感觉根本就没有身份，是一个概念，可以换成任何一个男人，他们都是荒诞的，可笑的，丑陋的，不堪的，附属的。我不是故意的，我也不知道自己内心到底对男人是怎样认识的。记得周说，男人的确是一种不同于女人的很奇怪的生物，好像挺丑，又特别无辜。女孩子们在成长的过程中很多都有过类似的体验，很依赖于身边的女朋友，粘在一起，如果有人指引或者点拨，估计很容易就混乱了自己的感受，并且还是混乱这份感情的定义，更何况现在同性恋这么流行，很多小孩都把这当成时尚，我觉得这样的特别讨厌，当然这也说明他们的迷惑。我也不太明白这是否正确，这是我对于这件事情最痛苦的地方，虽然《圣经》里边对同性恋是极其反对的，是死罪。所以我想协同我虚构的这两个女孩一起探讨，仅仅是探讨而已，连结果都不重要。记得写实主义大师巴赞说过，“现实本身就是暧昧不清的”，也许我们并没有资格也没有能力说教和灌输，没有什么既定的规则，没有什么真理是属于每一个人的。虽然我的片子不是写实的，而且特别的幻觉。但是我仅仅想表达而不是强加给大家一个什么样的观点，真理都是依靠自己建立的，说了什么也没有意义。这两个女孩尝试了下男孩，又尝试了下彼此，最后又回归了现实生活，虽然最后的现实我用了最抽象的表现方式表达，在房顶上，打的灯光和演员的表演都是话剧式的。我只是领着她们这么幻觉的走了一遭，然后回到了原点，什么都没有发生，就那么回事。有一个玩话剧的朋友质问我，她们凭什么就能够回到原点，有什么权利可以获得正常的生活？我没有回答，因为我觉得这个问题并不重要，也并不是我要探讨的，生命中到处都是大大小小的原点和轮回，可以到达的和永远到不达的，也许没有什么事情还是可以倒回去的吧，也没有什么一举一动不会有丝毫代价和影响吧，那就让我们在片子里边任性的制造和体验吧。我不写实，到处都实的那么残忍和粗暴。我对于自己幻觉世界的兴趣远远大于这个真实无比，真实到惨淡的世界。也许这一切本身就都是幻觉，都是没有意义的，那么我们就尽情地享受和创造吧。
  

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  2006-08-24 11:31:11 王言子西

  不错的呀，
  里面有你的拍片感受，看了会有向往
  坚持！！！

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  2006-08-24 11:31:47 Ateh (ateh.taobao.com)

  谢谢嘎~
  谢谢挂挂~

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  2006-08-25 10:34:20 @mumacao (Freight Forwarder)

  呵呵
  
  图书馆六楼?
  
  是那玻璃房子里么

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  2006-08-26 00:23:47 Ateh (ateh.taobao.com)

  有着大大的落地窗。。。
  蓝色的百叶窗。。。
  阳光筛进来。。。
  好想回去。。。
  我的宝座。。。

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  2006-08-26 00:44:27 洪小幸 (我是凯丁)

  恩.明天回学校就去占那座去.哈哈

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  2006-08-26 02:44:54 YeGoo

  我也去抢位子
  
  咯咯

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  2006-08-26 18:52:36 洪小幸 (我是凯丁)

  你就算了...都毕业老久的人了..............

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  2006-12-17 17:28:07 en冰

  哎呀～～好想回家～～郑州......我的家.最近忙着期末的片子.郁闷......想想你的巨大工程.也就静心了.

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• 2009-05-25 21:43:23 kime

  我也要亲自拍一部片子了，好激动以前只是演 现在要拍真不知如何下手

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