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2006-06-14 12:10:42 来自: Gia(今天多云，有时有肉丸雨)
新老成员每人一贴，贴出迄今为止你最喜欢的冷笑话吧～
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我先来
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
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2006-06-14 12:16:09
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-02-11 15:48:35 来自: 李小麦
１小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
２有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到．
３有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
４警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
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2006-06-14 12:16:52
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-03-20 18:54:29 来自: 蔷薇猫:frvade (北京)
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
Q:世界上什么动物最容易摔倒?
A:狐狸!因为狐狸狡猾么
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
Q狗什么时候越变越小？
A狗跑走的时候。
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
Q:爆玉米花时最不希望发生的事？
A:玉米跟你来硬的
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：因为第一只没有砸到他，先生
小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
小宇：为什么！！？
小春：我家是开餐馆的！
小宇：．．．．．
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
答案就是你！
因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！”
两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
一个吴宗宪的经典笑话~~
“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人”
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
接上面，有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛
再一个
孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？
妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
Q：什么动物比树跳得高？
A：所有动物啊。因为树不会跳
班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。
某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。
对该男说：你怎么这么多毛病啊？
只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!
请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
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2006-06-14 12:17:58
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-03-20 18:35:06 来自: 蔷薇猫:frvade (北京)
1
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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2
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白
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3
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
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4
夏曰炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
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5
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到
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6
伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL
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7
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
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8
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
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9
==什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
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10
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
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11
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
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12
自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
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13
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
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14
我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
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15
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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16
小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康(搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故事???
康康:.............
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17
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
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18
佐罗之死
一曰，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
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19
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
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20
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
们知道为何要这样称呼呢？
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
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21
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
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22
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末曰即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
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23
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
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24
一只兔子和一只超级快的乌龟赛跑结果乌龟赢了
因为它是超级快的.......
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25
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
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26
小驴问老驴：
为啥咱天天吃干草
奶牛顿顿精饲料
老牛叹道
咱爷们比不了
我们是靠跑腿吃饭
人家是靠胸脯吃饭
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27
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
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28
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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29
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~! 哈哈
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30
问：饺子是公的还是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
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2006-06-14 12:18:40
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-03-20 18:36:44: 蔷薇猫:frvade (北京)
31
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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32
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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33
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
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34
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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35
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
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36
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
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37
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
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38
有一个胖子..........
從高樓跳下...
结果變成了.......
死胖子..
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39
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
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40
音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
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41
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
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42
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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43
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
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44
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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45
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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46
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
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47
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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48
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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49
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
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50
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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51
提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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52
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
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53
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩...长得像皮卡丘..
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54
从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...
主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了
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55
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
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56
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
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57
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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58
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青..
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59
每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
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60
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
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61
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都沒有牙齿呀！」
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62
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
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63
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。
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2006-06-14 12:19:24
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-03-20 18:38:24: 蔷薇猫:frvade (北京)
64
有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
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65
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
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66
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
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67
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
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68
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
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69
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
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70
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
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71
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
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72
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
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73
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！妳们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
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74
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
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75
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
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76
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
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77
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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78
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生曰，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
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79
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
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80
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
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81
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
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82
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
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83
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
女孩:“牛肉面。”
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84
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
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85
有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什么人？
答：路人。
从前有一个钢琴师。。。
他不会弹钢琴。。。
有两个垃圾桶在赛跑。。。跑着跑着。。。。后面的垃圾桶问前面的垃圾桶说：。。。
我们是垃圾桶，为什么我们要赛跑？
猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便, 长臂猿温柔细心的帮黑猩猩擦洗乾净後, 它们相爱了, 後来别人问起它们是怎麽在一起的? 黑猩猩感慨的说:
猿粪, 一切都是猿粪!!
哈利波特要使一个杯子变大，于是他念了一个咒语...
大悲(杯)咒
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!他便往下一看...
踩到柠檬了...
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~
神农尝百草,在他死前讲了最后一句话.....
这...这个....这个有毒...
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后鱿鱼给烤了|||
有一天紅豆餅出車禍了
他在死前說的最後一句話…
啊！原來我是包奶油的！
有天一顆綠蘋果出去逛街,忽然看到一顆紅蘋果,他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷,否則幹嘛臉紅... ="=
有一顆高麗菜爬山时...因為太陽很大....
所以把衣服脫掉....
结果就消失不見ㄌ....
音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：.....
糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！
从前,有个太监.........
下面呢???
没了~
有个香蕉从高处跌下来.....
结果变成茄子了.........
传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的: 水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的？
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ(注：应该是boli的意思)情杀案发生于东汉末年……
前几天一哥们在这儿贴了一个笑话：
炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了…………………………………………
后面其实还有的:
有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
2005年4月1曰这天，“一般般” 傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般 怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
电话 红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
打电话 高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
现打电话 紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话就快没电，至今未脱困~~”
一般般 终于晕厥~~~
一个中国人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
中国人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，曰如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六曰是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
一只企鹅,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:真冷!
一只北极熊,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:企鹅说的真对!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一个人叫小蔡，结果有一天他站在路上就被人端走了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
为什么公马跑的比母马快？--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------快马加鞭
为什么你看不到上帝的老二？ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------天机不可泄漏
熊为什么要冬眠六个月?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没有人敢去叫牠
狗为什么过了独木桥就不叫了?----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------过目不忘(过木不汪)
为什么汉子不出门?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------因为出了门就变'门外汉'
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2006-06-14 12:19:51
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-03-20 18:40:36: 蔷薇猫:frvade (北京)
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
我给大家讲一个很感人的故事吧!!!
滚!!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------听懂了吗?赶人的故事.
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
骡子：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
骡子：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
骡子：『因为..我爸在外面有女人...』
老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
骡子：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送我爸去医院，所以没来!上课？』
骡子：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
骡子：『因为我打飞机过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
骡子：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
老师....喷血中.......................................
鸡蛋:
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋
有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋
小明的故事 (非常欠扁)
小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。
於是小明就很认真，
结果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就说：我可以满足你一个愿望
小明就问：什么愿望都可以吗
他爸就说：当然，什么愿望都可以！
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。
上了初中以後
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
他就要满足小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。
小明问：真的什么愿望都可以吗
他爸就说：当然，什么愿望都可以
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。
後来上了高中
小明还是一直不念书，每天都在玩
他爸就很担心，怕他没有大学念
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学
他就可以满足小明有一个愿望。
小明听到後，又开始努力起来
後来大学放榜
果然小明又考上一所很好的大学。
他爸就说：我可以满足你一个愿望。
小明就说：真的什么愿望都可以吗？
他爸就说：当然，什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过反正又没有多困难
他爸就问他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴。
後来上了大学
小明每天都骑著单车到处出去玩
有一天小明出车祸了，被送到医院後
他爸去看他
医生说小明已经快不行了 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再
满足你一个愿望
小明就说：真的什么愿望都可以吗
他爸就说：当然，什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
一定要问清楚，後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後。
给了小明
小明拿到以後，就变得很高兴。
小明的爸爸就问他：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了
那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛
小明就说： 因..........为............我............
....................然後小明死了........
在一个冰天雪地、狂风大作的冬曰里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那YOU究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”
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2006-06-14 12:20:29
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-02-11 18:03:54 来自: 小织
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
……
结果大灰狼就把小羊吃了。
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
…………
………
……
…
年糕
從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火灾，所有的玉米都變成了爆米花！！！
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了……
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有~55~
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：噢，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来 我是一只熊猫。
有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
Why？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
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那回把
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2006-06-14 12:20:58
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-02-11 21:49:41 来自: 小织
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷诶。”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
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2006-06-14 12:21:27
SUE∮ (以马内利)
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？
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2006-06-14 12:21:27
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-02-11 19:13:13 来自: 小织
我搬家了，地址没变……
完了。
有一天，三个垃圾筒在街上走……
它们是按大中小的顺序并排着走的……
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
有一个盲人在大街上走着，不小心碰倒了花店旁边的花瓶，然后他对店主说：呃，不好意思，我没看见……
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
小明：“我要攒钱！”
若冰：“攒钱做什么？”
小明：“买股票！ ”
若冰：“我也要攒钱！”
小明：“攒钱做什么？”
若冰：“花！”
为什么狗越来越小？
……
……
……
……
……
……
……
……
因为狗越走越远。
小新：“妈妈，你知道3个头一只脚的东西是什么吗”？
妈妈：“是。。红绿灯吧？？”
小新：“错了，3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物！！！！！！”
妈妈： ……
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2006-06-14 12:22:28
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-04-04 02:05:39 来自: 马叉虫&WORLD CUP (北京)
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
兔子的论文
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
小白兔和药店老板
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
一屋子都是兔子
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
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2006-06-14 12:24:04
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-03-29 20:00:48 来自: 小H` 亲爱的葡萄
＜第一集＞
猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。
本来希望他能越长越英俊，结果养到三岁便发现其实他是越长越丑…
然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉！
猪妈妈买了车票到- 建国门（他们住在林大北路）
到了以后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。
妈妈很高兴的把他丢掉了。
第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
于是妈妈买了更贵的票去-通县。
到了之后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。
妈妈又很高兴的把他丢掉了。
第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。
到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。
妈妈非常高兴的回家了。
第二天“丁冬丁冬……”
不是猪小弟，是收水电费的。
于是猪小弟再也没有回来……
＜第二集＞
王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。
一架飞机来了，他们以为是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果是阿妹。
他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~”
第二架飞机来了，他们以为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果是李亚朋。
他们想竟然有機會看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~”
第三架飞机来了。他们认为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果你猜是谁来了？
猪小弟回来了………………
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2006-06-14 12:24:32
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-02-11 18:52:41 来自: 小织
阿明的女朋友给他发了一条短信：“我们分手吧”。
阿明好伤心，过了几分钟，GF又给他发了一条：“不好意思~我发错人了”
在二十楼和二楼向下跳的区别？
二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”(HR=猎头)
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆後面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
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2006-06-14 12:25:12
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-01-27 19:27:22 来自: Gia (北京)
1.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
2.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
5.某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，
见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14， 14，……”
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2006-06-14 12:27:26
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
2006-04-12 22:53:07 来自:
●一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
●有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
●火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
●有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
●台湾什么时候会想要统一？
……
买方便面的时候
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
●一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
……
便利商店24小時不打烊啊 .........
●一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3...
●我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
●芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他"卟"的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
●一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
●一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
●讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
●一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
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2006-06-14 12:32:52
FoxKid (七一断网一天，不解释)
组长出手果然不凡啊
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2006-06-14 12:38:46
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
累死我了……
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2006-06-14 12:43:23
阿佈（.）
转滚轮都累死我了...
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2006-06-14 12:43:53
（无名）
累死我了……
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2006-06-14 12:49:03
吕蕤冰 (事了穿衣去，深藏身与名)
出手不凡，这是最本源的冷笑话。然则，什么才是冷笑话呢？在小组介绍中，组长说明吧，否则，发帖的人也找不着头绪啊！
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2006-06-14 12:51:16
公主@婚不婚？ (我吃，我吃，我吃吃吃~~~)
眼睛花了，的确够冷。。。。：）
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2006-06-14 12:53:13
Engo (随风而行)
我还是喜欢自己和朋友无意间的小“原创”
“NBA谁跑最快”
“纳什呀!”
“因为说时迟，纳什快!”
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2006-06-14 13:00:35
marchbox (豆瓣tee……咋这样……)
看完估计自己也就该过清明节了
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2006-06-14 13:01:39
灰涩姑娘不
我回帖咯`那我是老成员了嘛
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2006-06-14 13:07:30
小狐狸
果然很冷．．．．
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2006-06-14 13:11:49
diver
话说从前有个冷笑话小组玩躲猫猫 组长太厉害 躲了一个月都没人找得到 最后组长终于憋不住 自己跳出来了
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![[已注销]](http://t.douban.com/icon/u1131228-3.jpg)
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2006-06-14 13:15:48
[已注销]
有一个人长的很像电话。走着走着就被人打了。
有一个人长的很像手机。走着走着就被人偷了。
有一个人长的很像一碟小菜，走着走着就被人端走了。
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2006-06-14 13:17:06
SUE∮ (以马内利)
还有那个-----------------------------高速公路啊！
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2006-06-14 14:10:00
LL (^o^ Applewitch)
全部看完。
组长，辛苦了。
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2006-06-14 14:23:07
大头
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
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楼主这个，灰常一般
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2006-06-14 14:23:42
壽衣店老闆娘 (丰满的理想和骨感的现实。)
大威天龙
三世诸佛
般若嘛吧空
妖邪退散
杀~~~
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2006-06-14 15:43:32
愚愚
传说中的好贴
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![陌陌[为什么一切很陌生]](http://t.douban.com/icon/u1150253-1.jpg)
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...
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2006-06-14 17:33:54
shift
好长的条子啊！！！！！！
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2006-06-14 17:55:34
古月尖儿（性别女）
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2006-06-14 18:13:24
霉爷.(离线) (要保护好脑子.)
1:一日，八戒伤心地问唐僧：师父世上果真是俺八戒最丑？唐僧说这不如去问观音姐姐好了！不一会儿！八戒非常高兴的跑回来说：师父，看帖不回帖的那个人是谁
2:回想起来，那是在N年前，具体时间记不得了（这种事都能忘记？），应该是个礼拜六下午。
她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。
我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”
她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了…………………
终于，她
看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。
我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！
3:一天在公交车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:"流氓.!"
好象是小伙手脚不老实了.小伙表现得很委屈,立即反驳.双方开始骂架.
稍候,听女孩骂道:"你是大流氓.从小就是流氓.刚生你出来.你都
不忘回头要看一眼."满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下.随之发出爆笑.
都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比
这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:"你才是大流氓呢,你还在肚子里就一天
看你爸三回.!!
4:公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
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2006-06-14 19:24:45
古德曼
看的好过瘾啊
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2006-06-14 23:17:36
Gia (今天多云，有时有肉丸雨)
都来顶嘛，不然对不起我……
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我印象最深的是一个关于灯塔的笑话 可是好像找不到了
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2006-06-14 23:42:41
大猫
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
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2006-06-14 23:46:06
大猫
一天，兔子和熊在森林里bb。熊对兔子说：“毛粘上bb没关系吧！？”
兔子说：“没关系！”
。
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于是，熊拿兔子擦p股。。。。。。
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2006-06-15 01:18:52
花清觞 (大木头)
全部看完。。。好多重复哦。。。
俺也讲一个：
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
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2006-06-15 01:22:55
Medea
老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:"吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓的那个跑啊,绳子都拦不住哇.
啊,组长,这算不算冷笑话?
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2006-06-15 02:00:24
站开|我不是花，不会过期 (我是帖子回复终结者)
因为楼主说老成员必回，我不是老成员我是新成员，所以我决定不回了。
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2006-06-15 18:37:10
tsee
我是新成员……
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2006-06-15 21:14:42
馒头
喜欢的不得了啊啊啊啊 ~~~~~
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2006-06-15 21:45:44
风的翅膀
顶``~~!!!!!!
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2006-06-15 21:47:55
刘猫 (我多么希望我是个男人)
看了n遍了都没顶，这一顶算还清鸟= =
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2006-06-16 00:12:08
我叫二大爷
啊，组长惊现人间！
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2006-06-16 03:55:16
醋栗王
不得了
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2006-06-16 04:35:16
被好奇杀死d喵呜
我顶啊
我赞成楼主重申冷笑话真谛啊!!!
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2006-06-16 04:53:42
虚拟的尾巴 (我真的真的特别想回北京。。。。)
2006-06-15 01:22:55: 七朗 (天津)
老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:"吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓的那个跑啊,绳子都拦不住哇.
喜欢介个~
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2006-06-16 08:58:45
judas
熊说:"我在南极!!"
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2006-06-16 18:54:23
pz0 (管制越来越多，版面越来越花哨)
.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
这个我有亲身经历阿，后来我们就把那老师叫做变形金刚。
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高中时住寝室，晚上隔壁床趟着听WALKMAN
偶快迷糊的时候。。。。她翻了个身
过了N秒钟。。。又翻了个身
然后听见她骂~这磁带丫的怎么又翻面翻不过去了
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2006-06-16 23:15:29
Z00 (松冈云雀&甘酪樱桃)
火星好冷
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2006-06-16 23:19:04
weiyang (你有多嫉妒 就要有多努力)
只可意会不可言传的所谓笑话
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2006-06-17 13:51:46
晒干的云
顶~~~
长
长
的
顶
~
一
下
：）
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2006-06-17 14:00:35
九月唱蓝调 (我也会狠狠的报复！)
新来的报道，笑死了！！
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2006-06-17 14:35:46
深白色♥ (我太渴望你的關注!)
哈哈哈```真的好冷。。。
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2006-06-17 21:26:44
阿司匹林
不行了 笑得我快热死了
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2006-06-18 15:23:46
莲初 (夏天一来.就发芽了吧)
笑死了。经典的~~
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2006-06-18 19:47:58
索索
新人~
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2006-06-18 19:51:56
SUE∮ (以马内利)
2006-06-14 14:23:07: Sean
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
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楼主这个，灰常一般
只能这样说，每个人心中都有自己经典的----------------冷笑话！！哈哈！！
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2006-06-18 19:59:35
闷骚男 (没意思~~)
上学时有一次在多媒体教师放教育片，老师对着播放器研究了半天，可是投影上始终只有画面没有声音，这时班长实在忍不住了，大喊一声“换音道……”
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2006-06-18 20:15:29
闷骚男 (没意思~~)
前一阵在CRI里听到的:
一只蚂蚁在沙漠里艰难的前行，可是身后却只留下一条线为什么？
因为蚂蚁骑着自行车。
今天白天真热，小明从外面回来，直奔冰箱而去，可是冲到冰箱前时却没有打开它，自言自语的说“里面有蚂蚁”，然后就走开了。
他是怎么知道的呢？
冰箱门口停着自行车
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2006-06-18 20:33:13
ningl (夏养心)
舅妈
麦当劳（我舅喜欢...）
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呵呵~
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呵呵~
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呵呵~
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2006-06-19 10:32:24
飛揚跋扈 (等死是种恐怖吗？)
变形金刚...稀饭...
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2006-06-19 10:44:30
霉爷.(离线) (要保护好脑子.)
我真傻 真的
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2006-06-19 12:36:20
深爱蓝
哈哈
好冷~
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2006-06-19 13:28:13
Sanders
1。有一个男人骑着一匹骆驼在沙漠里非常孤独，于是想非礼这匹骆驼。
一天，偶然遇到一个漂亮女人对他说：“给我水喝，之后叫我干什么都行。”
喝了水之后的女人躺在沙子里任由男人处置。
男人怒：“躺着干嘛！去！帮我拉住这匹骆驼。”
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2006-06-21 13:04:12
Mai
有一只北极熊，一天坐在冰上闲来无聊，于是开始拔身上的毛，一根一根有一根的拔啊……终于，身上的毛被拔完了，北极熊突然叫到：“好冷啊……”
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2006-06-21 16:59:44
ducksu
有一个人正在用柠檬敷眼睛，看完了上面所有了笑话后说：我眼睛好酸啊！
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2006-06-21 23:36:07
你的超无聊友邻 (http://shop34711799.taobao.com)
这是我在豆瓣里最喜欢的一个组
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冷``````
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2006-06-22 03:22:16
小屁孩
都被大家发完了，没笑话了！
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2006-06-22 11:20:33
小妞★ (情迷杀手)
有一次，我很大声很生气地对同事YOYO说话，她说：E..真凶！
坐旁边的冷面笑匠Yogie冷静地来了句：她的胸是是真胸啊，不是假胸！
哈哈哈哈，我快笑晕了。
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2006-06-22 17:17:09
Ellinor
哈哈，太搞笑了
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2006-06-22 19:51:08
pazzo
小北极熊问妈妈:"我真的是一只北极熊吗?"
"当然,孩子"
"你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?比如你结婚前没有和他们接触过吗?"
小北极熊被暴打.
小北极熊问爸爸"我真的是一只北极熊吗?"
"当然,孩子"
"你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?你了解我妈妈结婚前接触的朋友吗?"
".......你是我和你妈妈生的这千真万确孩子,别乱想,告诉我你怎么了?"
"......"
"告诉我吧孩子,你看到或者听到什么了吗?"
"......好吧爸爸......我真他妈冷啊!"
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三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。
圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”
第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”
圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”
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2006-06-23 23:36:07
朱雀羽晖 (重出糨糊~``)
新人报道
一直记到现在的一个笑话
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
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2006-06-24 11:52:03
鼻言 (伟大的小布老虎丛书)
我新的,但是想到一个这样的...
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
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2006-06-25 02:08:55
地味六黄丸 (很黄很地味)
楼上这个不错。。好笑的都给大家讲完了。。。我只说个很老的。
一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子于是问：“有胡萝卜吗？”
第四天兔子又来到这家商店问：“老板有胡萝卜么？”
老板找来钳子把兔子的牙齿拔光了。
第五天兔子又来的这家商店问：“老板有胡萝卜汁么？”
不是我超喜欢，是我妈超喜欢，因为她老觉得我就是那个兔子。
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2006-06-25 11:36:23
拿破兜。麦拿巴 (大忽悠将爱传递给世界)
老板，我看完了后,还是不知道什么是冷笑话...
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2006-06-25 17:19:40
乐观主义的花朵
帖子真好 逗死了 呵呵 新人来报到 顺带给楼上的解释一下比较官方的冷笑话定义：就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。 冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。
也有人说冷笑话就是一问一答的笑话。
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2006-06-25 18:13:51
沙罗
新人报道
这个，很老的冷笑话，但是我对它完全没有抵抗力，每次听到都会大笑不止。
隔壁有个番薯跌倒了！
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2006-06-26 13:54:35
天堂里的坏小孩
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
^@^在麦当劳买甜筒:
"请给我个圆筒冰淇淋."(这种顾客大大值得表扬,一个字不差)
"请给我个圆筒."(说话干净明了准确,鼓掌!)
"一个空."(行话,M中人)
"请给我个脆皮甜筒冰淇淋."(好,也是一个字不差,但弄错了对象,那时死对头KFC的产品.轰出去,枪毙5分钟!)
"我要一个蛋筒."(凑合着听吧,人家蛋筒吃惯了,难得尝鲜.如果此人看上去不太顺眼,或者给了张烂烂的2块钱,就给他打个全空心滴~)
"我要个火炬!"(先生,火炬没有,火把成么?)
"那个蛋卷."(还要花卷吗?)
"我想要个雪杯!"(雪碧?奶昔?麦乐酷?咖啡?小杯奶?甜酸酱?问了一圈,才知道是个圆筒罢了~)
"给我拿一个那种一圈一圈的."(老大,一圈一圈的东西很多诶,流氓兔也喜欢一圈一圈的东西诶~)
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2006-06-26 16:42:09
锈豆 (Simple and Stupid)
我考 这全是人类的智慧啊
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2006-06-26 19:00:18
冷小莔 (我耐你，我倍儿耐你。)
中国历史上第一宗ＢＬ(注：应该是boli的意思)情杀案发生于东汉末年……
BL全称“BOYS’ LOVE”，不是BOLI
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2006-06-26 19:25:12
莫笑笑 (要好，很好，其實不難。)
哈哈 经典是满经典..瞧着瞧着..越发觉得像脑筋急转弯儿哪
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2006-06-26 19:29:07
宁葬
~给别人讲他们都不笑~
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2006-06-26 19:37:26
蠢ォ②ы孑亥
━╋━━╋━
━ ━
┏┓ ┏┓
┗┛ ┗┛
━┻━━━┻━
┏━┓ ┏━┓
┗━┛ ┗━┛
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2006-06-26 19:38:46
SUE∮ (以马内利)
我是第100-----------------------------啊！！
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