给ＬＳＹ的信
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2010-03-19 00:57:22 来自: [已注销]
ＬＳＹ：
今天我的情绪糟糕透顶。挫败感强烈。
因为我看清楚了一件事情，那就是，从你之后，不管我有多么忙碌、或平静、或充实、或悟道，都是貌似。真正的事实是，从你之后，我很难真正地快乐起来。因为在心底，我缺失了很重要的一块。
眼泪会在某个料想不到的时候涌出。有时候我会痛哭出来，更多的时候它们只是顽固地堵塞在喉间和心里。每每此时，我深刻了解什么叫万念俱灰。
我变得又快乐又忧伤。又坚韧又脆弱。像有为青年一样努力向上又如烂泥般颓废不振。
无比热爱这个世界同时深度厌世。
今天和K、ZM还有ＹＨ在会城走路。
我加入某个小组。因为你在这座城市。
我说服自己去结交新的朋友，包括ＺＭ。你的高中同桌。
我做很多很多事情。看很多很多书。我真的是在积极向上。不过好像还是做不到。目前。
别人没有太大问题。是自己的问题比较多。
所以不能和太多人打成一片。只能小众。
失望总是比希望多。别人对我，自己对自己，都是。
目前我的样子很丑。剪着一个不成型的头发，戴一个歪了的眼镜。内心的郁结反应在脸上，皮肤很差，表情即没表情。自生病以来，人也胖了两圈。
有时翻出三四年前的照片，都会怀疑自己真的有过那样长发飘飘笑靥如花的时期吗？
ＺＭ若会和你谈起今天的见我，应该也会赞成你不要和我一起吧。那样不出众又谈不上有什么将来的一个人。
感觉和Ｋ、ＺＭ以后不会有更多交集了。一次见光，当场即死。
其实我真的没做好和ＺＭ见面的心理准备。因为在我心里，他是和你有关联的人。近乡情怯。
我好像有一点点强迫自己去做所谓的突破。
其实并不好。对吧。
坐上回Ｊ市的车，我有种逃命的心理。
车上人那么多，挤都没法往后挤了，可是我站在人群里，只觉孤寂刻骨。那么冷。
我撑不下去了。
总站快到吧，快到吧，我要马上去到Ｙ大，再迟一秒我就会当众痛哭。
Ｙ大，我的后花园，渊源深重，如地坛对史铁生。
后来知道也是你的大学。
自认识你又失去你，Ｙ大于我，带上了温暖的伤感。
我随身带着520。想象中撑不住而崩溃痛哭的场景并未出现。我以为我会往死里抽地把那盒烟抽完，但我连碰都没碰它一下。
我只是疲倦万分地坐在湖边，抱着背囊，沉沉睡去。
睡醒后我还去拍了很漂亮的四叶草。
在今天，我拍了很多云朵的片片。你爱大海。而我爱蓝天。
海与天永远只是漠漠地各自为王。
而我总是想把我觉得好看的片片做成集子，给你。
我只能，为你，画一张小卡片。
回到家，因为爸爸凶了一句，我有了哭的理由。
晚上洗头洗澡，低头搓头发时又哭了起来。那一刻，花洒让我觉得感激和温暖。它让我在满头满脸满身的水流中安心无声地狠狠哭泣，不觉羞耻。那一刻我想起几米的绘本，那个孤独有心事的女孩在游泳池里潜水，大声哭泣。她也是，藉着池水的保护恣意悲伤，不觉羞耻。
我很想念你。
爱你，和想念你，已经在时间的转移中和自我的克制中，不再复当初的尖锐痛苦。它成为了一种不易察觉无处不在的情感。让我看到很多事物或人时都会想起你，勾起温柔酸楚的惆怅和回忆。
我，曾经独自无数次走在你所居住的小城。不知道你的住处和工作的地方，于是希望走遍这个小城，总会有一个地方，我们的脚步是重叠的吧。
的确，是这样的。
当你仅有一次的带我去你旧处时，当我终于知道你工作的地方时，我才知道了，的确，之前我无数次相逢而不识地经过它们。的确，我们的脚步是重叠了的。
我很难过，也非常害怕。因为，我想很难再有一个人，是能够和我同时发现彼此并钟情彼此的。也很难再有一个人，有你那种温和与超乎年龄的成熟淡定，懂得用恰好的方式与我相处。我那样笨拙以及对爱情恐惧，不懂得怎样和一个男生约会；
很难再有一个人，在第一通电话里坦白告诉我：聚会人群中见到我，没有陌生的感觉；
我也是的，亲爱的SY，在人群中初见你，我亦不觉陌生；
很难再有一个人，面对我的慌乱时会镇定地回答：放松，放松，我是怪物饲养员，不会让木樨觉得不安的；
很难再有一个人，在我看到一棵繁花开满的紫荆树而欢喜无比时会回复我：我会用你的眼睛看世界；
很难再有一个人，健康阳光一看就是好孩子，只要你在身边，即使默默不语，也是安心；
很难再有一个人，家境良好却勤奋低调，不好奢华，在心里珍惜着该珍惜的美好情感和原则；
很难再有一个人，会让我第一次约会时帮他点餐、喝他的汤，帮我吃掉我吃不完的食物，因为不想我浪费；那样自自然然地说和做；
很难再有一个人，会专注地不动声色地帮手足无措的我切好鸡扒，因为我一直都与社会脱节，这么大了还不懂熟练优雅地使用刀叉；
很难再有一个人，会对我说，因为你很安静，因为你温柔善良，所以我喜欢你；
很难再有一个人，会这样准确无误地看到我的本质，那些让我在社会上吃尽苦头却敝帚自珍的本质，让我知道世界上真的会有一个人懂得你珍惜你，从而让我也懂得自己珍惜自己；
你是光。你点亮我，让我对自己有了认知，让我可以喜欢自己。也生平第一次觉得自己的生命有意义，活着有意义，所有活着的努力都有意义。SY。
所以当你点亮我又把光带走，那种重创如此致命。你都不知道我需要用多大的气力，才让自己重新可以站稳。
我爱你。比世界上任何人都爱你。比爸爸妈妈爱你还要爱你。
你是我从不清晰勾勒但心底确乎存着这种默默等待的那个对的人。
你是那个会让我甘愿燃烧成灰的那个人。
对于你的放弃我，我已经不再愤怒和难以置信。我懂得。我亦可以理解。我亦已经接受事实。带着叹息。
我很羡慕那个将来成为你妻子的人。我很羡慕她。
你这么好。你们一定会很幸福。
你是如此孝顺的孩子。所以不能让你为难。
你又是如此令父母感到骄傲的孩子，所以不能让你的爸爸妈妈堵心。
自己痛苦，时间是漫长了点，但是我想，我可以承受得来的。
应该吧，可以承受得来。
虽然那个过程，真的不算好滋味。
让我来尝试说服自己。上世，我欠你了。
所以今生用眼泪还你。
为你生病，为你远离。
三两年是如此艰难又如此飞速地过去。
我很怀念2007年11月22日晚上11点。
那天是你的夜校同学、我的网友ＸＭ生日。
那天，人群中，我们彼此初见，你已经把我看在眼里，而我还不知道爱情已经降临。
从那天起，我知道上帝那么会开玩笑。除了接受他老人家的心血来潮，我们别无选择。
从那天起，我无声地懂得了爱情。
从那天起，有一种疼痛，植根在血液，再也不会消失。
木樨
2010年2月28日
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