今天是工作生涯中第一次碰到roll back，很短暂，但他们表现得像超人一样，修复它。所以这是件完美的事情。

然后大家开香槟，可惜没有泡沫。我本来幻想过像FF的诞生那样，它们的每一次下载有一声加侬炮响声。这样我们就可以在炮声中喝啤酒，然后盘腿坐在地板上，如果买得多了就会炮声隆隆，好像炸山头似的。但是也没搞，因为没空。在它出现前的每一秒，都在打仗一样为它的出现工作。结果它真的出现了，就好像不是真的一样。大家拍着桌子欢呼了一会。

最初它只是某次傍晚在久昌的饭局，和su27和丸子晚饭。我说到种种困难，27说也许可以这样搞。然后我兴奋起来，说可以如此如此。那时候它多么飘渺，只是一个饭局话题。而大部分的饭局话题都不是真的。

那时候，很多人还在，很多人也还没有出现。

它从一个饭局话题，变成一个真正上线的东西，经历了漫长的艰苦的时光。漫长的，艰苦的。好多的困难，各种的困难，没有碰到的困难。你度过那些沮丧的瞬间、挫败感的瞬间、疲惫的瞬间、惶恐的瞬间。

在压力大的时候，会幻想真的完成的那一刻，就好像甜美的白日梦，可以安抚那刻的焦虑。就好像高三幻想高考结束后的傍晚，应该要做些什么特别的事情。但真的完成了，却很平静。它完成了，就是如此。

完成的这天，并没有和过去的那些天有多么大的不同。

也许本来就是这样。所有了不起的事情，都在每一天中，每一天，从早到晚。

但我还是很没出息地哭了一小会。大概因为夏天来了。

走路
一二一在静止的时间里划开口子
你决心坚定得好像利刃
星星掉下来
你扭过头
路这样长，星星也不过
在路边落脚
墨蓝色的夜风
偶然才将你浸润
你扭过头
“适合思考天气、爱和创造一个诗句”

走路
天际线和拐弯并不重要
你穿过中心
它空无一物有烤肉串孜然的香味
哈密瓜刚好酿酒
收工的号子缠绕着煤球炉的火
你扭过头
不知疲倦地反复告别
慢镜头在重播夜刚刚开始

走路
疲倦感从左心房出发扑通一声挤到脚尖
写下循环指令
你决意向前却跌落中心
衣袖挽起你把手插进裤兜
只余赤脚
碎石和枯枝与它摩擦
猎户座刚刚藏匿
你没有行囊但这路永无休止

Livingston: 
How did the process of starting your own company and then selling it change you?

Schachter: 
It pushes you far.You learn a lot. I did a round of funding, I was writing code, I was hiring people, Chief architect designer, negotiator, you name it. I did all of it, for the most part.

Livingston:
What surprised you most about having your own startup?

Schachter:
It's a combination of sudden freedom to run things as you please and crushing responsibility in which you know you have to do certain things in a certain way at a certain time.That eradicates all of that freedom. You become a robot on rails. You know what you have to do and you are working in a certain direction.

Maybe other people are different, but I think that every step was sort of the inevitable, inexorable progress due to the previous steps in the path. It's not like I had no choice, but everything I did was the only choice because it was the only thing that made sense at the time. It's not that long ago, but no regrets, that was the path to take. Everything that had to be done was done.

从昨晚到现在被折腾得身心俱疲。还在折腾的旅途中保持昂扬的斗志，现在已经意志力为负。

在火车上读完了《建筑的永恒之道》，最后几段是这样

“起初作为理智枴杖的模式凹室，对你不再需要。你像一个动物直接看到了现实。你做个凹室就好像一个动物做个凹室——不是因为概念——而是直接简单地因为它是恰如其分的。”

“我有生最激动的时刻之一，也是最平常的时刻之一。我同一个朋友在丹麦。我们在准备喝茶的草莓。我注意到她切的草莓非常之薄，几乎像纸一样。当然，比通常花的时间要长，我问她何以如此。她说，当你吃草莓的时候，草莓的味道来自你接触的暴露的表面，表面越多，味道越好。我切草莓越薄，表面越多。

她的整个生活就像这样。如此平常，以致很难理解它有多深。动物几乎没有任何不必要的东西，每件要做的事情全都做。像那样去生活是世界上最容易的事情；但对一个头脑充满想想的人，它是最难的。我在那一时刻所学到的建筑胜过十年建造所学。”

要上进。
要解决问题。
要从小事培养习惯。

昨天写生回来，坐非常漫长的公交车。天空渐渐地从灰蓝、墨蓝、变成了一种青莲紫色。在京顺路上开，路旁有一个人在站牌下等公交车。那是个怎样的站牌呢？就是一块站牌被插在路灯下，没有像小屋檐一样的公交车站，没有，也没有排成队的其他人。只有一个牌子，和一个候车者，看上去不像是真实的，你明白我的意思，就是真的能等到车的那样。或者说，车真的会来。

当时的月亮很亮，天空又是青莲紫，萤火虫一样的光穿过候车人身后的杨树林，隐隐约约地一闪一闪。橘黄色。那些墨黑色的树影却各有各的墨黑。是这样，松树的树枝最浓重，是一个小小的黑色宝塔形。杨树却还没长出叶子，所以枝条非常纤细，比最细的那种貂毛画笔看上去还细几分，而且还会在风里晃，所以像兑了水后的铅灰色。忘了补充，路灯是橘黄的，像舞台的聚光灯一样，那个男人抱着双臂，分开双腿站在那里，既不左顾右盼，也不踱步，只是站在那里，对，非常稳定。

我一直记得这个暗黑但其实有奇妙色彩的画面。

下午家里打电话过来，说他们正在山上上坟。“替你也上了一柱香。”
我问，家里下雨吗？说下的，山路上还有泥呢。
然后他们在电话里和我说了一两句。舅舅跟我说明年要回来上柱香才好。我说好，我又说我担心你的身体。
然后大家都不知道该说什么，沉默了一会。
挂掉电话后，我回来默默地调页面的某个文章属性应该放到什么位置，标签浏览要加个fliter。
FML。家乡和我目前神奇的生活已经在平行宇宙了。

自从老妈离京，我开始完全一个人吃饭。这就陷入了永远在吃自己剩菜的窘境里。长此以往，我会变傻的（科学研究表明经常吃残羹冷炙会变笨），这是天底下最能吓唬我的事情。所以我决定杜绝掉这种冰箱里永远有一盘我昨晚做的而没有吃完东西的恶性循环。所以我要发明一种一锅式晚饭。它的需求如下
－水煮，这样可以不用洗炒锅
－分量刚好够自己一顿吃完，杜绝剩下的可能
－不用米饭也可以吃饱，这样杜绝掉还要煮饭以及洗电饭煲的可能

结合以上需求，我设想了一个原型。大概是香菇牛肉豆腐锅；或者洋葱鸡蛋彩椒锅这样。用味噌（谢谢大家纠正了这个字的读音从而避免输入法承受不白之冤）做汤底，把以上东西切好扔下任意分量进锅，当然牛肉得是薄片的，煮八分钟左右。当然每种原料可以任意，但原料相加的总量是固定的，因为我家有一只非常迷你的不锈钢锅，容积等于我的饭量。原料总量扔下去加上水不能高过容器。
洋葱鸡蛋彩椒锅也可以用豆浆做汤底，但你得准备好抹布来擦噗出来的豆浆，在灶台上。这是一定的，没有办法避免。但味道还不错，所以可以忍受多擦一遍灶台。

以上原型只用我洗迷你不锈钢锅，和，一把勺。我决定从明晚开始试行。

吃完晚饭后开始扫地以及拖地。我发现家务最适合我的时间是晚上。接着我发现了豆瓣电台对于我来讲最合适的使用场景。就是把我的iphone打开电台，然后放在上衣口袋里，然后在扫地和拖地的时候听。绝对是伴随式！因为放在固定位置（比如饭桌）一旦我开始拖厨房之后就会听不清！
拖地的时候最适合听爵士频道，比较轻松愉快，而且有种怎么拖都可以的错觉。但粤语就太凄苦了一点，全是苦情歌，让我觉得拖地很悲惨。

最后我在吃饭（今晚当然还是昨晚的剩菜）的时候在读同事送的那本《鲤》。没有办法读下去。我指纯粹的阅读体验。首先，它的开页是没法一只手翻然后可以自动摊平。但是我的另一只手要拿筷子。接着，现在的书已经设计大胆到用彩色的底色，和一种暧昧灰色的，宋体、或者、楷体做正文了。这简直和《天南》采用奇怪的开本，和奇怪的字体一样让人不能忍受。这些书被我统一归类为翻上去很美好但是完全不可读的书。还有比在灰绿的纸上印上暗绿色的宋体／楷体正文更难以识别的，文字吗。
我读了半个钟头，很勉强地，终于相信了电子书的阅读体验可以比很多纸书，都好，的事实。
容易翻页，纸张轻薄，标准字体，字号适中，没有奇怪的页边距和行距的书难道和“两边都采光的房间“一样消失了吗。

最后，我之所以会把这些琐碎到死的事情写出来是一种非常孤单的行为。所以读到这里的人可以觉得我很悲惨然后觉得自己的生活很美好用来结束这个可爱的晚上。

我穿上紫色灯芯绒旧棉衣，灰色运动裤，和慢跑鞋，拿一本书，往园子里走。
这是一个天气好得像世界末日一样的周日。
你感到太阳晒在身上很暖和。于是你把衣领竖起来，把头发乱七八糟地堆在衣领里。穿过人群往里走。你看到穿着黑色大衣、咖色大衣、红色大衣的美丽女人。那件红格马夹好漂亮，可惜不应该再穿高跟鞋。
树上咖啡馆的顶楼有人，他们坐在藤椅上，什么都不做，只是坐在藤椅上。而那棵穿过咖啡馆的大树伸出密密麻麻的枝桠，蜿蜒的姿态，无限往蓝天里伸过去。你站在门口仰头望过去，他们和树枝呆在一起，就充斥在蓝天里。
真嫉妒。这家咖啡馆的顶楼估计一年也只开这一次。你嘟囔着。继续往后走。
你要呆在一个地方安静地读完这本书。因为今天天气太好了，这条窄窄的人行道上都是人。带金发的小姑娘来的父母，情侣，模特，还有在大力士雕像前面合影的摆V型手势的不知道从哪里冒出来的人，这些人都在这里晃来晃去。什么都不做，是的，仅仅是享受这阳光和空气。
你本来想去书店的座椅上读书，但是每张桌子都有人。于是你离开书店，到这家咖啡馆。它有路边的咖啡座。你慢慢走过这些座位。哦，他们两是在谈话，她有修长的脖子和大的黑色墨镜。他们仅仅是在阅读。这杯咖啡香气正在冒，这位灰色毛衣的女人什么都没做，她出神地看着街边的人来来往往。这对情侣并排坐着，在低低絮语。
这是金子般的下午四点，你穿过这些座位正好逆光，于是眼前的一切都有淡淡的光晕，或者像某种滤镜一样的不真实感。你感到这世界好像张开了它全身所有的毛孔，所有的通路都被打开。安静里细碎的声音像是巨大的音乐。你第一次和世界在此刻相遇了。这个黄金般的下午四点，你把自己蜷在树下的椅子上，开始阅读。“一切都在于语言。” 此刻只能一个人呆着，或者要和极其极其亲密的人，因为你和世界的距离太近，你活在音乐之中，没有任何缝隙，这带来极大的自由，和松弛。旁边有人在谈论信托问题，你深深地同情他们，他们本有机会一个人感受到和这世界感官的亲密。

建筑的创造是一个过程。它不是一个在图纸上的作品，而后变成了现实。它是一个被很多人，按照他们所共有的模式语言，共同创造的一个过程。每个人都有自己先验的经验模式，而这些是共通的。
“产品也是一个过程。产品绝不是由某个人创造，它由共同享有愿景的人共同创造，而使用者，是创造它的最大角色。它在这个过程中，被巨大的作用力和过程本身所主导。” 
“一间房间要有两面采光，才会感觉舒适” 这样的模式在模式语言被所谓“专业人士”垄断之后迅速地被抛弃和遗忘。创作者的自我意愿开始任性地无限制膨胀。人们被迫放弃了他们和建筑之间的直觉、和经验。
“我们有这样一个思考习惯，认为最深刻的洞察，最神秘的和精神上的洞察比许多东西更乏普遍性——它们是超常的。这只是还不知道自己在做什么的人的肤浅的自慰。事实上，正相反：这些是神秘的、最严谨、最奇妙的东西——并不比常见的东西更乏普遍性——它们倒是更为普遍。”
你需要坚持这些普遍的原则，花费很多力气。同时，有足够好的语言，是的，一切都是语言问题，去把它表达出来。

为什么这家咖啡馆的路旁座比旁边那家多三倍的人？街边回廊模式是有道理的。观看街上行人这一事件的发生需要庇护物。这家咖啡馆有高大的杨树，座位则在杨树下，而旁边还有低矮的桃树。坐在这里的人觉得我在树荫下，被庇护，同时面对外面的街道，哪怕这街道的人与我之间只隔离树枝，它也是实际存在的边界。而有了边界，才可以观看。

书页上的阳光褪下去。你裹紧棉衣，起身回家做晚饭。这世界的感官逐渐关闭，音乐声已经变得弱不可闻。现在一切回归日常，日常的生活里有洗衣机和洋葱。你耸耸肩。你穿旧棉衣、灰色运动裤和运动鞋，慢慢和金子一样的下午4点分手。

这是指一个春天的中央
蔬菜长在石头上
艰难
沉默了整个冬天
开始破土
夕阳掉到油菜田里
需要一把锄头

这是指浓雾中的北方
洋葱和洗衣机
是你的一年之计
棉织物的预洗和
生态洗
是春天的第一个问题
你希望
变成自己的土壤

偶然有时你穿过浓雾
排版普鲁斯特的晚上
青菜头、艰难和刚孵出的小鸡在吱吱呀呀
雪刚刚融化
你想象
南方的暴雨和湿漉漉的阳光
这是指一个春天的中央
你希望变成自己的土壤